(´・ω･｀)

もうさ、もうさ、日々感情を抑圧する毎日なんだ。嫌な事とか言えないんだ。だから一人で泣くんだ。みっともないバカな姿。
人なんか信じるものか。綺麗なものも汚いものも大好きだよ。
難しく頭良さそうに言葉並べるのは苦手なんだ。
だから簡単に言えば死にたい(´＾ω＾`)ｸﾞｪｯ★

美しい景色に感動したり、失望したり絶望したり。なんて忙しいのだろう！生きる事を考えてみる。死ぬ事を考えてみる。そして僕はいつものように職場へ出勤★悲惨で穏やかな人生。
再び人間不信。あぁ…心配して触れてくれた手を嫌な顔をして 振り払う。
相手は傷付くだろうに。
僕は人を思いやれない。

人にやさしくする人間は自分もやさしくされたいのだろう。だから、いろんな人の話を聞いて回る。そして自分が相手にしたように、自分の話も相手に聞いて欲しいのだろう。
悪い事じゃあない。それがきっと｢助け合い｣というもんなんだろう。
でも世の中そんなにうまく出来ていないんだなぁ。相手に施しをして見返りを求めない人間なんていない。感謝の言葉を無意識に待っているんだろう。それもまた見返りの一つじゃなかろうか。分からないけど。

本気で殴りてぇ。スヤスヤ寝ちゃってるけど★

テメェに僕の全部はやらん！死んだら困るけど殺してやりたいよ(*艸＾∀＾)

あいつら全員バカ。

望んでる事は快楽と死。気持ち良く死にたいって事。

我慢なんてしたくない。思う存分、切り刻みたい。飛びたい。逃げたい。

きっと僕はこの手を離してしまったら二度と戻れなくなる。分かってはいる。まるで 縋り付くよう。

愛するとは別の感情

何度も確認、確認、確認聞いては確認、確認確認。

言葉を発するたびに後悔をする。発想の発端を思い返しては反省。なんなんだ俺

古い剃刀じゃ全然、切れないや。新しいの買わないと…

思った事言えたら、こんなモヤモヤだって すぐなくなるんだろうに。それが出来ない性格だから困る。辛いとか、寂しいとか 言えたらどんなに楽だろう。消えたい、死にたい。全部なにもかもどうでもいい。全部くだらねぇ価値なんてないんだ。価値なんてものは無駄な事を平気で繰り返しながら生きてる人間が勝手に取って付けたような物だろう。正当化しなければ生きていけないのだから。完璧な人間なんていない。皆どっかイカれてるに決まってる。どっかイカれてなきゃ こんな世界生きる気する訳ないだろ。

愛してると、好きだと言うなら 察してくれ。どうにかしてくれよ。口先ばかり良い言葉並べやがって本当に必要としてる時、お前はいねーだろ いつも。バカバカしい……信じるからバカを見るんだ。自分の考えを他人に晒すなんて事はもぅしないでおこう。
痛い目をみては傷付く。眠れない日が増えるだけ。誰も信じるもんか。憎め憎め憎め憎め疑え疑え疑え!全部、嘘に決まってる。信じるな！信じるな！信じるな！

話し合いの日は決めた。再スタートか別れかは…君が決めたら良いさ。悪いけど僕には堪えられないよ。努力も我慢も愛を無駄になったと気付いてしまったから。君が選びなよ。その方がお互いの為になるさ。

強がる程ちぎれる。涙が出そう、弱い人間。自分でした事なのに。君が寝てる間に切ってしまった。少しスッキリ★なんか眠いな…

太ももを切ったのは、はじめてだ。肉が固くてなかなか切りづらいけど もぅ左腕は新しい傷で埋まってて切る場所がないんだ。
だから治るまでは 足で我慢しておこう。

やべっ ジーンズに血滲んでたし。案外、深かったかな

新しい傷パットとテープ購入。帰宅したら足ｻﾞｸｻﾞｸ(＾ω＾)朝方、切ったのそのままにしてたら腫れて熱持ったから とりあえず冷却。案外、足は痛い

発する言葉も、態度も優しさも全部が嘘に思える。もぅ我慢は止めたいんだ。自分の欲求に従う。信じられるのは自分だけで良い。
信じては疑い、裏切られては期待と絶望の繰り返し。

