逃げる

nです。
前のレスもいっぱいになったので新しいのです。

またこちらで絡んでくれると嬉しいです。

本音、吐き出せる場所になればいいなと思います。


かなり病んだりします。
危ない発言あるかもです
そこら辺はご了承ください。
よろしくお願いします。

花さん

遅くなってごめんなさい


うじうじはこの前花さんにも注意されたばっかだから聞くね。
どんな事で裏切りだと思ったの？
私も知りたい。
何も出来ないと思うけど、花さんのことだから
よかったら教えてほしい


人間滅べって気持ち持ってなきゃやってられない苦笑
今この瞬間消えたってきっと構わないのに…

うまく説明出来ないんだけど、裏切ることはしないって言ってるのにメールの返事こなかったり…色々かな
なんか上手く説明出来ない……

ホントだよね
今すぐ人間滅亡したっていいのに

裏切りって してるほうは気が付いてないかもね 実は花さんも誰かを裏切ってるかもよ

花さん

そっか…
小さいことの積み重ね、かな？


そうだね。
もうあれこれいやだ。

価値観なんて人それぞれだから難しいんだよね。
大体はした方よりされた方のが記憶に残る

深い傷が残る

恨まれない人間なんていない
きっとどこかで恨んで裏切り続けてるんだから。

人間なんてそんなもんだよ

そうだよね…

お互いを傷付け裏切り合う、そんな人間なんて滅べばいいのに……

私はあの人（友達じゃなくて）に憎しみ持ち続けることに疲れた
でも、自然の感情だから抑えられない
なんで私が苦しまなくちゃいけないんだろう…
なんで向こうはのうのうとしてられるんだろう…
信じられないわ

