壜の中のイモリ

　グッドラック平和！

　売ろうがなにしようが精神病には至らず元気でしたが、こうも肌荒れちゃうとキーッて！ちょいしょげた。

久し振りだな

　だんちゃんみたいな普通のおじさんと結婚したい。お久しぶりです。

何だかんだで元気みたいだね

　毎日くちゃくちゃ食べるのを聞くのは不愉快だなぁ。アウトです。

　死にたいの。

　ほんっと不細工には立場はないなぁ。

　命令されて腹立つなんてＭ失格ですね。

　水くさい関係が苦手です。

　久しぶりに家帰ったら生きてからずっとひどいアトピーだった妹の肌が綺麗になってた。すごい嬉しいです。

　監禁してくれyo☆

　そんなに考えてると頭でかくなるよ。

　しめましてろくなことございません。

　だらしない。最近なにも頑張ってない。みんなすごいなぁ。

　美人になって隣歩きたいのよ本当に。

九つまで満ち足りていて､十のうち一つだけしか不満がない時でさえ､人間はまずその不満を真っ先に口から出し､文句をいいつづけるものなのだ｡自分を顧みてつくづくそう思う｡なぜわたしたちは不満を後まわしにし､感謝すべきことを先に言わないのだろう｡

　お母さんか好きすぎて困った。

　人のせいにしたくない。こうなったのは全部自分の責任だって。今日はわたしの誕生日^^ひゃっほ

　どうしてか悲しい。なにも分かってあげれてないから、なにも分かってくれないのかなぁ。ちんぽこちょんぎってやりたいです。

　不満がなけりゃ楽になりすぎて多分もっとつまんない。このままでいっかー！

全部自分が悪いと思えば収拾がつくよ。彼は参考書みたく話すのでわたしは眠たくなる。わたしは言葉がおぼつかないので彼は苛々する。そんな感じ。

　「毒を吐く人間の根拠のない自信と他人批判は見苦しい。自分が大好きなんだね。ふふ、可愛いなあ。」

　なにが正しいのか分からん。

　痩せよ。拒食症なって心筋症とかなって朝ぽっくりで。今日ビニコンいったら高校野球児集団にジロジロ見られた。怖かった。が、やっぱかっこよい。

　天下一品たべちゃった…おいしかった

　誰かを否定して自分を肯定する人ばかりだけど、そうじゃない人もいるんだなぁ。かっこいいな。

　自分に落胆したのは今が始まったことじゃあないよ。

　嫌いが全部好きに転換したらもっと良かったんじゃないかな。倫理観がひどく薄いよ。

　そういうことを考え付く頭がこわいわ。

　人類史上最高の欠陥品の完成です！！！

　いい思いもしたし、くれた優しい言葉もちゃんと覚えてるから、それでいい。この先全部ウソになっても、それでいい。

死に物狂いで頑張れるくらいの健康な身体が欲しいです。ちょっと外出しただけですぐ身体が痒くなるよ。なんでこんなに敏感肌なんだろう。悲しい。

　なにを見ても否定された気持ちになるよ。もう、消えたい。

　わたしが他人を想う最上級は、崇拝なんだと思った。宗教にひたる人の気持ちが少し分かる。

　最近、ひとりぼっちだなって感じることが増えたよ。なんか悔しいから寂しいって思わないようにしてる。どうしてみんな置いてくんだろう。

　馴れ合いしたいとしか思えない。聞こえる本音と喋ってる距離の恥を知れ。

　誰かの全部を知らないし、わたしの全部を知っている人もいないよ。それでいいじゃーんってチャイコフスキー聴きながら思った。

　人との付き合いって、その人の欠点とどう向き合うか、だと思うの。でも欠点ばかりがその人の全てじゃないって事を念頭においておかないと、イライラしてハゲる。

　どうやって仕返しするか考えた。やられたことそのままやってやる。怒ってます。

つらい

　援交することで自分の価値を見いだせたんだよね、お金で。

　嘘つかれたことをずっと考えた。泣いた。だけどお互いに逃げ道も必要なんだと思った。彼も悪気があったわけじゃない。大切にしよう。出来るだけ誰も傷つけないようにする。自分勝手でした。

　心なんて一生不安さ。神さまー

　あなたはね。光をもたらす存在なんですよ。悩みや苦しみを人一倍多く持つでしょ。それはね、人一倍気づきや学びが得られ、成長していくということでもあるんです。だから心配しないで。だから自分を嫌いになったりしないで。

