溜

ないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないない

家出してぇー
まぢもうなんもしたくな、

誰も気づいてくれない
分かってくれない
辛い

今年の冬は誰と一緒に居るのかな？
来年の夏は誰と一緒に居るのかな？
ずっと一緒に隣に居てくれる人は私には居ないの？

最低な私だから早く離れて
そう思うのに
私が引き止めている
矛盾

あいつらが羨ましい
だけど他の人からみたらうちも羨ましいんだろうな、

私も他人の気持ちが分からないから
他人も私の気持ちが分からないの？
誰も人の気持ちなんか分かる訳ない
同情もそんなものも要らない

ずっと溜めるしかないじゃん
吐き出せないんだから
すぐ吐き出しても溜まる
どこまで頑張れるだろうか、

いつも幸せそうな私が羨ましいと
いつも楽しそうな私が羨ましいと
私はお前の方が羨ましいよ。
酒なんか頼んないで泣ける、誰かにすぐ話をできる

私はそんな弱いとこ出せない
幸せそうにしてなくちゃいけない
楽しそうにしてなくちゃいけない
泣きたくても涙がでない

親が事故のせいで責めてくるんだよね？
わかるよ、辛いの
けどうちも親に言われてんの。
知らないよね、話してないもん
親にね、お前はどうでもいいから子供子供子供体調が悪くても心配なんかしてくれない
そんなに孫が可愛い？
私ただのﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰじゃん

私死んでもいいって言うならもう死なせてよ
死ねる環境がほしい全て辛いの誰も信じられない話もできない居場所がない

痩せなきゃ
もう動くのもしんどい
ずっとsexしてたい
そうしたら嫌な事も全て快楽に変えられるのに
いつ離れてくんだろう
私だけの人は居ないのかな？
居るわけないか、

ちゃんと子育てもできない
私なんか親失格。
死ねばいいのに、
お母さんごめんなさい
息子ごめんなさい
みんなごめんなさい

みんなうちのことそーゆー目で見るのは
うちがみんなをそーゆー目で見るからなのかな
違うの違う

なんで、なんでよ。
なんで分かってくれないの？
大好きだから傷付いてほしくないのに
なんでいつもうちの言葉ちゃんと聞いてくれないの？
なんで男を選ぶの？
うちらが離れた時はそんなにならなかったのに、
うちってお前の中じゃそんなにちっぽけな存在なの？
そんな馬鹿だからぐちゃぐちゃにして傷つけたくなるんだよ。
ぐちゃぐちゃにして傷付いて、泣きついて来いよ
またタバコもってきておうって言ってよ
男じゃないからダメなの？
なんでよ、

まぁもういいや、
所詮人間そんなもの。
もう諦め入ってたし大体分かってたから
けどなんかあっけなすぎてつまんないや
もっとぐちゃぐちゃに傷付いて欲しかったのに失敗失敗

なんだかんだ忘れられてないや
まだ貴方を覚えてる
一瞬チラ見で確信してるうちもあれだけど
たぶんてか絶対貴方だよね

まさかこんな自分が落ち込むなんて
思ってなかったよ

もう気持ち決まってんじゃん
ならもう関わる気無い
助ける義理も無い

軽々しい好きなんか要らないよ
そんなんなら好きなんて言ってほしくない
昨日もあなたを裏切った
だから私を信じないで

私は答えられなかった
別れるのが怖いの
もう辛い思いしたくない
ごめんなさい、ごめんなさい

本気で人を愛すのが怖い
信用さえもできないのに
ちゃんと愛せるわけがない

もしも生まれ変わったらずっと一緒に居よう
もし大学生になっても好きだったらずっと一緒に居るよ


こんなできない約束なんてしてさ、馬鹿だよね
自分が辛くなるだけなのに

がんばれ

そんな分からないくらいなら
貴方はすぐ去ってしまうんでしょう

>頑張れ君
ありがとう

みんなに甘えて迷惑ばっかりしかかけない自分が情けない嫌い
なんで我慢できないの
私なんて居ても意味なんかないの
むしろ邪魔なんだよね

もっとしっかりしなきゃ
もっと我慢しなきゃ
もっとなんでもこなせるようにしなきゃ
早く働かなくちゃ
頑張って子育てしなきゃ
私はまだまだ頑張らなくちゃいけない
もっと強くもっともっと
これは私の甘えのせい
だから我慢しなきゃ

