話したい人おいで

さらに新しいスレを建てたよ。再開してからは３つ目だ。今まで話してくれてたひとたち、よければまたよろしく！

はじめましての人へ。ここは誰でもいいから話がしたいって人がくるところだ！いつでも書き込みにきてくれるとうれしいし、書き込みにきた人同士で話してても構わない。そんな感じのところだよ。

ここまでの文で分かるような無礼な話し方を貫くけど書き込んでもらった話は全身全霊をかけて考えるよ。自傷歴は７年目ぐらい、自殺未遂は２回ぐらい、性別が迷子のままで加えてカウンセリングの知識は何もない！そんな僕だけど、君の相手させてもらえたらうれしい。話聞かせてくれたらうれしいな。

僕は記憶力がだいぶ酷いみたいで、すごく申し訳ないんだけど、前から僕のこと覚えててくれた君のことを覚えていないかもしれない…。
そういうときは率直に言わせてもらうと思うけど、また話聞かせてくれたらうれしいな！…自己中でごめんよ。

誰かが書き込んでくれたら、基本的に24時間以内にレスしたいと思ってる。最近遅れがちだけど…。
どんなに長い悩みでも、たった一言のちょっとうれしかったことでも、全部ちゃんと聞くし、返事するぜ。誰も書き込まないで１ヵ月も経ったら毎日は確認しなくなるけど、よければこれからよろしく！
[職業]
人間

一番乗り失礼します。
エスアイさん

言われればそうですね…私は葛藤しているんだと思います。

セックスですからね。
恋人となれば当たり前の行為で
人間の本能で
生物の一番大切な機能で。
それが出来ないって要するに、恋人として
人間として生物として
役立たずだって思ってました。

過去形じゃないな、思っています。
卑屈過ぎるのでしょうか。
私は、彼の苦しみの種になりたくないです。

前スレ>>100
僕はそいつに嫌えよって言いながら見せたから「晒す」って表現をしたけど、不愉快だったならごめんよ。

僕も絆創膏貼ったりずっと長袖でいたり、ひとに見せるのすごく怖かった。僕の場合の怖かった理由は、繰り返しになっちゃうかもだけど「嫌われたくなかった」し「引かれたくなかった」からだ。
君はそこらへんどうだろうか。恐怖には、大概理由があると思うのだけれど。

おっと、したくなかったかい…ごめんよ、勘違いしてたぜ。

彼氏さんからの申し出を断る時、君は何て言ってるんだい？
そういう時に謝りながら、彼氏さんがどういう気持ちかって、聞いてみれないかなあ。けっこう長い期間付き合ってるみたいだし、恥ずかしいしこわいけど、腹を割って話せる気がするのだけれど…。


本能が主体のヒトもいるし、理性が主体の人間もいる。たぶん、君はすごく理性的感情的に人間してると思うぜ。役立たずじゃあないさ！

恐怖の理由ですか。なんでしょうね…

私は自分の感情のこととかよく分かりませんが、やっぱり嫌われるのが怖いんでしょうか。

申し出を断る、というか、遠距離なのでそもそも申し出がないです。
｢会えたときやろう｣｢泊まりに来いよ｣とかならありますが
そういうときは、｢時間がないから｣｢忙しいから｣とか言ってます。

お互いそろそろ長期休暇ですので、もしかしたら、やる流れになるかもしれません。
聞けたら、聞いてみようと思います。

駄目だ
怖いですね。想像して手が震えてきました。これだから私は弱い。
この頃は彼を疑うようにまでなりました。体目当てとか。人間不信なのです。
彼は何が欲しいのか。私の体だから抱きたいのか。女の生殖器がついた体なら傷があろうと何でもいいのか。
弱いのです。だから疑うのです。

芋さん

横ヤリすまそー。28才女っす

やりたくないんなら、やらなくてもいいんだよー。別に弱くないと思う。私も10年ちょい付き合った彼氏とは別れる半年前くらいからセックスレスになったし。自分でなんでやになったかも分かってる。
悩みついでに、どうせなら彼氏さんとふたりでも自分ひとりでも「どうしてやりたくないのか」考えてみたらどうだろう。昔のことまで遡ってね。結婚までしたくないとかそういうのもありだと思うし、たとえば痴漢にあって怖かったとかならその恐怖を溶かさないと。
私なんかは15才くらいで自分が嫌になってバージン捨てちゃって、体も出来てないからすげえ痛くて。穏やかになった今、もうちょい体が出来てから…大袈裟にいうと30くらいまでとっといても良かったかもとか思ったりする笑 でも相手はいい人だったから、まあいいかとか笑

．くん

ちょっとだけ久々、新しいスレおめでとう！私はなんとまた入院しとります、しかも精神じゃなくてたまたま見つかった腎臓の異常で。内科入院。人生初・入院ラッシュだよ。まさかそんなラッシュがあるとは。笑ってくれたまへｗ
幸い簡単な手術でたぶんなんとかなるらしいから自分でも笑えるんだけどね。厄年でもないのになー謎だわ。

レス遅くなりました(T-T)
皆さんいかがお過ごしかなぁ。。とりあえずそれなりに仕事急がしいかも。
芋さん、もしかしたらそう思ううちは、極力避けて過ごした方がいいんじゃないかな。私個人、色々言ったけど、相手を苦しませたくないから行為をするのは結構、勿体ないかなって。私の場合、本能が先にいってたし寂しいという感情でしてたり。周りはわかりっこないし、アイツは遊んでるみたいに同級生に叩かれて未だ同窓会も行けず、職業的にも後ろめたいしね。。
今は冬だね。苦しく悩むことが本当に辛い。全体的な目で言ってるかもだけど、また春、つぼみが出るまでじっと待って、もしかしたら自然に答えが出るのかもしれない。
女性的には本能でしたくない限り、しないほうが心身傷付かないよ。晒す、よりしっかり彼氏さんに打ち明けて、受け入れてもらえるか？普段のやりとりのなかで、まだまだじっくり彼氏を観察したほうがいいんだろうかな。。

主さんご機嫌よう！新しいスレッドサンキュー(>_<)
最近肌が荒れまくりで、食べ物や飲み物に入れるコラーゲンやアセロラを摂取。最近食欲普通になったし、食費浮いてるかもしんない(笑)職場にはおにぎり持ってくしさ。時間がたったおにぎりってマジうまい！特に昆布の具が一番好きだね(笑)明日も無事に仕事してこれるといいなぁ、またね！

>>4
想像して震えてきたのなら、(せっかく言ってもらっておいてなんだけど、)性的な行為そのものに何かがありそうな気がするなあ。>>5に書き込んでくれてあるみたいに、どうしていやなのか考えてみるといいよ。自分の感情がよくわからなくても、これは向き合ったほうがいいことだと思う。僕も(たぶん書き込んでくれた二人も)付き合うから、考えてみようぜ。

遠距離だったのかい！ちょっとびっくりしちゃったぜ…！
そうすると、正直に嫌だって言ったことはないのかな。
会う前に聞いてみたり、相談してみたほうがいいと思うぜ！いざ会っちゃうと流されちゃいそうでよくないから。

人間なんてみんな弱いさ！弱いから疑えるし、考えられるし、笑い合えるんだ。意外と捨てたもんじゃないと思うぜ。笑
「疑う」っていうのは「仮定を深く考え過ぎる」っていう行動だ。仮定にしっかりした形はないから、考えるほどに歪んだ形を作っちまう。それでまた怖くなる。繰り返して、人間不信だ。
まずははっきりしてる事柄…彼氏さんが君を思って言ってくれた言葉とか、君は性交をしたくないって事実とかを書き出して、ちゃんと存在してる過去に思いを馳せてみようぜ！言われたこととしてもらったことは真実、って思ってね。
紙にはっきりした事柄を書いておくと、頭の中でこんがらがることがちょっと減るから、おすすめだよ。

