独りぼっち

泣いても泣いても
辛くて悲しくて

こんな世界から消えてしまいたいって思うけど
自殺する勇気すら
私は持っていなくて

ただ生きてる

誰も分かってくれない
本当は元気じゃないんだよ演じてる私に
気付いてくれない

味方なんていないんだ

助けて

大丈夫？

コメントありがとうございます

辛くて辛くて
どうすればこの苦しみから抜け出せるのかが分からないんです…

とりあえずここで弱音吐き出しちゃえ

人が怖い怖い怖い怖い

信じられない
何考えてるかわからない

嫌わないで
怖い

落ち着いて

怖い
居場所ない
怖い

怖い

きっと居場所はみつかるよ

どこ
どこにあるの？

他人と知り合いと友達ってなにが違うの？

いらいらする

いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら

大丈夫？


他人は自分以外の人
知り合いはお互いに知ってる人
友達は親しくつきあってる人
じゃない？

親しいってなんだろ

笑顔が本当なのか分からない

怖い
死にたい
消えたい

死ぬ勇気がない
消えてしまう勇気もない

本当だめな人間
怖い

ごめんなさい

なんで生きてるの
なんで認めて貰えないの
なんでこんなに辛いの

もうやだ
すべて投げ出したい

認めて貰えないって？

輪の中に入れない
居場所ないの

誰にも必要とされてない
いらないんだ

私なんていらないんだ

怖い苦しい

どうすればいいの？
どうしたら居場所がもらえて必要とされるの？

とりあえずいらないと思わないで落ち着いて

いらなくないって思えばいいの？
でもいらないの
必要とされてないんだ

相手に負の感情しか
与えることができないの

一緒にいたいって
どうすれば思ってもらえるの？

消えちゃいたいのに
勇気ない

いくじなし

とりあえず落ち着いて考えられるように深呼吸でもしてみて

独りぼっちじゃないよ

落ち着いてる
落ち着いてるの

独りじゃないの？
隣に誰もいてくれないんだ

なんでかな

欠陥商品みたい
どうやったら欠陥直せるんだろ

誰か方々教えて

もう辛いのは
嫌なの

感情がなくなれば
何も感じなくなるのに

直らないなら
感情を無くす方法を知りたい

もうなにも感じたくない

隣りに誰かがいるから一人じゃないってわけじゃないよ

難しい

どうやったら孤独感からさよならできるんだろう

ああもう
思い出したくない

いつからそういう風に感じるようになったの？

中学生のときにいじめられてからずっと

それ以来、人が怖いの

皆から疎まれてる感覚が蘇る

怖い
人と関わるのが怖い

けど
認められたい

いじめられてたのか…
なんでかな？

ここなら誰も疎まないよ

なんでだろう…

私に欠陥があるからかな

私が醜いからかな

とにかく居場所なんてなかった

ここには私の居場所があるのかな？

どうしたら居場所がもらえるのかな？

居場所はここだよ

欠陥？
何が欠陥？
何が醜い？

関係ないよ
居場所はみつかる

居場所がここなら
この世界に入ってしまいたい

今の世界から逃げ出したい


私の欠陥は沢山ある
普通の人なら簡単に出来ることが出来ない
人との会話が上手く出来ない
どういう言動をすればいいのか分かんないの

