自殺毒吐
過去ログ3184
2016/10/14 10:03
あなんで一番遠い私が電話対応しなきゃならないの。
あんたらの方が近いじゃん。
Wチェックも、残業も私ばっかり。
師にたい師にたい師にたい師にたい師にたい師にたい。()
2016/10/14 10:03
今日の私は100点満点中38点。
赤点ギリギリのクズ。
2016/10/13 21:42
薬ではどうにもならないとこに辿り着いちゃった
そんな感じ
話をしている途中、意識が飛ぶ
どうしたものか。
気持ち悪いことこのうえないや。
2016/10/13 0:04
怖い何もかも失いそうで怖い誰か助けて
2016/10/11 23:18
おかしいのだろうか。家族なのに一緒にご飯を食べられない。家族から食事の度に向けられる嫌悪の目が怖くて、お前とは一緒に食べたくないという声が聞こえてきそうで、私が食卓につく度に止まる会話が怖くて。家族が食事をしているときに隣の寝室に居ることはできるけど、居間に出てくると会話が止まる。気づいたら居間でご飯が食べられなくなった。誰もいなければ居間で食べられるけど、家族が一人でもいると居間では食べられない。家族とご飯を食べるのが怖い。食事は自室で食べるようになって3年以上経つ。気づいたら食事以外でも家族の前にでるのが怖い。仕事もしてるし、ヒッキーでもないから何も後ろめたいことはないはずなのに。
時折、母親からはお世辞で居間で食事をしてみたら？と言われるが、それを鵜呑みにして居間に行くとまた冷たい視線と空気に包まれるから行けない。
私はおかしいのだろうか？
2016/10/11 22:00
あ午前中仕事のはずが5時までになったようけるわしね。
私ばっかり休日出勤なんだけど。
意味分からないまじしね。
他の人間は3時にはあがるのに。
師にたい
2016/10/10 11:40
精神崩壊した。身体も崩壊した。もうダメだ。ある人は、もうダメだと思ったところからが本当のスタートだと言うけれど、世の中にはそれが出来る人と出来ない人がいる。出来る人は心のなかに帰る故郷があったり、どうしても叶えたい夢があったり、大切に思う人や大切に思ってくれる人がいたり。出来ない人は、本当に何もない。夢も人も帰る場所も何もない。つまずいても起き上がるための力がなくなる。
痛いのは怖いけど、死ぬことも殺すことも怖くない。
今読んでいる漫画の続きとか好きな歌手の新曲とかライブとか気になるけどそれだけのこと。
仕事もある、家族も生きているし恋人や友達だっていたけど、今は誰も私のことなんか覚えていない。私なんか要らない。
2016/10/10 11:31
私が何かしたのだろうか。そりゃ、人並みには悪いことだってしたけど、こんな人生に落ちるほどのことはしてきてないし、人並み以上に良いことをしてきたつもり。私は生きることが悪いことなのだろうか。生きてること自体が悪だから何やっても悪い方にしか行かないのだろうか。
私は悪者じゃない。いじめないで。もうやめて。学生の間、死ぬほどいじめられて、今度は職場や家庭、外でもいじめられるの？まだ耐えなきゃいけないの？なんでみんなは笑っていられるの？なんで平気な顔して人の顔の上で糞できんの？なんで？
もう、みんなが消えるか、私が消えるかだ。
2016/10/9 21:53
死にたい死にたい死にたい死にたい。私の存在価値ってなんだ。腐った家族をなんとか固める為の嫌われ役か？職場が仲良しこよしするための省かれ役か？私の生きる意味ってなんだ？誰か私に生きる意味をくれ。なんで私を悪者にしたいのか誰か教えてくれ。もう耐えられそうにない。誰でもいいから助けてくれ潰れる
2016/10/9 21:27
人が嫌いでも怖いわけでもないはずだけど
もういいや。ってなる
私どんどん面倒になっている。
てか今更友達になろうなんて、なんか違和感？
せまい世界でいいんだ。
ひろい世界で生きてるきらきらたちを、
遠くからみているだけでいいや。
2016/10/9 17:42
あ前のファミレスの客うるさいから早く消えないかなー。
2016/10/9 15:08
自分の感情が分からない。ずっと家に居て気が狂いそう。明日のこと考えると動悸と吐き気もう嫌だ。なんでこんな自分なの。苦しい。
2016/10/9 1:41
お願い！もうなにもしないで！あなたのミスが全部私に降りかかってくるの！私は私のペースでやってるからもう何もしないで！待たせるのもわざと待たせてるの！だから勝手に聞かないで！つか、自分が勝手に聞いたんだから自分でやって。あなたはあなたの仕事を全うしてください。自分もこれやってるかもしれないと思うとあまり面と向かって言えないけど、正直、ありがた迷惑な感じかもしれない。
2016/10/6 10:34
絶対に許さないからな。あたしが死ぬときには名前書いてやる。
2016/10/6 0:08
ごめんなさい。
私がぜんぶ悪いからはなれていかないで。
なんて、
調子が良すぎるよね、
泣きたい
2016/10/5 13:38
あれな。常磐線って平気な顔して遅れるのな。え？ゴミクズ以下なの？遅れてしまって申し訳ないとかないの？なんで、あんたの遅れで私が会社に謝らなきゃいけないの？あんたらが謝れや。遅れてしまって申し訳ないって謝れや。
2016/10/5 12:04
今日もついてない。勘弁して。人が落ちたとか知らんし。自業自得だろ。そんなんで被害被る人の気持ち考えろよ。いい迷惑だよ。たかだか一人のゴミクズのせいでみんなが迷惑してんだよ。死んでも詫びにはならんくらいだよ。死ぬ気で走って死ぬ気で間に合わせろ。つか、電車をずっと車って言ってた駅員にも腹立つ。しつけぇし。苛立ちが増幅するだけだから喋んないで。
2016/10/5 11:44
うわ。ついてなさすぎる。幸せだったこと、まぁまぁだったこと、無難だったことを探す方が難しい。イライラする。ここでうんこもらすぞ。
2016/10/4 22:35
だからメンヘラわ嫌なのよ。
どうなっちゃうかな...
