雪の月

nです。
前の第4段おかげさまでいっぱいになったので第5段です。

こちらでまた絡んでくれると嬉しいです。
言いたいこと言えて吐き出せる場所になればいいです。


かなり病んだりするのでそこら辺は構わずよろしくお願いします。

花さん

早くてもう第5段です。
こっちでもよろしくです。


何があったか聞いてもいい？
嫌なら大丈夫だよ(*^_^*)

なんか、私なんでここに居るんだろう…

雪の月って綺麗ですね
いい名前ですね

よろしくね〜ん

友達に傷付くこと言われたんですよ

なんでここにいるかわからなくなっちゃいますよね…汗

生きるって何
死ぬって何

わかんないよ…
わかりたくもない

もう消えろよ、自分
消えちまえよ、こんな世の中

いい加減私を殺してよ
これ以上私を傷付けて何になる？

息苦しい世界に私を生かせるなんて運命は残酷だね

嗚呼、ウザイ
なにもかも消えちまえよ


…………以上、独り言でした（笑）

あ〜イライラする
ムカつく

花さん

ありがとう。
時で題名は決めてるからね
褒められると嬉しい


友達って私距離の取り方分からないからちょっと戸惑うな…
私人見知り激しいし

なんかもう全部なくなればいいのにって思う
楽しくない

全てめんどくさい。


大丈夫じゃないよね…
みんなそんな強くないもんね…

雪の月って想像しただけで綺麗じゃないですか

友達と付き合うのめんどくさいですよ
私も超人見知りです

私もそう思う
全てなくなればいいのに

みんな強くないよね

花さん

なんか私感性おかしいかもだからそうやって言われるのほんとダメ…苦笑
今回の自信ないし。


私人見知りすぎて上辺だけの付き合いしか出来ない人


つか今すごーい変な夢見た。

え〜そんなことないよぉ〜
自信もってよ

私は信じる人は信じる
信じない人は信じないって分けてる

どんな夢？

花さん

(・・?)
自分次第みたいなことかな…自信は。
そう言われればその通りなんだけどね…
私ダメダメだ…


なんか話すとすっごく長くなる夢

私も自信ないから説得力ないけど、自信って自分次第かな…

大まかに教えて〜

今日リスカしちゃった
痛みが気持ちいい…

花さん

血の方は止まってる？
今は大丈夫？

なんかあった？


なんかねずっとこの頃よく見るんだけど学校なんだ。
でもなんか小学校の時の同級生とかしか出てこないの。
高校の人たちが出る夢は見たことないし…

変なのーって思う。

もうやだー

あの馬鹿もう死ねよ
親の資格ないし…
最低

もうやだ
ほんと死んでください

最低

死んだら貴方に会いたい

もう嫌だ

やだ

死にたい
死にたい
死にたい死にたい
ヤバイヤバイヤバイヤバイ

リスカしたいＯＤしたい無理やだ死にたい


もうやだ
死ぬ死ねもうやだ

リスカもＯＤもしたい気持ちよくわかる

やりたくなるよね

病院行かない程度だったらやってもいいんじゃない？

我慢したら壊れちゃうよ

花さん

今やると加減きかない
私いっつもそうなんだ


また親が昨日の夜居なくなった
帰ってこなかった
最低
今日病院で私手術した後でお風呂とかあるのに…
一人じゃ出来ないの分かるじゃん
私だって普通になりたいよ
でも両足腰左手首なんだから無理じゃん


ほんともうあのひとにとって私ってなんなんだろう


涙出てきた

そっか……

うわ、最低
それが親のすることか？

そんな家にいるくらいなら何かして入院した方がマシ…

花さん

もうほんといや
最低

死にたい
こんな家嫌…


連絡何回してもつかないし私2時くらいまで起きてるのに帰ってもこないメールもない…
ほんともういや…

もう嫌


あんな人から産まれたなんて恥ずかしい
悲しい…
辛い

私本当に独りだ

ここまでくると被害妄想もたいしたものだよね(笑)