　ゆきちゃんが大好きすぎる。あんなに素晴らしい友人が出来たことが、わたしの人生の一番のプレゼントだよ。

　ご飯一緒に食べるだけで一万って羽振りの良いなあのおっさん。メールも「出張いってくるー」「いってらっしゃい」みたいな普通の会話だし、先が読めないぜ…ウキウキするじゃないか！そんなんしてると狩るど！がおお！と思ったその日、彼氏と美女のデートを目撃。彼氏が美女を狩ってるううう。なぁ、絶望じゃね？この関係ってなり今実家。なにこれもうギャグじゃん。

　友達と呼べる人と会ってしゃべるのは久しぶりだよ。一年間交友関係と呼べるものを遮断してた。

　さみしくなりゃ片っ端から女に連絡して弱み売って満足するんだろーあの人は。愛してるって言葉を弱い人間が使うとみんなを不幸にすんだぞ！もういらないかなー潮時だわ。

　調子のって悪態ついちったよ。醜いったらないよね。ごめんなさい。本当は優しい人になりたいんだよ、かっこいいじゃん。

　いつから人を傷付けるのが得意になっちゃったんだろう。もうやだ。

　必要としていなくても、捨てられない。そんな宙ぶらりんで苦しいのかなぁ。それとも、やっぱり弱虫なのかなぁ。

　一人でいても、誰かといても、穏やかになれないねー

意識が飛んだくらい気持ちよいことをされたことがあります。野蛮だった。裸でよだれ垂らして半目で汗だくでぐちゃぐちゃ。身体の相性ぴったんこでした。
そんなだんちゃんから久しぶりに連絡が来た。交通費も出すから、手ぶらでもなんでもいいから東京帰っておいでって。いいおっさんが、君を考えるとたつって。忘れらんないって。なんかもう彼氏に嫌われようがなんだろうが、だんちゃんとこぶっ飛んで行きたくなっちゃったわよ。利用されててもいいです。そんくらいあの日は天国でした。忘れらんない。

らしい死に方が出来ればいいんでないの。

欲に駆られた人を相手するのは楽なんだがな、興味さえ湧いていない人は難しいです。言語力が足りない。中途半端にわかるから、言葉で傷つけてしまうんだろなぁ。口が腐りそう。

互いの弱さで繋がる関係は、いつかは傷付けあうことになる。それが分かったのは最近です。悲劇は楽しいよ。

今までの喜怒哀楽を養分として吸収していないから、わたしは何時までもわたしのままなのだろか。

てんがてんがうるさいよ。笑

どこにも属せないんでなく、属さないんです。みんな幸せになって。

最近は安定してる。あまり人を好きになっちゃいけない気がしてる。でも、ちゃんと好きになりたい。わたしが心を狭くすると、相手の心も狭くなってくるのがよく分かる。気遣いをしてる、でもまだまだ足らないらしい。お節介になりそう。夢がない。興奮できない。空気が頭に攻めてきて、重い。右手の中指が腫れた。

上手にできない。言葉も出てこない。いらいらさせてしまっている。ごめん。

中途半端で無責任な
クセに、繋がろうとして来る奴
そんな繋がりが関係が一番傷つく。

互いの弱さで繋がるのは何れ傷付けあって
悲しくなるだけ。

ほんまは大事にしたいのに弱さに負ける。

繰り返したくないな。
希望や目標が欲しい

繰り返したくない。んんー、上手いこと言えないけど、類は友を呼ぶと言うように、相手がどうこうではなく、自分が変わらないといけないのかね。

隠れて中指立てたりするから、中指腫れたんだ。いててて。バチ当たった。パラ〜パラ〜パラダイス。人を尊敬してみたい。

綺麗になりたい。全部夢だったらいいな。思い出して、いつも同じところで泣く。時には母のいない子のように、寺山修司の本。病んでくる、あの女みてると。

「自分の生きている事が、人に迷惑をかける。僕は余計者だ」という意識ほどつらい思いは世の中に無い。

詩や音楽が「精神的な化粧品」であるように、性もまた「精神的な化粧品」であると思われます。
たのしいセックスができることは、ダンスや歌がうまかったり、絵に秀れていたり、演技が上手だったりするのと同じようにその人の教養であり才能でもあるべきです。

