話したい人おいで

１０こ目のスレ！二桁になっちゃったよ｡
前のスレを使い切ってから書き込んでね｡

ここはこのスレを開いた君が、吐きたいことを吐く場所だ。いつでもいいしなんでもいいよ。
僕がそれに対して僕の考えを言うっていう、それだけの場所。
タイミングによっては色んな人が助言をしてくれるよ！僕には思い付かないことを言ってくれるから、すごく助かる。
通りすがりだけど物申したいってのもウェルカムだぜ！言いたいことを言っておくれよ。

スレ主の僕はこのままの口調でいかせてもらうから、不快な人は戻ってくれると助かるよ。ちなみに返事の話し方はこのままだけど、考えは意外と真面目な筈だ。どんな話題も全力で返すぜ。
長くなりすぎることもしばしばあるよ…だから返事はしてもしなくてもいい。気軽に使い捨て程度でも、書き込みしてくれると嬉しいな。

誰も書き込みしてない日には何も書き込まないことにするけど、絶対来てるぜ。返事が遅れることが最近あるけど、出来るだけその日の内に返したいと思う。
それじゃ、1日一回は見にくるよ！
(本文はほぼ前のスレのコピペ)
[職業]
人間

とりあえずろうそくは誉められたけど別に見越して買っていたわけではないので照れた！うちは神奈川だけど、停電だけで実家も今のところもバイト先も被害なしだったよー。なにしろ情報がシャットダウンされてるから逆に落ち着くしかないのだなあ…いいやら悪いやら。

.くん

そちらは大丈夫かしら…心配

.さん新潟ですよね？
大丈夫ですか？

私は埼玉県なので海もなく揺れと停電だけで済みました。

ニュース見ると町がめちゃくちゃで(;_;)
天災を前にすると人間なんてどうすることもできないですよね。。

>>3
やあ！何ともなかったよ。ぐっすり寝てた…。笑

>>4
大丈夫だったよ！びっくりしたけどね…｡
僕の住んでるとこは平地だから、雪崩とかも大丈夫だった。

埼玉はそのぐらいで済んだのかい、よかった。安心したよ！

本当に滅茶苦茶だったね…。昨日の気仙沼の火災は本当に怖くなったよ。津波も、街がなくなっちゃってなあ。
今年は自殺者が減るといい。地震で、死ぬのが怖いって思ってくれてたら、幸い。
…おっと、また揺れたね。関東平気かい？

.たん
私も初日の地震以外は、ほとんどぐっすり寝てたりお風呂入ってたりで全く気付かなかった。
どさくさに紛れた女性へのレイプ以外、あまり危機感がなくて…原発がどうとか石油の雨（これはチェーンメールで来てたけど嘘みたいだね）がどうとか、あまりどうでもよくて…こういう時って大切な人が生きていればよくて、ともかく地震とかのプロ以外は結局何も分からないわけだし、地震が起こったところにボランティアに行くとか行動を起こさない限り不安がってても仕方ないと思ってしまって、昨夜、人間死ぬときは死ぬさ〜とか言ってたら同居人にものすごい不快感と不安感を与えてしまったようで。
もちろんこれで大きな地震が起こって死んでしまったらその瞬間は怖いだろうけど…
うーん、言い訳かなあ。

>>6
君もかい。笑
僕、ツイッターやってるんだけど、そこで情報がすごく錯綜してたねえ。どれが本当なのか分からなかったよ。
地震とかのプロだってたぶんよく分かってないさ。…いや分かってるだろうけど、すごい勢いだからわけが分からなくなってるかもしれないと思うんだ。プロの方々も被災地に、親戚とかいるかもしれないし…｡
まあとりあえず、まずは自分の身の回りが大切だよね！
ボランティアも大切だけど、募金のが手軽だと思うなあ。募金は積極的にやるつもり。不安がるなら水とかカロリーメイトとか手回し懐中電灯とか、緊急用のグッズみたいのを買っとくといいと思うよ。
本当に危ない時は、少なくとも「死ぬときは死ぬって割り切ると楽な人」と「死ぬのはひたすら怖い人」の2種類がいるって分かったねえ。今度からちょこっと気をつけとこうね！
君のそれは言い訳だと思うけど、そんなもんじゃないかとも思う。人間の葛藤ってやつさ！僕は嫌いじゃないぜ。笑

もう暗いってのに、カラスがたくさん、鳴きながらどこかに飛んでった。
カラスは基本的に好きだし、そんなのいつもは気にも止めないけど、こんな時だとちょっと不安になるね。
…と、いうつぶやき。意味はあんまり無いね。

.たん

それは不安になるねえ。

なんかすごくよく分かった。有難う。私、相手の気持ちを想像出来ない人が苦手な筈なのに、私自身が「死ぬのはひたすら怖い人」の気持ちを全然想像出来てなかった…。泣かせてしまったよ。
静かな夜だなあ。電気を節約しているから、ゲームもせず（パソコンでNHK流してるけど）彼とふたりで一間にいる。
また地震があるかも知れないから生き死にのことももうあまり考えない、確かに自殺者減るかもねぇ。

>>9
でも今のところ何もない。僕の考えすぎだね。笑

泣かせちゃったのかい…でも、体験して、気付けないと、いつまでだって想像できないままだ。同居人さんには申し訳無いけど、君にとっていい経験だったと思うよ。
電気は節約しすぎて、心の負担にならないようにね！
ニュースもあんまり見てると気が滅入っちゃいそうだから、たまにはテレビ消して、トランプでもして息抜きするといい…らしいよ！日常に少しでも近づけられたら、心が少し楽なんだって。
こんな時だからこそ同居人さんと笑いあって、気持ちをほぐしあえるといいと思うよ。
静かな夜だけど、節電のおかげで星がちょっと多く見える素敵な夜にもなりうるぜ。…仙台は、すごいらしいぜ。上を向きたくなるぐらい。

妹に 自殺者減るかなあ って言ったら、 家流されて絶望して、逆に死にたくなるんじゃないの って言われた。
人の考えはなかなか想像できないね。だからこそ、聞くと面白いのだけれど。

うん、謝ったんだけど、我ながら上辺っぽくて…心に届いたか…どう伝えればいいか…その子はうちに居候していたから、やっぱ実家が心配で、電車が動いたのを見計らって実家に帰ったよ。彼氏にメールで連絡が来て…私には来てないし、私からはまだメールしてない。
トランプ！とても可愛いトランプを手に入れたところなので、トランプの話題が出てびっくりした。そうだなあ、ババ抜きでもやるか。…二人しかいないけど(笑)。
なんか胸の中がすうっとするほど寂しい。

>>11
日頃の君の態度を見てる人なら、ちゃんと謝ったって分かってくれると思うぜ！伝わったか考えるぐらい、君は誠心誠意謝ったんだろうからね。笑
電話とか繋がらないと心配だよねえ…その人のご家族の無事を祈る。
彼氏さんと安否確認しあってないってことかな…？誰とでも、メールできるなら1通だけでも送っといた方がいいと思うなあ。安否確認って存外大事だ。
おお、本当かい！それはいいや！笑
スピードとか、すぐ終わっちゃうけど、夢中になれるからオススメだよ。
寂しさと心地よさは、僕からすれば紙一重だ。新しいものをまた詰め直せる素敵な機会だ。どうか、しなやかに生きておくれよ。そいつがなかなかかっこいいしね！

