捜索板
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1 田／中／樹
今日の朝出ていったお前へ。
お前だよ、お前。見てるかわかんないし、メールも送ったけど探す。
お前の気持ちも知らずに俺も言い過ぎた、ごめん。俺ね、今日1日頭に浮かぶのはお前のことで。めちゃくちゃうわの空で。ぽっかり穴も空いて。お前との日々は本当に鮮やかで楽しかった。これからお前が隣に居ない日々を過ごすなんて考えられない。それぐらい俺にはお前が必要なんだよ。だからお願い、戻ってきて。

鍵
・忠犬なお前
・犬と猫
・お揃いのネックレス、入浴剤
・おりこうさん

この鍵に当てはまる北／斗は昨日俺が何をしてたかを書いて送って。待ってるから。
俺は絶対、諦めない。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
はい。

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2 田／中／樹
届いてるかわからないメールを送り続けたり、こうやって探したらお前をもっと苦しめるのかな、とか色々考えちゃうんだけど、俺もお前に伝えたいことあんのよ。心配してる。ちゃんと寝れてんのかな、とか寂しくしてないかな、とか。北／斗は俺に幸せになってほしいって言ってたけど、それはお前もだからね？俺もお前の幸せを願ってる。幸せにしてやれなくてごめんな。もう少しだけ探させて。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
はい。

