3

頑張らないとね

そろそろ行けばいいのかな

疲れた…

あー私楽器好きだったんだ
二度とやらないって決めたのに

楽しかった
格好良かった
なんか…一生懸命楽しんでるのがきれいだったんだよね
また見に来れたらいいなとか思ってしまった

やめたらいいのに
捨てたら楽なのに
中途半端な私にはなんにもやる資格ない
嫌いになりたい
嫌いにならないとしんどい辛い
逃げてばっかりだよね馬鹿
見てて真っ直ぐさが眩しかった
ほんとに格好良かったんだ
ふらふらしてる自分大嫌い
一人でぐちぐちして気持ち悪い

言いたいこと言えたらいいのに
こんなんじゃ友達失格
あーまず友達いないかー

空気悪くしないようにして
結局悪くしてるの私だよね
最低だよ本当にね

いや、私も人からみたらあぁなんかも
それなら馬鹿な上にごみ以下だね
ほんと人間として終わってる
なんのために息してるんだろ
もう嫌…弱い

もっと強くなれたら
人に迷惑ばっかりかけないですむし
人のために何かできるのに

泥棒
ふざけるなよ
みんな消えたらいいんだ
みんなして馬鹿にしてるんだ
どっかいってしまえ
もう嫌なんだよ
死んじゃえばいい
そうやって邪魔ばかりして楽しいんだ
どこにも居たくない
消えたらいいのは私
邪魔なのも全部私
被害妄想ばっかりして気持ち悪い
早く死ね

気持ち悪い
死ね

構うなって
ほっといて

もう嫌
話しかけんといて

ブルーベリー？
訳分からんしｗ

あー駄目だ本当に
取り敢えず勉強しに行かなきゃ
それからちょっと楽器できたらいいな
まだ一昨日のこと引きずってるとか女々しすぎる
だけど、格好良かったから、これでいいんだ
もう出来なくなってるんだろうな
また１からやり直し
でも、それでいいんだ
目標はまた先生に誘ってもらえるくらい、もっと上手くなることね
今度はできたら断らないではいれたらいいな

そのためにも勉強頑張らないとね

おまえ等が死ねっていったんじゃないか
ふざけんなよ
もういい加減にしてよ
関係ないやん
嫌だなんもかも
消え去ればいい
そうやって威張ってろよがき
武器にしか頼れない分際で
お前はほざくことしかできんだろ
別に私はいつ死んだっていいんだよ
死にたいんかって死にたいに決まってんじゃん
なに馬鹿なこと言ってんのよ
なんであんたらに私の生死決めらんないといけないの
そんなのエゴじゃない
きく義理ないしね
そんな偽善しらない
嫌い滅びたらいい
なにもかもいらない
なにもなければいいんだ

きもいきもいきもい
明日も学校だろ
ちゃんとしろよ
できないならやらないなら死ねばいい

駄目だやっぱり楽器はよそに持ってでなきゃ
全部全部なにもかも壊したくなる
壊しちゃう前に死ねよって話
ほんとくず

さっさと死ね
くたばりぞこない

私にはなにもないじゃん
なにも残ってない
大丈夫早く死ね

全部偽物で本物なんてひとつもないんだ
だから信じちゃ駄目

お前が言うようにご飯も食べないことにしてるたろ
もうこれ以上なにしろっていうんだよ
もう消えてよ
近寄るな
こっちのがお前みるだけで苛々するんだって
死ねばいい
もう嫌だ嫌いだみんな消えればいい
嘘つき
裏切り者
みんな見方なんかじゃない
あざ笑ってるんだろそうやって
私の決意なんて結局お前らがダメにするんだ
もういい
なにもしたくない
将来なんかしらない
大嫌い

もう嫌なんだって
なにもかも関係ないどうでもいい
みんな腐ってる
嫌だこんなの全部嘘だ
真実じゃない
偽物
大丈夫大丈夫大丈夫
大丈夫じゃないわけない
やってられない
あーもう殺してよ!!
さっさと死なせて
死にたいんだって

苛つくって
嫌だ
なんもない
もう訳分からない
とにかく死ねたらいい
死ねばいいんだ
全部いらない
もともとなにもない
死んだらいい
いいよどうせもうすぐ死ぬし
私は衝動的にやるのが一番嫌い
お前みたいだからね
死ぬときは計画的に跡形なく消えてやるから安心しなよ
別にあんたらの世話にはならないし
金も渡さない
なかったものにしてくれたらいい

