もう嫌だ

一昨日自殺未遂したんだ！
ロキソニンとラペックス？だっけかな忘れた、あとはリスミーとバファリン、ばあちゃんがね一緒に飲むとだめだよって言ってたから、呼吸困難になるって、死ぬって言ってたから(^O^)
三年前からずっと闘った、眠れなくて、辛くて、腕切ってあはぁって、ばあちゃんは泣くし、彼氏は見てみぬふり(^O^)
バイトもしてたけど、人怖くてやめた、でも最近ね、落ち着いたからまたバイト始めた
怖いけど、負けてらんないから頑張ってるつもり、でもさ、弱音吐きたくなるんだよ！
だから彼氏に悩みとか言うと、彼氏はネガティブになんなよってめんどくせーみたいな(^O^)
悔しくて泣くんだけど！！ｗ
僕は弱音も言っちゃだめなんか？
いつもニコニコしてなきゃいけないの？
僕だって弱音吐きたいよ
リスカも４ヶ月やめてた、我慢した、彼氏が辛くなるから、また悩ませるから、ODもやめてた一昨日ね、彼氏が家に来てたのだ(^O^)バイト行くって言うから、その日はなんか不安定だったから行かないでって彼氏にしがみついて、彼氏と30分間格闘ｗｗ
どうしたの？なんて聞いてくれなかった(^O^)
まじでやめて、バイト遅れるってずっと僕をはらってた、今まで一度もあんなにしがみついたことなかった、なんでどうしたのって聞いてくれなかったんだい(^O^)
僕がガキなのは重々承知
彼氏は、僕を振り払って家から飛び出してました
大泣きして、リスカして、ODした、呼吸困難になんかならなかった、まだ生きろと言うんか
救急隊の人押し飛ばして、警察官押し飛ばして、泣きながらラリってた(^O^)
彼氏はまた自殺未遂したのかって思ってるみたい
メールもそっけなくなった
なんで別れないの？なんで泣かせてくれないの、なんで弱音吐かせてくれないの、なんで僕が溜めてるって気づいてくれないの、僕は頑張ってるんだ、バイトだって本当は辛いんだ、僕はずっと笑ってなきゃダメ？辛いんだ、怖いんだ、泣きたくても泣けない、誰に僕を見せればいい？、誰か愛してよ、誰に頼ればいいの、もう辛い、わけわからん
[職業]
フリーター

そんな男もう別れちゃいな。
いざという時救いの手のべてくれないなんて、依存するだけ無駄。

あと、婆ちゃん泣かすな。一人でも泣いてくれる人がいるなら絶対心配かけちゃ駄目。味方がいるなら愛されてるなら、その人を大切にして。
いなくなってからじゃ、遅いんだよ。
きついかも知れないけど、私にはあなたのしてる事は心配して欲しい、振り向いて欲しい一心での行動に見える。

周りをよく見渡してみて、１人の命じゃないんだよ。もう誰も泣かせないで…

僕が僕が僕が〜〜って、自分の事ばっかりだね。
まぁ、周りを見る余裕もないんだろうけど。

キツいけど、そんなに自分の事しか考えられないあなたの彼氏さんは辛いと思う。
彼女の支えになれない無力感もあるんじゃない？

そんなに自分を見て見てー！って思うなら、相手の事も見てあげないと。

依存するだけ無駄って…

恋愛って依存することなの？

あとね、人間は慣れる生き物だから、
シヌの生きるのってゴタゴタにさえ慣れてしまうんだよ。

自分の事しか考えられてないか、何も知らない人にそれ言われたら何も言えないです。

ばあちゃんはもう泣かしたくないです、だからすごく後悔してる。
もうあんなことしない。

慣れてしまうのなら、早く慣れてしまいたい。

いや、慣れるっていうのは彼氏のこと。
主からしょっちゅう切ったのなんだの言われていたら、『またか』って慣れてきて心配すらしなくなるよ。
それでも別れないのはｷﾗｲじゃないからでしょ？嫌いじゃない、でも心配もしない。同じことをくりかえしているだけだから。

辛いですね…

一番理解して欲しい人に、
理解されない辛さは
相当だと思います…。

私は、ちゃみさんは
頑張ってると思いますよ。
無責任な言い方に聞こえて
しまうかもしれませんが…。

辛いですよね、本当に。
辛さを分かってくれるだけでも楽になるだろうに、
その点は彼氏さんには
がっかりだと思います。

とりあえず、今はゆっくり
休んで下さい！！！
私にはこんなことしか言えずすいません。
良かったら、また此処に来て下さい。

なんと言ったら良いのか分からないけど…
周りを見る余裕があるならば、
此処まで苦しまないと思いますよ。
ちゃみさんは、いっぱいいっぱいの中で
苦しんでいるのだと思います。
周りを見ろだのなんだの、
本当に苦しんでる人を前にして
絶対に言えないと思います。
むしろそういう言葉ば
更に人を傷つける。
理解されない苦しさで、私は益々狂いました。
少なくとも私はそうでした。
頑張れるならとっくに頑張ってるし、
他人をねぎらえる程の余裕があるんなら
とっくにそうしてるんだって。
好きで自殺未遂する人なんていない
好きでﾘｽｶする人なんていない絶対に
その裏にある悲しみ、辛さを知って下さい
乱文すみませんm(_ _)m

皆さん、ありがとうございます。
最近やっと落ち着きました。
皆さんは私を思って言ってくださっているのに、また辛くなったらどうしようと、見るのが怖くなっていましたが。
すごくすごく嬉しかったです。昔から家庭環境が複雑で、色々溜め込んだりしていて…どこにも吐き出すとこがなくて、本当にいっぱいいっぱいの中で、自分と闘っていました。
あたしは可愛そうなの、見て！ってわけじゃなくて、どうしたの？大丈夫？って一言が本当に救いです。
ありがとうございます。本当に本当に嬉しかったです。