…今またデカイ地震あったけど大丈夫？

>>13
やあ、マコくん神奈川だったし、みゆちゃん(とりあえずこう呼ばせてもらうね)は埼玉だったし、さっきのは関東危ういよな…。

みんな大丈夫かい。今のうちに非常用の水とかちょっと買っておいてもいいかもしれない、ぜ。

無事だよー。心配してくれて有難う。
昨夜のはちょっと大きかったし、さっきもなんか揺れたねえ。
一応、水は浴槽にとってあるよ〜。
あ、分かりづらくてすまん。私+彼氏が同棲しているところに、その子が来て、この地震でその子だけ実家に戻ったのさ。だから彼氏は同じ家の中で元気にしてるっす！実家や犬、親戚、友人はみんな無事じゃったー。
スピード！あれ楽しいよね！今夜にでもやろうかな。
そうだね、どうせ空いてる胸になら、何か綺麗なものを詰め込みたいね〜。

久々の登場〜
横浜は壁が崩れたりしてるらしい…情報だけど。
横浜の端のアタシは大丈夫だけど、精神的にキてるなりー(苦笑)

こんばんは、はじめまして。吐きたいこと吐かせて下さい。
死にたい。今、日本は地震や津波の影響で死んでいった人沢山いるのに、俺は死にたいとしか思えない。生きたくても生きれない人がいるなら、逝きたくても逝ききれなかった人もいるんじゃないのかよ。別に死にたくって切ってるわけでもないし、お前何様なんだよ。神様にでも成ったつもりかよ。自分の言葉で他の人間が何人傷つくかも知れないくせに。いい加減うんざりなんだよ。

なんか、最後らへんぐだぐだだなぁ…(苦笑

>>15
それならよかった！僕のとこは全然だったけど、テレビ見てたら緊急地震速報がでてびっくりしたよ。
なるほどなるほど、はっきり分かった気がする！笑
解釈間違っててごめんよ。だけどみんな無事なら良かった！すごく。
その実家に帰った人とか、彼氏の実家とかは大丈夫だったかい？
僕はへたくそですごく遅いけど、スピードは楽しいよね！見てるだけでもなかなか楽しい、いい感じのゲームだ。笑
綺麗なもの、見つけられるといいねえ。どんなのが綺麗なものだろう。

>>16
やあ、久しぶり！
うおう…本当かい。おっかないなあ。僕んとこの学校も亀裂とか歪みがあるらしい。怖いねえ、こういうの。
スーパー行ったら買い占め状態と供給が無い状態ばっかりで、がっくりきたね。焦燥感が掻き立てられちゃうよ。
怖かったけど、大きい余震が起きる可能性はちょっとずつ減ってたと思うし、横浜なら放射線も届かないだろうから、きっと大丈夫だよ。
ニュース消して、誰かと軽い運動なんかしたら震度3とかなら気付かないだろうし、ストレスも発散できると思うよ！

>>17
ハジメマシテ！来てくれてありがとう。
自傷画像板でのことかな…違ったらごめんよ、僕はあの、自傷画像板の画像なし投稿、好きにはなれないんだよなあ。ルール違反はよくない。
不謹慎かもしれないけど…君の確たる意思に、周囲の意見なんていらないんだ。周りがどうなろうと、君を貫くべきだ。
君は、気の意思をどんな状況でも貫いてる。素敵なことだと思うぜ。
…一応断っておくと僕は「自殺」肯定派ってワケじゃなく、「君の意思」を肯定してるよ。

まあ、みんな、辛いんだろうねえ。家族親戚友達誰か死んだ。悲しいけどどこに八つ当たりしたらいい。○○は死んだのに、なんでこの人たちはって、書き込む側の人も、何かどこか傷ついてんだろう。
僕のふとした言葉で誰か傷つくこともあるし、君のふとした言葉で誰か傷つくこともある。それはみんなが自覚した方がいいよなあ…。
お前何様、僕は僕様！結局、自分の定規でしか周りを見れないんだ。「傷つかない」の基準がみんなそれぞれ違う。
たくさんの人が「自分様」で書き込んでるだけさ。うんざりするのも落ち込んじゃうから、こういう人もいるんだって思うといいんじゃないかな。精神的に楽。
…なんか画像板の話だけになったし、君の書き込みよりずっとずっとグダグダで長い…ごめんよ！返事は面倒だったらいらないぜ。

.たん
その実家に帰った子の親族も、全員無事だったみたいだよ！ただその子は泣き虫だから、余震が来るたびに怯えてないか気になる。けどどうメールしていいか分からないんだ。
私の彼氏の方の親族もみんな元気だよ！
つか、高血圧が判明した私が一番元気でない…わけでもないな。昨日今日は精神の方も結構元気だ。ほら、一応死ぬことがあまり怖くないと思うよう感情にシャットダウンかけてるから（その時がきたらまた別だろうけど）、余震も高血圧にも鈍感なんだよな。笑

スーパーはさ、今ナマモノが狙い目らしいｗ刺身とかステーキとか明日狙ってくるぜ！
ま、とりあえず水があれば生きていけるし、トイレットペーパーがなかったらそこらへんの葉っぱで（自粛
でもそちらは寒いのが一番きついよね。薪を割ってあげたい…へっぴり腰だけど。

美しいもの←上との落差がｗ
うつくしいという言葉それ自体、夏の雨、カイ・ニールセンの挿絵、数年履いてくたくたに柔らかくなった花柄のスカート、大正時代のランプシェード、黒髪、カザルスのチェロ、有色透明なグラスなどなど
美しいものは人を詩人にさせるわ…ホゥ←昔の少女漫画の溜め息のつきかた

自分の知らない文章を読みたくて、雑談にでもスレたてようか悩んでるよ。笑

最近、自分に殺人願望に近い感情が生まれた気がします。
このままだと自分が怖いです。
今までは、自殺したいと思ってただけなのに、ここの人達みてたら、

あ、お返事ありがとうございます。
『お前何様』って言うのは主さんの事では無いですよ。本当に独り言だったんで。ごめんなさい。僕は自分様には成りたくないです。

>>20
おお、無事だったのかい、良かった！安心したよ！
泣き虫じゃなくても怖いよなあ、この地震は…。揺れてないときに、「余震多いけど、大丈夫？」とかメールしたら話のキッカケみたいにはなると思うけど、どうだろ｡
彼氏さんの親族も無事かい、良かった良かった！
君は元気だけど、頗る健康！って言うとちょっと疑問符がつくね。笑
塩分控えめ、大事だよ！

へぇ、ナマモノが買い時なのかい…。パンを買いに行ったから、そっちには行かなかったよ。安いの買えるといいね！
君が言うように、水と葉っぱぐらいでいいと思うぜ。笑
買い占めってカッコワルイよなあ…。灯油も売り切れてたよ。

少女マンガは殆ど読んだことないけど、ホゥ…ってなんだか想像しやすい！笑
君の中には色んな美しいものがあるねえ、素敵なことだ。
僕も大正時代のものって、ランプシェードに限らず、なんだか絶妙に素敵で好きだ｡

スレ立ててみるの、いいと思うよ！
僕もこのスレのおかげで色んな人の考えに触れられて、勉強になってるから。
誰かが書き込んでくれたら嬉しくなれるしねえ。

>>21
ハジメマシテ！
その願望は生まれたものじゃないと思うんだ。
「自分を殺したい」から「他人を殺したい」に変わっただこなんじゃないかなあ。
「自分を殺す」のはそんなに怖くないのに、「他人を殺す」のは怖いって、不思議な感じ。
どうでもいいかもしれないけど、今後の参考にしたいから、教えてくれないかい。…ここの人たちっていうのは、このスレ？それともサイト全体かい？