私も裏切られたから分かるよ
てかこんだけ裏切って罪の意識なしに話し掛けられるその神経が分からない

死にたい
死んでほし

殺したい


もう全ておかしい
滅べばいい

ホントにわからないね…

消えたい
消えて欲しい

全て滅べ
こんな汚れた世界要らないんだよ

ほんと人間なんて信用できねー

もううざい
視野に入るな

さよなら

そうだね…

でも信用できる時もあるから複雑

で、また裏切るんだよねー

もうほんとイヤニナル
そのたびにもう信じないって思ってでもまた信じて裏切られての繰り返し

もう相手も自分の愚かさもイヤニナル


死にたい

裏切られて嫌になるけど、信じることも悪くないと思う

だから裏切られるんだよ
ほんと進化しないね

私もだけど…


あーこんな自分が最悪だ

まぁね
でもお互いに信じ合えるって心地いいからやめられないんだよね

うーん

その間だけつかの間の夢見てる感じ
だから裏切られた〜だのなるんだよね


人間だからしようがないのかもしれないけど。

どうしようもないね

誰も裏切らないのが１番だけどそう上手くはいかないもんね

結局自分も誰かを無意識にでも裏切ってるんだし相手を責めるのもまた違うんだけどね。


人間という種族で感情が在るかぎりこの連鎖は止まらないよ

感情のない生き物だったら良かったのにね

ほんと

あーめんどくさい


色々うざいし

うん、めんどくさい

今何やってる？

戦ってる

今日病院行きたいけどだるいから行きたくない…という心情と


親にメールしても返ってこないし

あー
だっるー

病院行った方がお医者さんに話聞いて貰えていいんじゃない？

返事来ないのか…病院は一人で行くの？

一人じゃいけない
足と身体こんなんだし

今となっては中身なくなっても身体は普通で居たかった
そのほうがイライラしないし迷惑かけないし困らないし


最悪
もう滅んでしまえ

そうだね…

身体の自由が欲しいよね

それを入院中に何度思ったかわからない

今尚思ってる私って何？

このままいつになったら治るのかな…
いつになったら普通に歩いて、走ったり出来るのかな

いつになるかはわからないし、気の遠くなる話かもしれない

でも、いつかきっと治るから
歩けるようになるから

そうだね

そうだといいな…

今はとにかく辛抱だよ
ゲームとか持ってない？
夢中になれるものやるといいよ

うん…
なんかこの頃何もやる気おきなくて困ってる

テレビとかも見るきしないし
なんなんだろ…

無気力って感じ？
無気力はキツイわ

はぁ…疲れると死にたくなるね

うん…
やる気起きないっていうか…

まーいっかー
みたいな…


死にたいってか存在自体消したいよ

それを無気力っていうんだよ

死にたいっていうより消えたいね

頭痛い

あはは

そうかも…
私なんか何があったって何も変わらないし


大丈夫？

何も変わらないってことはないと思うよ

ちょっとね…体調良くないみたい

ほんとに？
私なんかよりそっちのがすごい心配…

大丈夫？
夏風邪とか？

いや、テストのストレスでね…涙

そっか…

あんまり無理しないでね
それが無理かもしれないけど…


テストの日に風邪ひいたりしたらもともこないよ

そうなんだけど…そうなんだけどっ！！
今無理をしないと単位を落としかねない…涙
あと１週間だけ……頑張る…………

わかる
気持ちは痛いほど分かる!!

1週間後にテスト…なの？

いや…もうテストの最中
今週の木曜日から来週の木曜日まで
長いわ…涙

もう始まってるなら後少しだね…

一番のクスリはテスト終わったら思いっきり休むこと、だよね


でもテスト…笑えないね

うん、笑えない

あと４日間もある

大学のテストって長くて、１週間もあるからありえない程疲れる

今日も頭痛い

私の高校も１週間だったからそこら辺は似てるね。

まあ大学の方にテストの仕方は近いって言ってたし…
だから辛さわかる。
私それで１日休んだことあるから
その次の日は行ったけど…
それが今でも悔しい


今日とかは流石にテストないよね？

私休んで分かるのはいくら一生懸命勉強しても当日休んだら０点以下だってこと。
勝てる試合も勝てないし負けにもいけない
凄い敗北だよ。

決めるのは花さんにしても私みたいな思いして欲しくないからほどほどにした方がいいと思う…


頭痛以外はなんか痛かったりしてない？

そうなんだよね…当日行かなきゃ０点だもんね

頭痛以外は何もないけど、やたらと死にたい気持ちが強くなってくる

昨日から急に死にたい死にたい死にたい……と頭の中をぐるぐる言ってる
死ぬ勇気もないくせに頭は死にたいとか言ってるなんて迷惑

てか思うんだけどさ、死にたいって思うのは癖なのかな？それとも病気？
どっちにしても救いようのないね

あー
それ私ちょっと分かる

もう頭の中ぐちゃぐちゃなんだよね
なんでそう思うのかも分からない感じ…
決まってそんな時リスカしたりしたくなった、私


花さんの言う通りだね
なんかちょっと癖も入ってるのかも…
私も死にたいとか消えたいとか思うたび思う。
大体病気と自分の性格や癖の区別ってどこでつくのかな？
病気とか含めて自分って思わなきゃやってられないじゃん