醜さは私の見た目
不細工なのは知ってる
でもそんなことで責められても
私には顔や体を変える能力もお金もないんだ

どうしようもない

なんだか支離滅裂
自分で何言ってるかわかんないや

大丈夫？

共感するとこたくさんあって……

優希さん

大丈夫じゃないや

現実の世界で
｢大丈夫？｣
って聞かれたら、大丈夫じゃないのに下手な作り笑いして
｢大丈夫｣
って答えるんだ

ここでは嘘つかなくていい気がするから

大丈夫じゃない。
大丈夫なんかじゃないんだよ
本当は

辛いんだ
泣いてるんだ

自さん

共感するって言って貰えて

ちょこっとだけ
心が楽になれた

けど

もし私と同じ気持ちだとしたら、滅茶苦茶辛い気持ちをあなたも抱えてて、

一緒だねって笑えばいいのか
辛いよねって顔しかめればいいのか

私には分からないんだ

ごめんなさい

そっか
そうだよね
俺も同じだわ
ごめんね

ゅぅさん


そう言ってくれるだけで嬉しい。


自分１人じゃないって……


そう思える。

優希さん

ううん、謝らないで

声をかけてもらえて
気にしてもらえて

嬉しいんだ

自分の感情そのまま出して
あなたに甘えてしまっているけれど

気分を害してたらごめんなさい

でも、私はここにきてもらえて
話しかけてもらえて
嬉しいです

自さん

嬉しいって言ってもらえて嬉しい

うまく言えないけれど

久しぶりに暖かい

寄り添ってもらえているような

そんな感覚がするの

今日は久しぶりに泣かないで寝れそう

いつぶりだろうか
思い出せない

おやすみなさい

ゆっくり眠れたかい？

うん、眠れた
ちゃんと眠れたよ


今日は1日中家にいよう

そうすれば今日は1日嫌なことに出会わないさ

天気良くなったのにお家か

デートするか？w

ひきこもれば傷付かないもの

でもちょっとちくちくする

周りにどう思われてるか気になって

今家の中で悩んでてもしょうがないんだよって自分に言い聞かせて考えないふりするの


デートしたいな

ドライブしたい、遠くの街に行きたいな

怖い
息できない
死んじゃいたい

なんでなんでなんでなんで

辛い
やだよなんで

どうした？

お昼寝して起きたら

絶望感で満たされてた

怖いんだ

寝てるときはこの世界のこと考えなくてすむけど

起きた瞬間に引き戻されて
絶望する

ゅぅさん

世の中の全ての事柄は表裏一体。希望⇔絶望。信頼⇔裏切り。世の中はプラスとマイナスで出来てるんだよ。そして今、うちらはマイナスの場所にいるだけ。でもそれで良いんじゃないかな……

最近そう思う。

じゃあ私たち
いつになったらプラスになれるんだろう

今のマイナスの状況を
受け止めきれてない私は
どうすればいいんだろう

もう辛いことは
いっぱい経験したから

笑い方忘れる前に

早く抜け出したい

楽になりたい

世界で生き苦しいことは、生き苦しい


生きるのしんどいよね

うん、しんどい

もう耐えきれないんだ

もうむり

無理しないでゆっくり休みな

進むのはゆっくりゆっくりでいいんだよ

ゅぅさん


うちも受け止められてない。世の中は不確定要素ばっかり。答えが分かってるのは教科書の問題だけ。人生にベターな生き方はあってもベストな生き方なんてない。だから悩むのかな……だから苦しむのかな。

