捜索板
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1 S／a／m／ (M／C／U／)いま出ていった相棒……勢いで言っちまった。
「もう無理しなくていい」って。
でもな、本当は……そうじゃなかった。
言われた言葉が、あまりにも悲しくてどうしたらいいか分からなくなった。
……正直に言う。
たとえお前の気持ちがなくてもいい。
それでも、戻ってきてほしいって思ってる。
今さらみっともなくても、
それが俺の本音なんだ。
これに気付いたら連絡が欲しい。
[伝言ではなく捜索目的であり、アドレスはダミーではない。連絡を取り終えた後は全ての記事を削除する(はい/いいえ)]
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2 S／a／m／ (M／C／U／)記事が流れたから上げる。
会えなくなるくらいなら、もっと早めにぶつかりあって小さな喧嘩をたくさんすれば良かったのかもな。ちゃんと話せば分かってくれる、優しいやつなのに。
後悔ばかりだ。
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3 S／a／m／ (M／C／U／)もしこの日を「記念日」だと呼んでくれていた相棒なら、少し長いけど、このページを読んでもらえないだろうか。
最初に別れを打ち明けた時のお前の言葉。スマホのメモに残して何度も何度も読み返してる。お前がどんな気持ちで話したのか、その時の自分の言動を振り返りながら、胸が痛い。
俺は面倒だって思われるのが怖くて遠慮していたかもしれない。本当はもっとちゃんと現状を話して、相談もして、お前の意見を聞きたかった。でも迷惑を掛けたくない気持ちや、らしくないと思われないか不安で、言えなかった。
目の前のことにばっかり気を取られて、気づけばキャパオーバーになってた。お前の気持ちを見ようとする余裕も、自分の不安を整理する力も足りてなかった。
結果的に余裕のなさを隠すために無意識にお前を遠ざけてしまって、あまりに寂しい思いをさせてしまった。あの時間を思い返すたび、どれだけもったいないことをしていたか、痛感してる。
あのとき、お前の話を聞いて自分がやってきたことの重さに、ようやく気がついた。そんなことをお前に思わせた自分自身がショックだった。最後の数日間も、どうすればまたお前とまた楽しく話せるのか分からなくて、言葉を選びすぎて…きっと俺の本心が分からなくて困らせたよな。最後までちゃんと向き合えなかった自分が情けない。それがどれだけお前を遠ざけて、傷つけていたのか、今なら分かる。本当に、悪かった。手を離してしまったこと、傷つけたこと、心から後悔してる。2人で大切にしていた場所がなくなるって分かった瞬間、冷静でいられなかった。
全部を元に戻したいなんて、勝手なことは言えない。1ミリも気持ちが残っていないというなら、その言葉も受け止めるつもりだ。それでも、もしほんの少しでも許されるなら、今度こそ“ちゃんと話せたら”と思ってる。
挨拶でも流れ作業でもなくて、お前と普通に、自然に言葉を交わせたら嬉しい。
今でも、お前と話した変な名前のコーヒーや、好きだったアイスのことを思い出す。思い出す度に愛おしくて、戻れたらと思ってしまう。
悪いところは直したい。気持ち良く連絡が取れるよう配慮もしたいと思う。今度はお前の気持ちが限界になる前にちゃんと耳を傾けられる人でありたい。今は未熟でも必ずそうなりたいと思ってる。
ここまで書いてはみたが、本人には届かないかもしれない。俺の勝手なけじめで、自己満足であることを許して欲しい。それでも、もし奇跡的にこれを見てくれたなら――あのとき伝えられなかったことを、今こそ聞いてもらえないだろうか。
部屋はまだそのままにしてある。
お前は俺に「心を開く」ということを教えてくれた、大切な人だから。お前がかけてくれた優しい言葉ひとつひとつが心の中でずっと残ってて、見えないところで何度も救ってくれてる。なかったことになんて、できなかったよ。
記事が流れても、時間が経っても、連絡ずっと待ってる。
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