ほんと自分情けなくて笑えてくる


もうこの思考回路止めて
いらないよ
私には

ホント最低だね
それが親のすることか？
信じらんない
私がぶん殴ってやりたい

でも、nさんは独りじゃないよ
私がいるから
私が生きている限りいつまでもここに来るから

ホントにそんな思考回路いらないね
なくなればいいのにね

花さん

うん…
恥ずかしいね、こんな親


ありがとう、花さん。


私会いたい人がいるんだ
その人に会うために生きてるって言ってもいいくらい…

逢いたいんだ
その人に。


なんか精神的に弱くなったりするとすごく会いたいって気持ちいっぱいになるね…

恥ずかしいっていうか情けないよ
そんな親要らないよ

なんかわかる
精神的に弱ったりすると会いたい人に会いたくなるよね

会いたいから生きるって思える人がいるっていいことじゃない？

その人に会えないなら死んでもいいと思うよね

どんな人か知りたいな
確かここでは言えないんだったよね

花さん

そうだね…

苦笑
うん…
でもどうなんだろう

多分ただの憧れなんだろうね…
でも、今の私にはそれしかないから苦笑い

憧れでも会いたいと思える人がいるならいいと思うよ

頑張れるしね！

ハハハ

もう死んじゃいたい

こんなとこ居たくない

死に方選べよ私
最悪

普通に歩けたらこんな家今すぐ出ていくのに…

もうこりごり
世界なんか滅べ
みんな死んじゃえばいいのに…

もういらない

花さん

もう頑張れないよ
私頑張ってるって思われてないみたいだし


このままさよならしよっかな
きっと今度はちゃんと死ねるよね

私なんか誰も必要としてないじゃん

ウソつき


世界なんていらない

みんな死ねばいいのに

私が必要としているよ！
独りだなんて思わないで…

それにあなたは私以上に頑張っていると思う
それは私が認めるから

会いたい人いるんでしょ？
死んだら絶対会えないよ？

ねぇ…死んだらもうここでやり取りできなくなるでしょ？

寂しいな……

私の居場所が１つなくなるな…

あなたに消えて欲しくないと願うのは私の我が儘ですか…？

花さん

花さんはここ以外にも居場所あるでしょ？
私もうここしかないよ…

もう辛い
苦しい

生きてるのは苦痛しかない


我が儘じゃないよ
でも、やっぱり決めるのは私だよ
嬉しいよ、ありがとう。


消えたって死んだって何したって知らないんだよ
知ってほしい人には知られないんだよ

こんな体の自分が憎くて堪らない

居場所が全くないと言ったら嘘になるけど、ここは私の大切な居場所だから、なくなったら私どうしていいかわかんないよ…

生きているのは苦痛でしかないのか……
わからなくもないけどね…

確かにあなたが決めること
あなたが決めたことならとやかくは言わない
でも、もし消えたら私は悲しむからね？
悲しいなんて感情なかったら私はあなたを引き留めはしない

知られないで死ぬなんて寂しくない？
どうせなら生きて存在を示そうよ

憎いよね…
でもいつか治るから……
今は耐えて…

花さん

うん…ありがとう。
なんで私この家でこんななんだろう。

もう我慢するの疲れたね…
もう意味分からない

苦しい以外なにものでもないよ…
体がこんなんじゃなかったら今すぐ家出てる。
マジで

私もう自分が憎い
憎くて憎くて堪らない

疲れたよね…頑張ったよね……
私よりもずっと頑張ってると思う
我慢するしかないけど、出来れば我慢しないで…
いつか壊れちゃうよ？

いつか家出ようね
絶対身体は治るから

自分憎いと思わないで
あなたは何も悪くないよ
憎むなら自分を飛び降りるまでに追い込んだ環境を憎んで…

花さん

そうかもね…
でももう無理だよ


憎い
全部憎い

私最悪


歩きたい
普通に歩きたい

疲れた…

そっか…

無理か………

疲れちゃったんだね……

ねぇ、もう頑張らないって無理？

我慢しないでやりたいことやっちゃったら？

大丈夫？

私頑張ってないよ
頑張ってたらきっとこんななってない

やりたいこと出来ないからイライラしてる。
なんで普通に歩くことが出来ないの？
別に特別なことじゃないじゃん

最悪
普通に歩けて生活出来たら全然親が夜出てってもいいのに…


もう死にたい

頑張っているから疲れるんだよ
頑張ってないと思うのは自分だけ

イライラするよね…
でもいつかきっと治るから…

死にたいよね…

ハハハ

そうかな…
喉痛い
この頃ずっと

風邪かな？

疲れた
ああ血が欲しい

風邪かもよ？

ゆっくり休んで…

血が欲しいよね……

今日は高校いってお前らのせいで飛び降りたんだって文句言ってきます
見守っててね

花さん

うん

花さんは一人じゃないからね。
見守ってます。

いってらっしゃい

ありがとう

私一人じゃないって嬉しい
やっぱnさんがいると心強いよ

nさんって東京だよね？
今新幹線で東京向かってます（笑）

花さん

ありがとう。
そんなこといってくれるの花さんだけだよ苦笑


一応東京
限りなく田舎だけどね(笑)