いくら頑張ろうとしても
いつもおまえ等が壊すんだ

認めてなんていってない
邪魔しないでよ

頭痛い

くだらない

くだらない
くずなのはお前
正しいのは自分だと
抗わなければやってられない
最低だよ本当にね
思えばあと７ヶ月我慢すればどうとでもなる
おまえ等はすぐに憶測で物を言う
誰にも本当の気持ちなんて解るわけないだろ
所詮他人なんだから
知ったような口きくなよ
うんざりする

最低特になにやっても罪悪感がなくなった
これは駄目だ
歯止めがきくような方法を考えなければね

醜いね

突き放しているのは
突き放されるのが怖いから
そうやって自分だけを護ってるんだ私は

酷いよね
そうやって生きてきた私にはもう無理なんだって諦めて
どうしたらいいかなんて分からないんだ

そうだよ
私は酷いこと言うよ
知らないだけで自慢できるような性格してない

最低だと思う自分でも

やっぱり醜いね

誰でもいい

助けて

とめて

横入りごめんなさい…
勝手に心配…

うかさん
横入りなんてそんな；
心配かけてしまったならごめんなさい

ごめんなさい…

うかも誰かに助けてって…

勝手に横入りしちゃった…

謝らなくても大丈夫ですよ
寧ろ嬉しかったので

どうかされましたか？
私が力になれることがあればいいんですけども…

なんで毎回学習力ないの
もう無理
目立ってる気持ち悪い
最近酷い
苛々してるわけじゃないのに
なんで
やめたい
自分が許せない

自業自得なのに
出歩けないとか虫が良すぎる
最低
甘えてるだけ

できるなら
明日からやめられたらいい

自分の気持ちがバラバラになってるね。

少しずつ片付けていく？

迷惑でなければ手伝うよ。

いちさん

そうですね
落ち着いてから読み直したら
なにやってんだってよく思います

迷惑なんてことはないです

ありがと。

それじゃあ最初に、主さんが怒りを感じてしまう原因をはっきりさせよっか。

主さんは誰に対して苛立っているの？

嬉しいだなんて良かった…
たまに茶さんのとこ覗いててお話できたらなと思って。

いちさん
家族に対してが多いですね
主に弟です

うかさん
覗いてくれてましたか
私で良ければお話しましょう

弟さんとうまくいってないの？

うまくいくとかいかないとか
そういう感じではないです
どうしても家族だと思えません
いるだけでも気持ち悪くなってしまいます

なぜ、家族だと思えないのか自分でわかる？

嫌いだから

くらいしか思いつきません

嫌いだから…

色々あるよね…

そ、嫌いだから…
お話したいって言ったのにネガティブなうかでごめんなさい。励ます立場でいれたらいいのに…

そっか。

じゃあ、その嫌いっていう感情はいつ頃から抱いたの？

うかさん
大丈夫です
お話してくれるだけで十分有り難いです
ネガティブなときは吐いていいんですよ
少しでも楽になれるといいですね

いちさん
多分幼稚園に通っていたときくらいからです
今ほど嫌ってはなかったとは思いますけど

そう。
そんな小さい頃から抱いていたんだね。

んじゃあ、弟さんは主さんのことをどう思っているかわかる？

そうです
でもまだ家族だとは思っていました

よくわかりません
よくは思っていないのは確かです

またここで今までのように吐き出すことがあっても大丈夫でしょうか？
気分を害してしまうかもしれないんですが…

もう泣くしかできない
弱い最低

いっぱい吐き出したらいいんだよ。
うかとたまにお話しよ。見守ってる…

ありがとうございます
そういって貰えて嬉しいです
うかさんも辛いときは吐き出してくださいね
聞くだけしかできないと思いますが
少しでも力になれれば嬉しいです

これは酷い
あーやっぱり投げやりになるのは駄目だ
早く治らないかな

ここは主さんのスレだから、自由に吐き出して良いと思うよ。

原因が分かれば解決に少し近づくのだろうけど..


