はて、

ただの独り言

"死にたがり"というのはどのような人までを指すのか。
"死にたがり"と批判されるような者はどのような人なのか。

私だって死にたいとは思う。
まぁ、実際には生きている訳だが。
死ぬことによる後悔は私が今考えるところでは無い。
まぁ、後悔先に立たずとも言うから死んでみなければわからないが。
死にたいとは思うし、辛い・苦しいと思えば自らの体を傷つけることもある。
これは一言で言えば"死にたがり"だろう。
だが別に軽い気持ちで死にたいと述べているわけではない。
人によって対象に対する計りの尺度は変わってくるが、少なくとも本気で死を考えるほどの苦しみであると自分では思っている訳だ。
と言うことは、私も批判されるべき"死にたがり"なのだろうか。

あの時の父親の言葉が今でも頭から離れなくて
あの時の父親に叩かれた恐怖が頭から離れなくて
反抗期のように反発しているのにも関わらず父親が怖い。

"その歳で夢や将来やりたいことがない奴なんていない"
そんなこと言われても、ないものはないのだからしょうがないではないか。
一つ言うなれば、"貴方に干渉されたくない"と言うことぐらいだ。
あ、もう一つ思いつくのは"酒を飲むな"と言うことかな。
今でも酒を飲んだ赤い顔で私の頬を叩いた貴方の姿を思い出すよ。
貴方が悪い手本と言った兄でさえ手を挙げられたことなど無いというのに。
まぁ、私に全く非が無かった訳ではないから責めるつもりはないが、酒に酔い顔を赤くした貴方をみるとあの時を思い出し、体が強ばり頬がひきつってしまうのでね。
出来ることならやめていただきたいものだ。

相変わらず夢などというものは見つからないし、未来に期待するものもなければ光さえ見えない。
私の未来は未だに真っ暗ですよ。
貴方が否定した私のまま私は変わっていません。

願いが叶うのならば
一人にしてほしい
願いが叶うのならば
独りにしないでほしい

願いが叶うのならば
私はあの時私が傷つけてしまった貴女に殺してほしい

この鼓動が止まる前に、貴女に面と向かって謝れる日が来るのだろうか。

頭痛がする。

いつからこんなに弱くなったんだか。
怒られることに異常なまでの恐怖心を抱く。

多分ぎりぎり間に合わないだろう。
怖い。行きたくない。帰りたい。死にたい。
そんな思いばかりが浮かぶ。

弱い人間は嫌ね。
回りくどく他人に心配されるような一言をそこかしこに吐く。
それで誰かが釣れれば心配されて万歳。
誰も釣れなかったら私は独りだと被害者妄想。
迷惑も甚だしい。

まぁ自分のことだけれど。

こんな事してるから人に嫌われて離れて行かれるのね。
ここではこんなに冷静なのに

さて、どうやっていらいらを押さえて明日から反省の態度をとろうかしら。
難しいな。
自分の非を認めたから自分の考えをただそうと決意したタイミングで、その判断を鈍らせるものを見てしまったからな。
この状態ではまた突き放してしまいそうだ。
まぁそれもそれでしょうがのないことなのかもしれないど。
そしたらきっと私は本当に独りにされてしまう。
壊れるのも時間のことかもね。

見なきゃいいものを…。
なぜ自分にとって負の感情しか芽生えさせないものを自ら見るんだか。
連鎖が起きるのを誰よりも懼れているのは自分のくせに。
見る度に"嫌われたくない人"を"嫌いな人"に変えてしまっている。
矛盾ばかりだ。
"嫌い"なのに"嫌われたくない"
ただの八方美人というところか。
くだらない。
我ながら自分の性格には笑えるよ。

困ったな。
珍しくなにも考えず、唯一の癒しを堪能できた筈なのに。
何故気持ちが高まると直ぐに虚空が追いかけてくるのだろう。
また、マイナスに戻ってしまった。
そして最近、本当に自分の想像力に少し自重していただきたいと思う。
何故、そうも理解しがたいくらい自分のいいように考えた後、マイナスなことしか考えられなくなるのか。
気分の浮き沈みが大きくて堕ちたときに平静を装うのが難しくなってきたな。

今目を閉じて次開く頃には見たくない現実が待っている。
また愛想笑いを振りまいて、嫌われないように話を合わせて。
いつまで自分自身に嘘をつけば良いんだろうか。

今日もちゃんと笑えるだろうか。

いや、今日"も"というのは間違いだな。
平静を装っているつもりだが、"元気がない"と言われてしまったからな。
まぁ、その原因の一つにも、あなたが入っているんだが、一応心配してくれている彼女にそんなこともいえるはずないんだが。