>>22
僕が返事書かなきゃ、このスレは完全に意味がなくなっちゃうからねえ。笑
ああ、ごめんよ、僕が「お前何様」って言われたらそう返すだろうってだけだよ！
僕に向けられてはいないだろうと思ってたから、謝る必要はないよ。…むしろ僕が、分かりにくくてごめんよ。
「自分様になりたくない」って思えるだけでも、十分に素敵なことだと思う！
僕は物事は多角的にみた方が楽しそうだから、僕様だけど色んな視点になれるように頑張ってるよ。
君はきっと思いやりのある人だ。僕なんかより、ずっと「自分様」にならないようにできると思う。

まさか聞いていただけるとは思いませんでした。ありがとうございます。

自分でもよく分からないので、なんとも言えませんが。
最初は自分に近い存在と話しがしたい、そう思ってこのサイトをみてたのですが。
辛いという言葉などを見る度に、そんなに苦しんでるならいっそ死んでしまえばいいのでは。
近くにいたら楽にさせてあげるのに。
などと馬鹿な事を考えていたんです。
けど、いつの間にか親や友達にもその事を当てはめるようになって、殺したらどんな顔するんだろう、自分の事どう思うんだろうって考えるようになってきたんです。

本当に怖いです、このサイト見ない方がいいのでしょうか。

.たん
そのメールの内容、良いねえ。勇気が出たら出してみる！←チキン
でも絶対出す。

うふふ、ご飯のことで彼と喧嘩してしまった。イライラだー。うん、塩・味噌・醤油少なめ気を付けるよ。有難う。
こっちはスーパーはティッシュ・電池・マスク以外は買い占め少なくなってきたよ。買い占めかっこ悪いよねえ。
そしてナマモノも特に安くなく、普通のお値段だった…(笑)

古い日本の、純和風過ぎないものが好きだー。
フランスの雑貨や食器が綺麗で好きだー。
あと流行りだけど北欧の食器とかも好きよ。
真っ黒な自分が嫌で綺麗なものを集めたかな、はじめは物質ばかりだったけど考え方みたいなのも（「求めない」枕元に置いてある）…今では灰色くらいになったかも？(笑)

うん、スレ立てようかな。どきどきするなあ。

建物は無事です。

ただ物が足りない、大きい地震が来るかも！って不安の人がいっぱいです。

私は死ぬ時は心配しても死ぬ。って考えなのであっけらかんとしてます。

周りの不安に疲れました。

別に平気でしょって顔してると「冷たい、優しくない」と言われます。

何故優しくないとダメなんだろう。
助かった人だけでも明るい気持ちで落ち着かなきゃならないと思うのに。

心配して何か変わるのか？
不安になって何か良いことあるのか？

私は建物建てる事も道路造る事も出来ないから募金しかしてない。

あとは町を工事する人に託すしかないから。
冷たいかな？

死にたいのに迷ってる自分。

気持ち悪い。

はやく死にたい

秋さん

デイケアに通っていたときに、他殺願望がある男性が、本当に通り魔をしてしまうと思って、前からの医師の指示通りに、警察に行って「人を殺したくて仕方がない」と保護を求めた話を聞いたことがあります。一晩保護されたそうです。
ネットで、人を殺すのが最大の愛情表現だから誰か自分に殺されて欲しいと本気で募集していた男性も知っています。
一方そこまでいかず、首を締めたり締められたり、身体を傷つけ傷つけられ両方が快楽を得る性行為の形もありますよね（俗にSM行為と言われます）。
また単に想像力の場合もあると思います。今ではほとんど良識をなくして泣き叫んだりする状態ですら自傷のみの私も、やっぱり思春期にはクラスメイト殺しや親殺しを真剣に考えていましたし…そういう小説を書いてましたｗ古い小説ですがバトルロワイヤルだってその想像力の産物で問題ないわけで。
私としてはには想像力が強い、SM嗜好がある程度ならこのサイトを見ていてもいいんじゃないかな？と思いますが、実際に純粋に殺人したいという衝動があるならともかくこういうサイトを見ることをやめて、優秀なお医者さんにかかって頂けることを願うばかりです。

>>25
どんな話でも、誰の話でも聞くよ。それが僕のスタンスだからね！

僕には、君の話、ある種の優しさみたいなのを感じるなあ。…あるいは執着か。
自分ができなかったことを、誰かにやらせるみたいな。例えるなら、オリンピックに出れなかった親が、自分の子供を小さい時からトレーニングさせてオリンピックに出てもらう、っていう感じ。伝わるかな。
死に執着してる。もどかしいんじゃないかな、同じような人を見るのが。
親がどうしてもオリンピックに子供を出したいっていうのと同じように、どうしても死なせたいって思っちゃってる気がする｡
まあ、>>29が言ってるみたいに「殺すのが愛の形」って場合もあると思うけど。

このサイトに来るか来ないかは、君次第さ。何かどこかが満たされるなら来ればいいよ。来たいなら来ればいいさ！
…なんか論題が微妙だし、結論も曖昧。ごめんよ…。

>>26
うん、応援するよ。笑

ごはんの好みとかで喧嘩ってよくあるよねえ…。もう仲直りしてるかな？イライラしちゃうと気分がぐらぐらしちゃうから、早めに仲直りできてるといいな！
僕んとこのスーパー、なんでもかんでも個数制限かけてたから、買い占めはなかったみたい。でも空の棚が目立つねえ…。
ナマモノ残念だったね…。笑
閉店間際は安くていいよ！あんまりたくさんは残ってないけど。

大正時代はなんというか、西洋かぶれな感じが好きだな。
外国の色んなのは分からないや…今度ちょっと調べてみるよ！わくわく。
自分が嫌いだと思える心も、自分が好きだと思える心も、それぞれ別の綺麗さを持ってると思う。
「求めない」、気に入って(？)くれてるみたいで嬉しいよ！黒が少しでも薄れたんなら良かった！

スレ見たよ、書き込みあったね。踏み出した成果がでて、何よりだ！

↑に書き忘れたけど、マコくん、>>29のアドバイスありがとうね！

>>27
おお、それは良かった！

物資なあ…みんながみんな買い占めなきゃ、十分足りる量はあるらしいのにねえ。

大きい地震が来るかもってのは僕も怖いなあ。できれば感覚は信じたいのに、足元がぐらついちゃうのは怖いや。
感覚がぶれるのは不安だ、僕。

君は全然冷たくないと思うよ！
むしろ落ち着いててかっこいいとさえ、僕は思うね。笑

わーわーと保存食とか電池とかガソリンとかに群れないで、みんな君みたいにゆったりしてたらいいのにねえ。そしたらもう少し、色々早く進んだろうに。

>>28
死にたくても、遺伝子が怖がってるんだから、正常といえば正常な感覚だと思うよ｡

気持ち悪くなんてない。

もしよければさ、どうして早く死にたいのか、教えておくれよ。教えたくなかったら言わないでくれていいからね！

>>29のマコさん、>>30の.さん、私なんかに返事して頂きありがとうございます。

まだ殺してはいけないという自覚はあるので、もう少し、自分で考えてみます。

お返事ありがとうございます。
彼氏のことなのですが、いつも怒られてばかりで自分でも自分がすごく嫌になって……。
上手く言えないのですが、彼氏に信じられないとか面倒くさい女と言われ、自分の価値がわからなくなってきました。
今までも何度か未遂はしてきたのですが上手くいかず、余計に怒られて軽く叩かれたり蹴られたりしてしまいます。