花さんは東京じゃないんだね
てっきり東京だと思ってた。


学校東京の通ってたんだね。

東京じゃなくて千葉の学校行ってた

さっきまで池袋でちょっと遊んでたよ

私は静岡だから超田舎人だよ（笑）

治ったら会ってみたいな〜
多分怖いって言われると思うけどね…苦笑

花さん

もう会った…かな？

そっか千葉か。
静岡には親の転勤か何か？

でもいいよね。
自然いっぱいだし

都会より私そっちのが好き
星とかいっぱい見れる？


会いたいね(*^_^*)

なんで？(・・?)
怖いの？

疲れた〜
今帰りの新幹線です

いや、もともと静岡出身だけど、千葉に通いたい学校があっただけ

自然はいいよぉ
富士山も見れるし

でも私東京好きだよ
将来東京で一人暮らしできたらいいなって思う

うわぁ、会いたいって言ってくれた！
嬉しいO(≧∇≦)o
メール怖いって言ってたから会うのも無理かなって思ってた

花さん

お疲れさま。
どうだった？


そうなんだ〜
千葉には寮でって言ってたもんね。

自然いいよね
東京はなんか怖いよ苦笑
私の方は田舎だから全然いいけど都会怖いもん…


そりゃ会いたいよ!!
怖いとかじゃないよ苦笑
話したりとかしたいし…

とっても有意義だったよ
問題がはっきりして私がこれからやるべきことが見えて来た気がする

都会楽しいじゃん
田舎もいいけど、都会もいいよ

話したいね！
私nさんに会えるように頑張る！！

花さん

花さんは怨んだりしてないの？
高校のときのこと…
私は到底会いになんて行けないな


そうかな…？
でも夜とか絶対いや(笑
怖いし


(笑)
花さんは頑張らなくてもいいんだよ
私の体とか精神的な問題だし

凄く恨んでる
恨んでるからこそ見返してやりたいという気持ちがあるからぼろくそ言いにいった

そぉ…？
私夜は落ち着く（笑）

そんなことないよ〜
お互いに頑張って会いたいって思わなきゃ会えないんだよ

花さん

恨んでるのに話しにいけるとかすごい…
私には多分無理苦笑

私も夜自体は好きだよ
でも都会の夜は危ないっていうか怖いし職務質問受けるしひじょーにめんどくさい。


うん…
そうだね。
でもほんとがんばらなきゃな

話変わるけど今日も親居ないんだ。
待ってるんだけどね…

恨んでるからこそ相手を傷付けたいと思わない？
自分が傷付けた以上に相手を傷付けたい
だって許せないでしょ？
自分を傷付けといてのうのうと生きている相手が。
謝って済む話じゃないけど、最低謝罪の言葉を聞きたい。
それを聞けたら私は一歩前に進める気がするから。
結局は自分の為なんだけどね。
私が会いたい人はこの世の中で１番憎くて殺してやりたいほどの人。
そいつには私の苦しさを１番知る義務がある。
私を飛び降りさせた罪悪感を背負う義務がある。
だから、向こうが会うのを拒もうとも私はいつの日か会ってわからせてやる。
一つの命を奪おうとしたんだってこと。

私はそいつに負けたくない。
負ける気もしない。
負けるなら人間やめた方がマシだ。
だから、そいつがどうやったら罪悪感を感じるようになるか私はこれから考えて行動していく。
nさんも憎い人に対してそうやって考えたら強くなれると思うよ。

