空気と水

8ヶ月記念日。

先月はちょうど記念日の日に喧嘩をして、今までのやり取りを衝動的に全部消してしまいました！ごめんなさい！…と言っても、リヴァイさんが書いてくれた分は全て保存してあるんですが。

何度も何度も喧嘩して離れようとしても、結局今…一緒にいますね。
今日だってせっかくの記念日なのにオレは泊まり任務で傍にいられなくて寂しい思いをさせてしまっているし、日常的にもリヴァイさんのこと満足させられないって不安もあるけれど、どうやったって離れられないんだから、もういらねぇって首輪を外されるまで傍にいたい。

この一月は、ついに声を聴ける関係になってしまって、よりリヴァイさんの事を身近に感じるようになりました。元気な声も、嬉しそうな声も、怒った声も、ワガママ言う声も、全部好きです。朝リヴァイさんが任務頑張れって言ってくれると本当に一日中元気でいられるから不思議。怖い目に遭った時の声は…遠くにいるのがもどかしくなってしまったけれど、どんなことでもちゃんと話してくれるのは嬉しい。もう二度と危ない目に遭わないように一緒に対策を考えましょうね！

あと…何故かリヴァイさんは最近上を狙ってきますね。可愛いらしい殺し文句にダマされてしまいそうになるけれど、そう簡単には譲れませんから！

リヴァイさんのお陰でこの8ヶ月間、本当に楽しくて癒されて…幸せでした。口ばっかりって疑うけど、これは本当です。

これからもずっと長くリヴァイさんの傍にいられますように…と願いを込めて。

書こうと思ったら間違った。


8ヶ月記念日

作り直してくれたみたいだからコッチにも書く。

せっかくの記念日にどっかに行ってしまう様なイヌなのにこんなに愛しく、大事な存在になるとは思わなかった。
暖かくなり始めたばかりの頃に出会い、今はもうすぐ雪が降るんじゃないか？と思うくらい寒い。気が付けば4つある季節を既に一緒に見てきたんだな。

最近はエレンが忙しいから話せる時間も減って寂しい…と感じることが暫しあるが、我慢するとお前が喜んでくれるし、たぶん前より待てを覚えた…気がする…

俺が一緒にいることでエレンに迷惑が掛かるし、本当は傍にいない方がいい事も、頑張って離れる努力をしよう、なんて考えだけ浮かぶのに身体は一向に動かない。
この先の未来にお前がいないのを考えるだけで目の前真っ暗で、何かあるとすぐ不安になって手の震えが止まらなくなる…でも不安で堪らないときお前の声を聞くと誰にも見せれないな、ってくらい頬が緩んで仕方ない。

お互いがお互いを酸素だー、水だーって周りから見れば気持ち悪いだろうな。笑

他にも言いたいことが山ほどあるが、あんまり言うとうざがられて拒否されるかも知れないからやめた。

お前みたいな大嘘つきで、約束も守らないし、心配性でヤキモチ妬きで、口だけの寂しがり屋で、何をするのもいつも俺からで本当に大切なのか？とか本気で考えさせられるし、喧嘩するとすぐ放置されるし…そんな奴なのに本当にどこを好きになったのか分からないくらい、大好きで…好きで好きで堪らなくて…本当に本当に大切な存在なんだ。

だから、これからもずっと傍にいろ

今日は邪魔しないように大人しくしてる、早く帰ってこい。おやすみ

9ヶ月目の記念日には少し早いけれど、どうしても今書きたくなりました。許してくださいね。


リヴァイさんの、

白い肌が好き
細い腰が好き
コンタクトを外したがらないとこが好き
駄々こねるワガママな性格が好き
ちょっとしたことですぐ不安になるとこが好き
だいたいいつも素直じゃないとこが好き
時々素直なとこが好き
好きなことには一生懸命なとこが好き
ダルいって言いながらも任務頑張るとこが好き
描く可愛い絵が好き
話が面白いとこが好き
電話を切りたがらないとこが好き
笑い方が好き
要求を叶えるのに力ずくなとこが好き
金遣いが荒いのは嫌いだけど、
男前なとこは好き
ぬいぐるみが好きなとこが好き
モニタリングが好きなとこが好き
ちゃんと飯食わないとこは心配
朝苦手なのに早起きしてくれるとこが好き
学習能力が高い賢いとこが好き
何でもお揃いにしたがるとこが好き
寒がりなとこが好き
…変態なとこが好き
エレン、って呼んでくれる声が好き