体重が2ｷﾛ減った
食べたら気持ち悪くなって吐くし
最近腹痛が増えた
ﾎﾞｰってする時間も増えた
お腹空かなくなった
目眩も増えてきた
あと2ｷﾛへらさなきゃ
身体丈夫すぎて嫌だな
こんな身体壊れちゃえ

気持ち悪い
食べるの憂鬱
お腹は空くけど食べたくない

無になりたい
消えたいの

もう完璧な絶食する
水分だけ取ればいいや
痩せてやる

42ｷﾛ目指す
頑張れ-4ｷﾛ

拒食はやめた方が良いよ。
リバウンドする確率が高いし拒食しても体重はそんなに減らない、君が倒れる確率が高いよ。

まだ気になっちゃうんだ
彼氏のおかげで思い出すの減ったけど…
私はやっぱり駄目なんだ

死んじゃえ私なんか

>零崎さん

うん、
倒れられたら楽なんだけどね
私普通の人より頑丈だから

君が頑丈なんじゃなく人間が頑丈なんだよ。
けど絶対に壊れないわけじゃないんだから君が無理をして良い道理にはならないと思うな。
得にならないことはするべきじゃないよ、損をするからね。

>零崎さん

忠告ありがとうございます
少し食事取りますありがとう

44ｷﾛになった
けどまだﾃﾞﾌﾞ
汚い汚い
42ｷﾛに落とそう
みんな病気とか言うけど
食わんようにしむけたの己等やん
散々ﾎﾞﾛｸｿ行っといて
後で前の方が良かっただぁ？
まぢなんなん
154ｾﾝﾁで47ｷﾛでﾃﾞﾌﾞ言うたんお前らやん
もーうざいわ
みんな嫌い
もう嫌いなのかもわからん
最近ｲﾗｲﾗ半端ないな
頑張ろ

あぁ身体が壊れてきてる
自分でもわかるくらいに
このまま死なないかな

まぁ死なないけど

あぁ
幸せが怖い

あなたの嫌な予感は的中してるよ

週6日仕事、
掛け持ち大変だろうけど頑張らなきゃ
やることありすぎて困る

頑張る

今日Kと布団で寝っ転がって映画鑑賞した
お互い兄弟みたいなもんだからｾｰﾌだよね？

sexしないと愛されてる感じがしない
愛してる人としてる時が一番幸せ

なんなの、
仕事したい早く
仕事しか逃げ場ないもん

あぁ辛い
けど頑張らなきゃ
逃げ場になんてなってない

もっと働かなきゃ
バイト探さなきゃ

ここでは弱音吐かせて

いつかは後悔する
わかってる
なんでこんな甘ちゃんなんやろ

言えない
泣けない
なんでかわかってる

だって言ったらみんなが言うことわかってるもん
泣いたら心配かけるのわかってるもん
自分のせいだってわかってる

うちが羨ましい？
いつもうちが笑ってるから？
私はみんなが羨ましいよ

いつも心は孤独で辛いよ寂しいよ悲しいよ

自分を責めては駄目やで。
貴方の心には、誰かいてないかな？ 責めれば、責めばかりになる。
1日、1個、楽しみを見つけてみては？

>虹色な心さん
居ませんね
楽しむのもろくにできませんよ。

あぁ、
みんな裏切りや隠し事綺麗事
気持ちが悪くなる

だから人って嫌いだ
お互いに傷付けあうだけだから

だったら私は独りでいい
本当の孤独の方がまだ楽だ。

居ないと思ってるのは、実は貴方だけかも。
他の人身内からは大事と思ってくれるひとがいるかもだよ

>虹色の心さん

そのくらいわかってます
だから頑張ってるんです
だからここに来るんです

だけどみんなわかってくれないんです
わがままなのはわかってます

前は話したりしました
何度も何度も
でも無理でした
諦めました
分かるのは自分自身だけですよ

そっか〜
わかってるなら
大丈夫だよ
今日から、なんでもいいから
１つ、楽しいことを見つけてみよう
些細なことでもいい

またか
もう壊れちゃいそう

頑張ろう

あぁあと2年も頑張るの？
疲れたよ

いっそのこと死ねたら

なんでよ
言えない伝わらない泣けない切れない死ねない
震えることしかできない惨めな私
こんな人生なら誰かにあげるよ

死にたい
逃げたい逃げたい！
楽になりたい！
あー！
バカみたい惨めで孤独で
さっさとくたばっちまえ

こんなに辛いなら
これでもかってくらい堕ちてやる
誰もが何も言えなくなるくらい
惨めで可哀想な奴になってやる