疲れた

吐き出し場

少しでも頑張るために…

なんだよ
、、と、、にはすきなようにさせて…私は、高に行きたかったのに…無理やり、高に行って、勉強勉強
なにが高校に行かしてやっとる？ふざけるのも大概にしてよ
金だって私はそんなに使ってない
お金無いときはもらってないし使わないようにした
だけど意味ないじゃない
私の物はお金でも食べ物でもとられてさ
私の事は信じてくれない…やってないことまで私の所為にされる…言っても信じてくれない
結局私が駄目なんだ
生きてる価値無いんだ
そのくせ死にたくても死なしてくれないじゃない
死ねよっていうんだから死なせてよ
おまえ等に私の生き死にに干渉する権利無いから
お前なんか親じゃない兄弟じゃない
やっぱり結局みんな敵なんだよ
味方がいないようないきかたしてきた私にも非はある
みんな嫌いだ
死にたい死にたい死にたい

後悔
消えたい
ほんと馬鹿だ

大丈夫?

みーぼうさん
ありがとうございます。
なんとか今日は大丈夫です
ごめんなさい

謝らなくていいんだよ
一人で抱え込まないで...
茶さんは一人じゃない
うちは茶さんに会ったことないけど茶さんの味方だよ

大丈夫です
ありがとうございます
たまにネガティブになってしまって…申し訳ないです…

うちもネガティブになってばっかだよ
コントロールできないし

どうかしましたか？

阿呆だな私は
今がんばらないでいつするの
動けよ

茶さんおはよう

すみません
こんばんは

こんばんは

今日もおつかれさま

みーぼうさんこそお疲れ様です

明日も頑張りましょう

もうやだ
何やってるの
後悔したって遅い意味ない役立たず
甘えるなよ
死ねよ

死んでしまいたいなぁ…

馬鹿だ

泣きたい…

馬鹿だなんで辞めないの
頑張れよ意志弱いだけじゃないか

そんなんだから本気になれないんだよ
死ぬ気でなにかやってみなよ
いつも中途半端でさ
格好つけてるほうが格好悪い

休みが欲しい

でも休みがあったら堕落するんだろうね…

でももう疲れた

最後の休日はいつだったのか…

先週の日曜日？

次の休みは？
８月…７日あたりかな…

頭痛い

逃げたい

頑張るって決めたじゃないか

有言実行
できないなら言うなよ

取り敢えず今の目標は何だったか…

一年間休まない

やるべきことは出来る限り頑張る
手を抜かない

一日でも長くしないようにする
で、最終的には辞める

はぁ…毎日やってるよね…
明日はやらない絶対ね

あー駄目だ
イライラする

余計な事を考え始める前に寝なければ…

頑張りが足りない

怖いの

１

２

馬鹿だ

早よ意識無くせそのまま死ね

あのーなにがあったのかはしりませんがそんなに背負い込まなくてもいいんじゃないですかね...
生意気なこといってスミマセン

よかったら話しましょ...