こんなに好きが溢れてるのにイライラしてしまってごめんなさい。最近オレはどんどんダメになる。リヴァイさんのことになると感情のコントロールが全然出来ない。

本当は…オレが一緒に行きたいな。
寂しい時いつでも繋がれたらいいのにな。
リヴァイさんが眠るまで起きていたいな。
いつも近くにいられたらいいのにな。

いつもごめんなさい。
いつもありがとうございます。

あいしてる。
おやすみなさい。

書くの早過ぎだ、どうせ寝てて書けないから今書いたんだろ？何て意地悪考えた。

9ヶ月記念日

この前8ヶ月目が来たような気がするがあっという間に次の記念日がやって来る。
毎月がお前といると早く過ぎていく、何でだろうな？

最近は、場所が近い惚気友達が出来たりしてエレンが変な心配ばかりする事が増えたな。俺はそいつが出来たお陰で今まで以上にお前からの愛情を感じるようになったし、してくれる事も増えた、ヤキモチも我儘も増えて感謝してる。
羨ましいなって伝えたら実行してくれる優しさにやっぱり俺のエレンが一番だって胸を張って自慢できる、本当に大切な存在だ。

前に行けなくなった旅行もこの頃そういう話題で盛り上がれる様になった。だぶるでーと、、いつかしてみたいな、見せつけたい…俺らのラブラブっぷりを。…なんて

あと旅行は…許してくれてありがとう、本当は行って欲しくないんだろうな。とか、一緒に行きたいって思ってくれてるんだろうな。とか考えてるのに行かないって言えなくて悪い。

旅行だってエレンと行きたい
会いたい時にエレンに会いたい
話したい時にエレンと話したい
抱きしめて欲しい時に
エレンに抱き締められたい
寒い時にエレンに温められたい
大好きって言われたい時に
エレンに耳元で囁かれたい
触れたい時にエレンに触れたい
そばにいて欲しいときに
エレンにそばにいて欲しい

ごめん
大好き。

おやすみ。

10ヶ月記念日

書いていいのか悩んだが書きたいから書く。
今月は俺の勝ちだ、寝坊助。

10ヶ月目は、お互い覚悟を決めた話をしたな。
でも、未だに隣にいてくれるお前に安心してる。
別れの切り出しは全部エレンから始まる癖に最後、離れ切らずに帰ってくるのもエレンだ。
首輪も手錠も足枷も…ジャラジャラとぶら下げたお前が俺から離れる方法は、俺が鍵を外して自由にするしかないんだ。

それにエレンの姿を知ってから前以上にお前に惹かれて昼間我慢出来ていたのに、次々にワガママ言ってしまう。

2人で行けたらいいなって言っている旅行も行きたいな。恋人繋ぎして、キスして一緒のホテル泊まって…帰りは寂しくて泣いてしまうかもしれないけど、会いたい。

こんなに会いたいとか、手紙欲しいとか、既読遅いとか、声聞きたいとか思うのは…
世界でたった1人、エレンだけだ。

たとえ未来が見えなくても。

いつか未来を変えたいから。

西野カナ、相変わらずいい曲で好き

来月もその先もずっと一緒にいろ

ダイスキ

10か月記念日。

ずるいですよ、オレは数日前からずっと書いて
いいのか迷っていたのに。だから今回は勝ち負け無しです！

リヴァイさんとこうして10か月を一緒に迎えられたことにすごく感謝しています。
もう絶対に同じ事は繰り返さないって覚悟決めていたのに、全くダメでした。
自分から切り出したにも関わらず、今回はリヴァイさんも受け入れてくれてしまうような気がしたから、急にすげぇ怖くなりました。

