自殺毒吐
過去ログ3153
2015/9/9 23:32
何アイツ謝れば許されると思っているんですか？
反省してます。何回言えば気が済むの？すぐ逃げる。
最低なヤツ
2015/9/9 23:32
ミスばっかww人に当たるなし 頭おかしんとちゃうかwwww
2015/9/8 22:48
凄くしにたいけど、あなたがいる限り、あなたに絶望を与えたくないから、生きてる。
2015/9/7 19:09
糞な奴ら もう顔も見たくないから 死んでください 早く笑
2015/9/6 23:37
だから、というわけじゃないけど本当に目障りなんだ。あいつ。自傷も精神安定剤も飲むのは別に悪いとは思わない。でも、働かないでずっと家にいて障害者年金で遊んで、親に面倒見てもらってて、挙げ句の果てに体重１００キロ超えてるとか・・・。私だって精神科医じゃないからあなたの病気がどんなものかなんて分からないし、ずっと伏せってるわけじゃないならそれにこしたことはない。でも、じゃあ世の中の健常者がずっと元気だと思うのか？誰だって気分は浮き沈む。それでも社会で生きてるんだよ。１００歩譲って働かないのは許せるけど、なに遊んでるの？１００キロ超えてておきながら「私体弱いから〜」とか言われても・・・。体じゃなくて頭が弱いじゃね？としか思えないです。２７歳にもなって僕っ子だし、「今度会ったらぎゅーってしてね！」とか言われても１００キロ超えてるあなたの体に腕が回るか自信がありません。
2015/9/6 22:37
ある程度の大人になって、社会人をやってきて、精神病を患ってる人間がどういう受け取り方をされるかは分かってきたつもりだ。それが全てとは言わないし精神疾患が悪いとも思わないけど、それでも社会で生きて行くにはリスキーな要素なんだって分かった。だったら、社会で生きていくしか選択肢がない私は、普通の人の振りをし続けるしかない。ただ、５年前の私をひたすら隠し続ければいいだけだ。大丈夫。きっとうまくやれる。もうあの頃には戻りたくない。戻ってしまったらきっと次はもう、普通の振りなんてできない。だから絶対に今の立場を守らなくちゃいけないんだ。
2015/9/6 22:20
生きる糧が微塵もねぇああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああねぇああああああああああああああああ
2015/9/6 22:20
それでも、今になっても、私が正しいだなんて言うつもりはない。現に腕の傷は消えないしケロイドだらけの腕は誰がどう見たって完璧自傷跡だって一目瞭然だ。確かに、自傷しながら、薬飲みながら、泣きながら、踠いてきた。それでも、やっぱり綺麗な腕の人には、理解されない。理解してほしいわけじゃないし、むしろ理解できないことのが理解できるからそれは問題じゃないんだけど自傷を辞めた今になって、一つ分かったことがある。あの頃の私が分からなかったこと。それは、自傷を辞めても、薬を辞めても、私はちゃんとした「人」にはもう二度となれないってことだ。表向きはいくらでも隠せる。でも、傷は消えない。これがある限り、あの頃確かに存在してた自分を隠さないといけない。５年前の血と吐瀉物の匂いまみれの私は永遠に私の傍にいるんだ。
2015/9/6 22:12
店長に好かれたい店長に好かれたい店長に好かれたい店長に好かれたいけど日に日に嫌われてあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ根暗は嫌われるはあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
2015/9/6 22:12
あああああああああ死にたいああああああああああああああああああああああああいはあああああああああああんああああああはああああああい
2015/9/6 22:10
ああ学校が始まるもう死にたいもう死にたいもう死にたいもう死にたいもう死にたいもう死にたいもう死にたいもう死にたい一生一人誰もいないもう嫌きついもう嫌好かれたい好かれたい好かれたい好かれたいメンヘラ風に言うと愛されたい愛されたい愛されたい愛されたいああああああいされたい誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
2015/9/6 22:01
誰かに言われなくても自分がどんどんおかしくなっていってるのは分かってた。人として、とかじゃなくて、社会人として。言われた仕事ができない、人の言ってることが理解できない、不安でしょうがない、なんで自分はこんなにダメなんだ、なんで自分は、そんなことしか考えられなくなって眠れなくて食欲もなくなっていった。そのせいで頭も働かないし体も言うことを聞かなくてさらに私の機能は下がる。この負のループを誰かに指摘される前にどうにかしたくて、先のこともよく考えないで病院に行って処方された薬を飲みながら仕事を続けた。正直その頃に記憶はあんまりない。ただ、抗うつ剤の強烈な眠気を引きずりながらの仕事なんてまともにできてなかったと思う。それでも必死だった。薬が効こうが効かまいがどうでもよかった。今のダメな自分から抜け出せるなら、とそれだけ考えてた。仕事が休みの日は何も考えないで済むように薬を大量に飲んで、眠って、起きて、吐いて、また寝る、の繰り返しだった。
2015/9/6 21:44
あの頃、毎日自分を否定されて、不安も弱音も声に出すことすら許されなくて、自宅の風呂場で腕を切って血だらけになる床を見て、リセットされた気分になって「明日も頑張れる。」なんてふざけたこと考えながらベッドに潜り込んで、ガビガビに乾いた傷口が引っ張られる感覚で起きて、でもその傷口すら見ないふりしてまた否定されに行く。
でもあの頃の自分を一番否定していたのは私自身だったのかもしれない。こんなことしないと人並みに生活できないなんて、なんて自嘲しながら、でもそれ以外の方法が分からないからひたすら風呂場を血だらけにするしかできなかった。