まぁゆっくり自分と対峙していこ。

口の効き方気をつけろ？
お前がな

弱いものに強気で粋がってなにが楽しいの？
端から見たらね
頭ぬるい子にしか見えないから

私なんかよりもね
社会的に異端なのは誰なのか
たまには頭使って考えたらどう？

お前ね
ぶち殺すぞしかボキャブラリーないの？
そんな奴はね
人を馬鹿にできるわけないでしょう

いちさん
ありがとうございます

原因、よく考えてみようと思います

頑張りたいんです

うん。
応援してる。

ちなみに、自分を知る一つの方法として紙に書き出す簡単な自己分析のやり方があるの。

例えばね、紙の真ん中に"自分"と書いてそれを丸で囲む。
その"自分"から連想されるワード(例えば"優しい"とか"短気"など)をどんどんパラレルワールドみたいに書いてくの。

もし時間があったらやってみて。
きっと何かヒントが見つけられると思うよ。

今日は少し早く帰れたので
さっき軽くやってみました
改めて事実確認できたところもありましたが
気持ちや性格の面ではどうしても嫌なことしか書けず
訳が分からなくなり
投げ出してしまいました

自分の短所は長所にもなり得るんだよ。


例えば、どんな嫌なことが思い浮かんだの？

弱くて、我が儘で
自分がなくて、いつも矛盾してて
頑固で、変なとこで細かくて、マイペースで
意志弱くて、逃げてばかりで
人目気にして、人見知りで
人前が苦手で、目立ちたくなくて
思ってること言えなくて、頭の中だけで自己完結することが多くて
作ってる自分ばかりで本当の自分がわからなくなって
こんな自分最低だと思って疲れました
もう、うざったいですね

弱さは人間の愛おしさ。
時々武器にもなる。
我が儘は自己表現の一種。
自分がないのはそれだけ色んなものを吸収できる余裕がある。
矛盾は問題解決のための通過点。
頑固はこだわり。
細かいのは慎重さ。
マイペースは自分があるということ。
意志が弱いのは勘違い。意志が弱いと反省できる人間は、自分で掲げた課題が大き過ぎるだけ。
つまり自分に厳しい。
逃げるのは生きてく手段。
人目を気にするのは常識人。
人見知りは人間関係に慎重。
人前が苦手･目立ちたくないのは謙虚さ。
自己完結は整理上手。

主さんは最低じゃないよ。

いちさんは凄いですね
そういう風に考えたことはありませんでした
ありがとうございます
いろいろと頑張ろうと思えました
やってよかったです
目標とかも再確認することができました
今日の学校ではいつもより頑張れそうな気がします

被害妄想大丈夫大丈夫

同じものでも、角度を変えれば違って見えてくるものだよ。

主さんなら大丈夫。
応援してるね。

頑張りすぎて追い詰めてしまわないでね…

もう私には無理です
勝手にちょっとずつ頑張ってた気になってたです
私の努力には何の意味もありません
全て無駄だっただけです

電気付けるも許されないの

疲れたら少し休憩しちゃえ！

休んだらまた少しだけ動いてまた休憩！(´ω｀)

人生において、無駄なことなんて一つもないよ。

努力もそう。
今回はたまたま報われなかっただけ。
でも決して無駄な努力ではなかったはず。

ゆっくりゆっくり
例え 何度立ち止まっても、昨日より１ミリでも進むことができたならそれで良いんじゃない？

そして、その小さな一歩に気づいてあげられるのは主さん自身だよ。
ちゃんと自分を見てあげて。

(´･ω･｀)さん
休憩ばかりして全然頑張れてないです…
でも、頑張ります
ありがとうございます

いちさん
私が頑張ってるつもりでも
人から見たらそうではないんです
昨日は言われたことをいちいち気にしてしまって…
無視、できたらいいんですけどね
今、受験生なので本当なら死ぬほど頑張らないと駄目なんです
家では勉強なんてできる環境ではなく
学校で全然足りないけど少しは努力してたつもりになってただけで…
つくづく駄目な奴だなと思います

部活の送別会
ほんとうは行きたくなかった
気持ち悪いし

もう少し、自分主体で動いてみたらどう？

勉強も、自分がやりたくない時にはやらなくて良いんだよ。

人間には、"知識を学びたい･習得したい"という欲求が備わっているの。
だから、自分に勉強が必要だと思ったら本能的に机に向かうものだよ。

そして、こうした意欲の下で勉強すると自然と勉学が楽しくなる。

嫌々努力するよりも、同じ努力なら楽しい方が良いわ。


それとね、人間の本能に従うというのはとても大切なことで、 "勉強をしたくない"というのが自分の本音なら、それは勉強よりも優先してやらなければいけないことがあるってこと。

