ぷかぷか浮かぶ

nです。
前のもいっぱいになったのでこちらでです。

また絡んでくれると嬉しいです。

本音、吐き出せる場所になればいいなと思います。


かなり病んだりします(実際今病んでるし)

危ない発言あるかもです
そこら辺はご了承ください。

笑えないよね〜涙
ホントこのマイナス思考なんとかしてくれないかしら

確かにごっちゃになるね
わからなくなりそう

すっきりした別れってあったら逆に気持ち悪くない？

うん、今日と明日でおわり

苦しい…

うん、ただでさえ分からないのに

あー言われれば
てか別れの時点で後味悪いのかもね


もう少しだね！
よかったね(^.^)b

苦しいよね
もうこんな苦しさいらない
もっと社交性のある人に生まれたかった

わからないよね
まぁ、バランスが必要ってことよ

別れそのものが後味悪いよね
別れるくらいなら出会わなきゃ良かったって思う

今日のテスト終わった！
あと明日の１教科！
頑張る！！

なんかさ、本気で死にたい訳じゃないけどなんとなく死にたいなって思うことない？
口癖のように死にたい死にたいってなる感じ

私人見知りだし社交性もないしとにかくマイナス思考だし真逆に産まれたかったよ。

でもそれ難しい…
つか生きること事態が難しいことなんだね。
生きるってすでにもう戦ってるんだね…

あー思う思う
最悪だし存在(出会うことすら)全て記憶から消してって思う
しばらくブルーになるし

お疲れー
あと少し!!

分かるよ
前も言ったけど、そんな自分がすごい嫌
ちゃんと直さなきゃなって思うけど一回ついた癖って中々直らないしでもやっぱ辛いから本気じゃないけどどこかちょっと本気なんだよね…私の場合

私も真逆に生まれたかった〜涙

生きることが難しいよね
時々生きることがめんどくさくなる

もう出会う前に戻してほしいって感じ

ありがとう
頑張る！

私もどこか本気なところあるよ〜
でも、死ぬ勇気ないくせにって思う

なんか自分全否定だよ
私最低

うん…
私もめんどくさいしでも本気で死ぬ勇気今になってなんてあんまないしすごく悩んでる
口ばっかな自分キライ

戻してほしい
悲しいから

うん(^^)v

うん、自分最低

死ぬ勇気ないところが情けない

ねぇ…私達さ、飛び降りて今生きてる訳だけど、生きてて良かったと思う？
私はよくわかんない
あの時死んでたら良かったと思うこともあるし、たま〜に生きてて良かったと思うこともある
わかんない
でも、死んじゃえば全て終わったのにな…
死んじゃえばあの人は罪悪感を背負ってくれたのかな…

もう何も言わないで 必要はないから
もう何もいらないよ 戻れないから

うん…
あーこの頃テンションハイだったら急落下した
最悪だ
どんな考えもマイナスにしかいかない…

私も分かんないよ
花さんの言うことすごく分かるし
ただ、私は飛び降りはしなければよかったってはすごく思う
だってそしたらこんな身体じゃなかった
歩くのも走るのも普通に出来た
床に座れた
低いところの物を取れた。
代償が大きすぎた
それだけは悔いても悔やみきれない

もう何でもいいからこんな身体が嫌だ
元に戻りたい

どうしたの？

大丈夫？


私も戻りたい…
身体戻りたい…


身体、戻して

急降下しちゃったか〜
キツイね

それは私も思う
飛び降りなきゃ良かったって
飛び降りなきゃ高校卒業できたかもしれないし、何よりもこんなに苦しまなくて済んだ
私も戻りたい

もう何も言わないで 必要はないから
もう何もいらないよ 戻れないから
……は私の好きな歌の歌詞
ホントその通りだと思う

どんなに願ってもあの時には戻れない
どんなに願ってもやり直すことは出来ない
どんなに悔いても悔やみきれない
だからもう何も言わないで欲しい
戻れないならもう何もいらない