>>5-6
マコくん、久しぶり！>>5の書き込み、すごくわかりやすかったよ。ありがとう！新しいスレに関してもありがとう！笑

入院ラッシュってすごいなあ…きっとなかなか無い経験だ。とりあえず僕も笑っておこう。お疲れさま！笑
厄年だったら難しい手術になったかもしれないから、きっとよかったよ！途中経過でも結果でも精神病院との違いでも、また来てくれるの待ってるぜ！笑

>>7-8
仕事が忙しいのは大変だけど、充実してていいねえ。お疲れさま！レスは気分の余裕があるときで大丈夫だよ！
ちなみにスレッドはまだもう少しはたてていく予定だぜ。どういたしまして！
入れるコラーゲンやアセロラがあるのかい…!?粉とかかなあ。初めて聞いたよ。笑
食欲普通は健康的でいいねえ！食費が浮くのも助かり(？)そうだ！
僕も活動時間柄、よくおにぎり持っていくんだけど、最近飽きてて昆布は試してないや。僕も試してみるよ！笑
うん、健闘を祈るよ。またね！

マコさん

返信ありがとうございます。
怖いのも疑うのも、多分被害妄想なんですけどね…理由、一つ思い当たります。
彼にメールで、｢下着姿の写真を送ってくれ｣｢傷の写真を送ってくれ｣って言われたことがそれぞれ2回あるんです。
1回目はその両方に応えました。下着姿の写真については、傷の無い部分だけを撮影しました。
2回目にメールが来たときのやりとりは、彼｢また下着姿の写真送ってよ｣
私｢この前も送ったよ｣
彼｢そうだけど…じゃあ、傷の写真送って｣
私｢…それもこの前送ったよ？｣
彼｢あれ？そんなことあったっけ？｣
といった具合でした。
それからセックスについて拒否感があったり、彼を疑うようになりました。
彼のやりとりの中の何が作用したのか分かりません。私が彼の何を拒否したかよく分かりません。
でも、心当たりはこれです。

エスアイさん

返信ありがとうございます。

傷のことはもう彼は知っているんですが
彼が私の傷を受け入れているのか、妥協しているのかわからないんです。
マコさんへの返信に書かせて頂いたんですが、あのやりとりのあと、彼を疑うようになってしまったんです。
あのやりとりの中で、私は彼に何を思ったんでしょうね。彼に何を望んだんでしょうか。
もう自分のことが一番わからないです。

主さん

いつもありがとうございます。
マコさんへの返信に、心当たりを書き出してみました。
やっぱり自分の感情が読めません。
なんかいきなり泣きそうです。何なんでしょうね。
本当にわからないです。

私何考えてるんでしょう。
何と向き合って悩めばいいのかすらわからないです。

うーん。
芋さん。私はカウンセラーでも精神科医でもありません。そのことをふまえてインターネット知り合った1個人として踏まえた発言ですが。
ぶっちゃけなんじゃそれはです。人妻好きとかセックスフレンド募集とかならその彼氏？さんの発言もわかります。が、バージンの女の子に対するデリカシーとかそういうのはさっぱりない…！ありえない！私(女ですけど！)だったらバージンの女の子の画像に画像いただいたらすごく大事にしますよ。
もちろん携帯電話でのやりとりはおおざっぱな人で実際はすごく細やかな人だとかいろいろあるとは思いますから細かくは言えないです。が、もしかしたらちょっとキモいですが「芋さんの画像どれも素敵でした。きれいな子だしここまで気持ちに答えてくれてとてもありがたいです。次にお会いするのが楽しみです」くらい書いてこられたら芋さんはここに相談しようと思いましたか？
私でしたら私の傷や裸の画像をみてそれくらい言ってこれない相手は性癖不一致として以後無視するかも。それくらいデリカシーなしと思って下さい。
それまでのやりとりでメールは細やか、たまたま画像にだけデリカシーなしでしたらまた別ですからまた相談してくださっていいと思います。
が、私がこれまでだけで下した判断は「もっと芋さんを大事にしてくれる男を待て！」です。
ぶっちゃけバージン捨てることによって身軽になること多々ありました。なんとなく同級生から抜け出せますし、もういつ捨てるとかいうことを考えなくていいので楽です。まわりがまだなら優越感も多少持てます。でもビッチであるという意識はついてまわるかもしれない。私が、ですが。
でも芋さんは真剣で傷付きやすそうだから言いたいです。もっと自然に自分の体をさらけ出せる相手を探して欲しいな。焦って捨てる必要はありませんいつだって男は女を必要とするのだから。

こんな感じですがまだまだ私もこのスレの人も芋さんのこと知りません。私が言っていることはかなり見当違いのことかもしれませんし、どちらにせよ一生ついてまわるかもしれないことですからたくさん、納得するまで質問してね。みんな悩むことだから。

芋さん

かなりのめりこんで返したので多々、誤字が…お許しください。分からないところがあったらご質問くださいね。

．くん
んとねー精神病院は「患者同士のいさかいでしんでもドンマイ。あなたが発狂したとき拘束してしんでもドンマイ。(意訳)」という同意書にサインしたのが最高の思い出です。そっかー私ここで果てるか…と思いましたｗ
あと私は精神病院ではベッド代かかっても個室(洗面台、トイレつき)で良かった…共同はみんな気にしい過ぎてたぶん無理だった。
腎臓の方はそういうの一切なし。死ぬかもｗとかないし、みんな普通だから私でも四人部屋で全然OK。ただ年配の人が多いのでご飯が少ないですｗ

あとは…私が精神科にかかってるのが腎臓の方で分かって、軽く慌てられた。看護婦さんもお医者さんも「どんな時に辛くなるの？」とか話しきこうとしてくれて、ありがとーと思いつつ一言で言えないのがｗ剃刀とかは預けになったわりに食器は陶器だし紐類もスルーだしあんま意味ないな、と。
でも精神病院も腎臓も看護士さんたちは本当にいいひと。
精神病院は私が見た目ふつーなのでチャラいお医者さんがきたのが切なかったな。腎臓はこの年で変になるのがレアだからお医者さんがみんな真剣という落差があって…
お医者さんはそんなもんなんだと思う。
繰り返すけど看護士さんたちはどちらも本当に素敵でした。

マコさん

返信ありがとうございます。
で、デリカシーですか…
あ、でも確かにそれくらい言われたら安心しちゃうかもしれないですね。

デリカシーがなかった（正直デリカシーってよく分かりませんが）のはその画像のときだけです。
普段はかわいいです。最近疑い過ぎてちゃんと好きかどうかあやふやになってきましたが。

一人で悩んでたときは男はみんな変態なんだと思って納得しようとしてました。
皆さんに助けて頂いて、ありがたいです。

すいません
投稿されてるか確認用に投稿します
スレと関係ないのでスルーお願いします
すいません。

>>13
いつもあんまりわかりやすくできない上に、今回は遅れてごめんよ…。申し訳ない。
マコくんへの返事で読ませてもらったよ。思ってたよりもはっきりした理由があったみたいだねえ。
僕が思うに、君が彼氏さんに不信感を抱いてしまった理由は、そういう自分のからだや気持ちの深いところに関わる画像を求められて送ったのに「忘れられた＝認められてない」と感じたからとかがありそうだ。
最初に傷の画像を送ったとき、彼氏さんは何か言っていたかい？送信する時と返事を受け取った時、君は何を思った記憶があるかな。ちょっと考えてみたらどうだろう。
それから、ちょっと一応聞いておきたいんだけど彼氏さんとはどうやって知り合ったんだい？質問が多くなってて申し訳ないけど…よければ教えておくれよ。嫌なら大丈夫だぜ！

