うそ、ウソ、嘘。

本当はな、お前に好きになってもらいたかった。俺が好きと言ったら…多分お前は俺が傷つかないような答えをだすんだろうな…優しいから。

でもそれじゃダメだ…それはお前の本心ではないだろ？それに縛りつけたくなんかねえ…。

本当は今すぐにでも会いてえ…寂しくてたまらない…でもこの溢れ続ける汚ねえものにちゃんと蓋をして止めるまで俺からは会いに行けそうにねえ…。

お前の傍にいられるのなら友人でも家族でもペットでもなんでもいい、俺のどの感情も蓋をしたっていい。

こんなこと、臆病な俺は怖くて直接言えるわけねえけどな。

はやく、はやく会いたい。会いに行きたい。苦しくて寂しい…だけど自分のことなのにうまく抑えられねえ。こんなにお前に焦がれているのに…。

最近ふとした瞬間このままもうお前に会いに行けないんじゃないかと思っちまう…それが凄く怖く感じる…。

このままお前に忘れられたい…でも忘れてもらいたくない。会いに行きたい…会いにいけない。気持ちが矛盾する。

どうしたらいいのかわからねえ。
胸が蝕んでいくようだ。