さて、
今日"は"ちゃんと笑えるだろうか。

若いからって死を考えないなんて適当言うなよ。
若くたって死にたい人はたくさんいる。
いじめがなければ死につながらないとでも思ってんの？
人の心の闇なんて他人にはわからないだろ。

なぜ夜が明けたら朝がきてしまうのだろう。
永遠に明日がこなければいいのに。

冷静にならないと
と思えば思うほど
いらいらする。

他人が自分と同じ感情の持ち主
とでも思ってるのかな？

人によって傷つく言葉って
違うんだよ？

腹痛がひどい。
病院の診察が正しいのであればもう半年以上続いているこの腹痛はウイルス性胃腸炎らしい。

ウイルス性のものが半年も断続的に続くものなのかは甚だ疑問だが。

吐き気についてはストレスらしいが、あまり心配していない家族に吐き気を催すほどのストレスがあるのか？と聞かれても答える気にもなれない。
病院の先生同様、家族もあまり信じてないんじゃないだろうか。

どうせなら発見されたときに、今心配しなかったことを後悔するほどの病気になればいいのにな。

物理的な孤独とか現象の孤独とか、論理的に書こうとすれば難しいことをつらつらといえるかもしれないが、ただ、孤独を感じて苦しんでいる人にとって読んでいてとても気分の悪くなる文章だった。

彼女は私のことが嫌いなのだろうか？
いや、恐らく面倒なのだろうな。
自分でも自分がとても面倒な人間であることは自覚しているさ。
それで、愛想をつかせて離れていくのはいっこうに構わない。
私は傷を理由に自分に縛り付けたい訳じゃないからな。

だから、好きではなく面倒で正直一緒にいたくないと思っているなら中途半端に構うのはやめていただけないだろうか。
時には構ってくるくせに、私が一人でいても寄ってこないで他の人と楽しげに話されるのは、私は嫌いでね。

同じだけの、平等の優しさなんて求めていないんだよ。

私は私に100％でいてくれる人でなければ、どんなに隣にいてもらっても孤独しか感じない。

やっぱりぼくはきみをしんじられない。
ふあんふあんふあん
となりでわらわないで？
きらいなんでしょ？うざいんでしょ？めんどうなんでしょ？
ほかのだれになにをゆあれようがいいよ。
でもとなりにいるひとにかげでわるぐちゆあれてたらっておもうとふあんでふあんでふあんで
きみがはなれていくまえにぼくがはなれていきたくなる。
なんでいっしょにいるの？なんでえがおつくるの？なんでいやそうなかおするの？
いやだいやだいやだ
だれもはなれていかないで。
はなれていってほしくないから
さいしょにきずのはなしをして
じぶんにしばりつけてるんだから。
わかってるよ、
ぼくはわるいこ
さいていなこ。

生きているうちに、この人さえいればいいと思える人が現れる運命にいる人は幸せだと思う。
それは別に恋人や老後までのパートナーを指しているわけではなく、まぁ恋人もしかりだが友人なども含む。
私がこうなったのは、その幸せを当たり前だと思ってしまったからなんだろうな。
傷つけられたものには幸せが返ってくる、そういうものなんだと勘違いしていたから、だから、目の前の幸せをみすみす自分で手放してしまったのだろう。
後悔したって彼女はもう戻ってきてはくれないのに。

なぜ私なんかが生きているのだろうか。

居心地が悪い。
やはり、平等の優しさなんて信じられないようだ。
100％なんてものは存在しなくても、
確かにあの時彼女が私の隣にいたあの時間は
彼女を信じ、笑い、幸せだった。
もう二度と、同じ気持ちになることは出来ないだろう。

最近、昔彼女に話した事がリアルに想像される。
"私がもし仮に自殺するとしたら薄れゆく記憶のせいで私のことを忘れないように、大切な人の、あなたの、マンションから飛び降りるよ"
この言葉が映像化されて頭に描かれる。