迷惑にしかなれない、でも離れたくない……。葛藤の末、自殺を考えてしまいます。

>>34
君は立派に君だね。自分をちゃんと理解しようとしてる。

殺しで人生棒にふるのはもったいないから、気をつけて考えておくれよ。
時間かかってもいいから、君の納得する考えに落ち着くといいな！

>>35
どうして怒られちゃうのか、心当たりはあるのかい？
もしなかったら、聞いてみるといいよ。分からないまま怒られてるのは、特に辛いだろうからねえ。
未遂で怒られるのってすごくやり切れない気持ちになると思う。君はそういうの、大丈夫だったかな。

君は彼氏さんと離れたくないから、気を引きたいからって自殺を考えたりはしてないかい？勿論色んな人がいるから、君がそうあるって言いたいワケじゃないけど、そんな人もいるから聞かせてもらう。不愉快だったらごめんよ。

ちゃんと説明して謝っても、どんなに心配しても……
なんでメール全部無視するの？
私は何？
毎日がたのしくない
生きてる心地がしない

私は要らないんだね
あの人のために生きたいのに、でも不必要なら生きててもツラいだけ
いっそのこと死のうか

>>37
生きてる心地がしないのは嫌だねえ、不安だよなあ。
誰かに頼って生きてる心地を味わうのはすごく楽だけど、すごく難しいね。それから面倒だ。
その誰かと歯車が噛み合わなくなった途端、生きてる心地をなくしちゃうから。リスクが高いんだ。

君はもう少し、自分の為に生きるつもりはないかい？
君は君だぜ！「あの人」とやらに寄りかからなくても本当は立てる、君だ。
今君は「あの人」っていう杖をなくして、立つのが面倒になって倒れようとしてる。カッコよくはないね！むしろ僕目線だとカッコ悪いや。

君は頑張って彼氏さんの気を引こうとしてるけど、反応がないんだよね。
だったらまずはさ、彼氏さんに直接話してみるといいよ。改善できるものなら改善して仲直り、どうしてもダメならバイバイ。
死ぬのは少なくとも、その後でもいいと思うんだ。

私はライブに行くのが仕事の疲れを忘れさせてくれる、心の支えです。

でも彼はそれが嫌だと言う。
音楽と生きてけばいいじゃん俺より自分の時間が大事なんでしょ。
音楽と俺どっちが大事なの？って

比べるもん？
どっちも大事なのに。

彼を捨てて自分の趣味を取るか。
自分の趣味を捨てて彼を取るか。

でも彼の親とも仲良くなっお母さんは病気持ちで、私の親も彼を気に入って。
結婚の話から私は逃げてばかり。
結婚願望がない女は冷たい？

楽しみが奪われる。人を傷つける。

存在を消したい

カッコ悪くたっていいんです。私は彼と一緒じゃないとダメなんです。いろんなところ直してきました。でも、うっかりミスをするとすぐ怒られてシカトです。今回のシカトは特に長い。
直接会って話したいのですが、今お互い実家にいて片道２時間以上かかってしまいます。しかも交通手段も１日にバス１本だけで……。
彼と一緒いられないなら、こんなにツラいのなら、死にたい。悲しいことも自分が自分であることも全部忘れられる。

>>39
依存っていうより、独占欲がすごいな…ちょっと唖然としちゃったよ。
その板挟みの中で、この人と結婚したいって思える人はなかなか居ないと思う。君はやっぱり、冷たくなんてないと思うぜ、僕は。

彼氏さんは、よっぽど自分に自信がないのかもしれないねえ。どうにか安心させてあげられないのかなあ…ううん。
親御さんに君の辛さ、相談してみたかい？
一人でかかえ込んでたら消えたいって思うばっかりだと思う。切り出すのは勇気がいるかもしれないけど、君の彼氏さんを気に入るぐらいなら、ちゃんと一緒に考えてくれると思うんだ。

>>40
貫いてるねえ、君。そんなにハッキリ言われると圧倒されちゃうな。笑
だけど、一つだけ断言させてもらうね。…君は、彼氏さんと一緒じゃなくても、ダメじゃない！
彼氏さんに合わせるばっかりじゃ、かえって辛そうだぜ。
大切な人がいるってすごく素敵なことだと思う！でも、うっかりミスして怒られるなんて、ただの楽しくない上下関係に見えちゃうんだ。
…ごめん、僕の勝手な邪推だね。君はそれで、楽しめてるかい？

それからもう一つ。死んだらすべて忘れるなんて考えは、酷い甘えだ。
勿論僕は死んだことがないから本当のところは分からないけど、安直だ。人間社会すらこんなに面倒なのに、そんなに一気に開放されるもんかなあ。…なんて、考えてみたり。へへ。
なんだか怒ったみたいな文章で、嫌な感じだねえ…ごめんよ！
ちなみに、会いに行けないなら、電話ってどうなんだい？シカトされてると出てくれないかな…。

いいんです。私はどうしようもなくバカなので。
彼氏にもキモい、女はお前以外にも必要だといろいろ言われ、説教もされ、やっと涙がでました。
こんな私はいなくなったって変わりません。大学も嫌いだし。ただ死んだら地元の友だちには申し訳ないとは思います。でも、大切だからこそ迷惑かけたくない。
死んだらどうなるかなんて誰にもわからないと思います。だからこそ｢死｣に期待してしまいます。もうこの｢今｣に存在するのはつらすぎる……

独占欲・・確かに強いのかな。

私にも悪いとこあるんです。

私のペットが死んで落ち込んでた時、彼と会う約束は破ったのに、ライブには行ったからです。

それから彼はライブに対する嫌悪？嫉妬？が酷くなったみたいです。

私は仕事は遅刻しないのに彼と会うときは寝坊したり。。

でも彼をもっと傷つけるのがこわい。
親に相談したらきっと彼に酷いこといいそうでこわい。うちの親は口が悪いんです。

切っちまったよう。腕が…痛い。
笑いたくないんだー泣きたいんだーしかし涙が出てこない！
涙が出てこないなら出てこないなりにバイト頑張って来ようと思うぜー。
行ってきまーす。

>>43
…君にそんなことを言わせる、僕こそ本当にどうしようもないバカじゃないか！
ごめん、そんなに自分を卑下しないでおくれよ。僕の場合だけど、あんまり自分を卑下してると、どんどん気分が沈んじゃうからさ。
君がいなくなったら、何かは変わるよ。誰かの心に傷ができる。みんなそれを、無理してなかったことにするだけだ。
無理させたくないから自殺を思いとどまる。君にはきっと素敵な友達がいるね。
ふと変なことを聞くけど、君が期待する「死」ってどんなものなんだい？出来るだけ、具体的に教えてくれたら嬉しいな。

