やっぱり

信じるんじゃなかった。いったいこれで何回目なんだろうな。もう疲れてわけがわからねぇ。


あの募集にお前がきてくれて……俺の事を全部話して…。それでもお前は俺に好きだと、信じてほしいと言ってきた。俺はことわった。でもお前は何回でも告白してきた。

馬鹿な俺は信じることにした。でも……結局お前も同じだった。

今までいろんな奴に傷つけられた心臓にお前がかけたのは甘い毒だった。

今俺の心臓をどんどん蝕んでってる。痛くて苦しくて…涙が止まらねえ。

いっそのこと何も感じないくらいズタズタに心臓を切り裂いてほしかった。

今でも遅くねえ。もう誰でもいいから。切り裂いてくれ。止めてくれ。壊してくれ。

助けてくれ。

愛してくれ。

どうしても他人事におもえなくて
声なんか、かけちゃいけないんだろうけど....。
信じる、ってのは凄く簡単で。
騙すってのも物凄く簡単なんですよね。

だけど、永遠なんてないから...いつか別れがくるって分かってても。一緒に居たいって思えたからこそ、本当の別れが死ぬほど怖いんですよね。

なんだか、オレが吐き出しちゃいました....兵長、辛い間は他のことなんてポイしちゃっていいんですからね....？

邪魔だったら消します言ってください。

邪魔なんかじゃねぇ、わざわざ言葉を残してくれて感謝してる。

ただ…今は誰に何を言われても満たされないし癒されない…。

もう疲れた…あまりにもボロボロになりすぎた…。

わざわざ言葉を残してくれたのにこんなこと言ってすまない、エレン。

もう嫌だ。嫌だ。

寂しい。苦しい。

大っ嫌いだ。

助けてくれ。

慰めって私は得意では無いんだけど一つだけ。
悩むだけ損じゃない？
リヴァイは期待を持ち過ぎなんだって。
自分が出来るから相手に求める、縋る。でもさ、それは期待だ。
叶わなければ落ち込み悲しむくらいなら最初から期待しない方がいい。
期待しないで相手が何かしてくれたら喜びは何倍にもなるし悲しいのと嬉しいの比率だと嬉しい方がかなり大きくなるんじゃないかな？
余りうじうじするのは悪循環だし、考え込まない方がいいよ？

悩んでもうじうじしてもいい。期間は人それぞれだ。

苦しみは本人にしかわからない。同じ経験でも、苦しみの感度がある。リヴァイは敏感なだけだろう。

吐き出せるだけ吐き出せばいい。苦しみは誰にも理解されない。

きっとわかってしまっただろう、お前は。


私にできるのは言葉をかけることくらいだ。


リヴァイに優しい朝がくるよう、ただ祈るよ。よりよい選択ができるように。