救いよう無いのは確か
その疑問を解決させてくれる人なんているのかな。
居たら会いたいよ…

私病気になる前から死にたいって思う癖があった
でも、病気になったら更に酷くなった
頭の中を死にたいっていう言葉がぐるぐるしている
もう訳わかんない

病気と性格の区別ってつかないよね
それ全て自分って認めなきゃいけないのかな
認めたくない気持ちもある

大学に心理学科あって心理専門の先生いるから今度聞いてみようかな

嗚呼死にたい

そういえば私死にたいとか思いはじめたのいつだろ？
多分私は病気だって病院で言われてからだと思うけど…

高校入ってなんか全て狂った
もう思い出したくもない
シャットアウトしよう

私は認めなきゃ『今の私』が居なくなりそう。
凄い悩んでマイナスになりそうだから今はもうそう考えてる
でも考え方はそれぞれだよね
誰も強要できないし

聞いたら私にも教えてほしいな
凄く興味がある

そっかぁ…今の自分がいなくなっちゃうのか
でも人それぞれだよね
私は死にたいと思うのはホントの自分じゃないって信じたいんだよね

おっけ〜
多分聞くのは後期になっちゃうけど必ず教えるね

私の場合はね(笑)
でも死にたいなんて思うのは本当の自分じゃない…って言う気持ちも分からなくないよ

ありがとう(*^_^*)
待ってる♪


ところで大学って基本いつから夏休みなの？

うん、だって死にたい自分が本当の自分って嫌じゃん
それも認めちゃうの？

もう夏休みに入ってる大学もあるよ〜
基本的に８月の初めから９月の下旬までくらいかな
私は木曜日にテストが終われば夏休み♪

うーん
でも生きてるって死と隣り合わせだからなー
死があるから生きてるって実感できる。
私はただ今の自分を否定したくないだけ
なんかそしたら今迄の過去も現在もそれがあってのこれからも、全て無い気がするから。
本当の自分って言うなら死にたいって言う自分も生きたいって言う自分も全部結局自分な気がする
病気あったってなくったってこの身体で感じて考えて思うことは全て『自分』だと私は思うから

後悔ばっかりで戻りたいけど結局は現在を生きなきゃいけないし。

別に死にたいって思う自分が全てじゃない
それは私も嫌だと思うし…苦笑
でも、死にたいって思ったり生きたいって思ったり…それを含めて全て自分だから…って私は思う

なんとなく生きてて
なんとなく就職して
なんとなく結婚して
なんとなく、なんとなく…

って生きてる人のが多いかもしれないしそっちの方が幸せだって思う時もかなりあるよ。
でも、死の辛さや苦しみや怖さが分からないのに生きてるなんて分からないと思う
なんとなく、って生きてる人と死の恐怖を知ってる人なら同じ逆境が来たとかとか全然違うと思うし本当の優しさを知ってるって思う。
死にたいって言うのは生きてれば誰しもが一回は考えることだと私は思うし恥じたりはない

ただ、今の私みたいに口癖になったりは凄く嫌だ
でも言わなきゃ苦しいのも事実だし

ちゃんと治したいなーとは思う。

夢…職業とかじゃないけど、私は優しい人になりたい。
それは病気になってから思うよ


そっかー
じゃあテスト終わったら思いっきり休めるね(^^ゞ
もう少し!!

そうか〜なんかものすごく考えさせられるよ

今の自分を否定することは過去もこれからの自分を否定することになるんだね
それは嫌だね

病気があってもなくても私が感じるものは全て自分なんだね

確かに死の恐怖知ってるのと知らないのとは全然違うよね
なんとなく生きてるだけじゃわからないことってあるもんね

私も優しい人になりたいな
それも人の痛みを知る人になりたい

ありがとう

でもテストヤバイ…
追い詰められて心の余裕がない

ホントに死にたいわ……

まああくまで私の考えだから(笑)
色々な人の考えがあって関わって私の考えも変わるし

本当に優しい人は人の痛みが分かる人だと思うよ。
口だけならいくらでも言えるけどその人が生きて苦労してきた人生の重さや経験とか努力で、きっと上辺だけとそうじゃないのは分かると思う


いいえ(^^)v

気持ち、ここでは我慢しなくて大丈夫だからね
学校とか家で色々あってイライラするなら吐き出しても大丈夫だよ？

そうだね
人の痛みがわかるって素晴らしいことだと思う
でもそれは難しいよね
本当に痛みをわかっているなら他人のことにとやかくなんて言えないと思う

ありがとぉ♪
とりあえず今はテストがストレス溜まるぅうううう！！！涙
これ、心の叫びだから（笑）

ほんとにね…
でも私は憧れる
そう在りたいと思う

関わって変われるのは、人間だけだと思うから
私と関わって、その人がいい方向に変わってくれたらきっとこんな私でも生きててよかったって思うと思う


(笑)
終わったら夏休み!!
楽しいこと考えよう(笑)

憧れるよね〜
私もそうありたいな

少なくとも私はnさんと関われていい方向に向かってるから！
私にとってnさんは必要な存在だよ

楽しいことね……私プラス思考っていうのが苦手でマイナスなことばっかり考えちゃうのよ
何か今置かれてる現状に目がいっちゃう…汗

そう在れるといいね、お互い♪

そう言ってくれると嬉しいな。
私も助けられてるし


私の頭の中の辞書プラス思考なんて言葉消えかかってる(笑)
どこをどういってもマイナス思考ループだから(笑)