……おっと、長くなったな（笑）

職務質問とかめんどくせぇな
静岡じゃそんなもんないよ

また親帰って来ないの？
最低だな……
私がそっちの家行って一緒に暮らしたい（笑）
nさんのそばにも居たいし、家族から離れられるし、一石二鳥！（笑）

花さん

起きた今でも親居ません

ハハハ
もう笑っちゃいますね


会いに行って、傷つけられたんですか？
私の今の学校は私と関わるもの…友達も全部無くすつもりだから一生たっても学校の敷居跨がせてくれないと思う

だからほんとめんどいよ
警察とか補導とか


ごめん
今の私冗談きつい
本気じゃないなら言わないで苦笑

会いに行って、学校の先生からは謝って済むことじゃないと思うって言って貰えた。
ただ、肝心な寄宿舎の先生に言わせる術がないなと思わされた。

そういう学校と闘う気持ちはないの？
私だったら負けないように闘う。

めんどいね

本気か本気じゃないかはそちらの判断に任せるけど、そう思ってるのは確か。

花さん

学校からしたら私は学校めちゃくちゃにした加害者なんだよ
だから私には謝ることはまず無いだろうね。

勝手に飛び降りたって感じだから


戦うってか見返したいとは思う
人を苦しめといてのうのうとしてるのが吐き気がする


ありがとう
でも出来ないでしょ？
なら苦しいから言わないで

学校じゃなくて原因を作った人とは闘わないの？

そっか、ごめんね

花さん

なんかもう関わりたくないかな…
気持ち悪いんだ。
考えると

それに、私がこうなったのは私のせいで自業自得かなって思ったりもするから
救いようないよね


ううん
こっちこそ、我が儘ごめん
気持ちは嬉しいから…ありがとう

まだ親が帰ってこない

さよならしたい


居る意味ないね

あー最低

もう親じゃない


私もほんと学習しないな

死ねばいいのに

そっか…
関わりたくないんだ
だったら私は何も言わないけど、一つだけ言えるのは全てあなたが悪い訳じゃない。
だから自業自得とか救いようのないとか言わないで。
絶対方法を探せば何か解決方法見付かるから。
諦めないで。

私も死ねばいいのにって思う人がいる。
でも死んだら何もかわらないよ？
そっちの方が悔しくない？
私は逆に傷付けてやる。
見返してやる。

花さん

親(一応腐っても)ってどうやったら傷つくの？

あーもうまじで死ね

もうこんな生活嫌だ

１番傷付くのは産まなきゃ良かったのにって言うことかな

でもオススメはしない

そんな生活嫌だよね…

花さん

それ何回も言ってるよ
別になんともないみたい

中学から不登校だったしね
喧嘩してＯＤしたりするともっと拍車かかって言ってたし

30回は言ってるね


私海行こうと思う
沖縄は飛行機だから無理だから新幹線で行けるどっか遠く。

車がないしあれだからすごく綺麗な海見て崖から飛び降りることにする。

死ぬんだったら綺麗な海に飛び込んで死にたいな。

いつ居なくなるか分からないけどその時はここでお知らせするね。
それから遺書はどうしようかなって思ってる


沖縄より先の海の綺麗な場所に飛び込んで死ねるならきっと幸せだと思う


船でも乗って綺麗な海見て星見て

あーでも夏休みだからめんどくさいね無くなればいいのに

無理無理無理

さっさと死にてー
つかまじ殺して

頭痛いよ


もういい加減楽にして

それとも私前世とかなんかした？
何ここ地獄？

リスカしたー

自分の血舐めて落ち着くとかまじ狂ってる
星形ー★


あーあ
あんな我慢してたのに馬鹿みたい
つか馬鹿じゃん(笑

ほんとうざーい

リスカすると落ち着くよね

nさんが決めたのなら別に死ぬのは止めないけど、もし死んだら私悲しむからね？
それだけは忘れないでよ？

私沖縄行ったことあるけど、沖縄の海は悲しいほど綺麗だった
あんな綺麗な場所で死ねたら…とも思う
でも、海で死ぬってかなり苦しいよ？
水に浸かるから死体も酷い状態だよ？
それでもいいの？

もし死ぬならちゃんとここに書いてね
何も言わないで消えちゃうなんて私は嫌だから

ちゃんと考えるんだよ
迷って迷って考えた結果なら私は何も言わないから
全て受け止めるから…

花さん

うん
了解です。

ちゃんと報告はするから大丈夫だよ。

そっか。
よ〜く考えるんだよ

とりあえず今は何がしたい？

花さん

普通に歩きたいかな


今日は病院休み
先生に話聞いて欲しかった


何もしてないのに涙が出る
この場所がほんとに嫌で嫌で堪らない

無理です
耐えられません

ごめん
これから携帯おるかも

ぎゃくぱかしたい
意味もなくしたい
したい

ケータイだけはちゃんと持ってて！
ここに来れなくなっちゃう

堪えられないならその気持ちここに書いて

なんかぎゃくぱかしたくてウズウズしてる
光るケータイ壊したら気持ちいいだろうな

あーぎゃくぱか

お願いだからケータイだけは持ってて

壊すなら他のもの壊して

うーん

絶対とは言いきれない…

でもケータイ以外ないんだよね
どれもお金かかったり借り物だったりするし

ケータイ以上にお金かかるんだよ
ＴＶとか

ケータイなら家居るから多分あんま困らない
何より手っ取り早い

私のだし。
ＴＶみたいに親に言われたりしないし

必要になったら買いにいく
まあ電話帳必要にならないからな

え〜ここに来なくなったら寂しいもん

別に金かかるもの壊さなくても人形とかに八つ当たりでもいいじゃん

人形ってどんな？
リラックマとか？
日本人形？
フィギュア？
クレヨンしんちゃんのねねちゃん的な感じ？


うち人形ないよ…そんな

あっても小さいし…(ストラップみたいな)