感情を喜怒哀楽だけで表現しようとしなくていい。どの感情にも諦めがつきまとって感情が曖昧になっちゃうようなタイプのひともいるし、喜怒哀楽が激しすぎるひともいるし、一瞬感情が震えても何も考えていないようなひともいる。泣きたいなら泣いたらいいけど、「何考えてるんだ！」なんて嘆かないで大丈夫だぜ。
何と向き合って悩むべきかわからなかったら、必ずリアクションをくれそうな彼氏さんに向き合って、正直な気持ちと迷いを吐露するといいと思うけど…それはまだ、経験者の他のひとたちの書き込みを見て決めたほうがいいかもしれないな。僕にはそういう経験が欠如してやがる…気付かなかったぜ…。笑

彼氏さんに向き合わないとしたら、君は何と向き合って悩むべきか。迷ったなら向き合わないでいいし悩まないでいいんだぜ！とりあえず、日常生活で自分の気持ちを意識しよう。思考はたぶん気持ちの揺れ動きから発生するんだ。地道だけど、そこから始められる。


>>16
マコくん、ごめん！君が書き込んでくれてる時間…０時７分までに君に返信するぜ！いつも書きためて一気に流してるんだけど、ちょっとこれから用事があったんだ…失敗した。
それじゃあまた夜に来るね！

(他のひとへ　夜までに書き込んでくれたら、今日の夜に返信できるようにするよ！)

>>15-16
…宣言してたのに途中で寝ちゃづたみたいだ…。遅くなってごめんよマコくん！

予想を遥かに上回る違いだねえ、その同意書…!!しななくてよかったよ！笑
精神病院にも相部屋とかがあるのかい？洗面台とかトイレだけ共同もあるってことかなあ。
偏見入ってるけど、そういうとこの入院患者さんって周りを気にしすぎるか気にしなすぎるの両極がいそうだと思ってしまっている。僕も病院にお世話になるときは個室にしよう。お世話にならないと予定だけど。笑
内科は死なないように入院するんだから「死ぬかもよ！」なんて同意書書かせたら問題になりそうだねえ。笑
気難しいひとがいると相部屋は気まずいらしいけど、君のとこはそうでもなかったかな。よかった！
ご飯少ないように見えて成人女性の必要カロリーきっかりとかだったりするらしいから、痩せるかもしんないぜ！笑

看護士さんもお医者さんも(当然かもしれないけど)優しいねえ！素敵だ。
腎臓のお医者さんは精神の専門じゃないし、どう言ったらいいのかより難しそうだ。
陶器紐類スルーに関しては、やっぱり専門のひとじゃないと思いつかないんじゃないかなあ…。どうなんだろう。
切なくなるほどチャラいお医者さんってどんなひとだい…!?なんだか凄まじい感じだねえ。笑
死んでもドンマイなお医者さんより死なせないぞってお医者さんのが真剣になるだろうしねえ。しょうがないか。
看護士さんたちは相当素敵なひとたちだったんだねえ！ああいう職業のひとはすごいや！

お世話になってます。
最初ですか…ありがとうねって言われましたね。
傷についても下着姿についても。

送ってって言われたときは、正直嫌だと思いました。でも、多分我慢させているんだろうなと思って送りました。
送った後は泣きました。何故か泣きましたね…

彼とは保育園のときの幼なじみで、小学校に上がるとき彼の引っ越しが決まって、手紙でやりとりするようになって、高校生になったとき付き合いはじめました。

自分のことってわからないことばっかりですね。

今日はお給料出なかった。。
元気にここに帰ってくるはずが、ごめんね。
もう、ダメかも

…あれ？ちょっと書き込みのタイムラグに踊らされてる。返事遅くなっててごめんよ！今晩中に書くね…。うむむ。

遅くなってごめんよ！返信だぜ！
>>21
最初のとき、ありがとうって言ってくれてたのかい。それならよかった！ありがとう以外には何か、言っていたかい？感想みたいなこととか…。

君は彼氏さんへの思いやりと思い切りがすごくあるねえ！
でもやっぱり、自分の本当の気持ちがちょっとあやふやで、自分の気持ちに従えてない感じがある気がする。自分の気持ちを押し殺した行動をしたときって、理由も分からず泣いちゃうことがあると思うんだ。君が要求されてちょっと文句を言ってたなら違う原因かもしれないけれど…。

へえ、想像してた以上の純愛って感じだ！すごいねえ！文通とかメールだけじゃなく、実際に会うこともよくあったのかい？

自分のことって案外難しいからねえ。僕はこのスレで考える種をもらって、いろいろ考えることでやっと「自分の考え」が分かることがよくある。言ったり聞かれたり書いたりは大切だと思うぜ！自覚していこう！


>>22
今日はって…もしかして今日が今月のお給料日だったのかい？もしそうなら一大事じゃないか！
君の貯金がいくらあるのか僕にはわからないけど、まだ少しぐらい生活できるんじゃないかなと思う。早まらないでおくれよ。
一体何があったんだい？

不特定多数の人がみてるだろうから、細かくは云えないけど・・
感情的には、悔しかった悲しかった。
うん、とりあえずお母さんお父さんに話したら貸しててくれるってから、年末年始は、なんとか。明日、てか今日になっちゃったけど、仕事納め。最悪に行きたくない・・。

いつも助かってます。ありがとうございます。
感想というか、正確に文面を書くと｢2枚ともありがと。下着の方はオカズにするねwww｣って。
このメールもらった当時（当時といっても半年前くらいですが）オカズの意味を知らなくて、意味を知ったとき自傷しました。あのときの自傷は何か衝動のようなものがありましたね。相変わらず自分が何を思ってたかとかよく分かりませんが。
会うことはほとんどありませんでした。高校生になるまでは全く。
高校生になってから、年に一〜ニ度会うようになりました。まだ手を繋いで歩いたこともないですw
自覚、ですか。
自分の考えてることがはっきりしたら、私も少しは強くなれるでしょうか。なれたらいいなぁ。

エスアイさん
悲しいことがあったみたいですね…インターネットとはいえ、私を助けてくださった方が悲しい思いをされてると思うと、私も悔しいです。
所詮19のガキですので、何も大それたことは言えませんが、あなたに本気で感謝しています。
頑張れとは言いません。
でも、あなたが救ったものがあると、忘れないで下さい。私は本当に本当に救われたんです。

>>25
確かに、誰が見てるかなんて分かんないから、賢明な判断だと思う。
悔しくて悲しかったかい。理不尽なことだったのかな…お疲れさま。
年末年始なんとかなるならとりあえずはよかった！優しいお母さんとお父さんだねえ。
お給料もらえないのに仕事納めは行かなきゃって、なんだか悲しいな…。無事帰ってきておくれよ。いってらっしゃい！
見てくれる頃にはもう帰宅中かもしれないから、一応、おかえり！


>>26
助かれてるのは君だぜ。視点を変えようとか思わないと、僕なんかの返事なんて読んでられないと思うからねえ。笑
こちらこそ、ありがとうね！

なんだか彼氏さん、誰もが下ネタ大丈夫！って前提で話すタイプのひとなのかな…僕の友達にもいたけれど。
たぶんだけど、君はすごく高潔なひとで、いきなり投げ入れられた「(僕の主観で言う)きれいじゃないもの」に耐え切れなかったんじゃないかなあ。そんな仮定で君の当時の衝動を考えると、そんなことに使われるのかっていう悲しみというよりも、怒りとか苛立ちが爆発したんじゃないかなと思う。君の辛さとかいろんなことが詰まってるであろう傷に関して、あまり触れてくれてないしね…触れない優しさなのかもしれないけど。
あくまで推測だけど、もしかしたらこういうこともあったかもしれない。