私達はどうしようもない現状を見ているよね

もう全ていや
死にたくないから殺してほしい

飛び降りても花さん高校卒業出来てるよ？

苦しむのはもういいから身体だけ戻してほしい
もうほんとに嫌だ
こんな身体

私だって生きてる意味ないじゃん


そうだね。
こんな現状で何があるんだろう
何が楽しいって思えるの
何が生きててよかったって思わせてくれるの

私は飛び降りたから高校卒業出来なかったんだよ

身体は戻して欲しいよね

私も生きている意味がわからない
生きれば生きるほど苦しまなきゃいけないし
生きれば生きるほど死にたくなるし

こんな現状で何があるんだろうね
生きている意味ってあるんだろうか

もう自分が醜い
高校の先生達が憎い
全てが憎い

なにもかも消えてなくなれ

高校辞めたの？

身体が普通だったらあとは何もいらない
自分で探す

ただ、身体が健康じゃなきゃ何も出来ないんだよ


意味なんていらない
だって分かんないし

私生きてる意味いらない
分からないから


つかもう地球消滅しよう？
人間滅びよう
それが一番いいって

そう、高校辞めた
「辞めさせられた」の方が相応しいかな

そうね…でも、私今動けるけど出来ないこといっぱいあるよ

意味要らないかもしれないけど、意味がわからなくて生きていられない

いっそのこと地球滅べばいいのにね
何が奇跡の星だ
飛び降りて生きた奇跡？
そんな奇跡なんかいらない
とっとと滅べ

高卒認定試験受けて大学入ったの？
私も辞めさせられるよ
多分向こうは自分から辞めたって言うかもだけどそう仕組んでしつこく言ったのは向こうだし

でも動けないよりはいっぱいあるでしょ？
それに私が考えてるいっぱいと花さんのいっぱいは違う
私は普通に歩いたり走ったりするのをいっぱいって言う
それは私が出来ないから
普通に出来てる人にはその重さも尊さも分からない

でも生きてる意味分かって生きてる人なんてごく一部じゃん
それにそんな人たちだって所詮はただの思い込み
だって別にロボットみたいに義務とかプログラムないんだからいつだって放棄出来るし

奇跡の星って地球が？
まじ失笑だね
有り得ないわ
醜い星だろ

そうそう、高認受けてはいった
私も同じような感じ
多分向こうは私からやめたと言うと思う
実際はその逆だし

まぁね
でも生きる価値も感じないとなったら話は違うでしょ？

よく奇跡の星っていうけど、苦しむ人が生まれるのが奇跡？って感じ

だから学校とかキライ

(・・?)
どう言う意味？


ハハハ
それウケる(笑)
そうだね〜

学校は出来る人だけしか面倒見ないからね

生きている意味わかんないじゃなくて生きている価値がないなら生きる理由にならないってこと
ん〜わかりにくいかな？

馬鹿馬鹿しくて笑えるね

ほんと
なんの為の学校なのかね
説明会とかの時の全部綺麗事じゃんとか思った

あーなんとなく分かった
価値なんて誰がつけてくれるの？
付けられる人まず人間じゃないね。
結局人生の価値なんて自分で見つけるものでしょ、多分
それに人生よかったとか悪かったとか本当の価値が分かるのは死ぬ時だと私は思うよ

こんな苦しい醜い世界生み出すなんて悲しいね

ホント綺麗事すぎる

死ぬ時にならなきゃわかんないのか…

悲しすぎる
こんな世界初めからいらなかった

最近ケータイ調子悪くてもしかしたら突然壊れてここにこれなくなるかも
もし壊れても修理出したらすぐ戻るから待っててもらえる？

ね…

もう泣きたい
つか頭痛い


えー!?
これなくなっちゃうの…

修理ってどれくらいかかるのかな

そっか…

花さんケータイ壊れちゃったのかな…

誰も悪くないけど凄く辛い…

ごめんね〜
代わりのケータイで来ました！
私も来れないから寂しかった〜涙

もうさ、画面がつかなくなっちゃってさ…涙
画面付かなくてすごい苛々した
ケータイ依存症の私にはケータイ使えないのは辛いわ(ﾉ_･｡)