それに人形は怖いからやだ。
電化製品のが怨まれることもないし。


それにお金かかった大きいものだったりのが壊してスッキリするよ

普通にリラックマでも動物の人形でもなんでもいいからさ
でも確かに人形は怖いわ（笑）
感情がありそう。

だったらさ、壁を痣が出来るまで殴り続けるとかさ、壊れないものをやってみたら？
電化製品はなぁ…罪悪感感じない？
それこそ親に何やってんだ、こいつって余計見放されちゃうよ

花さん

感情あるよ

ストラップだから無理だよ…
つか生き物形どったりしてる方が私的に無理

電化製品のが全然いいよ
弱点は高いだけ
生き物殴ったり殺したりした気にならないし

窓割ったりしたよ
あと襖殴って穴あけたり

壊れないのなんかないよ。

悪いけど私親に見放される前に見放す

そこまでの存在ですらないしね。

上手くいえないけど花さんそんなに家族に否定されて存在するの怖いの？

花さんがいう電化製品や高いもの壊して罪悪感って親に対してでしょ？

そんな大切？

大切ならどんな酷いことしても見捨てないでくれると思うよ。
本能で多分
私の親はそう。
で、私もそうだし

私も親は多分何しても見捨てないだろうし親も同じだと思う。
例え人殺してもそれ以上の罪でも一緒に背負ってくしかないじゃん？

ま、あの人の性格からよっぽどが無い限り無いか。

私もそれは今はないし(多分)

まあ見当違いもあるけど(笑)


でも親と子が本当に理解してお互いが支え合ってるとこなんて結局ごく僅かだしね

大変になって見捨てるか大変でも一緒に生きてくか分かるしね。

私も上手く言えないけど、家族に否定されるのは怖いね。
家族は私の全てだから。
家族の為に生きているようなものだから家族に否定されたらもう死んでもいい。

親子の絆はそう簡単に崩れるものではないと思う。
だからnさんの言ってることは正しいかな。

花さんはさ、結局今の家族文句言ってるけど好き…っていうか…結局最後は血縁者しか頼るの無くなっちゃうしね。

死んでもいいってことは一生家族には逆らえないね。


なんでそんなに家族が大事？
花さんの家ってどんな構成？
兄弟は居ないんだよね…確か

好きだからこそ文句言うんだよ
嫌いだったら文句言わずに家出てる

なんで大切か？
家族は私をすごい可愛がってくれるから
私は兄弟いなくて母の兄弟も結婚してなくて、母の一人娘で祖父母の一人孫だからね
人一倍愛情もらってるよ

花さん

うん
それは確かに(笑)


そうなんだ…
じゃあ両親と祖父母と花さんの5人暮らし？なんだね
に、お母様のご兄弟もよくしてくれるんだね。

それはすごい可愛いがるよね。


少子化だもんね…

死ね

呪い殺したい


あー刺しちゃおっカナ

まじ死ね

いやいや、両親は離婚していて母だけ
別に特別な理由はないけど、母と別の家でくらしてる
今は祖父母の家で祖父母と叔母と４人で暮らしてる
これだけ可愛がられると逆に負担に思える

誰を呪い殺したいの？

花さん

そっか…
うちは話したかもだけど父親はいないの。


なんか憧れるな…そんな家
私おばあちゃん子がよかったし。


可愛がられないで負担になるよりましだよ。

弟、弟
昨日なんか一人自分の部屋だけクーラー使ってた
ほんと死んでほしい

刺しそうだった

可愛がられないで負担になるよりはマシだけど…もう精神的にきてるよ

うわ…それムカつくな
私だったらお前だけ使ってんじゃねぇよって言う

もう疲れたな…
何も束縛されない自由の世界へ行きたいな

あぁ…疲れた
消えたいな……
何も感じないものになりたい
自由になりたい
心の中でもやもやとしてるもの全部なくして欲しい
永遠に眠りたい

言ったよ

そしたら親とか向こうの味方するし死にたくなった

もうダメだと思う
無理だ

病院の先生にちょっと入院した方がいいかもって言われた。
今日ずっと先生と話して泣いてた


もう家が怖くて無理みたい
眼鏡壊しちゃったし