>>44
そうかい、そうかい。
それは彼氏さんに悪かったかもしれないねえ。
でもあんまり引きずって楽しくもないし、引きずられたくない感じだなあ。

ところで、彼氏さんとライブに行くのって出来るかい？
二人でも楽しめるようになっれたら、彼氏さんももう少し寛大になれると思うんだけど…。

君の親御さんがだめなら、彼氏さんの親御さんに突撃だ！
もし君の気持ちをちゃんと汲んでくれたら、一番彼氏さんが傷付かないように宥めてくれると思うんだ…。

>>45
やあ…時たま画像板で君を見かけるねえ。傷の具合は大丈夫かい？
痛いのはよくない…のかな？色んな人がいるから、君がどっちか(痛みがほしいか血がほしいか)は分からないけど、お大事にね！

バイトから帰って、まだ泣きたい気持ちだったら、今度は泣けるといいね。

いってらっしゃい、おかえりなさい！

最近の僕の返事、今までよりずっと酷いな…筋が通ってない。主張が迷子。いや、そもそも僕は主張するべきじゃなかったのか…？

さて、年齢が割れるかもしれないけど、僕、今年は勉強漬けにならないとなんだ。頭悪いから、特にね。
勉強しろってなって、携帯いじれなくなるかもしれない…。
そういうワケで、(確か)去年の10月ぐらいから続くこのスレをやめちゃう可能性がでてきたよ。
ダメなヤツだねえ、しばらくは居るとか言っておいて、すぐ居なくなるなんてさ！…本当に、ダメだね。

まだやめるワケじゃないけど、このスレを最後にしようかと思ってる。
まあ、やめてからも来ることは可能だろうけど、推敲に時間がかかっちゃうんだよね…それが僕の精神に安定をもたらすわけだけど｡
…ということを、頭に留めておいてほしいな！心苦しいな、うん…。


この書き込みは、僕が誰かに返事をする度に上げておくね。長くてごめんよ！

久しぶりにこれたのに…まぁ忙しいなら仕方ないか！

ドットたんは真面目に勉強してるんやな！関心�A！コレでお兄ちゃんも安心して天から見守ってられるよ…(笑)

.さん受験なのかな？
しっかりしてるからもっと歳行ってると思いました。

彼と一緒にライブ行ったことあるけど、俺は頑張れてないのに頑張って輝いてる人見ると虚しくなるって。
その人を見て感動してる私を見るのも切ないって。

人が嫌いって。
人混みも苦手みたいです。

彼のお母さんは病気がちで入院してた位なんで心配かけたくないんです。

ただでさえ彼が泣き出したり不安定な姿見て心配かけてるのに。

.たん

レス有難うね！
自分でもよく分からないんだ…これも私の命題だわ〜。

そうかー、私は正直ひき止めたいけれど(ヒドイ笑)、大事な時期だもんね。あまりしんどくならず要領良くやれるといいねえ。

私はすごく.たんの考え方はスマートでさ、なんだろう絶対.たんは年下だろうに、私よりほんとスマートな考え方で、あリピートしてる(笑)すごいなってずっと思ってた、あと人の悩みに一生懸命に答えようとするそれだけで、すごいなって思ってたし思ってる。
難しいだろうけど、私だって人に言われても分からないだろうなって思うけど、自信を持ってね。

【>>49】
>>50
やあお兄ちゃん、久しぶりだね！

真面目に勉強しないと、親からの圧迫でなかなか辛そうだからね…まあ単なる自滅だろうけど。
来年の今頃には戻れるように頑張りたいから、それまでは出来たら京都の地に足つけて、太鼓の練習でもしててくれると嬉しいな！…僕は嬉しいけど、辛いかな。笑

【>>49】
>>51
もっとしっかりしたいよねえ、その為の修行期間にも出来ないかな。笑

自分に出来ないことを誰かがやると虚しいと思う…というと、無意識に誰かと自分を比べてるのかなあ。
僕らが「すごいなあ」なんて思う時、彼氏さんは「なんで自分は出来ない」とか歯痒く思っちゃうんじゃないかなあ。…勝手な想像だけれど。
君と彼氏さんは何か、楽器とかしてるかい？彼氏さんに、自分たちで(例えば)弾き語りを出来るように練習しないかって持ちかけてみるのってどうだろう。
ゆっくりでも弾けるようになったら、音楽を好きになってくれそうな気がするんだ。そしたらライブも…なんて、都合が良すぎるかなあ。

心配かけたくないからって、溜め込んでばっかりじゃ君が辛いままだ！
僕は、彼氏さんのお母さんがどんな具合なのか分からないけど…相談してみた方がいいんじゃないかと思うぜ。
或いはお父さんとか兄弟でも、分かってくれてる人が一人でもいたら、ちょっとは辛さを発散しやすいんじゃないかなあ…。

【>>49】
>>52
うん！
命題か…これは本人の感性だからなあ、僕はどうこう言うべきじゃないかな。笑

僕も正直ここにいたいさ！しんどくなったときはいつも誰かの書き込みを待つってぐらい、ここが精神安定剤になってるからね…。
うまくやれるように頑張るぜ！多分たまに雑談とか集会とかにくると思う…。笑

うん、少なくとも僕は未成年だからね、年下だ。
たぶん社会とか、色んな人間関係とかの経験が少ないから言えたんじゃないかなあ。経験ないなりに想像したつもりだけれど｡
僕なんかにすごいって言葉は勿体無いと思うぜ。笑
ありがとう、そういう言葉に意外と救われてんだ…。
…なんだかすっかりお別れムードだけど、このスレが残っている限り、まだ続いてるよ！笑

.たん
そうかー、私もここでボールを投げて、.たんがカーン！と打ち返してくれるのがすごい好きだわい。その打ち返してきたボールが私がスッと受け止められようと、私の中で飛んでってうろうろ探しにいくのもどっちも好きだぜ。なんか結構人が見ているスレであるだろーに一番単純になれる。
少なくとも.たんが救われてくれると嬉しいやつがここにいるよ。
私は自分は自殺できない、を知った割にこのサイトが心地よくてうろうろしてるからまだずっといると思うしこのレスが最後でもないし(笑)、名残惜しいから一日一回見るから！(笑)
いてくれてあんがとね。

【>>49】

軽い寝不足と軽く風邪気味なせいで文字が頭に入らない非常事態が起きてるよ…ごめん、今日はもう寝ちゃって、明日起きたら早めに来るよ！
終わりも近いっていうのに、本当にごめんよマコくん…

わかった！ほなオレは太鼓の練習しとくわい！o(｀▽´)o

ついにドットたんも受験戦争か…大きくなったもんだな…(笑)まぁ、勉強がイヤになったらまたこっちで絡もうよ！


じゃああんまり無理せずにな！妹よ！(笑)

【>>49】
>>58
本当かい！そうと分かれば僕も頑張って勉強出来るよ！

まったくだねえ、年は取りたくない…って言うのはまだ早いか。笑
うん、ありがとう！でも出来るだけ嫌にならないように頑張るつもりだよ…今から気が重いけど。

アレ、いつだったか弟って言われたような…気のせいかな。
まあどっちでもいいや！とりあえず、遅くとも夏休みからは無理する予定だぜ！笑

【>>49】
投稿の順番間違えた…ごめんよ！
なんだか立て続けに謝ってる感じがする…。笑

>>56
打ち返せてるなら良かった！全部ファールとかじゃまずいからね…。笑
探しに行くことで見つかる新事実もあるかもしれないけど、行かせてたのはなんだか申し訳無い。