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3 田／中／樹
北／斗、話そっか。ごめん、あれじゃ納得できない。俺、今でもお揃いのネックレスしてるよ？帰っておいで。これはお前専用に作ったから…そうだな、俺が気に入った香り、を書いて送って。一方的に言葉残してさよならは辛いよ。
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4 田／中／樹
お前が居なくなったり日はストーカー並みにメールを送っていて、ああ気持ち悪いなあって思いながらもお前を追いかけた。それは今でもそう。それに、俺は北／斗に勘違いをされてるみたいだから、それを含めてきちんと話したいんだよね。明日からは夜時間取れるから、連絡待ってる。お前と話せるまでこの記事は消さないから。
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5 田／中／樹
やっぱりお前が良い。それが何でなのかも説明出来る。ずっとお前のことばかり考えてた。この先もそう、お前以上の人には出逢えないよ。誤解を解きたい、話したい。会いたい。俺の話しを聞いてほしい。部屋は俺が持っていくから。もう寂しい思いはさせないし、お前を支えたい。俺じゃ頼りない？心配してる。もし迷惑だとか思ってるのであれば、お前に対して迷惑だなんて思ったことは一度もないよ。それぐらい俺にとって北／斗は魅力的で素敵な人なんだよ。だから会いたい。北／斗に。諦めたくない、お前のこと。
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6 田／中／樹
北／斗が居なくなって約2週間。あの日からずっと後悔してるし、謝りたいって思ってる。どうしたら帰ってきてくれるのか、話してくれるのか、そればかり考えてる。もう話せないのかもしれないし、連絡も来ないんだろうなとも思ってる。でも、0.1％でも希望があるならそれに賭けてみたい。せめても誤解だけでも解きたい。いい加減諦めろよって思われてるかもしれないけど、諦めきれなくて。北／斗はさ、俺の幸せ願ってるって言ってたけど、俺の幸せを決めるのは俺自身だよ？俺はお前を幸せにしたい。お前から送られてきた文章を何度も何度も読み返して、それを噛み砕いて理解した上で支えたいって思ってる。軽はずみに言ってないよ。今も何処かにお前がいるんじゃないかって探しちゃうし、北／斗は俺のことは忘れてって言ってたけど、忘れるわけないだろ。それにさ、ありのままの俺でいれるのはお前の前だけだって離れてから気づいたんだ。これから先、余所行きに取り繕って嘘をついて生きていくんだなって。優しいって北／斗は言うけど、そうじゃないよ。お前の方が優しい。何でそう思ってるのかの理由もちゃんと言えるよ？お前を迎える準備は出来てる。お前は俺の全部を受け止めてくれたじゃん。だから、俺も受け止めたい。帰っておいで、北／斗。
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7 田／中／樹
まだ0.1％の可能性を信じてるよ。お前のド／ラ／マを見て色々感じることがあったり、大好きだから送るね、って言ってた桜の咲く季節がそろそろ来るな。お前に会いたいよ、今でも。ちゃんと北／斗はおりこうに出来てたよ。これは本音だからあんなこと言わないで。まだ連絡待ってるから。
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8 田／中／樹
北／斗が居なくなって1ヶ月。部屋も消せないままずっと引きずってる。きっとそれはこれから先もそう。ずっと後悔ばかりしてて未だに戻ってきてほしいって思ってる。ド／ラ／マ見て、北斗は早く俺のこと忘れたいのかな、とか探すのを辞めたほうが良いのかなとも何度も思ったけど、俺はお前とまだ話したいんだよね。未だに付けてるお揃いのネックレス。毎日考える北／斗のこと。お前は無理しちゃうから、ちゃんと友達に言えてるのかな、とかそんな心配ばかりして。俺ね、北／斗が居なくなってから悪いことばかりが続いて。友達が居なくなったりとかしてる。それはきっと北／斗の望んだ結果ではないのかもしれない。でもね、お前のこと大事に出来なかったんだから友達も大事に出来ないよなって思ってる。それに俺はお前にしかモテないからね、爆モテなんて言ってるけど、それはお前にだけ。全然そんなことないからな？お前をここまで探すのは北／斗の事が本気で好きだったし、タイプだから。おりこうにしてるお前が好きなんじゃない。雰囲気、話し方、俺と居る時のお前全て。おりこうかおりこうじゃないかなんて正直言うと俺には関係なかった。そりゃあね、おりこうに待てたらお前のこと褒めてたけど、おりこうに待てなくても全然良かったんだよね。俺が帰ってきて、おかえり。って言ってくれるところも大好きだった。俺と合わせて遅くまで起きてくれてたところとかさ。いつも無理させてんじゃないかなって心配はしてたけど、俺と少しでも多く居たいって思ってくれてた所が本当に好きで。これをお前に直接話したかったけど、お前連絡くれないんだもん。話したいって言ってるのに。そんで、今回こうやって探し続けてるところ見て分かったと思うけど、俺は諦めの悪い男だからさ。素敵な人なんて俺にとってはお前だけなんだよ。今だけじゃなくて、これから先もね。会いたい、北／斗。言えなかった感想も、未だに誰にも話さずにいる俺を許してほしい。お前と会えるんじゃないか、って思ったら話せずにいてね。お前のことを書いたメモも消せてない。きっと、区切りもつけずにこうやってずっと、話せるまではお前を追い続けるんだと思うよ、俺は。しつこすぎてマジでお前に嫌われそう。ちゃんと話そう、北／斗。待ってるから。
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9 田／中／樹
もう会えないし探しちゃいけないってわかってるのに。こうして探してしまう。新しく始めたゲームの報告も、最近あった嬉しかったことも。全部全部お前に報告したかった。ずっと考えてる、お前のこと。
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10 田／中／樹
もう3ヶ月経つんだな。こんなに経ってるのに毎日お前のことを思い出しては後悔ばかりしてるよ。ずっと一緒に居ようねって約束を果たせなかったこと、あの日俺がお前の気持ちを考えずに言い過ぎたこと。後悔ばかりして、それを謝りたくても謝れなくて。久しぶりにこうして記事をあげたのは、もうお前のことを探すのは辞めようと思って。それはね、お前の幸せを願ってのこと。本当は会いたいし、お前と約束してた感想の言い合い、実は誰にも話してないのよ、一番にお前に話したかったから。でも3ヶ月経った今でも話してないんだよな。バカだよな、俺。連絡をくれたあの時、縋ってごめんってお前は言ってたけど、お前よりも俺の方が縋ってるんだろうな。今は割と前と生活サイクルが変わったから、今ならお前のことを寂しくさせないのに、って隣にもう居ない北／斗のことを考えながら生活してる。本当にね、お前は俺のタイプだった。お前は自分に自信がないって言ってたけどこの間ね、友達にお前のこと話したの。そしたら友達がお前のこと褒めてたよ。何のこと？って思うかもしれないけど、俺はすげえ嬉しかった。それとね、最近趣味も増えたんだ。お前が好きだった入浴剤、俺もハマって色んなの買ったりしてるよ。たまにね、北／斗が言ってきてくれた香りのやつを買うことがあって、もしかしたらこれのこと言ってたのかな…って、もうここまで来ると怖いって思われそうだけど、忘れられる訳なんてないし、お前と過ごした時間は本当にかけがえのないもので、たくさんの思い出を作れたよ。ありがとう。俺はお前を幸せに出来なかったから、誰かを幸せにする資格なんてないと思ってる。だから相手は誰も居ない。でも、お前には誰よりも幸せになってほしい。ちゃんとしっかり休めてる？平気？そこはね、今でも心配してるよ。自分のことを言うのが苦手なお前だけど、何かあったら友達に言うんだよ。俺はお前の隣には居ないけど、遠くからお前の幸せを願わせてほしい。わがままだけど、な。最後だからちゃんと言いたいこと言えたかな、いや、言えてねえなあ、きっと。ここに載せた連絡先は、お前のために作った連絡先なんだよね。まあ…今までありがとうって言われちゃったからないとは思うけど、何かあったら連絡していいからね。その時はお前の好きな香りを添えて。それと、早すぎるけど誕生日おめでとう。祝えなくてごめんな。今でも大好きだよ、北／斗。かけがえのない、幸せな時間をくれてありがとう。元気でね。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
はい。

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