会ったことはあんまりなかったのかい！ちょっと意外だったぜ。笑
メールだけでも関係を続けられるって、すごいや！君は彼氏さんのどういうところが好きなんだい？

自覚は強くというより、なんとなくスッキリするものだと僕は思うよ。例えるなら、度の合った眼鏡をかけたみたいな感じかな。でも視界がはっきりしてからの生き方によっては、スッキリして動けるから強くなれるだろうねえ。それもすごく！

芋さん。
私が芋さんの姉御にあたる関係で芋さんに相談されたなら、とりあえずその言いぐさで彼氏さんをぶん殴る。姉御であったらなとすら思うよｗ
セックスで女は受け身である必要はない。自分が嫌ならいや、よければOK、対等でいいんだよ。やりたきゃやればいいし、やりたくなきゃやらなければいい。たとえ相手が「その他は完璧な相性」であってもね。結婚したら夜の行為ｗは一生付きまとうんだぜ。それも今の日本人が思ってるより重い比重で。浮気やら不倫やら、まじ、めんどいよ。
相手の性格と自分の性格、性生活と日常生活における相手への愛情度、いろいろな角度から見てごらん。
普段の性格の一致が完璧でも、セックスの志向がさっぱり合わなかったら、結婚したらかなりきついよ。
そういうことも含めて、考えればいい。と私は思う28才独身女なのでした。

レスありがとう。
厳しい上に今自分でも厳しいことをいうかもだけど、例えていうなら自分でアポをとってお客さんが保険に加入してもらう営業と同じ感じ。給料は最初のうちは固定給とかってうまく話に乗せられてわりかし貰えたりするからやれるわけ。でも期間が過ぎれば完全に出来高の給料。お客さんがまずとれない、勿論給料はない。成績のいい者だけが会社からも優遇され、ボーナスも多分あるだろう。それと同じような業務であって、必ず人と関わらなければいけない+α以上の自分磨きや努力を怠れない。。なんていう方法？や手段を選んでるんだって今でも何回も挫折して、ああでもないこうでもない。少しマイナスな書き方してしまってるけど良く言えばああしたらいいんじゃないか、それともこうの方が。。それが楽しいし楽しんでる自分がいるし対人恐怖間際の自分がよく他人に緊張しないで接客という仕事をしつづけてるなとか、若干自分を褒めたいところも、ある。
やることをやるのは当たり前、でも自分が反省すべき点が多すぎる上にやはりできる奴には尊敬と悔しさ、憎みたくても憎めない、自分にはない魅力・・。
来年は悔しい気持ち、収入においても挽回したいと悪あがきかもしれないけど、悩んでるうちに仕事は変えられないから。。
主さん、返答ありがとう。両親がいてくれる、助けて貰えることに感謝しますm(__)mなんかビックリさせてしまったかもしれないし、あの時泣きすぎて衝動的になってしまったけど今は大丈夫だよ！実は昨日もお給料なかったけどね(笑)微妙に発散はしたしね(>_<)
迎えてくれてありがとう。年内、あと何回書き込むのかは謎だが、主さん好きだぜ。勿論ライク、なんだけど主さんが両生類っぽいからますますライクだね。

芋さん！久しぶり！
ごめんなさい、レスが中途半端になっちゃって。話してくれてありがとう。いいえ、とんでもないですよ。それに、あまり年齢変わらないかもしれないし、少しだけど十代のころ、私もおんなじ考え方をしてた気がするよ。マコさんや、主さんのレスはぜひ参考になると思うし共感したよ。個人的にはマコさんと同じ感じの意見になるかもだし最初のほうでも言ったけど、自分が優位にたったほうが男女の関係はいいと思うんだよね。やっぱりちょっとでもそれはあたし受け入れられない！って相手をしっかり考えなくていいよ、もっと気楽に！オカズにするわってのはちょっと信じられない。でもまだ若いお二人だからね。これが間違いないなんて方法は自分が強くなることで自然とわかってくるかもしれない。若いうちに沢山悩むのは実は有利だよ。あまり自責してこれ以上辛い気持ちにならないよう少しずつ、ここで話してきてきてくれるかな？私なんかじゃ頼りないけど、芋さんのレス、凄く嬉しかったよ。

クソ長くなっちゃった上に内容薄いかもだけど、また来るね。

主さん

こ、高潔…潔癖な感じですか、なるほど…

好きなとこは…昔傷のことを打ち明けたとき、｢それでもいい｣って言ってくれたとこです。

認めてくれたみたいに思ったんです。

返事遅れてごめんよ…親戚の家は落ち着けないや。
>>29
なるほど、わかりやすい例えだったよ…教えてくれてありがとう！君の勤めるような業界も、やっぱりトップ争いはあるんだねえ…大変そうだ。
でも、トップ(でなくても、少しでも上)を目指して試行錯誤してるのは本当にすごいと思うぜ！思い切り自分を褒めてもいいと思う！
君はできる奴に対していい感じの気持ちを抱いているねえ。悔しがりながら尊敬するのって少し難しくて、そう思えるのは精神的な面での君の魅力だと思う。悪あがきであろうと応援するぜ！

うん、ちょっとビックリしちゃったぜ。笑
今は大丈夫ならよかった！…けど、前の月もお給料なかったのかい？ちょっと心配だ。
年内はもう書き込むの難しいかもしれないねえ。僕も返事遅くなっちゃったし…。
好いてくれてありがとう！性別はどっちにもつけなくて、性を感じとれてないだけだけどね。嬉しいよ！

書き込みが表示されてないかな？テスト！

>>30
おっと、この書き込みも表示されてなかった！
うん、暇だったらまた来ておくれよ！


>>31
「潔癖」って言うと「潔癖症」とか、なんとなく僕の主観での印象よくないけど、「高潔」って言うとちょっとかっこいいと思うんだ。困らせちゃってたならごめんよ！

なるほど、傷のことを打ち明けて認めてくれたのは大切だねえ！それはきっと認めてくれてるよ。

いい加減、僕ばっかり最初の話題から逸れてるから戻ってみるけど…色んな意見聞いて、君は今のところ、やっぱり彼氏さんと行為をしたくないかい？
気持ちが変わってたなら一応聞いてみたいんだ。


さて、親戚の家だとなかなか時間が取れなくて、申し訳無いけど今日明日明後日は返事が遅くなるかもしれないことを伝えておくよ。騒がしいところだ。
それじゃあみんな、よいお年を！

マコさん

返信ありがとうございます。
ぶん殴っ…（汗

無理すると、後がキツいってことですか？彼はセックスしたいが為に私と付き合ってるんでしょうか…

別れた方が彼の為になるでしょうか。
ちゃんと出来る女の子と付き合った方が…

ていうか彼にまだ｢したくない｣って言ってないんですよね…言った方がいいでしょうか？
やる流れになったら言えばいいのかな…

エスアイさん

返信ありがとうございます。

お、オカズってありえないんですか？
そういうの乏しくて申し訳ないんですが、遠距離だから普通かと思いました…

やっぱり｢そういうのできない｣って言うべきでしょうか。
い、言い出しづらいですね

芋さん

彼を中心に考えるより、もちろん私の意見汲み取りすぎるより、もっと自分中心に考えた方がいいと思うよー。自分の考え方をもっと大事にして。
いろいろ言っておいてなんだけど、やりたくないけど彼氏の彼女でいたい！とか、やりたくないから別れたい！とか、芋さんの判断が一番大事なんだよ。
別れた方が一般常識的にいいのか？別れた方が彼は幸せなのか？一般常識が主語、彼が主語、そんなの意味がない。
私は〜したい。そういう自分を中心にした意見が大事だと思うんだ。
自分に自信なくても、あるようにふるまえばあとから結果がついてきたりもするし…
自分がどうしたら一番幸せか考えてみるといいんじゃないかな。