更に別のケータイで来ました！借り物です
nさん早くこのレス気づいてくれないかな〜？

う〜ん…見てないね
とりあえず今日は寝るね
また明日返事するね

花さーん!!!!!!涙涙
寂しかったよー(泣)

あと何週間待てばいいのかと思った…涙
ここに来ちゃうと一人だって実感するのが怖くて来れなかった…

でも結局来た私…
私もケータイかなり依存してるから気持ち分かるよー(泣)


今日は寝てるだろうから明日気付いてまた話出来たらいいな♪
すぐ気付かなくてごめんね

私も寂しかったよぉ〜〜(涙)

私もいつになったらこれるかなって思ってた
でも、他のケータイでもできることに気づいて家族なケータイ借りて来たのよ
すごい使いにくい、このケータイ(涙)
でも、ここに来れないよりマシなのだ♪
今日からまたここに来れる

わーい(*^□^*)
ほんとよかったー

人のケータイって使いにくいよね苦笑い

ケータイ結局何が原因で壊れちゃったの？

そう言えばもう昨日でテスト終わりだったよね？
お疲れさま!!

使いにくい（涙）
さっきケータイショップ行って私のケータイの同じ型番の代替機貰ってきたから使いやすくなった♪

原因はわかんないな〜
画面だけが壊れたのよ

ありがとう！
でも自信ない…涙

よかったね(^.^)b

やっぱ長年のがなんでも使いやすいからね(笑

画面見えなかったら何も出来ないね苦笑


苦笑い
じゃあもう夏休み？

うん♪

画面付かないなんて最悪よ（涙）
でもデータが消えてなくてよかった

夏休み！
友達に会わないから作り笑いしなくていいかと思うと楽だわ♪

データ吹っ飛んでたらうちきっと現実逃避したりするほどキツいわ(笑)

よかったね!!
じゃあ毎日今は何してるのー？

花さんバイトとかしてるの？

私もキツイ〜泣きたくなる

今何もしてな〜い
今日は病院行ってきた〜

まだアルバイトやったことないんだ
夏休み限定でやるつもり

そっかー

私ちょっとはバイトしたことあるけど入院するたびダメになった…


へぇ
何やるのー？

したことあるんだ
私いつも精神的に不安定になってバイトする元気ないからバイトなんかできなかったんだ
夏休みなら大丈夫かとやってはみるけど不安だわ

子供のお世話するの〜
日給いいからやるんだけど、ぶっちゃけ子供嫌いなんだよね（涙）

あるよー
でもいつも入院してダメになってたよ…

へぇ
保育園のお手伝い的な？

嫌いなんだ苦笑
でもいくら日給よくてもいいなって思ったのじゃなくちゃ辛くない？

まあ短期間だけど…

そっか
でも経験があるなら大丈夫だよ

保育園じゃないんだけど、とにかく子供の相手をするよ

辛いかもね
でも短期間だから我慢する

さっきまでいっぱい泣いてた

悲しいこと思い出して
悔しさ、悲しさ、怒り、後悔、憎しみ………色んなものがごっちゃ混ぜになった堪えられない感情が沸き上がってくる。
わけわかんない。

あの時消えちゃえば良かったのに。

うーん
まあ高校入ったら自分で稼がなきゃくらいは思ってたからね苦笑
でも私も不安定なのは確かだしだんだん休んだりとか多くなり入院でしょ？
そんなのやってたらお店にも迷惑かかって体調も壊して結局総合的な結論はあんまり良くなかったよ
自分の為にも家とかお店とかにも迷惑かけちゃったし。

