捜索板
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1 推／理／先／生金の薔薇 きみが帰らなくなってもう2週間。
待っていいのか出て行くべきなのか、二の足を踏んだまま部屋の人数が減らないだけの細い繋がりに縋ってここまで引き延ばしてしまった。
事故か体調不良を真っ先に疑った。それを信じていたかった。けれど綺麗に九月で終わったきみの痕跡もそこに至るまでの帰る頻度も此処で探される事がない私自身も、きっと単純に私達が終わってしまった事の証左でしかないんだろう。
足が遠のいていたのはゆっくり飽きていったから？それともあの日唐突に全て投げ出したくなってしまった？
きみは優しいやつだから、鈍い私にずっと付き合ってくれていたのかと思うと羞恥と後悔が募る。あんなにも長く共に在ったのに、いつの間にか私だけが幸せを享受していたんだろうか。……だとしたらあんな風に、過ごした時間の長さに関係無くあっさりと終わりが来てしまっても詮無い事なのかもしれない。
こうして諦め切れずにほんの僅かな可能性を探そうとする私を笑ってくれていい。きみが既に私への好意も関心のひとかけらも失くしたとしても、今更鬱陶しいと呆れていたとしても、少しでいい、きみの声が聞きたい。無事でいてくれているのかを知りたい。…お願いだ。
何もかも消して終わりにするには長過ぎた。あの部屋には二人の物が多すぎる…揃いのクマも、塗り忘れた卵の殻も、馴染みの香油も、買いすぎたワインも、…ぜんぶ、そのままだ。
会いたい。ロナード。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
はい
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2 削除済
3 削除済
4 推／理／先／生ひと言も既読も付けずに去られるほど厭われていたとは思わなかった。
沈黙してひと月、事故でもなんでもなく飽きたんだな。
悲しいし寂しいよ。
何も分かってなくて申し訳なかった。
それでも無事が分かったからもういい。ゆっくり忘れる事にする。
最後の日に一緒に眠ってくれて嬉しかった。
ありがとう、愛していたよ。
さようなら。
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はい
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5 .思い出ごと消えてくれればどんなに楽だろう。綺麗な気持ちだけ残せればよかったのに、儘ならないな。
お前に嘘を吐かないなんて言えなくなった。口癖みたいに呼んでたその名前が憎くて恨めしくて、口の中に浮かぶたびに舌を噛みたくなる。
もうお前の幸せを願わない。
愛してない。赦すことも、ない。
大嫌いだ。
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