明けましておめでとう！
今年初レスだけど話してる方もまだの方も、よろしくお願いしますm(__)m

芋さんへ
そうだよ~厳しいこと言うかもしれないけど、マコさんも私も芋さんがどうしたら気持ちが固まるように持っていけるか、主さんも多分、芋さんに全力で知恵絞っているよ。そんなこと頼んでないよ！と思っても、他にあてを探してもうさまよって自分を傷つけてほしくないし。
芋さんは何かきっかけが欲しいのかな？興味はないかもしれないけど、好きな歌手はいないかな？
私は24年生きてて、自分の生き方とかに答えなんか見つからないし、日常生活や人間関係、トラブル起こしたり巻き込まれたりしたけど不思議と後悔はしてないんだよね。
時には受け流す、うまく嘘を言う、人と距離を置いてみる。。
少しでも気になった本を読んでみる。気に入らなかったらそれでいい。物事中途半端がいいときだってある。
芋さんがどんなライフスタイルなのかはわからないけど、どうにかしたいでも解決できない心を話してくれるのは、とても勇気が入ったことだと思う。
自分に負けて、感情を出し惜しみしてないかな？これから先、もっとお付き合いする上での課題は沢山あることだし、ダメでもまだ次々といける年齢ではあるのだからなんとか自分の意思を何らかの形で表現して伝える力を身に付けてほしい。

主さん

あけましておめでとうございます。

やっぱり私は、誰かに肌を見せないままいられるなら、（自己中心的ですが）私にとっては一番安心です。

というか、そもそも性欲みたいなものがあまりなくて、してみたいっていうより、彼に応えてあげたいって思うんです。

芋さん

世の中にはアンチセックス(恋愛感情は伴うがセックスはともわない)性癖…というのか、私がかじっただけでそういう性癖のジャンルもありますし(ご自分で調べられることをおすすめします)、私自身は投薬療法で性欲をなくしやりたい彼氏と別れた経緯があったりしますｗ単純に今の彼氏さんとの心が拒否しているだけかもしれませんし、私はその三種類の可能性しか思い浮かびませんがもっと珍しい症例もあるかもしらず私は医者でもなんでもない、だから芋さん自身がそこらをご自分で見極めなければこれ以上立ち入れないなーというのが 私の逃げ意見です。

皆さまこんばんは。


芋さん

そっかぁ。。
難しくなるね。(>_<)
もしかしたら自分の殻をやぶりたい気持ちと自分を守りたい気持ちが葛藤半端ない、よね？
まぁ、ちょっと芋さんの考え方っていうのは、こうありたいのにこうなんだ、ではなくこうなんだけどこうなの。っていう他人が判断するのが難しいパターンかなぁ。。
ただね、私もそうだったから今悩んでいる自分の心を殺さないでね。
性癖については様々なパターンがある。でも芋さんてどっちかというと受け入れて、尽くしてくれるパターンな気がする。
痛みや悲しみを沢山味わいそういう自分を知った時、初めてなにかを得られるのかも。。
的外れな事かもしれないけどまだまだ、すぐに答なんか出ないし、例えばこれこれしますって言ってもできない人間、いる。逆に言わずともできる人間いる。
普段は芋さんはどういう雰囲気なのかな？
性行為はうまく断る方法いくらでもあるし、自分なりの彼の性欲を受け入れる方法ある。それは方法という自分の努力になる。
物事努力という工程が結果より大事。彼のためにと思う気持ちをどこまで具現化できるか。。

ごめんよ、何だか気分が優れなくて書き込めてない…焦燥感がひどくて文を考える能力が損なわれてる。
ちょっとしばらく、書き込むの休ませてもらうね…。みんなはこのまま話しててくれるとうれしい。今月中には追いつけるようにしたいな
携帯折っちゃわないように、気をつけて、きっと今月中には戻る。本当に申し訳無いけど、なんだかこんなの初めてで。よくわからない。じゃあ、無責任でごめん。一旦さよなら！

主さん、ゆっくり休んでね。

ゆっくり休んでね。辛いの(焦燥感)とんでけとんでけー

主さん
ゆっくりしてくださいね

皆さん
すみません、いま皆さんの言葉をじっくり考えています。
少し時間をとらせてください。

こんばんは。
芋さんへ。
あれから何か変わったことあったかな？じっくり考えてみて、どうかな？お返事待ってます。

エスアイさん

すみません、まだ上手く考えがまとまりません。
同じところをぐるぐる行き来してる気がします。
うーん…

何を考えたらいいのかわからなくなってきた
どうしたらいいんだっけ

芋さん
なに考えていいか分からなくなっちゃってるのですね…
うーん
そういえば、薬は服薬されてますか？

マコさん

前は飲んでました。
今はありません。

そっか…服薬してると性欲自体なくなることがあるんだけど…違うのかな。あと鬱のときも。

本当に彼氏さんが芋さんのこと好きなら、待ってくれると思う。

それと平行して、なんでセックスしたくないのか考えてみる。

考えてみてわからない場合には、実は今芋さんは鬱状態で性欲がないのかもしれないし、そもそもアンチセックス(性行為を必要としない人)なのかもしれない。

そんな単純な思考で行ったらどうだい？
ぐるぐる考えるのは疲れるもんね。

マコさん

アンチセックス調べてみました。
とてもしっくりくる感じでした。
多分、それです。

どうしよう。
彼に嫌われたくないなぁ。
嫌だな。
どうしようかな。
どうしよう

レス遅くなりましたm(__)m
最終的に決めるのは芋さんだから。。
嫌われるのおそれたらそれ以上には進めないよ。もう嫌われてもいいんだ的な当たって砕けろみたいな気持ち、心のどこかに、ある？やってごらんよ！

やあ、２月までに戻るって言った気がするけど、本当にギリギリになっちゃったぜ…ごめんよ！.だよ。焦燥感はだいぶ薄れた。みんなありがとうね！
何事もなかったかのように話に入らせてもらうね。

>>芋ちゃん
僕が見にこれなくなってからの書き込みを見させてもらったけど、アンチセックスらしいのかい。僕の検索の仕方が悪いのかなかなか出てこないんだけど、理由はなさそうなのかい？
理由がなさそうなら、彼氏さんに正直に話すことをおすすめしたいなあ。
すごく小さい頃からの知り合いと付き合ったっていうのはすごく運命的だと思うけど、行為については気持ちの相性があってないってことだと思うんだ。　けど、どうだろうか。
世間には色んなひとがいるし、君の気持ちの相性が合うひとだっているからね。僕が人間関係に固執しない、冷めたやつだからかもしれないけど、もっと「合う」ひとを探してもいいんじゃないかなと、思ったぜ。

>>エスアイちゃん
自分でも予想以上に休んじゃったぜ…ありがとうね！
たぶん、君と僕はちょっとにてる意見かな。砕けろってほどではないけどね！笑

>>マコくん
マコくんの書き込みでなるほどと思ったよ。ありがとう！
君は慎重に考える感じだねえ。僕ももうちょっと慎重に考えたほうが良かったかな…芋ちゃんの選択次第だけど。

すみません、考えるのに時間がかかるみたいで、
皆さんにお返事するのが遅れてます。

しかもまだ考えてる途中という。

すみません。
またまとまったら来ます。
お待たせしています。

主さん

お帰りなさい！
またお世話になりますが、よろしくお願いします。

>>55-56
ありがとう、ただいま！こちらこそまたよろしくね！

なかなか考えがまとまらなくて困ったら、途中経過を書き込んでみてもいいと思うぜ。テストの解答用紙じゃないんだから、みんなでわいわい考えることもできるからね！
それじゃあとりあえず、君が納得できるようにゆっくり考えておくれよ！

おっ、主さんこんばんは。帰ってきてくれて嬉しいよ~。
実は悲しい報告ですが、仕事クビになりました。

続きだけど、とりあえず私物の持ち帰りなどが済み、完全に終わりました。こんな報告、自分でも悲しいし、頑張っても報われないことがわかったのでしばらく顔上がんないです。ちょいちょいスレには来ます

