毒吐き

うーむ…都道府県が必須な理由がわからない…

２ゲットｗ
今夜は雪降ってるんだょ〜改めて冬だっただなんて気付く私！

昨日から体調崩して腹ピーピーな颯音です…

こっちはようやく冬だと実感(￣ω￣)

お腹大丈夫かしら？

よくなりましたー!!

しかし今度はメンタルが悪く…(苦笑

あーいらいらする
外でちょっと暴れちゃった
ごめんなさい持ち主

メリークリスマス☆
プレゼント本当は欲しかった。

うかさんメリークリスマス

さいきん苛々するなぁ

緩慢な自殺って言葉、嫌いじゃないな

居場所なんてどこにもない。
理解者も探すつもりも理解を求める言葉も。神様なんていないから自らなんとかしなくては。
この現状
我慢しなきゃいけない事と甘えていい部分、わがままな部分の区別をつける事が出来ないんだ。
意見もまとまらない。頭の中はぐちゃぐちゃ。心もぐちゃぐちゃ。私を見失いそ

うかさん…

あなたの好きな事はなにですか？

好きな事？
なんだろ？
したい事、出来る事って違う‥

好きな事をする、
好きな事をするために努力する

これだけでも少しは気晴らしになるんじゃないでしょうか？

悲し過ぎて涙もでなくなってしまった(ﾟﾟ)

泣きたいのに泣けないのってマジできつい

毎日泣けたらどんなに楽だろう

イルさんはじめまして、

俺もいつからか涙が出ません

泣きたい時に泣けないって凄く辛いですよね

いらいらいらいら

なんでも苛々
何かにつけて苛々


なんでかわからない自分にも苛々

ぐるぐるぐるぐる

イルさんはじめまして。今日はストレス発散で大食いしてきたのだぁ！

原始的な欲求発散方法ですがやっぱり効きますよね(笑

うん！
たまにはいいよね！好きなもの好きなだけ(^w^)

