絶望してる人に見て欲しいです

精神病持ちでした(´･ω･｀)長ったらしくなるから敢えて病名は語らないんだけど、自分の中で大分感情が上手く処理出来るようになりました。
まだ無意味に泣きたくなる時もあるけど、昔よりも大分無くなってきたの。ただ後遺症だかまだ完治してないからか分からないけど、吃りと健忘が酷いだけ。それは仕事に支障があるくらいに(笑)
でも悲観的になってないんだよね、本当不思議なことに。自分はこういう人間だからって、自分の中で肯定して認めちゃってんのよ。図々しいことにね(笑)
それでも良いじゃないって、自分を許しちゃってんの。昔は大嫌いで認めれなかった自分を認めとるのよ。
こういう変化が起こった理由って、彼氏だったり友達だったり時間だったり年齢だったり…色々あると思う。上手く説明は出来ないけど。
今こういう風に変化してる中で思うことは、ああやって泣いた日々、苦しんだ日々は決して無駄じゃなかったんだなって思うんだよ。普通の人が体験しないことをして、人の気持ちが分かったり優しくなれた気がします。
だからね、今泣いてる人も苦しんでる人も明日に絶望しないで欲しいんです。怖いのは皆一緒だから。
ぶっちゃけあたしが明日生きてる保障が100％あるわけじゃない。明日彼氏と別れるかもしれないし、大切な人を無くすかもしれない。縁起でもないけれど。
だからあたしは明日が怖いよ。でも明日がどうなるか分からないのは皆一緒だから。みんな怖いはずなんだよ。
だから泣くのを止めろなんて言うつもりはない。みんな怖いのは一緒なんだから手を繋ごうよ。一人で膝を抱えないで、刃物なんて握らないで、手を繋ごう。
それを毎日積み重ねたら、きっと泣いた今日も苦しんだ今日も、意味のあるものになるんだと思うんだ。
どうか悲観しないで、絶望しないで震えながらでもいいから手を繋いで明日に進まないか？要らない人なんて、出来損ないの人なんてこの世には居ないんだから。
病んでる人には偽善に見えるだろうし、ヘドが出るくらい腹の立つことを書いてるかもしれない。ごめんね。でも今分からなくても、きっと分かる時が来ると思うから。
だから取り敢えず今日を生きよう。
ウサギのように寂しくて死んでしまうなら寄り添って生きよう。今笑えなくても生きてる限り笑える日はきっとくるから。
長々と書きすぎて眠気が一気に覚めたのと、猛烈に腹痛で悶絶してるんだが…皆にイチミリでも伝わればと思います。文章力無くてすまん。でわ。

↑激しく同感

貴方たちには2本の腕がある。手がある。1人でも手は繋げますよ

あたしは刃物と手を繋いでいます

例えば目の前に少しでも
ほんの少しでも
心を許せる人が居るなら
自分に刃物を向ける時間を
その人と手を繋ぐ時間に
置き換えてみたら違う景色が
見えるんじゃないかな？
恐いかも知れないけれど。

繋げる人が自分？悲しいし虚しいだけじゃん。繋ぐ人がいないから皆苦しんでるだよ。

誰もいなくて、会社ではいじめられ、外では挙動不審者むたいな変な目でみられ、友もいない誰と手を繋げるのかな、、、

手を伸ばしても誰も掴んでくれない
気が付いたら自分の手を自分で握ってた｡

ただ虚しくてなにしてんだかって思った｡
これなら1人の方が楽だ

繋ごうと思っても繋いだ相手に裏切られる。心許した瞬間に。刃物は持たんよ？でも裏切られるくらうなら繋がない

全くだよ。
他人なんざ身勝手に人を振り回して裏切ることしかしない
信用なんて出来ないよな