そんなにして日給高いとこがいいの？


どした？
意味もなく不安になった感じ？
なんか理由あったの？

そっか
でもその経験はどこかに生きるから良かったと思うよ

高いところがいいっていうか元々は向こうが誘ってきたからやらなきゃみたいな感じ

理由はあるの
高校の時の悲しいこと（高校の時って行っても行ってなかった時だけどね）思い出したら何とも言えない気持ちになって…
ホント消えてもいいと思った

うん(^^)v
ありがとう。

そっか…
でも嫌なら断ってもいいと思うよ


ハハハ
まんま今の私
気持ち分かるよ

でも花さんそこから抜け出せたいいよ
私はそれでなんとも言えない気持ちになってる

うん、でもお金に釣られちゃった（笑）

全然抜け出せてないよ
いつもこの感情の繰り返しだもん
感情なんていらない

そっか(笑)

だよね
まあうちよりはもう抜け出せてるよ

そうかな？私はそうは思わない
いつも何とも言えない感情になって、最終的には死にたくなる、その繰り返し
生きる必要性さえ感じない
消えればいいのに
誰か私に死ぬ勇気を下さい
苦しむこと自分で終わりにしたいから

息苦しい

死ねるの？
花さん

死ね覚悟、あるの？

はは…苦笑
死ぬ覚悟もないのに死にたいって言うの情けないね

私も一緒だよ苦笑い

だから私逆に頑張る

そうか
頑張るって思えるだけすごいよ

思えないときだってあるよ

なんか私ダメダメだー

私もダメダメだよ〜

てかいつも思うんだけど、nさんっていつ寝てるの？

うーん

まちまち
ちゃんと朝起きたりしてるときもあったり朝晩逆転してたりちまちま寝たりまんまニートな生活してます

ほんと笑えねー

う〜ん…今は別にそれでもいいんじゃない？
私もそんな時期あったし

私の場合そんな生活長すぎ

ほんといい加減にしなきゃ

そんなの学校や仕事でも行かない限り直らないよ

今はゆっくり休む意味でそんな生活でもいいんじゃない？

その通りなんだよね…

いつになったらバイトとか出来るようになるんだろう。
もう1年なのに…

その気持ちはわかるよ

でも今はバイトとか焦ったらいかんよ
ゆっくり休みな
何にも出来ないように思えるけど、今しかできないことだってあるんだからね

やりたいことは沢山ある

でも死にたい

この矛盾は何だろ……？

そうかなー
なんかこの頃やること無くなってきちゃって…
テレビ見てもパソコンやってても、調べたり見るのがもう無いっていうか…


私死にたいってより殺してもいいよーって思うようになってしまった。

でもいざ死ぬってなったら私どうするんだろうって思ったりもする

心の整理とか勉強とか音楽聴いたり…とかね
探せばやることいっぱいあるよ
特に勉強は時間がある今しかできないよ
高認でもなんでもいいから資格の勉強してみたら？

殺してもいい…かぁ……
死ぬ心の準備出来ないまま殺されてもね…

死ぬとなったらどうなるんだろうね

私分からないから
分からない問題誰に聞いたらいいの？

そうだね

参考書に聞くんだよ

最近やたらと頭の中で死にたい言っててめんどくさい

文字見て読んで理解できるって思ってるの？
分かってる人に聞くのが一番いいんだよ…

あーめんどくせー

それに参考書のお金もないよ


なんかちょっと今色々考えてる途中だと思う
自分の中でそろそろ区切りつけなきゃだから

参考書って読めば理解出来るように出来てるけどね…
本もそんなに高くないし

区切り…ね
どうやったらつくのかな

そうだね

分からないからもがいてるね
みんなそれぞれの形で

花さんはもうバイトは始めたの？

なかなか繋がらなくてここに来れなかった（涙）

昨日やったよ
思ってたより楽だった

寂しかったよ(泣)