俺はもっと原始的な"暴れる"を使いますがね(苦笑

何にせよストレス発散にはリスクが付き物みたいですな

最近一人サルみたいだ
欲求不満なんかな(笑


なんか…寂しいな


そのせいかイライラしてる
気分に波がある


すぐイライラするわすぐ落ち込むわ自分が面倒

お久しぶり!!
気分の差が激しいのは疲れるよね‥

久しぶり(´ω｀)ﾉ

いつになったら気分のムラが収まるのやら…(苦笑

本当だよ‥気分にムラがあるのはちょっとキツすぎる、普通の時間が長くて突然落ちるととことん落ちちゃうし。普通に生活したいょ。

ちょっと思い通りにいかないと不安定になる、そんなワガママな自分が凄く嫌だ…

わがままのラインって曖昧だよね‥
疲れちゃう。

うぬ…
ワガママと自我はの線引きは曖昧だからね

朝からイライラ‥
なんとかしなきゃね

もうついていけないよ
すがるのは嫌だ

振り回して遊びたいだけでしょ

颯音たんはずっと大切な人がいる？
その人に振り回されてんの？

うん、彼女なんだけど…かなりのじゃじゃ馬なんよの(苦笑

彼女さんかぁ‥
好きなら仕方ない!
って無責任な発言を失礼恋人との悩みは尽きないよね‥

でも本当に好きだから仕方ないんだよね(苦笑
二人居ればやっぱり何らかのこじれは出来るわけだし、

ああもうそろそろかな

どした？なんかあった？

互いの不満が募り始めてるんですよ、


東北の人は大丈夫でしょうか…

悲劇のヒロイン(笑

ただいまざふぁか

幸せな家庭に産まれて、
今日も良い物を食べさせてもらった


何が不満でもないのに何か悲しい


そんな自分が嫌だ


何もしたくないけど
退屈は嫌だ


どうしたいんだろう？

幸せになりたいのでしょう？

颯音たんお久しぶり！そんな矛盾、自分に正直にわがままに生きてもいいんじゃない？

Dさんこんにちは、

俺は幸せになりたいです、でも幸せって基準が無いですよね、下を向けば今は幸せだし上を向けば不幸せだし

難しいです

うかさん久しぶり！

すでに正直にわがままに生きてますよ(笑

人はおおむね自分で思うほどには幸福でも不幸でもない。肝心なのは望んだり生きたりすることに飽きないことだ
って小五郎のおじちゃんが言ってた！

難しく考えないでください。

あなたが心から笑顔になれた時、その瞬間は幸せでしょう？
その瞬間がどれだけあるか、ではないでしょうか。

Dさん、コメントありがとうございます

これから不満ではなく、心から笑えた時を数えてみようかと思います
なんか…ちょっと楽になれた気がします(笑

周りにいる人の笑顔の数を数えてみるのもいいと思います。

そして、その笑顔が心からの笑顔だろうか、その人が本当に幸せになったら良いなぁと見てみるのもいいですね。

幸せを探すのは心の栄養になりそうですね、

長い間ありがとう。
もう終わり。
颯音たんにこれから沢山の幸せがありますように

本当にありがとう。

うかさん…どうしました？

俺は今幸せです

ああ最近また苛々が酷いなぁ

自分が嫌になる

久々だなこんな自己嫌悪


こんなにワガママだったかよ


しねしねしねしね


いきたい


いやだよ

屑

なんで他人の苦しみはなんでもないのに自分のはこんなにも苦しいんだろうね？


お前は誰だ！
お前は誰だ！
お前は誰だ！
お前はの苦しみは誰だ！

あークソ苛々する

最近すぐムカつくな、そんな自分にもムカつく鬱陶しい


あー気持ち悪い。

思い出、つまり記憶の残骸に生産性なんかあるのか？


俺は思い出なんかに価値を微塵も感じないんだが、

生産性が無いから俺は価値を感じないわけであってそれに生産性を求めるのは俺の中で矛盾なんだ

急に今が嫌になった


あー金ほしいけどわがままだな

余計な事言うなよ

ひけらかさずには居られないのか？


あーこんなとこでぐちぐち言う自分も嫌だ

もっと叫びたい
喉が千切れるほど

あーまだまだガキだな
もうちょっと大人になれてると思ってた


成長せねば

あー疲れた
カウンセリングまであと３週間くらい

救いじゃないのはわかってるけど辛い


what is my joy?

…現状の何が不満なんだろ？

どうしろっていうんだよ…

早く風邪なおれ

壊れろ

むかつく


全部壊せ

あー無気力

最近なにかが辛い

離脱症状なのかなぁ

頭ん中ぐっちゃぐちゃ！

最近苛々する


あー鬱陶しい


死ね

ただいまー
またしんどいよー

俺にお前は要らないしお前も要らないんだろ？

昨日の終わりからおかしい
楽しかった…と思うんだがなー

まだあったんだ

勝手に裏切られた気分
信用するからだよね

全部疑わなきゃ

変わんないんだなー結局。

助けて。といっても誰も助けられないし。
自分だけだよな

死ぬのもやだし生きるのもいやだ
止めて欲しいけど、止めてもらったとこれで何もないし、どうせしないし

めんどい

つらい
何もしてないのにつらい
何もしてないからつらいのかな？
あーやだやだ
穀潰し。

大好きだよ。
大切なんだ。

そう言いたい人もモノも無くなった
無味乾燥と言いますか、

生きるのに未練は無いけど
死に希望は見てないよ

はやく死ねば良いのに、あのまま帰ってこなければ良かったのに
なんで朝からお前の声聞かなきゃいかんのだ不快

ふおーお）おーー
なんか変な感じ

お、11か月ぶりなのか書くの
案外たってないのな
眠いも眠くないも一緒！

君のくれた名前はまだここで生きてるんだね

おはよう、僕。おやすみ、僕。
君の道は君のものだ。
辛いかい？苦しいかい？
その先にあるのかわからない今だけど、
辛く苦しい事は尽きないよ
それの程度は計れないけれど

逝っちゃいましたか？

誰も死んでないですよ、
多分そのまま、昔から今まで地続きに続いてるんだと思います

僕の、僕らの未来は明るいですか？

僕の痛みを僕は知らないから、だから僕は僕の傷に気が付かないまま走っちゃうのだろうな
いつも気が付くのは走る事に支障が出てから、ちょっと面倒だよね

ただいま、ぼく。
疲れてるみたいだ、僕の気がつかないうちに、
こうして外に吐き出したくなるけれど、誰かに聞いて貰いたくなるけど
それがなんの意味も持たないのを僕は知ってるし、その浅ましい腹の底を見てしまうし
自分が嫌になってる自分が嫌じゃない自分が嫌になるし
僕の楽しいことはなんですか？
僕の楽しいことはどこですか？
その記憶も忘れてしまうんですか？
辛いことだけ抱えて生きていくんですか？

