なないろ

昨日、お父さんが心不全だとわかった。
今日はおばあちゃんが脳梗塞で入院してると聞かされた。
お父さんとおばあちゃんに元気になってほしい。
私は死んでもいい。むしろ死にたい。消えてしまいたい

奈々子は死んだらダメだと思う。

なぜなら奈々子好きだから。
お父さんとおばあちゃんも奈々子大好き。
奈々子が自分を否定したら、お父さんやおばあちゃんも消えてしまうんだよ。

自分嫌いでもいい。
否定したらダメ。

奈々子はそんなに弱っちい奴なんかい！
もっと強い子やと思っとったわ(^。^;)

暗黒物質さん
ありがとう。奈々子好きって言ってくれて。
でも私、周りにすごく迷惑かけて生きてる…。
自分のことがよくわからない。

我見さん
よわっちいよ…。器ちっちゃいよ…。
やっぱり自分よりお父さんとおばあちゃんが大事だから

迷惑掛けない人間なんていないですよ

お父さんとおばあさんに元気になってほしいと願う事が、自らを絶ちたいという事の理由ではないですよね
二人の為に生きたいとは思わないのですか？
自身より大事な人がいる事は誇れる事だと思う

>>4
あこさんの言うとおりだよ。

それにさ、好きな人からの迷惑って、こっちからすると全然迷惑じゃないんだよね。

親しい人から『迷惑かけてごめんね』って言われるとさ、何が迷惑なんだろ？っていつも思うの。

『迷惑かけるから』って言われると、すごく悲しくなる。

お父さんもおばあちゃんも奈々子好き。
奈々子がそんなふうに考えてると、お父さんもおばあちゃんもすごい悲しむよ。

あこさん
ありがとう。今、おばあちゃんの病院に行きました。お母さんに「ショック受けなや」って言われてたんですけど、実際におばあちゃんに会ったらもうかわいそうで…。はっきり言って、人工的に生かされてる感じでした。私が代わってあげたかった。人生に夢を見いだせない私は死んでもいい

暗黒物質さん
私は…今まで父には散々迷惑かけました。金銭的にも精神的にも。
何度ＯＤして救急つれて行かれたかわかりません。でも私、ずっと父はスーパーマンだと思ってたんです。それなのに病気発覚。しかも手術するなんて。私が今まで苦労かけたから、そのせいで心臓にきちゃったんじゃないかと思うんです。

う〜ん、迷惑という言葉に語弊があるだけで、人と生きるのには誰かの力が必要ですよ
人は一人じゃ生きられないってね
私もODを沢山しました
その度に意識飛んで救急車呼ばれて、胃洗浄するのに大荒れして
迷惑を掛けたと思うなら、消えたいとか死にたいって思うより、今度は自分に迷惑掛けてもらっても大丈夫だって安心させてあげた方が
私は二人の為になると思います
自ら死ぬ方がよっぽど迷惑って、私は親に言われました 苦笑
誰かに支えられたのなら、次は自分が誰かを支える
家族を大事に想うからこそ、奈々子さんならきっと出来ると思います

我見さん≫
強いとか弱いは言われたら正直傷付きます
精神面の脆さは誰にでもあるでしょう？
苦境を乗り越えるのに自分を追い詰めたら、死にたいと思う事は無きにしもあらずですよね
本音だとしても、言葉を選ばれた方がよろしいかと

暗黒物質さん≫
同意ありがとうございます
迷惑って、相手の事を想わないと感じないんですよね

奈々子さんはとても優しい方ですよ
だからこそ絶つよりも、安心させる方法を探してみませんか？

怖い、怖いよ。
なにもかも失ったらどうしよう。
このまま終わってしまうのかな

奈々子落ち着け

人は必ず終わりを迎える。それは仕方ないこと。
私も奈々子みたいに親の代わりに死にたいと思ったよ。
消えていく命を見ているのがつらくて、本当につらくて。失うのが怖かった。自分も一緒に連れていって欲しかった。不安と悲しみでつらくて苦しくて

奈々子はいま怖いと思う。
私も同じ思いをしたし、他にもたくさん同じ思いをしてきた人がいるの。

奈々子は自分のせいとか言うけど、それで奈々子が死んじゃって万が一お父さんも亡くなられたら、それこそお父さんは意味の無い人生を無駄死にでしめくくることになる。

奈々子は愛されてるの。
だから、お父さんは喜んで苦労したんでしょ。

私も奈々子好き。
怖いだろうけど一人じゃないよ。
お二人のこと、一緒に祈るよ。

もういや。イライラがとまんない。
病院の薬、あんまり残ってないからレスタミンＯＤ。お父さん、おばあちゃん、みんな、ごめん。

何かありましたか？
何か心が落ち着けるものがあれば良いのですが…

失わずしては生きられない
背負うのではなく、受け容れてみませんか
時間が掛かるかもしれませんが、思い悩んだ時間は無駄にはならない

ありがとう。ありがとうすぎる。
今日はＯＤ我慢できた。私の部屋、すきま風吹いてきて寒い。
なんか笑える

お母さんとの距離がつかめない。親子なのになんで一緒に暮らせないんだろう。
お母さんのせいでいつも話が変な方向に行ってしまう。

何をしても虚しさだけが残る。早く死にたい。

私は生まれてくるべきではなかった。誰にも会わずに生活する術はないものか

おひさ(^_^)v奈々子どーしたんや(T_T)
奈々子の悲しいスレ見とったら
おれも悲しくなるやんかぁ〜よぉ〜(>_<)
絶対死んじゃアカンぞー！

我見さん

励ましてくれてありがとう。ここは私の愚痴と言うか…リアルでは言えないことを書いてるだけだから。死なないよ、多分。父ちゃん病気だからさ、私もショック受けてるというか、もどかしい気持ちでいっぱいなのさ。

