涙

今までずっと死にたいって
思ってたけど、でもこの世に
未練もあった……。
家族がだいすき。
でも、もう家族のために
頑張るにも限界がきた。
もう死にたいの。
先に進むことも止まることも
昔に戻ることもできない。
ツライ、苦しい、悲しい。
私はただのゴミ。

愛している人に本気で
愛されたかった。
[職業]
大学生

もう何回自殺未遂したんだろ……
疲れた
生きていたくない

愛する人を殺したくなる。
前までは自分が死にたかったのに。
ダメだ……
死ぬのは自分

どうしても信じられない。
なぜか安心できない。
ケンカしかできない。
もう疲れた。
居場所なんてない。
苦痛しかない。
自分のために死にたい。

ムカつく。
吐きそう。
破壊したい、何もかも。

自分が壊れるのが１番いい。

また吐いた。

殺したい。

今日がきた。

楽しい日の予定だったのに。

やっぱり今日が人生最後の日なんだね。

実家に帰りたかった。
でも、両親にあわせる顔がない。

自分を
追い詰めたらだめ。 明日を楽しみに生きようよ

名無しさん、ありがとうございます。
せめて自分だけは自分の味方でいたいと思うのですが……
やっぱり結局は自分がダメなんだと痛感させられるので、どうしても自分を責めてしまいます。

久しぶりにODしちゃった。
少しでもラクになれるかな。

もう誰も信じられない。
口先だけだもん。
信じることで余計に自分が傷つく。
自分を守れるものは何もない。

幸せになれなくてもいい。
ラクになりたい。

これ以上、自分を悲しませたくない。
もう１人の自分がそう言ってるの。

手が痺れてきた。
妙な安心感。脱力感。
耐性があるのか、吐き気はない。

やめられなくなりそう。

これが今、唯一の逃げ場所。

私を守ってくれるのは薬だけ。

りえさん…お体大丈夫ですか？
お気持ちすごく分かります。私もODがやめられません。私は大好きな人に裏切られました。
苦しいですよね。
でも…なんとか今日も生きてます。

まゆさん、コメントありがとうございます。
気持ちを少しでもわかっていただけて嬉しいです。
体は良いのか悪いのかわかりませんが、意外と大丈夫ですよ。
心配してくれてありがとうございます。
私も高校の時、当時大切だった人に裏切られて初めてODしました。
今も大切な人に傷つけられたりするたびにしてしまいます。
だから悲しい気持ち、わかります。いっそ悲しい気持ちと一緒に自分自身も消えちゃえばいいのに……。
でも、そんな勇気もでないまま今日を生きている自分が情けないです。

生きてる意味。
存在する意味。

自分のためじゃなく、いつも誰かのため。
自分を大切にできない。

薬がきれてきたかも。
また飲もうかな。

りえさん…また来てしまいました。
りえさんの事が心配で…。私なんかが偉そうな事言えないんですけど…。
私も何度も自殺未遂して毎日のように消えてしまいたいって思ってます。裏切られた彼とも一緒にいるのですが…彼は私に死なれたら困るからいてくれてるんですよね。愛情なんてないんです。

偉そうなんてことないですよ！心配してくれる人がいて嬉しいです。
気にせずいつでも来てください^^
私もまゆさんと同じことを思っています。実際に彼からも｢お前が死んだら俺が面倒なことになる｣と言われました。
愛情って何なんですかね。
周りから見たら贅沢な悩みなんでしょうか。
でも、そう思ってもやっぱり消えたいって気持ちは変わらない。未遂の毎日。
どんなに愛してもらっても、自分で幸せと思えなかったら悲しいし……
今日のうちに死ねたらと思っています。

自分の居場所なんてどこにもない。
早く死ねばいいのに。
そしたらラクになれるのに。
なんでできないでいるんだろ。

無意味な時間が刻々と流れていく。

苦しい。

孤独。

みんな後悔すればいい。

もうボロボロなんだ。

ムカつく。
死ねばいいのに。
殺意が芽生える。
最低。
わざわざ自分の手汚したくない。
勝手に事故ったりして死ねばいい。
そして自分も死ぬ。
本当にムカつく。
頭の中おかしくなる。
ムカつく。ムカつく。ムカつく。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
これしか今は頭に浮かばない。
本当にしょうもない人間。

りえさん…りえさんのお気持ち…痛いほど分かります。
少なくとも私はりえさんの味方ですよ。

こんな私の味方だなんて……ありがとうございます。
少し気持ちがラクになりました。まゆさんは優しい方ですね。
私もそんな風に優しくなれたらなぁ、と思います。
余裕がなくてどうしてもイライラしてしまう……
情けないです。

優しくなんてないんですよ。私だってイライラして感情的になって…自分でもコントロールきかなくなってODしたり…。
りえさんと似てるのかな？そんな事言ったらりえさんに失礼ですね。

まゆさん、ごめんなさい。

限界がきました。

こんな私に共感してくれてありがとうございました。

私は今夜逝きます。

お父さん、お母さん、ばあちゃん、妹、弟、彼氏、ごめんなさい。そして、ありがとう。

出会えてよかった。

もう迷惑かけたくないです。

りえさん…逝かないで。
私の声届くかな。

失敗した。

今日こそは……

夢をみた。
何発も銃で撃たれたのに死ねない自分。
あぁ、また失敗か……

こうやって毎日大切な人たちを傷つけていくのかな。

そうですね。
人は傷付け合いながら生きていくんですかね。
でも独りでは生きられない。
苦しいですよね。

>>まゆさん
傷つけたくないから、いっそ独りになってしまおうと思っても、弱い自分が出てきて出来ないんですよね。
本当に苦しいです。
頼りたいのに、自分が望んでいることとちがうことを言われると悲しくなるし……

何を大切にして生きていけばいいんでしょうか。

もうダメ。
つらい。悲しい。苦しい。

でも、悲しませたくない。
苦しい思いはしてほしくない。
アナタのことを思えば思うほどつらくなって、自分で自分のことを考えれば考えるほどアナタは苦しくなる。

どうしたら私たちの悲しみは一緒に消え去るの？


やっぱり私は死にたいです。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

虚しい。
胸が苦しい。

あー、生きてる意味ないや。

落ち着いたりイライラしたり、もう疲れたな。

つまらないとこにきてしまった。

頭の中はごちゃごちゃで、大きなゴミ箱みたい。

いろんな自分が悲しい目で見てる。

もう、終わりにしようよ。

りえさん…苦しいですよね。
でも…私はひねくれてるから…こんな惨めな私には苦しいくらいが丁度いいのかなって思ったり…。
訳が分からないですね(笑)ごめんなさい。

うぜぇ 黙れ。
死にたきゃ死ねよ
醜いんだよお前は。
愛されたい、見られたい、大事にされたい、
バカみてーな欲望だけ主張すんな

漫画かよ(笑)