>>58
ありがとう、無事戻ったぜ！
君はクビになっちゃったのかい…お疲れさま。

頑張っても報われないという事柄はたぶん誰にでも存在するけど、世の中のすべてがそういう事柄ってわけじゃない。
今は滅茶苦茶に悲しんで、がっくりして、歩けるようになったら報われそうな事柄考えてみようぜ！…なんてポジティブな意見は煙たい気分かなあ。不愉快だったらごめんよ｡
待ってるから、暇だったら是非きておくれよ！

レスありがとう。
そうか・・ありがとう。
次の仕事、なんとかするけど、どうなるかもわからないくせしての身分ですけど久しぶりに明後日病院かかるよ。周りから見てもおかしい気分の波の激しさでおちつかないらしい。頓服薬がきいてるときは大丈夫な感じするけど。。自分であまり自覚なかったし、殆ど野心で仕事しちゃってたか、真面目にやりすぎてそれが裏目の態度に出てしまったか。もう過ぎたことには目もくれたくないけど。。真っ暗。。

とりあえず病院がいいと決めた。収入がない状態で出費はキツいけど、わずかな貯金を節約して使うしかないと思う。。
今日一日は、ほぼ携帯さわってた。誰かと繋がっていないとヤバイのか、結論、サミシガリヤなのか
愛を求める本能が動いているのか。
仕事柄、仕事、仕事でシャットアウトしていた異性関係。その場かぎりの娯楽で済ませていた。本当は、愛したいし愛されたくてしょうがないのか。。？なんなんだろ。そんな自分にも悲しい、もはや自演みたいな悲劇のヒロインは絶対嫌なのにな。

返事が遅れた…ごめんよ！
>>61-62
そうだねえ、文面でも、君の焦りが伝わってくるよ。お医者さんに相談したほうがよさそうだ。
これから君が病院で払うお金は、「収入がない状態での出費」っていうよりも「衣食住ぐらいに必要な出費」だと思うから、しっかり相談して、適量の薬をもらっておくれよ！

携帯をさわり続けるのは、君が言うように、愛を求める本能に近そうだなあ。真面目に仕事をしてたら必然的にひととより多く関わってただろうし、生きてるものを求めていたんじゃないだろうかなあ。
ここに書き込む時は、悲劇のヒロインでいてくれても大丈夫だぜ！君が嫌なら嫌でいいけど、僕は君がどんなひとでも受け入れるからね。

そういえば、自治体によっては職業訓練校とか、失業相談電話みたいなのもあるって聞いた。調べてみるといいと思うよ！

主さんレスありがとう！
とりあえず今日病院かかるし、もしかしたら主さんの言う職業訓練や多分状況と私の体調を見た上で色々アドバイスしてくれると思う。
昼間は他にも用事で書き込みできないけど、また夜に来る予定だよ。

>>64
病院は行けたかな？気分の具合、良くなってるといいなあ！
お医者さんと相談して、どういう話になったか、よければ教えておくれよ！

僕は返事書き込む時間を２４時間ギリギリまで引き伸ばしちゃったり、オーバーしちゃったりしてるから、君もいつでもいいぜ。笑
でも僕も今はできるだけ早く返事するね！

病院行ってきましたー。
気持ち切り替えて、ってことだし仕事知ってる友達から連絡もあったし、なんか今回の件て、従業員の黒幕があったとか。まぁあくまで想定になってしまうけど、女は妬み妬まれの世界だから、自分より成績を上げようとする奴は疎ましいだろうね。なに考えてるかマジわかんないぜ、人間は(笑)

もう本当にぐちゃぐちゃになってきたので途中経過をお伝えします。
と言っても殆ど何もないんですが…

彼｢俺をころしてくれ｣
私｢何かあったなら教えて欲しい｣
彼｢同情するな、ただころしてくれ｣

っていうやりとりがあって、私がすごく怒ったんです。怒ったっていうか｢彼女にそんなこというの？｣って言いながら泣いたんですが。
セックスができなくて何度も泣いてしにたくなって彼にそれを言えなくて臆病な自分が嫌で彼が好きで、色々頭がぐちゃぐちゃです。

>>66
病院行けたかい、おかえり！
黒幕があったとは…大変だったねえ。
妬み妬まれよりもお互いに切磋琢磨すればいいのに、人間って忙しいや…。でも、君の努力が疎ましくなったってことは君の頑張りが彼女の目にも見えてたってことだし、僕はすごいと思うぜ！
どんな仕事が君に向いてるかはわからないけど、疎み疎まれの職場より、磨き合える職場とか、頑張りを認めてもらえる職場がいいと思うなあ。


>>67
うん、大丈夫だよ！ぐちゃぐちゃな時は吐いてみるのがいいと思う。

彼氏さんは精神病の傾向があるかい…？君の精神状態も少なからず知ってるだろうに、一体どうしたんだろうねえ。その話は最後、どういう風に終わったんだい？理由は教えてくれなかったかな。

やっぱり彼氏さんに相談するの、難しいかい…。
突然だけど、難しい質問をするかもしれないから、ちょっとセックスできないって話からは離れて考えてみてほしい。今までの書き込みと似たような質問になってたら、ごめんよ！
�@君は彼氏さんのどういうところが好き？
�A君は彼氏さんに「本音」を言えないままでいたい？
�B(あまり考えたくないかもしれないけど…)彼氏さんと別れることになったら、君はどうなりそう？
�Cこのまま「本音」を言えず、泣いたりもしながら彼氏さんと付き合い続けるのは、幸せ？

パッと考えたから順番は適当だし、答えたくなかったら答えないでくれていいんだけど、ちょっと思考の視点を増やしたほうがいいんじゃないかなと思ったぜ！落ち着いて、頭をちょっとでも整理してみよう。

こんばんは。とりあえず親にお世話になってしまうけどしばらく休養しないともたなそうだ。そうもできない方たちにとっては腹立つ存在と化するのかもしれないが。みんな色々あるし仕方ない。明日、いつも話をきいてもらってる保健師さんに相談しようと思う。
色々巡って、全然なくて。仕事選んでるから、とかいくらでもあるとか、平気で言われてきたりしたけど、クビになったところは最後の砦だった。厳しい。

芋さん
話してくれてありがとう。こんな身分な私ですがまたちょいちょい横レスしてしまうけど。。
どういう経緯でそんな彼とのやりとりになったんだろう。というか、ころしてくれって、かなり疑問。。主さんと同じく、精神的に何かあるんだろうか彼…？読み取り切れないけど、ゆっくりでいい。主さんが言うように少しずつ整理してみよ。

県にある就労支援センターを紹介されて来週行く予定。期待もなにも、たらい回しされてるだけ。はぁ…。

>>69-71
休養した方がいいと思ったときは、そうもできないひと達にどう思われるかなんて気にしないでいいと思うぜ！ひとの気持ちを考えるのはすごくいいことだけど、君は批判的な「人の目」ばかりを気にしがちになってるように感じたよ(違ってたらごめんね)。

保健師さんに就職のコネがあるわけじゃないんだし、たらい回しにしてるわけじゃないと思うよ。今の君の悩みである「仕事がほしい」には、保健師さんがいくら話を聞いても解決できないからねえ。君はがっかりしちゃったみたいだけど、たぶん保健師さんは悩み解決に一番近いことをしてくれたと思うよ。
なかなか見つからなくて厳しいだろうと思うけど、気長に探そうぜ！親御さんには頭が上がらなくなるかもわからないけど…笑