ここには僕の6年間が埋められてるんだね
あれから僕は変わったのだろう、
そのときの僕をもう知らないから比べられないけれど
もし比べられるのならその辛さを比べてみたい
これは直感だけど今の僕の方が昔のより幾らか楽なんじゃないかな
それは視野が広がったからそう感じるだけかもしれないけれど
僕は君をもう知らないし、君の事を理解する事も出来ないけれど、
君が傷ついて、苦しんで、出来たその歪み、そしてそこから作り出したもの、
それらは確実に今の僕に引き継がれている。これだけは胸を張って言えると思うんだ。
過去の君は現在の僕の要素足り得る、というのは推察に易いしそう感じることもできる。
だけど今の僕は未来の彼足り得るのか？
それはNoだと思う
何故なら未来というそのものは存在しない
もしそれが存在するとしたら僕らの行動に自由が無いと言うことに他ならないからね
だから今の僕は僕でしかなく、僕の辿る終着点。
ここで僕の物語は終わり

5年ぶりくらいだろうか、久しぶりに自傷をした。
自罰的なものではなく、死を望んでのものでもなかった
半分は義務感のようなものだろうか、
激しく憤り、絶望した、すこし過去の自分との約束
過去の自分も別に本気で死のうと思っていた訳でもない、
ただフラストレーションのままに腹を、首を、掻き切りたいと感じていた
そして多少のODで暫く意識を失ってここから一時的にでも逃げたかった。
だがそれらを実行できる時にはもうその情熱は消え、それを願った自分とも隔離された。
フラストレーションを頼りにしてみるものの思い切る力もなく、義務感と、理性に押さえ付けられている承認欲求との産物になった。

薬や酒のお陰なのか自傷のお陰なのかはわからないが、幾らか気が張れた感じがする、
やはり爆発は必要なようだ。
やはり心に押さえ付けられるがままに静めるのは最善ではないらしい。

嘘つき。嘘つき。嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
なんでだよ受け入れてくれるんじゃなかったのか、絶対何てものがないのは知ってた、けど
死ね死ね、死んじまえ
そう思えたら楽なのか、
でも、きみは支えきれないんだよね、
もう仕方ないさ

僕は君を嫌いになれるかな

僕はまだ、生きています
少し前は希望を持ち、明るく生きていた気がします
それがいつかわからないけれど、最近はその希望の輝きを失ったような気がします
明確な痛みは無いけれど漠然と抑圧を感じます
辛いのでしょうか？
今の僕にはわかりません
君の未来に幸多きことを

逝くのかな、逝ってしまうならどうか苦しむことのないように祈ります。
同じ掲示板に、同じくらい居たのに関わりを持てなかった事を悲しく思います。

逝かないなら、もしよければお話しましょうよ
何年もかけて雑談ってちょっと面白くないですか？
ふと思い出した時にみれば悲しい話も楽しい話もあって、書き込んでみたら私が現れる！なんて…ｗ

救いはなくとも人はいるんですよ

優希さん、コメントありがとうございます
最近は期待できる未来があるので地道に生きて行くつもりですよ
昔ほど絶望はしてないですね、絶望と仲良くなれたんでしょうか(笑)

人というのは、場所というのは、不思議だ
それが持つ以上のものを持っている
なにもない場所に人が居ると意味を持つ、
そこから人が居なくなってもまだ意味を持つ、
誰かが居たという意味を持つ
誰かが待ってるかもしれない、それだけでその場所の持つ意味は変わっていく
まるで墓のように

動物が死ぬ、人が死ぬ
ペットが死ぬ、赤子が死ぬ、殺される
何が違う？何が同じ？

救えるものは救えるだけ、手間も面倒も不可も含めて救えるだけ

目を逸して、仕方ないと言うのは見殺しですよ？
その事にも目を逸らすんですか？

連続で大したストレッサーだよ。クソ
チックが止まらない
嫌いなものに囲まれて素敵なもんだ

相手の情状を考えると大半の物事は責められないし
じゃあこの怒りはフラストレーションはとうしたらいいんだ
楽しみってどこだ楽しみってなんだ？
I know how you love squelch my evens.

どれだけ僕を追い詰めればいいんですか？
どれだけ傷付ければいいんですか？
助けて

I know,
I can live for live.
I can die for die.