2016/10/4 22:26
ヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい。まじでない。まじクソ。まじ発狂する。そんなときはどうすればいいんだ。死ねばいい？苦しい。何やっても頭が働かない。常に自分を自分でぼーっと見てる感じ。体も重い。
2016/10/4 22:15
はい、出た。私、別に違う列に並んでますから割り込み。
つか、髪の毛あたってんだよ。汚ねぇからやめろ。殺すぞ。
2016/10/4 22:04
やばい。今日は何やってもマイナスにはたらく日。何やっても怒られる日。何やっても失敗する日。なんで？なんで私？私の顔見て。こんなにやつれてる。自分でも驚くほどやつれた顔してる。なんで？死にたい。すごく死にたい。飛び込めばいい？飛び込めば死ねる？死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい飛び込めば死ねるんだけど、どうでしょう？飛び込めば、どうでしょう？飛び込めば、どうでしょう？飛び込めば、どうでしょう？飛び込めば、どうでしょう？飛び込めば、
2016/10/4 21:29
あんな写真見せられたら拒食ってか
無理なダイエットぶり返すよ。
高校時代の私があんなにやせてたなんて。記憶に無い
でも確かにガリガリな私の写真。
時の流れってこわい。
自分の怠惰がこわい。
2016/10/4 16:23
死にたい、辛い
2016/10/4 13:03
こいつほんとなんなの。私のこと本当にどうでもいいんじゃないの。あれだけ好きだの大事だの言ってきたくせに自分に都合が悪くなると途端に捨てるんだから都合のいい奴め
全部全部全部全部自業自得でしょあなたが努力しなかったから単位も落ちるし周りも避けるしそれで一丁前にFGOやる暇とか東京行く金があるんだったら私と逢う時間も金もちょっとくらいあるはずでしょ
本当支離滅裂で滅茶苦茶で最低最悪だ百回くらいしんじゃえばいいのにしんで私のことどんなに好きだったか思い出してくれたらいいのに
2016/10/4 1:22
バカなのって言われた。(笑)がついてたけど
ほんとバカだった。救われない。時間もどして
壊したい、それこそバカなの？か。
頭悪いし、もう記憶ごと消え去りたい
2016/10/1 17:27
私に用がないなら私がさよならって言った時に楽になれば良かったのになんで離さなかったの？まだ何か用があるの？彼女がいるっていうステータスにしたいだけなんじゃないの？そういうとっかえひっかえの利くモノにしたくないって言ってたのはあなたじゃないいつからこんなに薄っぺらくなったん？まるでわかんない私の事どう思ってるの？って聞かれるのも嫌なんでしょ？もうどうすればいいの？私がいなくなったらどうなるの？
私が今まで寄せてきた好意が空っぽになって寂しくなってくれるの？それともせいせいするの？今まで作ってきたお弁当なくなって私がちゃんと好きだったことに気づいてくれるの？
2016/9/30 22:01
人の事恨むしかできないのかな？
昔はもっと優しくてあったかくてお互い解り合おうとしてたのに今は私がいくら歩み寄ってもしんどいの一点張りで私の厚意も好意も何もかもつっぱねるくせに、私があなたのことちょっとわからなかったくらいでなんですぐに文句言ってそんなに怒るの？
抱いてもくれないキスもハグもない手も自分からは繋いでくれない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
もういやなの!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!しんどいの!!!!!!!!!!!!!!!
お前みたいな我儘しか言えない甘ったれた糞餓鬼甘やかすのももうしんどいの!!!!!!!!!!!!!
2016/9/30 21:57
自分の身の振り方ちった考えろやどこからどう見ても自業自得だろ全部人の所為にするな。
2016/9/30 21:53
本当に何のために自分を守ってきたんだろう、あなたの為にあなたが悲しまないように自分を守ってきたのに、あなたが私に対してもう何の興味も関心もないのなら、私がここにいる価値も意味もないよね、本当何のために生きてるの私？
お前は勝手に一人楽しく今日も必死にかきあつめたTwitterのお友達と仲良く夜更けまでお喋りですか？何してるんですか？私のことはちっとも知ろうとも解ろうともしてくれないのに「他人のことを考えるのがしんどいくらい自分のことで手一杯」って言い訳で私を欺いた気になりながらTwitterのお友達と遊ぶんですか???
2016/9/30 21:52