一番単純になれるなんて、嬉しい限りだよ！気持ちに関しては単純なのがすごく楽だろうから。
確か僕、そんな気持ちでこのスレ始めたなあ。しばらくここにいそうだからってだけで。
名残惜しいってのは過去にしがみついてるってことで、あんまりいいものじゃないらしい。
だから待ってくれてる間は、今か未来を見てておくれよ。僕なんかは、ふと思い出してって程度で十分だぜ。笑

.たん
探しにいくの、好きよ。もしもファールでもたぶん好きだ。ファール（つまり、すごい嫌なやつ？）と感じたことはないけどさ。
基本的に私、視野狭窄（最終的には医者とカウンセリング、デイナイトケアとか）だから、こんな考え方があるのか！と思って感動するよ。
しずしず、頓服が効いてきて。
私はまた命題と言うとかっこいいかもだけどなんかの体言とぶつかるよ。悲しいし痛いけど、そう言わせてくれて有難う。

ん、時たま思い出してニマッとするぜ。しかし意外と思い出すぜ。

たまに外でると太陽にやらそうになります！

太陽ぶっこわしてください！

【>>49】
>>61
人によっちゃあ面倒臭がられそうなことだけど、君みたいに言ってくれる人がいると安心するなあ。笑
ファールは「あんまり意味がないやつ」ってつもりで言ったぜ。時によっては何か起きるけど、基本的に意味がない。
色んな考え方が出来ると楽しいぜ！それを伝えて、誰かが感動してくれてたって、なんだかすごいことな気がする。笑
悲しさも痛さも、一部でも、僕なんかに言ってくれてありがとう。
その命題、いつか解けるといいね！せめて減るといいよなあ…。

ありがとう、そうしておくれ。思い出すたびにニマッと出来たらいいことだと思うけど…たぶん違うよなあ。
今生の別れなんかじゃないから、大丈夫だよ。…根拠のない「大丈夫」って、あんまり好きじゃないけど、それ以上の言葉が思いつかないんだ…。

>>62
僕んとこは、世間は春休みだってのに、雪が降ってて寒かった！太陽がちょっと恋しかったなあ、僕にしては珍しく。

太陽ぶっ壊すのは、僕体力ないから難しいかな…。ごめんよ！笑

そんな…
ピッコロさんは月を壊せたのに…

ちゃんと勉強やっとるか〜？

オレは今日のライブで益若つばさに愛を誓ってくる！(笑)

┌───────┐
│ ＷＡＮＴＥＤ │
│┌─────┐│
││　／■＼　││
││ (´∀`∩)││
│└─────┘│
│ﾜｯｼｮｲ長時間ﾉ罪│
│賞金 \宝ｸｼﾞ1枚│
│現在もﾜｯｼｮｲ中 │
│　　 2ch国防省│
└───────┘

…！！
わああ見逃してた！誰も書いてないかと思ってた…ごめんよ！

【>>49】
>>64
だってピッコロさんは強いもの！ドラゴンボール見てないからよく分からないけど…。
とにかく僕は弱いからねえ。笑

>>65
勉強っていうか、宿題頑張ってるよ！終わらない！

ライブいってらっしゃい！気持ちが届くといいね。笑

捕まえて、宝くじで１等当ててやろうか…。笑

こんばんわ。

かなりお久しぶりです。

いきなりですが、近況報告…。
仕事はそれなりに順調です。たまにミスもあるけど…周りの方達に恵まれているので、なんとかやっています。
１月の終わりごろ、突発的に３日間おやすみしてしまったんですが、２月と３月は、おやすみすることもなく、とりあえずは毎日仕事に行きました。
今は年度末なので、慌ただしくバタバタしてますが、その分はやく時間がすぎていくので、いらないこと考える時間がなくて、これはこれでいいかなぁと。

職場に、苦手な方が３人いらっしゃったのですが、なんと３人とも４月から異動になりました。びっくりです。新しく来られる方が、どんな方かは、わかりませんが、いい関係が築けたらなぁと思います。

とりあえずは、そんな感じかな……。
休みの日は、どこにも行かずに、部屋の掃除をしたり、ひたすら寝たり…が多いです。
もう少し落ち着いたら、休日も充実させたいなぁと考え中ですが。

.さんは、体調などいかがですか？地震もありましたが…お変わりなく過ごしておられるでしょうか？

長々と失礼しました。
ご迷惑でなければ、また来ます。

彼氏の事が好きすぎて辛い
喧嘩するたびに私は泣いて
パニックになって自傷行為して
彼氏を困らせてばっかり
こんな自分にも疲れる
腕も傷ばっかり
喧嘩の度にもうやらない
やらないからって約束
してきてるのに
なんて自分弱いんだろ
もう彼氏も呆れてるだろうな
何でこんなに好きなんだろ
喧嘩になるたび辛い
別れたほう楽になるのかな

お話ししやすそうな雰囲気に惹かれて思わず書いてしまいました。ひとりでは耐えきれないのでちょっとだけ、愚痴らせてください。


ファザーファッカーという小説をご存知でしょうか？母と再婚した新しい父親がそのお話に出てくる義父と良く似てるんです。あそこまでは酷くないですが、性的ないたずらをされてきました。
きっと誰も言わないだけでどこの家庭にも不満や歪みのようなものはあると思ってるので足蹴にされずに養ってもらえているだけでもわたしってラッキーじゃんと思い、ぼんやりと嫌なことはやり過ごしてきたんですが…
ただ私は長年我慢しすぎて上手く怒りや嫌だという気持を処理出来なくなってしまってるみたいです。普段は大丈夫なのにたまに思い出しては心がバラバラになってしまいそうなほど落ち込んでしまいます。このループから逃れるのにはどうすればいいんでしょうね。


長々とごめんなさい、書くだけでもちょっとスッキリしました(笑)

久しぶり！

彼氏と別れた！
なんか曖昧で悩む自分が嫌でさ…

話しは変わって昨日ライヴ行ったんだけど捻挫して酷い腫れ様だよ(笑)

病院行ったら骨折

ひっほー＼(^O^)／
おわた

【※>>49】
>>67
やあ、久しぶりだねえ！
忙しいみたいだけど、順調そうで安心したよ。

３日間以外、毎日行ったのかい！それはよかったなあ…なんだかちょっと嬉しくなっちゃったよ。笑
バタバタしてると、確かにいっそ楽な気がするなあ。でもそういう時は体に気をつけておくれよ！一段落したときも要注意。

苦手な人たちの異動、よかったねえ。すごい偶然！日頃頑張ってるおかげだろうか…。笑
新しくくる人たちとはいい関係になれるといいねえ。

部屋の掃除って心の整理みたいな感じでいいらしいねえ。寝るのもいいことだ。笑
落ち着くっていうと５月ぐらいかなあ。とりあえず、楽しめることができるといいねえ。

僕は元気にしてるぜ！でも>>49の通り、僕は一旦このスレをやめちゃうことになるよ…。
君も地震大丈夫だったかい？

全然迷惑なんかじゃないよ！このスレが終わらないうちにまた来てくれたら嬉しいな。笑

【※>>49】
>>68
気に障ったら申し訳無いんだけど…それって本当に好きって感情なのかい？
僕は人を好きになったことがないから価値観が大きく違ってるのかもしれないけど、どうなんだろう。
そんな僕だけど、別れてもたぶん、楽にはならないと思うなあ。
君たちはどうして喧嘩をしちゃうんだい？
喧嘩をしない方向には…できたらもうしてるか。僕もどうしたらいいのか考えてみるから、よければ喧嘩の理由、教えてくれると助かるぜ。