今花さん大学何年生だっけ？
進路とか結構考えなきゃいけないの？

絶対いなくなっちゃダメだよぉ♪
最近ね、ここに来て書き込みしてる時が１番落ち着くんだ

私も消えかかってる（笑）
消えないように頑張ってはいるんだけどね
頭が勝手にマイナスの方へ導いてくれるのよ…涙（笑）

まだ1年だよぉ
進路はまだまだ先のことなんだけど、１年でも大変だから４年はもっと大変かな
うわ〜気が重いわ

今の言葉、凄く嬉しい!!
私も凄く救われてるからなー

(笑)
気持ち凄い分かるよ！
なんかマイナスの方に行きそうなのを止めたりしてるし。


1年でそんなに気負いするものなのか…大変だ
友達とかもみんなそんなものなの？

なんかこう…本当に自分が思ってること書けて落ち着く

そう！無理矢理プラス思考にしてるっていうか…
なんかポジティブな人がうらやましいよ

ん〜大学の友達とあまり腹を割って話さないからそういうのはわかんない
だけど、私は１年目でキツイなって思っちゃった
でも、逆に学年が上がる度に科目が減るから１年が１番大変なのかもしれない

それは私も思うな
なんか同じ境遇で話せるし変に隠さなくてもいいから凄く話しやすいし。

分かる分かる。
とゆうかポジティブな思考に自然に行くってどうやるんだろうとか思ったりする


そうなんだ
大学ってなんかサークルとかお酒飲めたり楽しいイメージあるけど大変なんだね…
まあそんなの言ったら高校も楽しいイメージあったけど最悪だったしね。

1年が一番辛いんだ
でもなんでも1年目って前の環境から変化に身体が追い付かなくない？

ね〜話しやすいよね
ここに書いてあること知ってる人の誰かに見られたら終わりだけどね（笑）

ポジティブになるやり方がわかんない！
１回ポジティブな人の頭の中覗いてみたい（笑）

私もそういうイメージだったけど、実際はサークルつまんないからあんまり行ってないし、飲みに行くような友達もいないし面白くないね
まぁ、人によるんだろうね

１年目って大変なのかもね
環境に追い付いてないのかな

それは考えたくもないね、悪夢だ

うんうん
それで自分の頭に生かせばいいしね

花さんサークル入ってるんだー
なんのサークル？

まあそうかも…
結局現実は甘くないって事なのかなー

うーん
でも私容量よくないし違う環境に慣れるのとか遅いから今まで大変だった記憶ある

悪夢過ぎる((ﾟДﾟll))
考えるのやめよう…涙

ポジティブな人の脳みそと自分のと交換できたら…（笑）

手話サークルだよ

甘くないっていうかなんだろう
でも、高校に比べたら人間関係の面では楽
宿題もあんまりないし

慣れるのは大変だよね
結構エネルギーいる…涙

シャットアウトですね(笑)

どんななのか覗いてこれからに生かしたいよねー


そうなんだ
あんまり楽しくないの？

そっか
人間関係一番大変だしそれはいいな。

そうだね苦笑い

シャットア〜ウトっ！（笑）
まぁ、誰も来ないっしょ

自分の頭がポジティブになってくれたらどれだけ楽か…

手話サークルつまんない
手話出来ない人ばっかりなんだもん

人間関係緩い感じ
高校みたいになんか嫌なこと言い合ったりしないな

早く慣れる人になりたいな

(笑)

ポジティブってどうやったらなるんだろ？
私は絶対ネガティブだ!!…って言えるけど全然嬉しくないし。

花さん手話できるの？
凄いなー(^m^)

じゃああんまり関わらないから楽じゃない？


私も思う
環境の変化に慣れるの早い人凄いなって思う
大抵そう言う人がポジティブなんだよ…(泣)