もう隣にいれないのなら
それを現実にして、一生私のことを忘れないでいてもらえる方が幸せかもしれない。

頭痛くなってきた
これから出かけるというのに
でもキャンセルするわけにもいかないからな。

誰も心配してない。
私なんかどうなっても構わない。

ならいっそ死んだ方が楽じゃないか

当たり前のことから目をそらしてはいけないね。

誰も心配してない。
私に救いの手を差し伸べてくれる人はいない。

これが彼女を傷つけた代償なんだ。

blue pear

SOSを出す場所がない人はどうすればいいのかな。

つらいことがあったとき
それをためこんだり
恥ずかしがって言わないんじゃなくて
ちゃんと人にSOSだす勇気を持つ

それはすごくいいことだと思うけれど
SOSを出せる人がいない場合は
どうすればいいのかな。

穴がぽっかり空いたみたいに満たされない。
何かが足りない。
苦しい。

胃が痛い。
というか内蔵が痛いね。
しんどい。

穴はどんどん大きくなって
自分の心の穴なのに飲み込まれそうで、
その闇に飲み込まれたらきっともう戻ってこれない。

雑談スレでの喧嘩等は、その人たちの責任で言い合いをすればいいと思うけど、他スレの人に更に他のスレから誹謗中傷というのはどうなのだろうか。
誰が誰にというのはだいぶ複雑そうに見えて私からすると相当めんどくさいのでそこは誰でもいいけれど、当人方は果たしてめんどくさくはないのだろうか。
更に言うなればここは精神面に悩みを抱えた人たちが思っていることを吐き出すためのサイトであり、雑談スレはアドバイスや相談、その他同じ考え方、違う考え方の人たちが会話する場であって決して誹謗中傷をするためのサイトでは無かったような気がするんだけどな。
精神面の悩みや問題を抱えた人たちの集まりなのだから、他人から見て全てが共感でき、納得の出来るようなレスばかりではないことをここに来る人たちは理解しなければならないと思うのだけれどな。
まぁここでこんなことをつぶやいたところで逆に非難されるか、スルーされるかだろうからこの辺で独り言はやめておくことにしよう。

その人の個性の一部だと思えば
そんなに嫌な気分にもならないだろうに。

寂しい悲しい苦しいつらい
そんな負の感情をどうして人には備わってるのかな。
初めから無ければ、傷つく人なんていなかったのに。

ばかばかしい人間関係。
めんどくさ。

どうしたら早く解放されるのかしら？
どうしたら早くいなくなれるのかしら？

どうしたら早く

たすけてほしい

こんにちは。
いきなり入って来ちゃってごめんなさい。

よろしければお話ししませんか？

はじめまして。

構いませんよ。
わたしなんかでよければ

また腹痛。
どうせウイルス性の胃腸炎だし、もう心配はしていない。
私も家族も。

結構辛いんだけれどね。

そして明らかにそれとは違う刺すような痛みを感じることがある。
息をするのもつらく、痛みが強すぎて立つことも動くことも出来ない。
まぁ数分で治まるから病院には行ってないが。

これが重い病気の前兆ならいいのに、と何度思ったことか。

このまま闇の中でもがくぐらいなら、もういっそ我慢しないで一度切るか。
最期に血を見たのはいつだっただろうか。

いや、やめよう。
この先の未来に希望なんて無いが、もしあの時みたいに道が開けたときに後悔はしたくない。
この傷たちが消えるまでには、迷路から抜け出せるだろうか。

管理する気あるんですか。

少し前まではどのスレもまだ平和だったのに。

感情を持った人間が書き込んでいる以上誹謗中傷、衝突、言い争いが０になることはない。

それでも前の方が全然平和で書き込みやすかったし、安らげた。

少し居場所を変えてみようかと思う。
新設されてまだそんなに書き込みもないが、その分平和だろう。

たまに、こちらにも顔は出すが。


ということなので空目さん、
せっかく書き込んでくださったところ悪いのですが、少し来ることが減るかと思われるので返レス遅くなってしまうかもしれません。
すみません。

ただいま、なんて
待ってる人などいないけど。

ふと違う人間になれたらいいのに、と思った。
今までの記憶すべてをなくして新しい自分になりたい。
と、考えたところで不可能な話だが。

新しい自分を作ることができるのはネットの中だけ、か。

一日に三度の所謂ピンボンダッシュ。
暇人なのか。
というか、何故うちなのだろうか。
ただのふざけ半分なら二日にわたり、家の者が確認できただけでも５回もやるだろうか。
何か理由でもあるのだろうか。
何日も理由のわからないピンボンダッシュが続いたら、チャイムが鳴ることが怖くなってしまいそうだよ。

存在価値。

所詮はネット内。

心配する振りしたって
何もできないし
仮に死んだとしても
永遠に気づかない

前は居心地がよかったんだが、最近のはあまり見ていて(私個人の勝手な意見だが)いい気分にならない。
自分が否定されてる気分になる。
要するに不愉快。
まぁそれならみるなというわけだが。