そうなんだー
でも子供のお世話って言っても具体的に毎日どんなことするの？

毎日じゃないよ、時々

一昨日は勉強やってるところを見たりプールで監視してたよ

週何回とか決まってるの？
へー
監視って(笑)
なんか楽しそうだけど大変そう苦笑

週何回とかは決まってなくて特定の日にやるんだ

うん、楽しいけど大変だよ
でも、これづあの金額貰えるなら楽な方かな

訂正 これづ→これで

曜日でやる感じ？

思ったより子供は平気？

そっかー
私も何か今出来るの調べてみようかな

曜日っていうか不定期に日にちが決まってるの

私が担当した子供は楽だった

そうだね
出来るのから探してみるといいね

頭が死にたい言う
こんなに死にたい言うなら死んじゃった方が楽なのかな

そうなんだ
なんか仕事仕事によって時間帯とか色々方法や条件ってあるんだねー

うん(^^)v
地道に頑張る苦笑

うーん
死ねないから悩んでるんだよね

頑張ってd(@^∇ﾟ)/ﾌｧｲﾄｯ♪

そうなんだけどさ〜悩むと無駄に疲れるよね

おはよー(-_-)zz
まだ眠い…

ありがとー♪

でもさーなんか考えちゃうときあるよね…疲れちゃうけど。

お〜はよ♪
眠かったら寝ちゃえ（笑）

いつも考えてる
考えるだけで時間を無駄にしているような気がする
死について考えたって何もいいことないのにね、馬鹿みたい

眠い…
寝よっかな

でも不意に考えちゃったりするな…私
それを悪いことだとは思わないしどんな事でも考えるのに無駄もないと私は思ってるから特にはいいかなって今のところ思ってる

まあ考えるのにしてもあんまりマイナスなのは勘弁だけど考えるの選べないしなー

今は寝れるだけ寝といた方がいいよ

無駄はないと思ってるならいいんだけど、私は無駄だと思うんだよね…
死にたいって考えていいこと何ひとつないじゃん？

マイナスなのは嫌だよね
選べないのは事実だけど…

起きた
なんか寝すぎたな…

うーん
まあ感覚は人それぞれだけどさ、少なからず自分が年齢的に上になったりしたら下の人が同じ死にたいって悩んでたとき自分も違う形だけどそう思ったことあるんだって話出来るしちょっとは話してくれたのに分からなくてごめん…っていうもどかしさないと私は思う
私だったら分からないにしても考えたことあるとか自分のこと話してくれたら結構楽になったりするからさ。

しらないよりは嫌な気持ちも知ってたほうがレパートリー多いと思うよ
それに嫌なことのが圧倒的に多いんだし。

あ様参上

そっか
そう考えられるだけで強いと思うよ
それも苦しんでる人の為だから

私は優しい人になりたいと思ってもなれない
憎しみを持つ人を傷付けたい、苦しませたい、酷い時は殺したいと思うのだから
傷付く辛さは人一倍分かっているのにその辛さを他人に与えようと考えるのは、傷付く辛さを知らないで傷付ける人よりも性格悪いと思う
そんな自分に嫌気がさす
人に優しくしようと思う前に人を傷付けようと思うなんてさ最低過ぎる

うーん
でも私も思ったりするよ。
別に私だってきれいな人な訳じゃないから10％くらいしか思ってないのにぐちぐちうざいなーとか
私結構好き嫌いはっきりしてるから気が合わない人には結構冷たいと思うし
そんな人には私も優しく出来ないと思うよー
まあ追い詰められてたら分からないけど…


まあ所詮偽善者なのかなって思ったりもするし。

どうだろう
でも偽善者って言葉私あんまり好きじゃないな
上手く言えないけどなんか人の好意を「偽善者」って言葉だけで片付けるような気がして
まぁ、その人のことよく知りもしないのにわかったような口利く人は嫌いだけどね

私が言いたいのはこんなこと考える自分は偽善者なのかな？ってこと

私は偽善でも本心で言ってくれてるならそれは本当な気がする
本当の偽善は自分の心偽ってることだと思う
私そうゆうの吐き気がして嘘でも言えないんだよね
なんか気持ち悪くるなる
重要な話ほど相手に失礼な気がするし
まあ時と場合と話の重さにもよるけどね

埋めよー

なぁんか暇なんだよね

みんな受験だし…

受験終わっちゃったし

ひまだひまだ

あと少し

おしまい