この10か月毎日1日も欠かさずに声を聴いていたのに、もうリヴァイさんと連絡を取らないってどんな感じなんだろう？リヴァイさんがいない明日ってどんなだろうって考えると、目の前が真っ暗になって手が震えて涙が出ました。…胸がぎゅ、ってなる感覚オレも痛いくらいわかります。全然現実的に考えていなかったんだ。こんなんで覚悟決めてたなんて言って笑っちゃいますね。

今はまたリヴァイさんと普通に話が出来るから安定してます。リヴァイさんと繋がってる…ちゃんと既読がつく、返事がくる、まだそばにいられるんだって…安心する。
ほんっと、毎回毎回何やってるんですかね。リヴァイさんを傷つけて、負担かけて。

本当は、首輪もリードも足枷も…リヴァイさんは全部もう外してるんですよ。今回そう思った。

そばにいるのはオレの勝手な意志です。
依存してるのはオレの方だ。

ごめんなさい。
こんな首の皮一枚繋がってるような関係でも、リヴァイさんがいないとダメなんです。

…来月はきっと、負けません。


あいしてます

11ヶ月記念日

エレンと別れる話になってからもう終わりだとばかり思っていた。でも、気づけば後1ヶ月で1年。早いな…今もお前が隣にいてくれる事が幸せだ。そして今月も俺の勝ち。

最近は1日に数えられるくらいしかやり取り出来なくて、全く声すら聞けてないし…夜中も起きないしですっごく不安だ。今も全くその気持ちは変わらないし…毎日本当に好きなのか？って思ってる。ここ暫く体調が悪いから仕方ない。仕事忙しい。で割り切ってたがやっぱり今までとは違う…とか、1人考えて苦しくなる。

エレンが好きって言ってくれて、信じなくてもいいですけど。って言った時は凄く楽になった。けどやっぱり夜になると考えてしまう。

こんな事記念日に書くなよって、なるな。笑
でも今月は愚痴しかない。イライラするし、寂しいし、不安だし、…絶対にエレンより俺の方が好きって気持ちは上だなって再確認した。

１つ変わったのは、離れればいいじゃないですか、ってエレンが言わなくなった。エレンにも俺が必要なんだなって…理解してるくせに不安になる。本当に何なんだろうな。

俺からエレンが離れられないのも分かってる、俺もエレンから離れられないのも。

大好き過ぎて、少しの変化で不安になる

本当は我儘なんて言って困らせたくないって思ってるけど、ごめん…凄く、凄く大好きなんだ

今日が記念日って、ちゃんと覚えてるか？

なんてな…早く風邪が治りますように。

11ヶ月。

すごいですね、気づけばリヴァイさんと出会って来月でもう1年です。

何度も何度も離れようとして失敗しての繰り返しでやってきたこと11ヶ月なので、リヴァイさんには悲しい思いも辛い思いも腹立たしい思いもたくさんさせてしまいましたね。

今だって、夜中に話しがあんまり出来なくなったり思うように電話が出来なかったりで寂しい思いをさせてしまっていますが、それでもやっぱり…オレにはリヴァイさんがいないとダメなんです。

ふとした休憩の時間にリヴァイさんからきた連絡を見て癒されて、話をして満たされて…リヴァイさんがいてくれる事に心から感謝しています。

この前、“ちゃんと好き”って言ったら無理矢理言ってるみたいだって怒らせてしまいましたね。あれは、ちゃんと(オレの中には変わらずリヴァイさんがいて)好きです。の略だったんですが…また怒るかな？

本当にいつもありがとうございます。
ちゃんと大好きです。

PS
バレンタイン、すげぇ嬉しかったです。リヴァイさんに似てる可愛いチョコも、手紙も、白い虎も…あの玩具は置いといて…オレが欲しいって強請った歌詞も。任務がきつい時にはいつも見てニヤニヤしてる、なんて秘密です。