背負い込んでるつもりはなかったのですが…

生意気とかは思いませんよ

ありがとうございます

話は苦手なのであまり会話にならないかもしれませんが…気が向きましたら宜しくお願いします。

どうしようか

無

堕ちる

馬鹿な私に制裁を

ﾛｸﾃﾞﾅｼ

結局は独り

まぁ…自業自得

友達の境界ってなんだ？

あれは私といえるのか…

わからない解らない判らない

もうやだ

やめたい…

後悔するならやんなきゃいいのに

助けて

死ねよ屑

お前の存在いらない

駄目だ駄目だ

うざったい

休みたい
いても迷惑
いなくても迷惑

疎外感

つまりはヨウナシ

あーぁ

馬鹿だよ馬鹿

独りぼっち

明日も頑張らないと駄目なんだ…

死ね

疲れた〜

死にたい

またゴミ

うるっさい

消え去れ

短刀とビール瓶とか
非現実的過ぎで笑える

そのまま殺してくれ頼むから

私は異常なんかじゃない…

駄目人間なのは分かってるもん

これ以上悪くなりませんよう

ただの構ってちゃんなのにね

突き放して一人がいいふりして

ほんとに独りになると駄目なくせに

極端なんだよ
いつまでも永遠にへらへらし続けてたらいいよ

馬鹿

行ってきます…

５時までには帰りたいな

今日は頑張ろうか！

行ってきます

疲れた…

頭痛い

明日行きたくない

あーもう馬鹿だ
どうしよう…
わかんない

自分が悪いのに
後悔したって遅いじゃない
もうなにもかも嫌

もう流石に無理だって…

やめろよ！


馬鹿だ

精神的に向上心がない

もう嫌

怖い

ただいま…

あー頭痛い
完全なる熱中症


誰にも知られたくなかったんだけど…

何も言わずに気がついてくれて
そのさりげない優しさが
心配かけたんだなって

感謝しないとね

優しさに甘えてたら駄目だよね

頑張らないとな…

ありがとう

寝ないと…

明日困るよね

あーぁ歪んでる
矯正不可能

倒れて打ったとこ痛いし…

頭も痛い

生きてるってほんと面倒

構ってほしいなら突き放してちゃ駄目なの

あまのじゃくは良くないよ

懐かし…

元気そうだったね

……今日は謎な日だった

外国人さんが家にいらっしゃっても
私の英語力皆無だから

さらに機械も駄目だから

もうすこし上手く立ち回れることができればよかったのに…

すみません
そんなのばっかり言わせてしまった

最低

役立たず

いったい学校で何を習ってるんだ

頭でっかちな知識ばかり持っても全くもって意味がない

本当に低脳だな

苦手とか言って逃げてるだけ

はっきりわかった

たち直せ

このままやる気をなくしてしまうのか

それともこれを期に努力するのか

死ね

私はみんなが思ってるような人間じゃないの

なんで蹴られたり唾吐きかけられたりしないといけないの

お前らみんないなくなればいいのに

結局は何を言っても何をやっても無駄

しにたい
もうどうでもいい

来るな死ね

もうおまえ等が私のなにをしってるんだほっとけかってにいうな

あああああああ
だまれしね

うっざい

不自由

頑張りたかったのに
全てのやる気がなくなっちゃった

どうしよう…

寝ろなにも考えるな捨てろ

なんでお前に振り回されないとダメな訳

もう無理

ちょっと落ち着いた…？

頭痛いし胃が痛い

お腹減らないし
口内炎痛いし…

さっさと解放されたいのに今更重荷を増やさないでよ
これで後一週間、今まで以上に頑張らなきゃならなくなったし、精神的に強くならないといけなくなった
私には怖くて無理なの
選んでもらってもみんなの期待を裏切るだけ


今日も明日も休みない

…愚痴を言ってもしょうがないよね

みんなも頑張ってるもんね

やらなきゃいけないことあるんだけど

寝ないとだめだね

あー最近耳鳴り止まらない

音程狂うから早く治って

行くしかないよね…

やっと帰れたー

寝てた…

あー馬鹿

胃が痛いのはプレッシャーかストレスか、それとも薬か…

後４日までに取り敢えず耳鳴り治さないと

今あるチャンスは一度きり
今あるチャンスは次のチャンスとは違うんだ
今しかできないことを今しないといつやるの
後悔したくないならやり切らないと
７分もない
でも、そのたった７分にどれだけ時間をかけた？
もめたり悩んだり大変なこともあった
でも、それに見合うだけ得られるものもあった
今できてることができなくなることは99％あっても
普段できないことができることは１％もない
それなら120％でできるようになってなければいけない
後は諦めないでやりきるしかない
１人でも諦めたその時点で結果は決まる
結果が芳しくなかったとしても
悔いが残ってないならそれはそれでいいと思う
専門家だけじゃなく万人にプラスの感情をもってもらいたい
できることはまだあるはずだよね

勝ちたくて、でも勝てなくて
一生懸命練習して
悔しくてみんな泣いてた
試合が終わって４時間たってた
日焼けと泣き顔で真っ赤な顔をしてた

最後の人もたくさんいた
三日前から高熱がでて…それでも誰にも言わずに毎日夜に点滴をして完治しないまま試合に臨んだ人もいた
最後だから
どうしても勝ちたいからと頑張ってた

なんか格好よかった
それから、本気になりきれない自分が浅はかだなって、恥ずかしいなって思った

普段ふざけてる人だって密練してたんだろうね
頑張らなきゃって思えた
ほんとにお疲れ様でしたそれとありがとう

どうしよう…

やっぱり私には無理なんだよ

普段できる、ミスらない
でも、そんなことでもいざとなったらできないの

一回ミスるともう終わり

私のミスが結果を下げる
みんなに迷惑掛ける

今日死ぬ気でやるしかない…

外ではへらへらして
家ではイライラして
独りで泣いて馬鹿みたい
私はあいつの言いなりになんかならない
奴の筋の通らない言い分には屈しない
好きなだけ殴ればいいじゃない
痣くらいがなんだ
人を殺す勇気はないんだろ弱虫
殺すなら殺せよ
結果お前にできるのは
せいぜい地味な怪我をさせるか
刃物を突きつけるところまで
そうやって人の邪魔しかできないんだよね
だっておまえの人生は先が見えてるもう終わってるもんね
蹴られようが騒がれようが
なにされたって負けちゃ駄目
痛いとかだるいとか辛いとか…そういうのは言い訳
大丈夫に決まってるでしょ
一週間すれば治るんだから
ただ…コンクール前に負傷は痛手だったね

駄目だ
見えるとこにできちゃいそうだな…

写真も撮らなきゃだし
なんて言い訳したらいいのか

胃あたりもやられたか
内臓痛めてなければいいんだけど…

あーうっざい

は、誰が目の前で泣いてやるか

明後日までには胃治さなきゃ…

いや、肺を痛めた気がする

あーこれは私のミス
今日家に帰らなければ良かった


最近色んな先生に構ってもらって
だけど人目が気になって
うまく立ち回れない自分が嫌で
折角話して貰えて嬉しくても表現できなくて
毎日後悔しても
また次の日に同じことを繰り返す

自分が嫌いで変わりたくても変われない
一番肝心なところで何も言えないんだ

遂に明日だ…

駄目だ失敗することしか考えられない

今日もミスったし…未だに思うようにはできてない

イメトレしなきゃ

そして、何故に一時間授業受けてからなのか

神経質になってなきゃいいけど