うん、全然嬉しくない
私はネガティブだ！！なんて言っても意味を感じない

私前に聴覚障害あるって言わなかったっけ？

楽だよぉ
高校で人間関係に疲れてたのがバカみたいに楽
大学は自由だよぉ♪

あ〜わかる！
そういう人に限ってポジティブだよね
なんかさ、ポジティブな人って輝いて見えない？

意味なんてないしある方がいやだけど『分かんないけど多分どっちかっていったらネガティブかな？』じゃなくて自分で断言できるところが悲しすぎる

聴覚障害なの？

前手術した…って感じ…
あれ、なんかの話とごっちゃになってる？
違ってたらごめん

まあもう大学なんて社会人みたいなものだしね
中高みたいに団体行動してるのなんていないよね苦笑い


うん、分かる
なんか眩しいってか羨ましい。

自分とは全然違うのが羨ましいし本人無意識だったりする人のが多いしそれが普通みたいに話されたらちょっとムカつくかも苦笑

わかるわかる！
「私はネガティブです」って断言出来ちゃうところが悲しいよね

うん、そうだよ〜
前に言ったと思うけど…
手術してないから関係ないと思う

でも、一応グループは出来てる
私も一応グループに入ってるけど、一人の方が楽

うんうん、本人は無意識だよね〜
それが当たり前のように言われたらムカつくね

うちそこ断言できるから悲しすぎる…
(しかもビックリマーク２つくらいつくし…涙)


