未遂

なにもかもに疲れた
頑張ろうめげずに生きていこうとおもったときもあった。

けど最近愛した人にも騙され仕事もすきな仕事やないしやりたくもないけど、親の借金のために風やってる。毎日顔色を伺ってしゃべりたくもしゃぶりたくもないのくわえて愛想振りまいてるきたねー女。幸せになんてなれるはずないのわかってる。だれもわかってくれなかった。きれいごと並べるだけ。あたしがいなくなってもなにも変わんないし悲しんでもくれないんだっておもった。悲劇のヒロイン呼ばわり。
最近未遂をした。苦しいだけで逝けなかった。

まだくるなってこと？
限界だよ…。
神様お願いだから連れてって下さい。
この世の中にあたしは合わないんだ…。
[職業]
夜

みゆさん？

？
ちがいますよ。

間違えてごめんね

何日か前に同じ機種で岐阜の19の女の子が「遺書」に書き込んでたから、勘違いしちゃった

あっあたしだ(T^T)

やっぱり^-^
1月末にも書き込んでた

死ぬ前に｢みんなは幸せになってね｣って思えるなんて優しい人だなぁ、って思ったから覚えてた

死ぬのがこわいのに死にたいなんてよほど辛いんだろなって思ってた

後遺症とかはない？
大丈夫？

ありがとう泣
なんか泣けてきた…。

後遺症はあります(T^T)
頭の線がイカれてるのと記憶なくなったり急に暴れたり、

なんか見てくれてた人いたんだあって嬉しいな…。

四年間、ちょいちょいここ見てるけどあんな遺書は初めて見たから、話したくて書き込んじゃった

後遺症はすごくつらそうだね
できるだけ無理しちゃだめだよ
つらいときは深呼吸して「大丈夫、大丈夫」って自分に言い聞かせると、ちょびっと楽になる気がする

もし治せるなら、「治そう」と思おうとした方がいいよ
ここみてると価値観が変わりそうになるけど、やっぱり健康は良いことだから

ちゃんと見てる
だから悲しくて
無責任だけど、自分もちょっと泣いちゃった

ありがとう泣
そおゆうてもらえて嬉しいわ

もちろん治すよ
だけど小学生からやからまじなんかだんだん病んできちゃうんよね。よくなっていってるなら希望あるけど年々明らかひどくなってるのね。まあ自分がわるいんやろうけどさ。多重人格やから、治す気まんまんなときもあればだめだあってなっちゃう波があって自分でも自分がわかんなくなっちゃう

こっちも話してくれてありがとう
うれしいです
もし良ければ、みゆさんのことをいろいろ知りたい

でも
そんなにずっと苦しんでるんだ
軽はずみでアドバイスしちゃってごめんね
頑張って治そうとしてるのに、病が大きすぎるんやね
すごくつらいよね
つらいね
つらさをちゃんと理解してあげられないし、話を聞くことしかできないし、悔しいや

医者は病気についてなんて言ってる？
誰か少しでも支えになってくれる人はいない？

警察沙汰になってから薬もらえんくなって、行ってない。
医者も適当なやつばっかで真剣に聞いてくれるやつなんおらん。

彼も友達もいちをおるけど本気にしてるのはあたしだけでみんなうわべなんだろなっておもう。あたしが悩んでも気づいてもくれないみんな。
別に同情してほしいわけやないけどさみしいよね。あたしはただ普通の幸せがほしいだけなのに。
普通の体が。

未遂してから息するのがすごい苦しい。

あたしは邪魔ものやから出ていかなきゃ。
けど幸せになってくれるなら安心や。

けどまたひとりぼっちだね…。

まあもう慣れたけどさ。 一人のがなんも傷つかなくて済むね…。
感情なんてなければいいのに。寂しいとか悲しいとかあたしには邪魔な感情だよ。

不思議だ、霧の中を歩くのは！
どの茂みも石も孤独だ。
どの木にも他の木は見えない。
みんなひとりぼっちだ。

私の生活がまだ明るかったころ、
私にとって世界は友だちに溢れていた。
いま、霧がおりると、
だれももう見えない。

ほんとうに、自分をすべてのものから
逆いようもなく、そっとへだてる
暗さを知らないものは、
賢くはないのだ。

不思議だ、霧の中を歩くのは！
人生とは孤独であることだ。
だれも他の人を知らない。
みんなひとりぼっちだ。
(｢ﾍｯｾ詩集｣、高橋健次訳、新潮文庫、1950年)

みんな本当は一人だよね
誰もわかりあえない
ヘッセの「霧の中」っていう詩にそれがよく書かれてて好き

息が苦しいときは深呼吸だよ

彼にも捨てられるのはわかってるんだ。
心ないのがわかる。
なんかばからしいなあ…。

恋愛中でも仕事中でも「自分何してるんだろ？」って思っちゃったら、とたんに全部バカらしくなるあの感じ？

もっと深刻？

んーよくわからん…。

とりあえずばからしくなる。
これが生きるっことなの？みたいな。

本当にすきなら絶対風なんてやらせない。
どんな理由があろうと。なんか冷めてきた
なんであたし生きてんだろ
最初から最後まで金のために使われてる女。

ばか女。
はやく死ねばいい。

4月10日。今日は後遺症なのか頭が痛い。だけどそんなことゆってられないから仕事いく。二十歳まであと半年くらい。

それまでにけりをつけて今度こそは…失敗できない。

しぬまでの記録をここに残そう。
すぐ消えちゃうだろうけど。

頭痛いよお

やっぱだめだ
やっぱだめだ


はあ
泣けてくる
つかれた
本当つかれた
先がみえない
愛を感じない。
完全今波きてるわ

居場所ない
どこにも

完全に死ねる方法だれかおしえて

てかまずこの仕事したくねーんだて

嫌な仕事は
やめちゃえ
やめちゃえ

嫌なことして生きるより
真っ暗闇の世界へ行こう

真っ暗闇の世界より
やりたいことして生きたいよ

やめれたら苦労してないさ

今回もデキてないだろうなあ…。デキにくいんかな…。