【※>>49】
>>69
やあ、ハジメマシテ！
来てくれてありがとう。もうすぐやめちゃうこのスレだけど、いくらでも愚痴っておくれよ。笑

ん…僕は読んだことないかな。でもタイトルと君の言葉だけで、なんとなく雰囲気が感じとれた気がするよ。
君はできるだけポジティブにって、頑張り過ぎてたのかな…。
怒りや嫌って気持ちを処理出来なくなったってのは、理解は出来るってことかい？「ああ今怒りたいけど、どうしよう。どうすれば」とか、そういう風に。

もしそうなら、思い出したイメージに、君の想像の中で怒ったり嫌だって言ったりしてみるといいよ。想像上なら誰にも迷惑がかからないし、何より「ちょっとやった気」になれるから。
心を１つにするには、目標があるといいと思うんだ。あと多少の思い込みも、意外と大切だと思ってる。

あああやっぱり主張がぶれる…ごめんよ！
長いのはいくらでも書いてくれていいよ。ちょっとでも君の気持ちがスッキリするならいいことだからね！

【※>>49】
>>70>>71
やあ、久しぶり！

あらら…別れちゃったのかい。でも君の気持ちが尊重されてて、よかったよ。

ライヴで骨折…お疲れさま…！
カルシウムしっかりとって、できるだけ安静にして早めに治しておくれよ！
それにしてもライヴで骨折って、一体何が…。

【※>>49】

ドットくん

まぁ気は楽になった！
でも元カレに待ってるって言われちゃって(苦笑)

ライヴはね〜楽しすぎて２曲目でやっちゃった(笑)
中盤で痛みヤバかったから休憩してラスト遊んで(笑)
無茶苦茶してきたぜ！
ごろごろしてて暇〜(¬з¬)ｗ

【※>>49】
>>76
気が楽になったならよかったよ！
とっても優しい人だよねえ。時にはその優しさがつらくなりそうだけど…。

ライヴって基本的に何曲ぐらいやるのか分からないけど、２曲目は早かったねえ…本当にお疲れさま。
まあ多少無理しても楽しめる時は楽しんだ方がいいか！

足の骨折だと歩けないからねえ…。ツタヤの…宅配のシステム？とか使って映画見るのが楽しそうだと思うぜ！持ってる本を片っ端から読むのも、結構オススメ。
座ってできるストレッチとか、寝っ転がってできるストレッチもやれたらやった方がいいと思う！
…こんなのしても暇かな。笑

そう！ちゃんと理解は出来るんですけどね。でも相手にそういう気持ちをきちんと言葉に出してぶつけられなくて。しかも何も言わなければ色々と面倒臭いことにはならないからっていう逃げ癖(？)みたいなのもついてしまい…まあ父親がどうだの言う前に元々の気弱な性格のせいもあると思うんですけどねえ^＾;
イメトレは良さそうですね！
まずは練習してみます。
目標はまだまだ見つかりそうにないですけど…


いいえ！こっちこそ突飛で、しかも全く説明不足なお話しで…なんかすみませんでした(笑)でも、身近な人に話せる内容じゃなかったのでずっと聞いてくれる誰かが欲しかった。ありがとう＾＾

ドットくん

別れる前より電話してきたり優しくされて…今不安定だから寄りかかりたくなっちゃうよ…
辛いな
なんか突き放してくれたほうが楽
好きな人も悩ませるだけだし、彼女選らんでほしい
もうなんか独りになってしまいたいよ
ちょっと自暴自棄かな

マンガ読んだりしてるよ
ただ恋愛ものだったから余計ダメになってる

疲れた切りたい泣きたい
でも情をかけてくれる人もいるから頑張りたいし死にたくない
俺はやるぜ

■必読■>>49■
>>78
理解できるならよかった！
確かに、波風立てないようにするにはそれが楽だよねえ。悶々としないように思考がストップして、「ものを考える」必要性も減って楽かもしれないや。
イメトレで、ついでに「言いたいことを言ったつもり」になっておくといいよ！迷ってる感じがちょっと薄れると思うんだ。
練習応援してるぜ。笑
目標は、ゆっくり探せばいいさ。焦ってもしょうがないからね！

どんな話でも、僕は大丈夫！ここはそういうスレだったしね。笑
聞けてよかったよ、ありがとう！

■必読【※>>49】
>>79
突き放されるのとは一味違う辛さだね…。厳しいなあ。
不安定になるような、何か嫌なこと、あったのかい？
元彼さんにとって、選んだ結果が君だったんじゃないかな。だけど君が選んだ結果は好きな人だった。それだけのお話。
もうちょっと、自暴自棄にならない方向で考えよう。
好きな人がいるって素敵なことだと思うから。

あらら…恋愛ものはちょっと選択ミスかもしれないね…。
気持ちが沈んじゃう時はギャグマンガでも読んで笑うといいよ。思いっ切り笑えると気持ちがちょっと晴れるかもよ。

>>80
おう…かっこいいなマコくん！ちょっとは気分、平気になったかい？
泣くことぐらいは許してあげてね。切ることだって僕は悪くことじゃないと思ってる。

お大事にね！

ドットくん
多分自暴自棄になり気味なのは骨折でなんも出来ないのと好きな人から連絡がこないからかな…
なんか今ダメだ(笑)

ギャグかぁ…あまり読まないんだよね(苦笑)
うちにあるかも不明

■必読【※>>49】
>>83
じゃあ片方でも解決したら、少しは気分がマシになるかもしれないね。
骨折は自分のやる気とか食生活で早めに治ったりもするから、とりあえずそっちをやっつけちゃうといいと思う！
好きな人に何かアプローチしたかい？君が骨折したってことを知ったら、メールぐらいしてくれると思うんだけど…。
無理しないでおくれよ。君は素敵な人だぜ。

ギャグって好き嫌い別れるもんな…。
恋愛が絡んでないものを僕の本棚で探してみたけど、なかなか難しいなあ。
いっそのこと読者じゃなく作者になってみるのって、ダメかな。笑
詩でも小説でも絵でも、結構楽しいし時間が潰れるよ！

ドットくん
カルシウムとってるよ！
牛乳飲めないから他の方法でね

アプローチしまくってる(笑)
あとね、昨日夜メール入れといたら、朝彼からメールがきてて、ちょっとハッピー

素敵な人なんて照れるぜｗ

なんかハッピーな気分で矢沢あいの「ご近所物語」読んだら、すごい良かった！

詩は書いてるんだよね、実は。
宣伝に載せてるから暇だったら来てみて！

久しぶりに、派手に喧嘩をしました。

前は月に１回は、同じような喧嘩してたんだけど……最近は落ち着いてて、３ヶ月くらいしてなかったんだけどな。
自分が甘えてるのは、わかってるつもりで、ばあちゃんが、もっとがんばってほしいって、思ってるのも知ってて、１できるようになったら、次は２までって、がんばれがんばれって。あたしはね、１できるようになったら、できるようになったんだね、すごいね。って認めてほしいんだよ。子どもみたいだけど、がんばったね。って褒めてほしいんだよ。
子どものときから、そうなんだよ。テストで９８点とって帰ったら「なんであと２点がとれないの？」って。
今のあたしを認めてよ。今のあたしを見てよ。
それから、がんばってって言ってよ。