そっか(⌒〜⌒)ここにレスしたんは場違いやったなぁ(;_;)

スマナイm(_ _)m

まあ奈々子が元気でよかったわ(^O^)

もうまじでしんどい。今日もしんどい、って、誰に伝えたらいいんだろう。嵐が来ればいい。

来ないでよ、寝逃げするつもりだったのに。

こんなにしょっちゅう電話かけてくんじゃねえよ！あたしはあんたと毎週話するほど暇じゃないの！どうせどうでもいい話か人の悪口しか言わないんでしょ

自分の馬鹿さ加減にヘドがでる

金がないなら金がない、って言いやがれ。タダ働きかよ。ケッ。じじい、もう仕事持ってくんな！

これと

あーあ。我見さんの相手なんかした私が馬鹿だったわ。

自暴自棄にならんといて下さい。

みっさんしゃん

ありがとう。自棄になりたいけどねー、親が病気だからね。わたしは馬鹿なことは今はできないわ

ひさびさ。
お父さんの手術は無事に成功した。良かった。
まだ入院中だけど、日々良くなってる。
早く退院できたらいいな。バーベキューいきたい

奈々子ｻﾝ本当に良かったわね。

>>32
またきたん

奈々子さん、こんにちは。

何を言われてもこの人の言う事は気にしちゃダメですよ。

>>35
いちいち何
あんたはおれのこと気にせんでや(-_-#)
前におれはあんたに関わらんって言ったろ

すごくウザイわ

>>36

あなたには言っていません。

>>36
お前みたいな低脳にあんた呼ばわりされた千が可哀想だ
お前は何も悩んでないんだろ？
だったらこのサイトから消えてくれよ

ひとつめしゃん。

ありがとう。今日もお見舞い行ってきたんだけどお父さんすごい具合悪そうで…。私は何もしてあげられない。

我見さん

あんたこそまた来たの？まじで空気読む練習したほうがいいよ。もう来ないでね

せんあしゃん。
ありがとう。我見さんの言うことはもう全スルーしますんで。付き合ってられません

毒しゃん
たしかに我見さんには消えてほしいですね。悩みないのになんで此処にいるんだろう。馬鹿すぎる

うるせえなぁ

今日はお父さん、元気になってた。アイスもおにぎりも食べれた。
やっぱり昨日、看護師さんにお願いして良かった

奈々子ｻﾝの祈りがお父さんに届いたのね。

お父さんお元気そうで良かったですねぇ。

ひとつめしゃん
父は日ごとに良くなってきているのがわかります。ここにいる私が言うのも変ですが、生きてるってありがたいですね

せんあしゃん
ありがとうございます。私は今週いっぱいで家に(旦那と暮らしてる家)に帰らないといけないので、あと一週間、看護生活頑張ります

お父さん、輸血したせいで肝臓の数値が悪いらしい。よくなるまで退院できないんだって。
あたし、今週末には旦那が迎えにくるから帰らなきゃいけないのに…。お母さんはあてにならないし

死にたい

ダイジョブですか？

せんあしゃん

ありがとうございます。今、薬が切れてて…。不安定なんだと思います

大丈夫ですか？
そういうときは寝たり目を閉じたほうがいいですよ´ω｀
突然失礼しました

薬はありますが、
あちしも不安定なんですよ。。。

天気のせいもあるのかな。。。

舞衣しゃん

ありがとうございます。今日はほぼ寝ていましたが、頭がわさわさします。そして落ち着かない感じ。仕方ないのでレスタミンで寝てみます

せんあしゃん
天気も関係あるかもしれませんね。天気病み、って言葉もあるし。
今、実家にいて、今日は家に帰るつもりが台風で無理になりました。薬は旦那に頼んで送ってもらったけどいつ届くんだろ

あーむかつく。どんだけ自分勝手なこと言えば気が済むんだよ。手持ちのお金がないなら下ろしにいけばいいじゃん。なんで私にたかるの？私のお金は私のお金じゃなくて旦那にもらってるお金なんだよ。なんで旦那の金をそこまで使わなきゃいけないの？

薬、届いた。久しぶりにちゃんと眠れる、はず。

よく眠れるといいですね。

せんあしゃん

ぐっすり眠れました☆

なんで車のってるの？
あなた退院してまだ４日めだよ。３ヶ月は運転ダメって言われたじゃん。
せっかく手術成功して命拾いしたのになんで自分から命捨てるような真似すんの？生きたくないの、お父さん。

何をしても楽しくない。いつものことだと言えばいつものことだけど

友人との約束をドタキャンしてしまった。
今の私はだめだ。
でも行きたくなかった。だからいいんだ。

ちょっと目を離したすきにまた車で出ていかれた。なんかあったらどうすんの？死にたいの？

ここに来るのは久しぶり。鬱で潰れそう。私は誰？人格がまた増えてる。奈々子でいたいのに。夏暑くて気持ち悪い