レスThank Youです(>_<)♪
微妙にもう、いいやっ！って感じで馴染みのお店行ったら偶然、似た状況の子がいて、沢山話した。とても真面目で気を使ってしまう同士かなり共感したし！
そうそう、あくまで最善策を保健師さんは考えてくれたのだし、感謝だね！
結果がどうでも、とりあえず就労支援センターに相談してみるのはいいし、すぐに見つかってもまた変な感じだし(笑)
今日については自分の稼いだお給料で飲んで満足して帰ってきたから罪悪感とかないかな。毎日とか行ったら問題だけど。３ヶ月に行くか行かないかくらいだしね。てか、行ったおかげでかなり気が楽だし、今ここ開いたら主さんからもレスあってマジ嬉しかったです。お酒もうまかった。何故か他の女性に絡まれかなり呑んでれら、愉快な世界もたまにははいい。なんか女好きの女性らしいです(笑)おやすみなさい。

>>72
その「いいやっ！」はいい投げやり(？)だね！たぶん、ストレスから身を守る大切な行動だ！笑
それにしても、素敵な偶然だったねえ。自分だけじゃないって、元気が出そう！
確かに、就労支援センターに相談したからってすぐに仕事見つかったらポカンとしそうだ…。笑
そういうセンターの仕組みはあんまりよくはわからないけど、応援するぜ！
罪悪感起きてなかったかな？起きてないといいなあ。
毎日行ったらただの現実逃避でよくないかもしれないけど、、１ヶ月とか３ヶ月とかに何回かのストレス発散としてなら、きっと昨晩みたいに本当に気が楽になると思う！
嬉しく思ってくれたなら返事できて良かったぜ。お酒がうまかったのも良かった！
同性…更に言うなら、似た境遇のひとと話せるのは愉快で素敵で大切なことだと思う。気晴らしとしてまた今度行って、女の子と話しておいで。笑

僕はもうすぐ寝るよ。おやすみ！
(あ、もしかしたらだけど、生活リズムはお昼に働くひと達と合わせておいたほうが楽だと思うよ！参考までに)

おはようございます。
レスありがとう(^^)/生活リズムは徐々に元に戻します~これが難しいけど基本的なことだしね。昨日運動というか走ってきたよ。なかなかいい発散だったですよ。
あの女性好きの、多分ママみたいなひと？はいいひとだよ。よくわからない発言してるけど面白いよ、たまには。
ではまた。

>>75
え、もう運動実行してきたのかい！行動が早くてすごいなあ…！
継続的にできたら、生活リズムを戻しやすそうですごくいいと思う！
えっと、ママさんが女性好きってことだったかい…？それならちょっと勘違いしちゃってたみたいだ。君が女性好きっていう風に解釈してたぜ…ごめんよ！

たまにでも面白いならいいひとだ。笑
君はこの書き込み見る前に寝てるかなあ。わからないけど、おやすみ！

ぎりぎり起きてる！(^^)v
とりあえず明日も走りにいくんだ。面白いし悪くないし。走ってみて、改めて自分が不健康だと気付いた。

うん、相手の女性。私はそうじゃないよ(笑)いえいえ。

祖母が明日誕生日でちょっくら会いにも行きます！プレゼントはもう渡したんだ(笑)祝日が誕生日って覚えやすいよね(笑)ではまた。

どう生きればいいのかわからなくなりました。
私はいつも独りです。
優しい言葉が欲しい。
生きる意味を教えてください。

>>77
そうだったかい！笑
走るの面白いのはいいねえ。体育の授業と違って自分のペースでいいのが魅力だと思う！
君が君自身のことを健康って思えるようになるといいなあ。

読み間違えちゃうと申し訳なくて、ちょっと悔しいぜ…ごめんよ。笑

おばあちゃん誕生日なのかい！今日が終わるぎりぎりになっちゃったけど、おめでとうおばあちゃん！確かに祝日が誕生日って覚えやすいや。休日になってみんなに喜ばれるし、いいなあ！
なんだか何度か言ってるような気がするけど、君は家族思いで本当に優しいねえ。君もご家族もすごく素敵だなと思う！


>>78
やあ、はじめまして！
どう生きればいいのかって、すごく難しい話だよねえ。僕もよく考えるんだけど、いつも言葉にできない。
生きる意味もよく考えるけど、ひとに教えられるような素敵で筋の通った意味は思いつかないんだよなあ…どうしようか。
とりあえず、教えてほしいんだけど、君はどうしていつも独りだと感じているんだい？…無責任な優しい言葉は気味が悪いと思ってるから尋ねてみたけど、言いたくなかったら答えないでおくれよ！

お返事アリガトウございます。
人が怖くてコミュニケーションがとれず、友達もいません。家族もいないのと同じようなものです。
毎日、誰とも会話をせず、何もない日々を送っています。
生きる意味がわかりません。
でも自殺はダメだと言う…なぜですか？周りが悲しむからですか？あとの始末が大変だからですか？
勝手に産み落とされ、勝手にいなくなり…勝手に放置され、身勝手さに付き合わされ、生きる意味がわからないのに自殺をしたら責められる。

私は人間ですか？
それとも怪物ですか？

>>80
こちらこそ、返事ありがとう！
なるほど、家族とも友達とも話せないっていうのが、君の「独り」の理由かい…。
自殺は、悲しいことだからよくないらしくて罪だからよくないらしい。君が誰に責められたかはわからないけど、そういう理由じゃないかなあ。あとはご近所付き合いの関係とかね…自殺は、悲しい痕跡としてずっと残っちまう。

生きる意味がわからないから自殺したいっていうのは(それまでの生き方にもよると思うけど)面白くないぜ。もっと面白く生きてから死のう！
自殺しようと思っちゃうぐらい自暴自棄でいられるんだ、怖いけどひとと話してみたり、誰かに身勝手に付き合ってもらったり、馬鹿笑いすることだってできるかもしれないぜ？もしこれができたなら、十分な生きる理由さ！
…っていうのはできなそうかい？失うものがなかったけど死にきれなかった僕の考えた戯言かもしれないけど…。

悩む君は人間だよ！人間らしく生きたい人間だ。安心して生きていい。逃避ではない何かを遂げるためなら自殺してもいい人間だ。僕はそう思う！

最近考え過ぎて忘れていたけど、ちょっと前の僕は「胸を張って自殺する理由を見つけて自殺するために生きる」という感じのことを言っていたなあ。ふと思い出した。
そんなのも、ありだと思うぜ！

また考えるのに時間がかかりました。すみません。
ごちゃごちゃし過ぎて返し忘れてるお返事とかあるかもです。
本当にすみません。

質問の答えですが、
�@彼そのものが好きです。
�A言いたいけど、言いたくないです。矛盾した気持ちがあります。
�B罪悪感と後悔まみれになりそうです。
�Cすごく、苦しいです。

励ましの言葉アリガトウございます。
私は人間なんですね。
自殺しても良いんですね。気持ちが楽になりました。
貴方は疲れていませんか？たくさんの悩みをきいていて…辛くなる時はありませんか？

>>83
大丈夫だよ！僕のほうこそ、いつも返事長くしちゃっててごめんよ…。

質問の答え、ありがとう！
特定の人間そのものが好きで離れたくないって言う感じが(「好き」があまりわかってない)僕には少しピンとこないのだけれど…それを考慮して以下の返事は読んでおくれよ。
君の答えてくれたことを読んで、いくら気持ちが矛盾してても、苦しい気持ちを倒すためにはきっと言ったほうがいいと僕は思った。行動するかしないか迷ったときは、したほうが後悔が残らないんだ。
行為をできないなら別れるなんて言われたら、君が罪悪感や後悔を感じる必要はないぜ！君は君の体と性質でもよりよく生きられるはずだから。

質問責めみたいで申し訳ないんだけど…もうちょっと質問してもいいかい？
�@もし言えないままずるずると行為をすることになったら、嫌？
�A言いたくない理由は何でだろう？(正直、好き同士なら、嫌われても仕方ないことも言えると思うのだけれど…)
気持ちの整理の一環として考えてみてもいいんじゃないかなと質問してるけど、もちろん答えたくなかったら答えないでおくれよ！

