空

弱音ばっかり

なんでこうなったんだろ

変わりたいけどむり

死にたい

こればっかだな
さっさと死ねよ

つかれたー
仕事中だぜ…
やめてぇ

初夜勤つら…
昼間たっぷり寝たのに
眠たくてしゃあない
慣れるかな

これは別れるﾌﾗｸﾞですかね
まぁしゃあないのですよ

こんなダメ人間
誰も愛してくれるわけないんだから

自分はやりたいｹﾞｰﾑはわたしのｹﾞｰﾑ機もつかったりしてやってるのに
俺はやりたいｹﾞｰﾑしたらだめっておかしいだろ

ほんまイライラする

薬大量に飲んでﾘｽｶして死にたい

まぁ俺にはむりだろうけど

ぐだぐだすぎて
もう
どうすればいいんだか、

どうでもいい。

全部嘘なんだし

喉いてぇ…
夜中に腹へるとか…ﾊｧ

食いもんねぇし…
外出るのめんどいし

忙しいのに間違えんなよ
くそが

寝てばっかだなぁ

眠たい

間違えたｗｗｗ
寝れないｗｗｗ

昼間寝過ぎたからかなぁ
(´・д・｀)

朝、仕事早いのに…
寝れないのきついわ…

ｲﾗｲﾗしかしない
ほんまいやや

しにたい

どうせ無理だけど

頭いてぇ…
朝早いのに寝れねぇし、
ムカつく

はぁ…
疲れた

意味わからん…
はぁ…


消えたい

相手が何考えてるか
さっぱりわからん

人と関わり合いたくない…

最近寒いねぇ…

ﾏﾌﾗｰ出さねば…

1月からﾆｰﾄだぜ…
どうすりゃいいんだか。

でもなぁ、就活なぁ…
働きたくない

でも働かないと生きてけない
死ぬ勇気もないし
もうどうすりゃいいんだ

検査せなとか思うが
めんどくさいなぁ

でもしんどいし、眠たいしで…

どっちなんだろ？

がんばれ

遅くなったけど、
あけおめ

結局仕事やめれてないけど
今年も頑張って
生きてみる

あﾞーー
死ぬことを考えると
仕事やめて
いらんもん売って捨てて
通帳のお金おろして
いま住んでるとこ解約して
やることおおいし
確実に死ねるかわからんし
怖いしで…
はぁ…

ODしたーい
ﾘｽｶしたーい
なんでもいいから
苦しめ、自分

うぜー
あいつうぜー

精神科いってみたい
でもどうせ病気じゃないから
薬貰えないだろうな…
眠剤ほしい

はぁ…
ため息ばっか

はらいてぇ…
生理来るのかな…
とりあえず鎮痛剤ごくん

出掛けるのはもうちょい
後にしよう

今日が仕事休みでよかった

ｾﾝｽ無さすぎてなきたい
かわいい格好しようと思っても
キモすぎてﾜﾛえるしぬ
ｾﾝｽくれ

ワケわからん
消えたい

心がぐちゃぐちゃ
どうしたらいいの？

久しぶりに
腕切った

何回聞いても涙でるわ
ずっと、聴いていたい

PSP早く返してくんねぇかな

生きてんのか
死んでんのか
わかんねぇ

助けて
助けて
苦しいよ

つかれたー

何が疲れたか
さっぱりだが
なんかつかれたー

一目惚れ、見た目が好きってさ。
もし、僕と同じ顔の人がいて
その人の方が料理上手くて
気の使えて
仕事も出来て素敵な人だったら

僕は叶わないわけで…


そんなことを考えたら
やっぱり必要ないんだなって
実感する。

敵わない

死にたい
消えたい


なんで生きてんだろ

もう、ほんま死にたい

勇気あればな…

もういやや
消えたい
人間嫌い

スレ立てるとこミスったかな？
今さらだが

とりあえず死にたい

死にたい

明日仕事だから
OD出来ねぇし
酒も飲めない

はぁ…

なんで生きてんの
さっさと死ねよ
くずやろう

だから、
人と話すの嫌いなんだよ

廃墟行きたい病が再発(笑)

免許とっとくべきだったな…
廃墟のために…


誰か廃墟に連れてって

寝ても寝ても眠たいって
どゆことよ

疲れた

なんで生きてんの

はぁ…

死にたいわほんま。
なんで生きてんの
意味ないじゃん
価値ないじゃん
必要ないじゃん
死ねよくそがき

明日仕事だけど
ひさびさにODしよっかなぁ…
でも仕事に支障出たら
迷惑かけるし…
はぁ…

ﾚｽﾀ買ったった＼(^o^)／
いまからﾗﾘるぜ!
酒もあるし

いままでのあれで、
薬みたら気持ち悪くなる…
うーん…(´；ω；`)

今日のは気持ち悪かった
はぁ…
しんど…

いきる意味ない
死にたい
勇気があればなぁ…

なんだかんだで
まだ生きてる

すげーな

自殺未遂してぇ
けど難しいよな
しんぱいしてもらいたい
すくってもらいたい

ばかみたい

いままでの読み返したけど
同じようなことしか
呟いてない

つまりこういう人間
仕方ないさー

寝つきほんと悪いなぁ…
さっさと寝ろ、ｸｽﾞ

一度寝たらなかなか
起きれないのが
また、とてつもなく
厄介ですわ

ほんと。ダメ人間

最近眠たさがヤバい…
何時間寝ても
眠気が取れない

はーあー…
どうしたらいいんだ

考えれば考えるほど
堕ちていく。
作業してたら
ｿﾚに没頭するから
要らんこと考えなくて
いいんだけどね。

ひとりになると
変になる
ワケわからなくなって
自分苦しめて

どうせ俺は
誰かの代わりにしか
なれない

つかれたー

駄目だ
消えたい

臆病者め

寝れねぇ
昨日も3時くらいまで起きてた
そのあとぐーすか寝てたから
不眠ではないけど

なんなんだろ？

中学生くらいの時かな？
ある本を読んで
わたしも海で死にたい
って思うようになった
それからは、
自殺するなら薬いっぱい飲んで
身体中刻みまくって
海に溺れて魚に食べられて
消えてしまいたい
って思ってた

これが僕の夢。

でもいまは海より廃墟が
好きで大好きで…


誰も知らないような
廃墟探して
そこで死にたい

こうして文章にすると
海で消えていきたくなるね


廃墟だと廃墟探索が趣味の方に
申し訳ないし
その土地の所有者にも
申し訳ない


だめだな
やっぱり海で死ぬのが
ﾍﾞｽﾄかしら

死ぬ勇気はないくせに
真っ暗な部屋に
一人でいると
死ぬときのことばかり
かんがえる

バカめ

ま、

仕方ないよ

なんで泣いてんのかも
わかんないし、
なんで辛いのかも
わかんない

やばい

わからん
やっぱり死ぬべき

助けて
必要として

包丁みてたら
腕切りたくなるし
ﾌﾗｲﾊﾟﾝ熱してたら
手突っ込んで
焼きたくなるし

なんで生きてんの

頭いたい
疲れたよ

鎮痛剤飲んだら
余計に痛くなるって
どゆことよ…(´Д｀)ﾊｧ

寝れんし…
やんなるわ

これももう終わるなぁ
新しいｽﾚ作らねば!^^*

＼(^o^)／

おわり。