やっぱなんかとごっちゃになってるか。
漫画とか小説の読みすぎだね

……ごめんなさい
無神経に傷つけた、

手術してないってことはある程度は平気なの？


あるんだ(まあ言われてみればそうだよね)
たまには一人になりたいしね苦笑

結構私の周りのポジティブな人って鈍い人多い気する…
まあいちいち傷つく私も私なんだけどさ。

いや、私はビックリマーク５個くらいつけてもおかしくない…涙

別に傷付いてないから大丈夫だよ

平気といえば平気かな

グループがない方がおかしくない？
一人の方が楽だよ

確かに鈍いね…苦笑
そうなんだよね、結局傷付くのはこっちだもんね

っていうかテストもう嫌だ……

異常に死にたくなる

消えたい消えたい消えたい

生きるってめんどくさいね

普通の人と違う死にたい程の悩みを抱えるのって疲れる

時々病気のある現状と過去の問題を抱えきれないと思う

全然嬉しいって気持ちにならない
まあ内容が内容だからなんだけど…
なんかほんと落ち込む

うん、でもごめんね。
ぼんやりは覚えてるけどまたごっちゃになってるかもだし…
でも手術するほど酷くなくてよかった。

まあね
結局社会入ってもどこ行っても分かれて固まる生きものなんだろうね


そんな人に限ってなんとなく、なんとなくって生きてて死にたいって言う人の気持ちなんて分からないんだよー
上辺だけで死ぬなとかうんざり

今日もテストお疲れさま

私はこの頃テンション上がってるから反動で下がってかなり大変になるのが苦しいし嫌だ
辛い…てか怖い。
そうなりたくない、怖いんだ…

そうだね…
痛い、よね
辛い…、重いんだよ…
潰れちゃいそうなくらいにね

落ち込むよね〜
暗い話しか出来ない所も嫌になっちゃう

いえ、大丈夫だよ
手術した記憶ないから大丈夫だと思う

人間は集団で生きていくいきもなだからね
人で何でも出来ることほどいいことはないよね

上辺だけで死ぬなって言われてもムカつくよね

テンション上がった後って有り得ない程すごい下がるから怖いよね

ホントに潰れそうなくらいに重いよね
こんな重いもの誰か取り除いて欲しい

ありがとう。
手術とかしないで治っていくのが一番いいからね、よかった

そうだねー
どこ行っても生きてればグループなんてのはあるよね…

でも人で在る限り完璧が存在しないから人は完璧にこだわってなりたいと思うんだよね
それは悪いことばかりじゃないけど度がすぎると怖いからね

ほんとにね…
頭ごなしに死ぬなとか一番ウザイ


怖い…
なんかそろそろテンション一気に急落下しそう…
あーやだ

そうだね

グループってめんどくさいわ
グループで固まることが私の性にあわない

確かに度が過ぎると怖いね
完璧を求めるのがいいことなのか悪いことなのか…

ウザイね
なんかもう嫌になるよね

落ちないように落ちないように………
怖いと思ったら余計怖いから思わないようにね

私は今落ち込んでる
大学の先生に傷付くこと言われてさ
確かに私が悪いんだけど…悪いから何も言えないのが悔しかった

私気の合う人なら一緒に居たいけど今は無理して合わせて居ようとかいう気にはならないかな
でも感情ある時点で気が合う合わないでグループとかできちゃうよね…

それ難しい
完璧になりたいが為に人は努力したりするしでも完璧に異常なまでに執着したらそれはもう終わりだしね

分かろうとして分からないならまだ分かるけど、分かろうともしないで怒鳴ったりとかほんとなんか冷めた目で見ちゃう

そっか…
何言われたの？
嫌だったらいいよ。

人に合わせることがすごいめんどくさい
気の合う人ってあんまりいないな
感情ってめんどくさいね

確かに
要するに程度が大事な訳ね

そうだよね
わかろうとしないで説教じみたこと言われても迷惑な話

テストでミスってそれを先生に言ったら確認しない方が悪いってキツく言われた

不安に押し潰されそう

なんか分かる
素に戻るときすごく冷めるし
合わせてる自分になんか凄くイライラしたりする
当たり前ながら疲れるし

うんうん
でもその程度が難しいよね

ほんと。
迷惑以前にもうこんな人いいやって思ってしまう
こんな人少しでも頼ったりした私馬鹿すぎ…って

先生…別に追い討ちかけなくてもいいじゃん。

花さんが言えないなら私が言ったげるよ
あんま役に立たないしただの私の自己満足だけど…

大丈夫
誰でもミスするもんだし。先生だってテスト問題ミスしたりするんだし


大丈夫？

すごく覚めるよね
いちいち合わせてるのがバカバカしい

そうだね
適度に努力するのが１番だけど、難しいね
人は完璧を求めるが故に努力しても実らなかった時は失望するんだよね

うん、頼った自分が馬鹿らしくなるよね
わかりきったように言うヤツ嫌い

ありがとう
役に立たないってことはないからね

テストミスったのもショックだったけど、先生に言われたのがもっとショックだった
なんかそのせいで不安になった

うん…
なんかそんな自分嫌いになる

ほんとにその通りだね。
なんかそう考えると辛いね
生きてることって

分からなくても分かろうと歩み寄って欲しいな
相談とか愚痴とか信用して歩み寄ってしてるから相手にもそうして欲しいと思うのはいけないのかなーって思ったりする


うん…

なんかもどかしいね
話し聞くくらいしか出来ないし

ショックはその通りだと思うけど何が不安なの？

うん…
なんかもっと気を使わないで合わせられる人がいいな

そうだよね、生きることって辛いよね
努力しても実が結ばれないことってあるんだから
それは生きていく上で必要なのかな？

わかろうとして欲しいよね
わかろうともしないで更に離れていく人は嫌だ

テストの結果が不安なんだ
単位落としていないか…

なんか私は一人になりたくないが為に自分作ったりする自分の弱さが死ぬほど嫌になる自己嫌悪…みたいな
強くなりたいなって思う

分かんない…
努力したってみんな総理大臣になれるわけないしね
でも一つ言えることは努力しなきゃ叶うことも叶わないって事

うん…
大切なら大切なほど離れていったら悲しいね


いつテスト返ってくるの？

それ痛いほどよくわかる！！
一人になりたくないから自分を作って…無理矢理人に合わせて……そんな自分の弱さに嫌気がさす

努力しなきゃ叶わないんだよね
叶わないものもあるから難しいね

大切な人ほど離れたら辛いね
なんか切ないわ……

それがよくわかんないんだよ
８月の最後らへんに家に通知が来るんだとか…

うん、ほんとその通りなんだよね…
私弱すぎって結局自己嫌悪のループ

叶わないのは辛い
そこに努力とかで埋められない才能の壁があったって分かったりしたらそれは死ぬほど辛い事だと思う

切なすぎ…
喧嘩別れなんてしたらもう最悪だね


へー
すぐ採点して返ってこないんだ？
てか通知とか受験の合否じゃないんだから…

自己嫌悪に陥るってホント嫌だよね

その辛さを受け入れるのも人生なのかな

喧嘩別れは最悪過ぎる
後味も悪いしね

ね〜大学の仕組みがよくわからんわ…

私今自己嫌悪陥ってる…
ほんと笑えねー涙

なんかじゃないと分からないのがさらにごっちゃになる

うん、ほんと
でもスッキリした別れのが少ない気がする


そうだね…
でもテストもう終わりでしょ？