わたしが話をするとき、肯定されたいみたいで、否定的な「でもさー」とか言われると、混乱して訳の分からない意見を言ってしまう。討論が出来ません。つらい。

女の子といくらだって遊んでいいから、その下手くそなセックス、どうにかしろ。

こんな思いするなら、のんきに身体売ってりゃよかった！もう好きなのか憎いのか分からない！つらい！

彼とデートをしている最中、彼の浮気相手とすれ違いました。もうこれ、奇跡のトライアングルじゃん！オモロい┌(��)┘

セックスはお互いに協力が必用だとおもいますが。勿論好きな相手ですよね。
相手の鼓動や高鳴り、思い入れは時間をかければ自ずと感じてきます。
時間をかけた愛があるセックスには
上手い下手よりも
何て言うか、幸福感に感じられたり、もっと良いセックスがしたくなると思います。

個人感想ですが、周りの友人も同じく努力してますよ。

余計な心配ならすいません。

そうだね、ちょっと言い過ぎてたよ。わたしもぐだぐだ言う前に頑張ってみるよ。パッキーさん度々ありがとさまξ(ю:)嬉しかったりする

知らん顔してたら丸くおさまった(℃_°)もう、仏教でいう無我です！人を許しましょう！ぬるい湯につかるような気分さ！終身刑！

明日プリンをつくろう。塩プリンの上をキャラメリゼるのよ。キャラメリゼとは、パリパリしたキャラメルのことらしい。飴の膜たいな感じ？はじめてキャラメリゼという言葉を知ったので、キャラメリゼを言いたくてやりたくて、キャラメリゼ塩プリンをつくります⌒(��)

違うよ、キャラメリゼは調理法のことであって膜のことではない

ガーン(°Å°)
ありがとさま。プリンつくるのあきらめます。

今日はスパゲティを作りました。具はきのこと豚肉(��)
頭が暇になる薬くれよう。恋がしたい。すれ違うだけでポケーッとなって行き先を忘れるような、そんな恋がしたいよ。ダーリン。
そっちから離れるなら、こっちから手放したいよ。笑っているのも、つらいのよ(･_･)

テレビのニュースを和ませるのは
もはや小さい動物しかいないらしい
「私たち庶民には厳しい時代です」
すてきな庶民が話してら

情けない、自分です。ブッコロ⌒(��)!!

同居人に生活費のことで不満があるんだ！！！なんて言えばいいんだろう(�啻)

↑
解決

10年後にはきっと、せめて10年でいいから戻ってやり直したいと思っているのだろう。今やり直せよ。未来を。10年後か、20年後か、50年後から戻ってきたんだよ今。

ねこぢるかわいい(��)

わたしは自分しか好きじゃないのかな。自分のこと嫌いだけど、好きなのかな。誰も大切に出来ないよ。どうしてこうなっちゃったんだろう┌)��(┘

自分を偽ってまで君に好かれようとは思えない。力抜いて、楽にいこ└(��)┘マイペースマイペース

久しぶりにホルン吹きたい。下手くそになっているんだろなー。実家帰ったら楽器修理出そう。指錆びて動かなくなっちゃってたんだ。ホルンほっといてごめんね。おばあちゃんなったら田舎さ住んでたくさん吹くんだべ。

余命半年だと忠告された人に、わたし死にたいんだって言えない。なんでかなー

珍しく彼が病んでいた。その顔をみて、わたし達、もう限界だなって思った。

行き詰まったら、もうどうしようもなくなったら、その時は死ねばいい。生きる事とはそんな単純な事だと、丸く納めたままでいれたら楽だったのに。

春を売りました。やっぱりわたしおっさん好きだわ。

明日帰りが遅いとのこと。夜たった一人でこのアパートにいることが、とても怖くなってしまった。涙ポロポロしてしまう。前はそんなことなかった。ので！明日夜一人で映画館いくよ(��)テンション上がるう

足らなかったのはお金じゃなくって気持ちだった(;_;)

>>82
すごくいい話だなぁって思いました やり直せているつもりで毎日を生きられたら良いですね

うんうん。気張らずいきましょー！

ケツアナーはやめてって言ったのに！痛いよー(;_;)

自分シネこの。

もっとこう、根本的にさっぱりしたいよ。わたしじゃ駄目かもしれない。

あー結婚ね。笑

つぶされる思いがする。

所詮、身体だけですが、これぐらいが丁度いい。これで精神的に保ってるとこ、大いにあるのよ。だって共犯じゃん。なかなかこんな感覚、味わえないよ〜楽しい！

なのに、なんで泣けてくる？

どこにいてもしっくりこなくって、人が嫌になった。だけど、わたし誰かにしっくり出来る場所、作ってあげてたのかな。

貰うことばかり、考えてた。