言ってもらった方がある意味楽なのかもしれない。
というわけで病院に行きたい。
ちゃんとあなたは病気なんかじゃなく、ただの被害妄想です、と言われた方が現実と向き合えるかもしれない。
ただ傷つくのをおそれて逃げているだけ。
実際は傷ついてなんかなく、周りを不愉快にさせているだけの屑やろうなんだろう。
現実突きつけないとこういう奴は被害者ぶる。
私がいい例じゃないか。

安易に口に出すべきではないし、人を不愉快にさせるのはわかっている。
それでも、死にたいと思ってしまうんだから、それをりあるの人に吐かないで我慢して耐えているんだから、ここでぐらい言わせてほしい。
死にたい。何が自分を引き留めてるのかわからない。
死ぬことに恐怖がないかと問われれば、ないと言ってしまえば嘘になる。
けれどその先に無があるのなら関係ないじゃないか。
恐怖と向き合ってでも死にたいと思う。
どうすればいいんだ。

構ってちゃんだと言われたら、それまでだけど、心配してほしい。
私に必死になってほしい。
構ってちゃんだと言うよりか、本当に必要とされてるのか知りたいだけ。
それでも結局みんな上辺だけ。
如何にも善良で誰にでも優しいって感じの人は好きじゃない。
善良でなくていい。
誰にでも優しくなくていい。
他人を心配できる広い心を持っているのは羨ましいけど、他人に目がいって私をみてくれないなら、意味がない。
本当に必要としてない。
信じたいんだよ人を。
そのために必要とされてることを実感したいんだよ。

結局誰にも必要となんかされていない。

笑うのってこんなに難しかったっけ。
と感じるほどに最近笑顔がぎこちない。
笑っとけば何とかなる、と思っていたから人と話すときはひたすら笑って、話し合わせて、うんそうだよね、の繰り返し。
別にそれで今まで困ったことなんてなかったけれど、最近は作り笑いがわかるらしい。
困ったなぁ。
だってしょうがないとおもいませんか、楽しくないんだから。

精神的孤独から抜け出すにはどうすればよいのか。
物理的孤独は自ら望んでなったりならなかったりできるが、精神的孤独となると話は違う。
精神的孤独は自ら望んでどうこうできる類のものではない。
けど精神的孤独に置かれ続けた人間が、一般人にとって"普通な"人間に成長することができるかどうか考えるべきだと思う。
何が普通で何が普通じゃないか、独断と偏見で築かれてきた"一般常識"とやらに適った生き方を、精神的に違う立場に置かれてきた人間ができるかどうか。
断言をするまではいかないが、答は簡単、"NO"だ。
では、"一般常識"を外れた生き方をする人間を蔑み差別し白い目で見る"一般常識を持った人間"に問いたい。
自ら好んでこんな生き方をしているわけではないのに責められる、なら、どうすればあなたのようになれますか？

いじめを容認するわけではないが、今時の子の方が羨ましいよ。
今日いじめられても明日はいじめる側にいる。
ただのゲーム。
まぁ、馬鹿らしいけど。
たった一日で済むならそりゃあゲーム感覚でできますよね。
一人相手に何十人で何年間、そんないじめを味あわないんだもの。
不謹慎だし、最低だけど、私は素直にうらやましいと思うよ。

でもまぁ、いじめが楽しいなんて思う腐った人間は理解できないけど。

暑くて目が覚めた。
どうやら兄も起きているようだ。
帰りが遅いのはご苦労様だが、早く寝て早く起きて早く家を出れば早く帰ってこれるほど、彼の生活は単純じゃないのだろうか。
まぁ、それでも彼の方が全うに生きているのだから文句を言える筋合いはないが。
さて、もう一度寝れるかわからないが寝ますか。

一人は気楽だ。
誰にも気を使わなくて済む上、無理に笑わなくてもいいのだから。
さて、これから帰るか、自習室にこもるか、どうするか。
でも明後日の準備もしなければならないし、やはり帰るか。
明後日は楽しみだ。心から。
だからこそ、それまでに嫌なことが起こらないことを祈る。
今の私は明後日を楽しみに生きているようなものだ。
それが無くなったとき、私が死なない保証がない。
まぁ、せいぜい楽しみにしておこう。
私が生きているか否か。

やっと21日。
思い返せば一昨年の時も21日だったな。
楽しみにしてた今日だから、本当に楽しめたらいいな。
そしたら、最後の思いでも作れるし、後悔もない。

私の些細な生きる楽しみをくれてありがとう。