死にたい。死にたい。もう楽になりたい 皆バカにしやがってクソ共が。いくら優しくしても気を使っても意味なんかない。皆、自分の事しか考えてねぇ


眠い眠い眠い…すごく眠い。どうにかなりそうなくらい怠くて無気力。眠い切りたい誰もいない。誰もいらない。

よく分からない言葉が口から流れ出していく。よく分からない感情と雑な言葉を並べて何を欲してるのかも…よく分かってない。
結局なにがしたかった？一人になっても良いと思ってた。いや今でも思ってる。だけど僕達の関係は何一つ変わらず 有りつづけたまま。君は何を考えてた？汚い言葉や思想に引いた？今となっては もう何も分からないままなのか……

通りすがりカキコミ申し訳ない
貴方のカキコミ、なんだか僕の考えてること似てる気がして…
なんか、貴方のカキコミをみてると僕の思ってることを代わりに言ってくれてるみたいで、何か…心が救われる…
僕って独りぼっちじゃないんだなって

勝手なカキコミ、失礼します
貴方にとって、良い一日がきますように

鳥さん>今晩は。まさか誰かからｺﾒﾝﾄを頂く事があるとは思っていなかったので驚きました。そう言ってもらえると嬉しいです。アナタが言うように俺も今、アナタと同じ気持ちでいます。アナタは優しい言葉を見ず知らずの俺にかけてくれました。
俺もそんなふうに誰かに優しさを持って些細な事でも｢誰かに何かを…｣という思想を抱いて生きています。だけど、腹の中は他人や自分に向けた怒りや憎しみと、バカみたいに臆病で情けない弱さで溢れています。アナタもそうなんですか？そんなに優しいのに死にたがっている？人間って…なんなんでしょうね。
少し泣きそうになりました。アナタの言葉を見つけた今日が その良い日です＾＾

価値や意味なんて むしろ要らないんじゃないかと考える時がある。漠然とした毎日でもきっと人は生きていける。じゃあ何が足りない？人は何かを求め続けているけど、何を求めてるかは自覚していない、世界中の誰一人として。
それなのに生きる事を考え、死を考え、幸福を考え、不幸を考え、愛を考える。考え続けて答えが出た者はいやしないだろう。きっとその答えは到底、人間なんてレベルの生物には理解出来ないんだろうな。

美しい景色、いつもとは違う風の匂いに気が遠くなりそうな切なさと感動を感じる。手を差し出せば、握り返してくれる人。名前を呼べば、振り返ってくれる人。それだけでも幸福と呼べるはずなのに。自殺の概念を初めて知り、それを他人に知らしめたのは誰？
全部そこから連鎖しているんだ。その人は何を見て何を感じた？どんな思いで自らを殺す計画を練った？人が生まれる前から実は世界にはその概念も生きる事と同じくらい当たり前に存在していたんだろうか。
僕は一体、何が言いたいのだろう。

眠れない。今日は二人で初めてする旅行なのに。全然ダメだこりゃ(´∀｀)
いっその事、寝ないでいようかと思うけど それじゃテンション上がらないからヒドい有様になるだろうな。それじゃ相手に失礼だから良くないよね。
眠気はあるんだけどな…

僕は人に恵まれている事を理解している。そんな僕に足りないのは自信と自尊心。だから、こんなのになる わっはっは

僕は病気じゃない。だから救われない、病気じゃないと治療してくれないもんね誰も。病気だけど本気で甘ったれてるバカって腹立つよな。同じ病人同士でもウザいくらいの。ああいう奴、見ると つくづく思うよ。それの区別がつかない奴は更に腹立つ。嫌い

ｼｭｳさん
こんにちは、先程蛇を見ました。我が家に蛇がくるとは、何か良いことがありそうです。

僕も臆病で泣き虫で、所謂人間不信で…上げたら切りのない、とても汚い人間です…。親に生まれたことを憎まれ、祖母に恥ずかしいと言われ、死にたがりと化した人間です。よく優しいとか、優し過ぎると言われますよ。でもそれは僕の弱みです。人に優しくして、怒りの矛先にならないように無意識に逃げてるんでしょうね…。

貴方の言葉や、考え、僕の思ってることをリアルタイムに吐いてもらってる気持ちになって、少し安心してしまう。僕ばかりが、そんな考えをしてるわけじゃないんだって。
僕も、人望ばかりは良いものです。
貴方の言葉一つ一つに、涙がでて、助かります。

長文すいません…

鳥さん>もし良ければ僕の話し相手になってくれませんか？アナタの考えや言葉を聞きたいです。というか、なんか他と違う。少なくとも僕が知ってる人たちとは違う＾＾お話したいです★

