捜索板
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1 ドンキ／ホー／テ・ロシナ／ンテ
海水の部屋。
若しくは、涙の部屋か、溺れる部屋。

お前から届く一通が、おれは何よりも嬉しかった。だからこそ、自分で招いた結果を未だ受け入れられないでいる。ただ、なんとなくだが、お前とはまた逢えるような気がしてる。それがどんな形で、いつなのかは想像も付いちゃいないけどよ。そうでも思わねェと、おれはどうにかなっちまう。お前が感情的になって部屋を消したとは思っちゃいない。例えそうだったとしても、もう理性で固めちまってんだろ。お前は自分に厳しいからな。おれがお前の心を折っちまったんだ。最善だと思っていたことが本当に正しかったことは一度もなかった。こんなにも心底惚れたのはお前が最初で最後になるだろう。そう確信がある。今まで何年と遊んで来たからな、言い切れちまう。未だ海底に沈めることのできない熱情が色を変えてこの身を焼く。後悔に押し潰される日も遠くねェ。形を保てる内に、またお前に逢いたい。そして誤解があるなら全てを説きたい。あれは決してお前を裏切る為に取った行動じゃねェ。満たされていなかったわけでも、他で補いたかったわけでもない。とは言え、あれだけが原因だったなんてことはねェんだろう。いろいろあったからな。お前はおれほど頑丈じゃねェ。ちゃんと眠れてんのか心配してる。苦しいばっかで悪かった。痛むことばかりで、すまない。おれはお前のことを大事にしているつもりでいただけで、本当に大事にされいてたのは、おれのほうだ。おれは自分の気持ちを守るだけの人間だったよな。もう一度お前に逢えたなら、今回みたいなことは二度とない。絶対に。他に興味がないのは今までもこれからも変わらねェんだ。おれはいつだって、お前との末永い関係を望んでいた。方法が間違ってたよな。

てっきり、あの宛先が繋がるもんだとばかり思っていたがやはり無理そうだ。お前がもうおれに逢いたくねェんだという事実を受け止めきれてなかったってのもある。向き合うさ。部屋はもうない。お前との結び目は完全に解けた。おれはそれを結び直したい。きつく、かたく。ただ、今のおれにできることは限られてる。
また逢いたくなったらでいい、おれはその時が来るのを待つ──とは言わねェ。チャンスがほしいんだ。待っているだけは、おれらしくない。お前と話がしたい。これを読んだら連絡をくれないか。もちろん、一言でもいい。お前の一言が、おれはずっと前から好きだからよ。もう一度だけ、おれを信じちゃくれないか。まァ、この手紙を拾うも拾わないもお前次第ではあるけどよ、……逢いてェなァ、ロ／ー。

鍵穴：＿色の＿飾り、右か左か。
あの時のお前は最高に可愛かった。だからこそ、あのタイミングで欲を海に流したんだ。お前にもっと声を届けりゃ良かったと、悔やんでばかりだ。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
YES

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2 ドンキ／ホー／テ・ロシナ／ンテ
あの記事に書いた"ワンシーンを描きたい"、あれに嘘偽りはねェ。友人作ってどうこうなろうとも、おれは思っちゃいなかった。だからこそ、恋愛や接触行為は不可にしてたはずだ。ただ、おれがお前の心を折ったとするなら、ここなんだろ。わかってる。おれはそこの誤解を解きたいんだ。話し合って分かり合えないようなら、お前とはここまでなんだと、おれも終わりを受け入れる。
落ち着いて話せる時でいい、声を掛けてくれ。お前のことだ、暫くの間はここを見ないんだろう。覚悟はしてる。どれだけでも待つさ。

お前と出逢って、今日で＿ヶ月だ。来月も、その次も、来年も、お前の隣に居れるもんだとばかり思ってた。アホだよなァ。不特定多数の目に触れるこの場でお前とのことを多くは語りたくないが、おれの気持ちは未だ変わらず、お前に向いたままだ。部屋が消えたくらいなんだ、問題ねェ。大丈夫だ！そう自分に言い聞かせちゃいるが、胸が酷く痛む。お前は大丈夫か、ロ／ー。お前の方が辛いはずだ。
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