風呂場で一通りの血と涙を出せば頭も体も疲れて余計なことなんて考えなくて済んだ。
でも、腕がケロイドでボコボコになる頃にはいくら切っても眠れなくなった。ベッドに入っても落ち着かない。夜が不安でしょうがない、でも夜が明けるのはもっと不安でしょうがない。そんな時はひたすら腕を切る。結局家にいたら泣くか腕を切るか、しかできなくなった。
2015/9/6 21:28
ごめんなさい。本当にごめんなさい。嘘ばっかりついてごめんなさい。いつも嘘ついて人を傷つけてる。嘘をつくのが日常に習慣に癖になってる。ごめんなさい。直したい。直したくて本当のことを言うようにしたけど結局最後は嘘で終わる。ごめんなさい。いつものこの嘘でお母さんの事傷つけてる。お母さんいつも悲しい顔してる。傷ついてるよね。ごめんなさい。私が悪い。全て。だから家庭が前よりこんなんなってる。嘘ついてるってお母さんきっとわかってる。気づいてるはず。ごめんなさい。本当にごめんなさい。全ては私のせい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
2015/9/6 19:29
もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいテンション低いトーン低い暗いまともに会話できないつまらない社会不適合者どうあがいても嫌われるもう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生きててもなんにもならない唯一の若さを無くしたらもう終わりただのゴミ死にたいもう死にたい死にたい一生人と親しくなんかなれず好かれず死ぬだけ
2015/9/6 18:58
匿名本当に生まれて来たくなかった、生きてると嫌な事 残酷な現実ばかり
死にたいというか、生まれて来たくなかったのに 勝手に出産されてまじ迷惑。無意味。疲れた。
2015/9/5 21:39
匿名まじ 死ね 頭おかしいメンヘラばばあが やつあたりしてんじゃねーよ ほんま糞な性格やな、イラつくわ 早く死ぬか辞めろし 目障り まじやる気なくなった 潰れろ ぼけが ほんま狂っとる ほんま性格悪すぎてあり得んし まじ関わりたくないわ
2015/9/5 21:35
帰りたい今から21時までながい
やだな絶対よく思われてないやん
はぁなんか問題おこらんかな
帰りたいしんどい手震えてるもん
2015/9/5 12:24
イライラと鬱々が止まらない
うざい死にたい
2015/9/2 17:23
なんの努力もできないしたい事だけして自分を甘やかしてマジ糞弟死んで欲しいマジで死ね死んで
2015/9/2 8:05
ずえぇぇぇっっっったい！やめないッッッ！！！
すぐ人に影響されちゃうのは私の悪いクセだ。
少なくとも一年は頑張るって決めたんだ！
だからあと半年！
どんなに向いてなかろうと疑問があろうと納得出来なかろうとっ！
やめないったらやめなーーーーい！！
今日はショックでダメダメだったけどな＿ﾉ乙(､ﾝ､)_
明日からまた頑張るんだ。
2015/9/1 18:01
湖柳いい加減にしろよ。何なの？お前。
確かに付き合ってるよ？恋人だよ？
だからってそんなに文句言われる筋合い無いわ。自分の考え押し付けてんじゃねぇよ。
お願いだから私を駄目人間にしようとするのやめてくれない？
私は君と違って仕事に対して真面目にやりたいし責任感だってあるんだよ。
それが認めれないなら私と一緒に居ないでくれる？
2015/8/31 17:23
仕事もある。
住むとこもある。
身体は至って健康。
家族も健在。
少ないけれど友人もいる。
恵まれている筈なのに
不意に襲ってくる激しい虚しさの正体はなに
くるしいよだれかたすけて
2015/8/29 20:53
ゲロの嵐！
つかれた
ゲロ10回ぐらい処理した、夜中に…
まいった
きょうはへやそうじパス！
2015/8/29 2:26
親の考えが異常すぎて、なんで私のことを産んだんだろ……。
愛情もって育てるつもりがなければ、おろせばよかったよに。
全部全部、創価学会のせいだ。あそこは洗脳してる悪の組織だ。
オウム心理教と変わらない、ただ犯罪をしてないだけ。
学生時代にどんなけ苦しみを与えられたか、親が完全なる信者で……私はその三世。生後３ヶ月で入信。
私の意思なんて存在しない。
早くこの世から消え去ればいいのに……
2015/8/29 0:27
いいかげんにしろ
ぐだぐだで苛々するあああああああああああああああああああああああああああああああああああうざい
期待してる自分が一番苛々する
2015/8/28 23:45
違っていて欲しいと願いながら何度もチェックをしてしまうのは、逆にそうであって欲しいと願っているからなのだろうか。
浅ましすぎる。
なんて不愉快な自分。消えてしまえ。
なんてンなことやってる場合か働け自分
頼むからまともに動いてよ……体も頭も………
2015/8/28 19:09
苛立ちがMAXで……自傷行為した。
ストッパーなんて、この世に存在しないってわかった。
最もらしいこと言われたけど、それを頑張って来たけど……もうたかが外れた。
自傷は自分だけじゃなく、周りも傷付ける。
彼氏のために頑張ったけど……無理だった。
睡眠薬をＯＤしたけど、眠れないし……薬の力ってなんだろう。
効いてるかわからないや…………人生積んでる。私にとって死んだ方が最善なのかもしれない
2015/8/28 3:09
摂食の彼がコーラックをＯＤしてるのに、自傷行為の私には厳しい一言が、多くて……医者に素直に言えなくなってる。
脅されたからってのもあるけど……摂食でコーラックた大量にＯＤするのってリスカより悪いことじゃないの？
内蔵ダメージ考えたりしてたから、ＯＤのがリスクがある。
もう、腕は傷だらけ……これ以上増えても当たり障りないよ。
苛々が募ってる何で生きてるんだろう。
死ねばいいのに…………もう面倒くさい。
2015/8/27 23:24