ｼｭｳさん
こんばんは。今日は蛇がいませんでした…
お話ですか！僕なんかで宜しければ、お話をしたいです。はい。

おっと、そうでした！蛇なんて珍しいですよね…。野生の蛇なんて見た事ないです(´∀｀)

ちなみに色は？＾＾

あ、でも あまり話し込んでしまうとお互い なんか生じてしまう場合があるので(こういう場なんで)今までみたいな感じでイイと思います(´ω｀)嫌ですか？時々、お話な感じで…(´｀)

ｼｭｳさん
蛇…あれは、青大将？という蛇だったかと…。周り一面たんぼなので、よく蛇を見かけます。

時々でも良いですよ！
気が向くまま、お話したくなった時にでも、はい。

何も感じないくらい、忙しく目まぐるしく生きていれば死を考える事なんてない。静寂な穏やかさだけが平和ではない。

鳥の泣き声と光に揺れる果てしない海を見たんだ。
そこで感じたいのは紛れも無い｢生｣だった。
暑さを感じる身体、景色を見つめる目。言葉を発する唇、指先。

僕は 生きている。

｢死｣よりも｢生｣を考える時の方が心は激しく動く。ジワジワ滲み出る小さな小さな何かに動かされる。

きっと皆そう

いっその事、君をつれて死んでしまえたら良いのに。愛し合う二人に似合う最期だと思わないか。
死を美化してるつもりはない。でも死は美しいモノだから。

鳥さん>なんだか自分勝手で申し訳ありません。
たんぼ ですか！良いですねぇ〜。自然豊かな情景が脳裏に浮かびます。

君を 君を 君が 君の

君との未来を考える。人と向き合うというのは いくら愛や優しさがあれど難しい事だよ。受け入れ許し、互いの存在について考える時間が必要なんだ。
君以上の人なんていない事は分かってるよ。だけど心配事や不安感は尽きないから。それでも傍に居たいという自分の感情を探るんだ。乗り越える力が必要。

ただの中身のない励ましは偽善と同じ。笑えるね。

好奇心の目。簡単に｢なにそれ？｣と言う口。

汚らしい人間め

お前に俺の肉を食わせてやろうか。

恐怖心を無視する。
ほら、俺は皆と
同じになるじゃないか

夜が来る朝が来る、君は死ぬ君は生きる。

ただの言葉の乱列。
生きてる限り苦しみは尽きないんだ。逃げるか立ち向かうか決めたら良い。

僕はまだ
決められないけど

これは只の嫉妬。最近の俺なんか変だよな分かってます。正常であれば良い。余計な願望を口にしなければ何もかも丸く収まるんだ。人を困らせて何になる。自分も困るだけじゃないか。吐きそうだ

一人の時間が好きだった。今でも好きだけど。お得意の｢気遣い｣がなくなると こんなにも脱力するなんて。
半信半疑で、くれた言葉を繰り返しなぞる作業。喋らない紙切れに微笑んでみる。あぁ…なんてバカ。

明日も明後日も一人だ。久しぶりに一人を満喫しよう。客観的に時間の流れを見るのは大事な作業。

優しい人ほど噛む時の力は強いんじゃなかろうか。普段押さえてるモノが爆発する瞬間。

見物

俺を責めなかった。なぜだろう、子供扱い？分からないよ全然。別に嬉しくもないし怖くもなき。

死ぬ事は
勇気ではない。
肉を切る事も
勇気ではない。

勇気と思えるうちは
人はまだ生きられる。


毒で人を侵しながら(笑

美しく強く生きる姿は理想そのもの。みっとも情けなく闇をさ迷う姿も また理想の一つなんだなぁ。

僕は馬鹿なんだろ。知ってるさ

はやくおさまれ きんちょう

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい病気じゃないんだよだから救われない こんなにこんなに堪えて堪えて それでも何もかわらないじゃないか！苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい吐きそう吐きそう吐きそう僕は馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ！！！！！！死ねたら楽なのに楽なのに！

僕はずっと君が好きだったんだ。同じ空間にいれるだけで幸せだった、笑いかける顔も仕種も全部が欲しくて知りたくて だけど伝える気なんてなかったから 遠くから見てるだけ。

今でも苦しいくらい、せつなくなるよ。初めてキスした時の事 覚えてるかい？今は、手を伸ばせば いつでも触れられる。

弱いから強くなりたい。
弱くないと強くはならない、きっと生きるうえで 必要な事