>>84
少しでも気持ちが楽になったならよかったよ！
うん、僕の個人的な意見だと自殺は悪くない。でも、「生きる意味がないから」じゃなくて「死ぬべき理由があったから」がいいなあ。どうせならきちんとかっこよく死ななきゃね。
生きる意味を探すのは先が長いのに見えなくてうんざりしちゃうけど、かっこよく死ぬ理由を探すのは、ちょっと楽だしねえ。笑

たまに気分のせいで少し辛くもなるけれど、このスレを始めた最初の理由は罪滅ぼしだったし、今は返事を考えることともらうことで生きてる感じがするから、疲れてはいないよ。
理由を見つける前に唐突にかっこ悪く自殺しないためにも、考え方を増やすためにも、僕には意外と大切な場所なんだ。だから大丈夫だぜ！心配してくれてありがとう！

レスが間が空いてしまってごめんね(>_<)
とりあえず私の方は順調になりつつ。ジョギングは天気の悪い日はできないけれどね(笑)就活は焦らず、支援を利用させてもらい、段階を踏むやり方にしようと思うわ(^^)d
友だち何人かと色々話す機会は多いけど、それぞれ悩みはあるんだなと思ったり、自分を見直すきっかけにもなってますよ☆

ひかるさん、初めましてm(__)mもしかしたら私も横レスすることがあるかもしれないんだけども、参考程度に読み流してくれて構わないのでよろしくです。とりあえず今までのレスを読ませてもらいました(>人<)スレ主ではないのですが、辛い気持ちをいつでもいいので書き込んで話してきてほしいし、一人では悩まないでほしいな。
私も色々悩んだりつまずいたりしてる身で偉そうなことは言えないけれども…。

芋ちゃん
久しぶり。どう~?やっぱり今も悶々としちゃってるのかな。なかなか私も主さんに同意。。前レスで、やってごらんよ！と少し強引な言い方をしてしまった…ごめんね(>人<)ゆっくり考えて、でもしっかり休みもとってね。

>>87
レスは暇な時とか、ふと思い出したときで大丈夫だぜ、ありがとう！
順調なのかい、それはいいねえ！…どうでもいいのだけれど、僕は雪の降る地方に住んでるから、天気がよくても季節的にジョギングはできないんだよなあ…羨ましいや！笑
就活は焦っても楽しくないし、それがいいと思う！失業手当てとかがどんな支援なのか僕は詳しく知らないんだけど、就職までの生活はどうにかなりそうかい？
それなりの時間と親密さがないと、友だちの悩みとかってあまりわからないから、それは素敵なきっかけだねえ。人生経験値、貯めとこう！笑

なんとかなると、思う(笑)いや、失業手当とかはないよ。雇用形態がしっかりしていないところだったし。だから、切られる時も、電話一本で終りよ(笑)しかも、そんなこと言われた上にすっごい適当な励ましの言葉までたまったもんじゃなかったわ。でも今笑っているのはむしろ切られて良かったと実感するから。
最近、雪や雨が多いからその時は走れないわぁ。。残念。主さんのとこは季節的にだめなんだね。そっかそっかー。

>>90
あ、雇用形態しっかりしてなかったのかい…そういうこともあるのか…勘違いしてた、ごめんよ！
それにしても電話一本で終りって、なんだか寂しいなあ。適当な励ましも事務的で寂しいや。…そういう職場だから仕方ないのかもしれないけれど。
君が切られて良かったって思える生き方になれてるなら、すごく素敵なことだ！
今日も寒かったけど、君は走れたかなあ。早く走りやすい季節になるといいねえ！
僕はこの季節、遅刻しそうな時だけ、長靴で走ってる。笑

遅れてすみません。
質問お答えしますね
�@嫌っていうか途中で壊れると思います。
�A彼は、いつかセックス出来ると思いながら私と付き合ってるんです。
隠している分の罪悪感が、｢言わないままの方が彼は幸せかもしれない｣という考えになるんです。

エスアイさん

あ、謝らないでください！
相談させていただいているのは私なんですから、話を聞いてくださって感謝しているんですよ。
ありがとうございます。

ごめんよ、返事を打つ前に寝ちゃったみたいだ…。
今日の夜返事をするね！ごめんよ！

>>92
僕のほうこそ、返事遅れてごめんよ…布団に入りながら打つべきじゃないって反省した。打ってあった文も滅茶苦茶だったぜ。笑

教えてくれてありがとう！
�@のほう、そこまで深刻なのかい…なかなかまずいねえ。
�Aについては…どうなんだろう。彼氏さんは君の身体目的だということになるけど、君はそれで付き合っていて満足なのかい…？僕がとやかく言う話ではないかもしれないけれど、なんだかそれは悲しいことなんじゃないかなと思った。

君が見ないフリをしようとしてる罪悪感のしわ寄せは、彼氏さんが受け持つことになる。
彼氏さんに余計な辛さを感じさせないためにも、君が壊れないためにも、僕はできるだけ早めに言ってしまったほうがいいと思うよ。
大事な話があるってメール送って、どこかのサイトの力も借りながらでアンチセックスのひとの説明して、自分もたぶんアンチセックスで、もしも行為をしたら壊れてしまいそうだって理由とか気持ちもつけて。
僕はそうしたほうがいいと思うなあ。性的なものに興味があるというなら別だったけど、壊れてしまいそうならしないほうがいい。

あとは君の決定次第だ。
僕は吐きそうに泣きそうになって死にたくなっても切りたくなっても言ったほうがいいと思う。
…って言うとちょっと強迫的だっただろうか…ごめんよ。
ただ、双方のために早く、って思ったよ！

なかなか走るのは楽しいエスアイがやってきました。だけど途中雪舞ってたよー。
芋ちゃんの後々のため、言わなきゃ。主さんのいう、からだ目的ということ、芋ちゃんは違う価値観かもだけど、多くの女性はそれがわかったら即切ることが多いよ！自分の都合や勝手な価値観で女の子の体を利用もしくは弄ぶ。そうなりかけてるんだよ。嫌じゃない？そうなったらもっともっと傷ついてしまうよ。確かに最終的にどうするかは私たちが彼に直接言えないけど、正直彼は彼のふりをしてるだけであって心から芋ちゃんを愛してないと思うわ。厳しいことを言ってしまって申し訳ないのだけどそんな男性、切りな。経験上、はっきり言ってしむったほうが楽よ。切るべき。

最後の文章、切ってしまったほうが、でした。
芋ちゃん、彼に話して切りなさい。
私、祈ってるから……。

主さん、エスアイさん
あの…
言い訳っていうか、違うんですよ。あの…、彼とは１年半付き合ってて、まだキスもしてないんです。１年半も付き合って何もしてないっていうのは、多分彼を欲求不満(？)にさせるのに十分な期間なんだと思います。だから、彼は身体が目当てな訳じゃなくて、恋人としてただ単純にセックスしたいだけだと思うんです。話は、します。決心がついたら、勇気がでたら、します。でも、｢君が身体目当てだから｣を理由に彼に別れ話をすることはしません。
…ごめんなさい。

>>98
なるほど、そういうことだったかい！確かに、付き合いだしたらそういうことがしたくなるらしいし、欲求不満にさせちゃってるかもなあ。
話をするの、応援してるぜ！勇気を出したらきっと気持ちが楽になるよ。
ちなみに僕は、別れるかどうかは彼氏さん次第だと思ってる。セックスができなくても付き合ってたいって言ってくれる可能性もあるにはあるからねえ。身体目当てっていうのは推論だったみたいだし、それでいいと思うよ！
これから関係をどうするかは、彼氏さんに決めてもらうといい。そうしたら、彼氏さんが持ってるかもしれないモヤモヤは薄れると思うから。

１００！埋めておくね。