努力の結果をだすことだけを優先課題として、自分を見失ってはいけないよ？

自分主体ですか…

勉強自体はそんなに嫌いではないです
好きというわけでもないですけど、たまに楽しかったりします
ただ、今まで授業と課題以外で自主的に勉強したことがなかったので、遅すぎますけど自分にあった勉強法を探しつつ始めようとしてました

勉強したいんです、多分
僻まれたり、憶測で物を言われたりすると、何も判ってないくせにと思ってしまって、投げやりになって

学校で焦ってしまって、勉強も思うように進まなくてっていうのもあるのかもしれません

〜しなきゃっていうのは、根底にやりたくないって気持ちがあるというのは解ってるんです
でも、やっぱりやるべきことはやらないで、やめるべきものをやめられない
わかってるのに進歩のない自分に嫌気がさすんです
意志弱くて曲がってるのが嫌で仕方がなくて
向上心のない私には、上を目指せというのは苦痛で…甘えてるだけです
本気になるのが怖いのかもしれません

長い上に支離滅裂ですね；

何事も義務として自分に要求すると、苦しくなってしまうものだよ。

勉強を楽しいと思えるのは素敵なことだね。
それは知識を吸収するということに対して、意義を見いだしていることでもある。

とことん自分に合った勉強法を追究していけば良いと思うよ。

そうですね
私はいつも義務として自分に押し付けてやらないとできない人間だったので…
そういうのも気楽にできるようになれればと思います

家にいると気が滅入るだけで
余計なことしかしないので
今日から少し祖父母の家に行こうと思います

やっぱりこういうのは逃げてることになるのかな…

逃げも時に必要…
うかは甘いのかな。
いつも現実逃避かな…弱い自分が嫌い。
茶さんごめんね。

うかさん
私も逃げてばかりなので…
そうですね
弱い自分が誰よりも嫌いです

どうして謝るんですか？
私はうかさんとお話できて嬉しいんです
大丈夫ですよ

茶さんのとこ励ましてあげるどころか何にも言ってあげれないし…自分自身もちっとも前に進めないし。なんか生きてる事すらごめんなさいって感じに…

前に進むのはなかなか思うように行かず、難しいですね
進めているのかわからないですし…
本当に駄目駄目です

学校行きたくないな
点滴したくないしご飯食べないと駄目かな
誰もいないとこで１日ぼーっとできたらいいのに…休みが欲しいなぁ

吹けなくなってたことがショックだった
こんなんじゃもう誘って貰えないね
久しぶりだったよね
最初は怖かったけど…いや今も怖いかも
毎回話しかけてくれるけど、嫌じゃないのか不安
優しいのはわかってるんだけどね
中学生の時は嫌だったな…今はよかったと思うけど、全部そんなもんだよね
泣かなさそうとか言われたけど、半分泣いてても横から不安そうに見られてたら泣くに泣けないし…平気なふりするしかなかったの
いつもみんな好き勝手してるようであわせてくれようとはしてたよね
もう一緒にできないってわかってるから、あの時もっと一生懸命やれてたらなって後悔
相当我が儘だねー

みんな頑張ってるんだから私もちゃんとやらないと
しんどいのは私だけじゃないし
取り敢えず１０月は一日休みあるからそれまでしっかり
家でできないなら学校で頑張らないとね
休み時間だって全部足せば二時間はある
やるしかないんだよ

うーわ行きたくないなぁ

やっと終わりー
こっそり習い事はしんどいね

大丈夫なのかな…
心配だけどなんて言ったらいいのかわからないし
無理はしないでほしいな

間接的に会いたいなって毎日いってくれてるけど…
こんなに会わないことなかったよね
そんな気を使わなくても直接連絡くれたらいいのに
私よりも忙しいでしょ
やっぱりあいたいね