地震で被災されて、今も苦しんでいる人がいる中で、あたしはどこまで自分勝手なんでしょう。
ごめんなさい。

話がまとまらなくて、ぐちゃぐちゃで、ごめんなさい。
頭が痛い。涙が止まらない。

ごめんなさい。

■必読【※>>49】
>>85
それならきっと問題ないね！
早く治るといいね。

メール来たのかい！それはよかったねえ。
好きな人からのメールって特別だろうからね！ハッピーになれるほど特別って、なんだかすごいと思う。笑

少女マンガな感じしかしないタイトルだなあ。笑
僕は苦手だけど、気分が乗ったのはいいことだ！

宣伝は殆ど行ったことなかったよ。さっき見てきたぜ！
やっぱり君は素敵な人だって、再認識したよ。笑

うーん、生存確認用にブログでも作ろっかな…やめるならスッパリやめた方がいいかな…。

愛されてる、大切にされてるっておもえる言葉ください

じゃなきゃ切る

私は自分の趣味は自分だけで行った方が楽しめるんです。
彼とは好みも違うし・・

彼は体動かすのが好きだからジム行ったり走ったりしてます。

少しづつポジティブになってきたみたいで少し安心しました。

時々寂しい〜仕事ばっかりって駄々こねます。

そうなると私までイライラしてしまい強く言ってしまい結局喧嘩です。

彼といると母親になったみたいでイライラしちゃう時があります。
もっと守られたいし支えられたい。。

誰か見つけて
本当の妃紗を見つけてよ
どうして24時間仮面着けてなきゃいけないの？
どうして求めるの？
そんなに出来のいい人間じゃない！
そんなに我慢強くないよ
求めないで！望まないで！期待しないで！
どうして妃紗ばっかり悪者になるの？
妃紗が我慢してるんじゃないの？
妃紗が我慢させてるの？


触るな

.たん

あの時.たんにアドバイスしてもらって良かった。地道に雑談出来てるよ。
今日ね、カウンセラーさん決めたんだ。女の人。母親が苦手で女子校で病んだから女の人はないなと思ったんだけど、ココロをあまりにがっしり捕まれてしまって…(笑)。
それでね、前に.たんにあやしいかも…？と言って勧めた本の作者のお弟子さんだったんだ(笑)。運命を感じてしまったよ。
ホント、世界って広いようで狭いねぇ。

私はブログ、１ヶ月に1回つぶやくくらいでも作ってくれるとすごく嬉しいけど…。
あまり思い詰めずー！

■必読【※>>49】
>>88
僕はその人のことを全く知らないまま、無責任に優しい言葉はかけないようにしてるつもり。
君のことを知ろうとしないでただ優しい言葉をかけるってのは、全然君のことを思ってない証拠になっちゃうと思うんだ。君を知ろうともしないで僕の想像をつくるなんてすごく無為だ。僕は君を知りたいのに。
そんなのは嫌なんだ。…ワガママでごめんよ。

切って、君の何かが満たされるなら、切っていいんじゃないかと、僕は思ってる｡
切らないにこしたことはないけどね！…１時だと、もう切っちゃったかな…。

■必読【※>>49】
>>89
そうかい…確かに人の目ない方が気兼ねなく楽しめるねえ。
ちょっと質問なんだけど、彼氏さんと共通の趣味とか、好みとかってないのかい？彼氏彼女の関係ってそういうのから生まれるイメージがあるんだけども。

彼氏さん、健康的な趣味だね！いいことだ。笑

寄りかかりたいのに寄りかかれないのか…辛いね。
本当に母親みたいな感じになっちゃってるねえ。
その、守られたいし支えられたいって思いは彼氏さんに言ったことあるかい？あんまり性別でどうこういうのは好きじゃないけど…「男として守らなきゃ」って感情が生まれる可能性もあるよ！

■必読【※>>49】
>>90
本当の君は、仮面をつける前の君はさ、誰かに何か求められたかった？出来のいい人間って思われたかった？期待されたかった？
もしどれか一つでも当てはまっちゃったなら、それが24時間仮面を着けなきゃいけなくなった理由だと思うなあ。…違ったらごめんよ。

君はたぶん、我慢し過ぎてるんだ。仮面から見える小さい景色と自分だけで手一杯になってる。相手の全貌が見えなくなっちゃってる。

君は、仮面を外せるかい？24時間仮面を着けてたら、残念だけど、本当の君は誰も見えない。
勇気を出して、仮面を外すといいよ。それで誰かが去っても大丈夫。「本当の君」を見つけてくれた上で、去るんだからさ！
仮面なしで話せる人はきっとできるさ。

■必読【※>>49】
>>91
たまに見に行かせてもらってるよ！本当に本に対する行動力すごいなって、いつもびっくりしてる。笑
何かいい本があったら僕も書き込みに行くよ。
おお、カウンセラーさん決まったのかい！ちょっと安心した！
ココロをがっしりと捕まれるって、なんだかすごそうだなあ…そして、お弟子さんかい！それならきっとすごくいい人なんだろうねえ、運命的だ。笑
世界の狭さって、こうして何かがぴたっと合わさったときにすごく心地良くなる気がする。

ブログ、今朝作ってみたよ！でもなんでか情報公開設定がいじれなくて…ちょっとまだURLは載せられないや。笑
できたら宣伝の所に貼るよ！
■必読【※>>49】

自分で書き込みしたの読んでアホくさいと思った｡
毎日感じ方とか気分とかﾃﾝｼｮﾝの波が激しいからなんだけど

結局はさぁ､なんか面倒臭いんだよね｡

もう諦めた｡

あなたは他の人たちと違う

なんかとても嬉しかった

何回も読み返した

偽善とか、ただ優しいだけとかじゃなくて ちゃんとあたしをみてくれてるかんじがした

いったい過去にどんな経験をしてるんですか？

あなたみたいな人が身近にいてくれたらな、、、

今日は切らない

あなたの言葉で満たされた


やめるなんて言わないで

■必読【※>>49】
ブログの設定いじれたから、宣伝にURL貼ってきたよ！426くらいだったかな。
このスレが終わって満足いかなかったら、ブログの方に来てくれると嬉しいな。向こうで返すから、どこにでもコメントしておくれよ。…といっても、まだ１つしか記事ないけど。笑


>>96
書き込んでくれたとき、実際君はそう思ってて、辛かったんだろう。アホくさくなんてないと思うぜ。

毎日そういうのが違うなんてすごいねえ！いつでも新しい見方ができるかもしれないよ。

面倒くさいって、何が面倒なのか、教えてくれないかい。

■必読【※>>49】
>>97
なんだかそんなこと言われると照れちゃうな…。笑
嬉しいって思ってくれたことが、僕は嬉しいよ！

僕の過去はすごくくだらないもんさ。特別立派な経験もなきゃ特別粗末な経験もない。年数も少ない方だろうしね。
ただひたすら、書き込んでくれた人のことを考えるだけだよ。

たぶん僕みたいのが身近にいたら、お節介でうるさくなると思うぜ。笑

おお、切らないでくれたのかい！それはよかった…！ありがとう！
ちゃんと何かが満たされたなら、なおのことよかったよ。

毎日くるのがなかなか難しくなるからね…ごめんよ。でも来年に戻ってきたいと思ってる。
よければブログの方にでも来ておくれよ！日は開くかもしれないけど、書き込んでくれたら返事書くよ！

なんかｼｮｯｸです。

ここでも
あたしは見えてないですか？