ほんと馬鹿
死ねばいいのに

もう少し勉強してから寝ないと

あれ、昨日私来なかったかな…

あー昨日のは流石に駄目
絶対今日みんな気持ち悪いと思ったはず
もうこんな私には話しかけないでよ
根暗できもいだけだし放っといて
話しかけられるの怖い

なんでそんなこと言うの
知らなかった
先生はいいかもしれないけど私には嫌だった
私は全然頑張ってない

わかってた
色んな先生が構ってくれるのは変わってるからだって
絶対ね、口下手な私のこと面倒に思ってる

流石に話題にされてるとは思わなかった
頑張ってない
頑張ってない
頑張ってない…
全然駄目
もう嫌だわからない

嫌い嫌ーい
別にどうだっていい

突っぱねてないとやってられない
ほんと馬鹿、あまのじゃく最低


やっぱ嫌われたかな
余計なことしたみたい
そりゃうざいよね
でも、嫌味とか嫌がさせのつもりは一切なくて
ただ頑張ってほしくて
しんどいって言ってるのしってたから元気だしてほしくて
ごめんね
所詮言い訳
どこからが友達？
私は馬鹿だから勘違いしてた感じなのかな
わからないわからないわからない
勝手にわかってたつもりになってただけ
馬鹿みたい気持ち悪いし

そうだよね
いつまでも仲良いままだとか、ある訳ないか
勘違いも甚だしいし

みんな気持ち悪いと
嫌いだと思うなら放っといて
なんでこうなるんだろうね
自業自得かぁ…

今日は取り敢えず10時間
頑張れば大丈夫大丈夫
わざわざ応援してくれてるのを裏切ったら
嫌われるよね

余計なことばかり言うな時と場合を考えろよ
今はお前が口を出しても良いｼﾁｭｴｰｼｮﾝではないよ
黙ってろよ
なんにも知らない奴が干渉してもいいとか思ってるんだ？
そういう余計な一言が指数下げてんのがわからないか
ね、お前はね今までなんにも見てこなかった
なのに今更何気取り？
そういう自己満に利用されるの迷惑
私からしたら今更なにやったって最低なものは最低
終わりよければすべてよしって訳じゃないから
そうやって馬鹿にしてんだよね？
じゃないとそんな無神経で都合のいいこと言えないよね
ご都合主義なのは後勝手に
勝手にしたらいいから巻き込まないでよっ

なにがしたいんだろう

嫌われた訳ではないみたい
でも本心はわからないもんね
よく考えて行動しないと

明日もしんどいな
学校行きたくないな
自業自得だけど
何か言われたらどうしよう
もうみんなわかってる
ただ、優しいからなにも言わないだけ
関わるのが面倒だから言わないだけ
ずっと気が気じゃなくて怖い
話しかけられても触れられるんじゃないかと怖い
もう嫌結局悪いのは自分なのに

馬鹿だ馬鹿
なんで適当にごまかして返答できないかな

勉強しないと…
明日行きたくない
なんで記録する必要があるんだ
いらないよね別に
私１人くらいいなくたって大丈夫じゃない
寧ろいないほうが後々思い出されないでいいかもね

余計なことしてないで勉強しろよ

私に触るな

なに
あんたはいいだろ
一日中寝て遊んで食べて
そうしてたらいいだけだもんな
猫と変わらない生活、笑える
おまえさ、基本的な道徳心もないわけ
自分がされて嫌なことを人にするなよ
あんたと違ってこっちは疲れてんだよ
じゃあんたにおんなじことやったげようか
最低人間
関わらないようにしてるだろうが
構ってほしいなら外当たれよ
店でも粋がってるんだ恥曝し
店員怒鳴りつけて楽しい？
スーパーはお前中心に回ってるわけじゃないからね
仕事であんたみたいなやつにもへこへこしてくれてるんだから、調子乗るなよ
何勘違いしてんの
トラブルメーカーなんてもうごめん
さっさと刑務所入れよ
二度とでてくんな

うるっさい
おまえの所為で頭痛い
耳鳴りする
電話するなら外行け
ｺﾝﾎﾟのﾎﾞﾘｭｰﾑ下げろ
ほんと人の邪魔しかしないんだな

眠いし
頭痛いし

眠眠打破って効くのかな

茶さん，，，
どぅ話しかけたらいい？大丈夫かな？

うかさん
多分大丈夫です
ありがとうございます
なんか…いつも心配かけてしまって申し訳ないです
うかさんは疲れてたりしませんか？

明日も明後日もずーっと学校
駄目だね、もう寝た方が良いね