？さん

休むって難しいね

なにもしてなくても
感情がぐるぐる巡るから

なにも感じないように

思考停止させるのが

うまく出来ないの


ぼーっとしてる頭で
ゆっくりでいいんだよって言葉が
何だか嬉しく感じて
包んでくれてる気がした

自さん

そっか、
分からないから辛いんだ

確実なものが何もないから

意味の分からない恐怖に怯えてるんだ

確実な理由が得られたら
少しは楽になれるのかもしれないね

難しい
パンクしちゃいそうだ

こんな時彼氏さんでもいればもっと安心？できるんだろうけど…


例えば音楽聞いてる時も色々考えちゃう？

彼氏にふられてから

音楽聞くと思い出が蘇って

息できなくなりそうなんだ

頼れる心の支えがなくなって
今は真っ暗なの

辛い

今日いろいろとあって、家を出た。


疲れたよ。生きるのも嫌になった。こういうのは今までも何回かあったけど、今回はもう限界……


車があることが唯一の幸運。好きな場所に行ける。

ふられちゃったのか…

また誰か見つかるさ


音楽もダメか…
何か趣味みたいなものはある？

自さん

車で遠いところに行くの

私も一緒に乗っかりたいな

何も知らない街に行って

過去のことを全部忘れちゃいたい

？さん

頼れる人が欲しいな
心から愛して、愛してくれるひと


趣味…

料理するの好きだけど
太るのが怖くて
楽しめないの

何か家の外に出てする趣味が欲しいな

そうしたら外の世界に行くのが怖くなくなる気がするから

楽しいって感情を
思い出したい

頼れる人か…
見つかるさ


家の外か…
どこか散歩したり？


個人的には一人で映画見たりとかするけど…

見つけたいな
思い続けてるのは辛いから
違う誰かを好きになりたい

お散歩とかすれば
外の世界に飛び込むハードルが下がるかもしれない

趣味を通じて
友達とか作ってみたいの

ちょっとだけ夢だったりする

むりかなあ…

友達って響きいいな

元彼がまだ好きなの？


mixiとかやってないの？
趣味仲間とか見つかるかもよ？

うん、すき
感情がぐちゃぐちゃしてて自分でもよく分からないけど
まだ好きだと思う

mixiしてる
そっか、そうやって探せばいいのか


荒れてた頃の自分を思い出して
ものすごく後悔して

過去に戻ってやり直したいけど
そんなこと出来るわけなくて
途方にくれる

でもやり直したい

今からじゃ遅いのかな…

そっか…
自分の気持ちがハッキリすればいいね


お、やってるのか？
いつかmixiでも出会うかもね


これからでも遅くないよ

どうしよう

なんで後悔することしちゃうんだろう

なんでこんなにばかなんだろう

どうしようもなくだめ

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

息できない

吐きそう

どうしたの？
何しちゃったの？

メールで
返すか返さないか微妙なときに
なんて書けばいいのか分からなくて放置しちゃって
時間がたって、もういまさら返信するのはおかしいけど
無視したみたいになっちゃったかなって…

こう言うことで凄く落ち込む

こんな性格やだよ

それは返信しないといけないような内容だったの？

わからない

疑問文じゃないけど
返信しないと冷たい気がして


知り合いとすれ違うのも怖いんだ

何て反応すればいいか分からなくて

おどおどして

うまくやり過ごせなくて

落ち込む

そんなことばっかり

過去にも同じような事あったでしょ？
それでもメールくるでしょ？

うん

気にしなくて良いってこと…？

相手に不快感与えてないかなって
いつも思う

不安なんだ

嫌ならメールしてこないでしょ？
大丈夫だよ

気にし過ぎ

そっか

ありがとう

私ちっちゃい人間だなあ…

でも楽になれた

ちっちゃい人間ってのとはちょっと違うでしょ


楽になれたなら良かった

完全に失恋だ

元彼が新しい恋探そうと
必死なのを聞いて

もう私のことなんか
眼中にもないんだね

私の今まで
なんだったんだろう

なら次にいい人見つければいいさ

引きずる事ないよ

いい人いるといいな…

考えないようにする

次の一歩を踏み出したい

きっといるさ

頑張って一歩踏み出そう

病気みたい

人と話すのが
怖い

もう直らないのかな…？

人と話すのが怖いか…

今日誰かと会ってたの？

うん
学校で同じ学部の人と話してたんだ

対応の仕方分かんなくて
なんかもう心はボロボロ

けどへらへら笑って

自分でも何で笑ってるんだろって思って

今思い出してどんよりしてる

学校か〜
どんな話したかも忘れたかな？w


気にしないほうがいいよ

ううん覚えてる

文章にするの難しいけど

試験でまあまあ良い点数取ったとき
点数の話しになって
全然出来てないって言うと
嫌味に聞こえて
でも他の返し方わからなくて
回りをいらいらさせてしまうの

あ、いまいらいらさせてるって分かるんだけど
そのあと修復の仕方が分かんないの

さすがに今は落ち込んでないかな？

済んだ事はながせるようになればいいんだけどね

どうなんだろう

常に落ちてる
そんな感覚

気にしない性格になれればいいのに

何も感じなくなりたい

もう毎日が苦痛なんだ
死ぬ勇気があればいいのに

死にたい
死ねない
怖い

死ねなくていいの

もうわけわかんない

なにそれ

なにがしたいの

いみわかんない

どうした？
何かあったの？

なんか凄くいらいらする

あてつけみたい

いらいらいらいら


皆消えちゃえ

私が消えるほうが早いか

消えちゃダメだよ？

夜と朝起きたとき寂しいって感じる

消えたいんじゃない

本当は幸せになりたい
ただそれだけ

でもなれないから

だから消えたいって思うんだ

これから幸せになれるさ

どうやったらなれるのかな

こんなにも辛いのに

心が痛い

なんでなんでなんで

意味が分からないんだ

この先 いまの辛さを忘れるような事が起きるさ
意味なんてあとからついてくる

色々考えてた

考えると辛くなって

いつだって涙がでてしまうから

考えるのはやめよう

辛さを忘れられるような出来事が起こるといいな

ただ生きてる

それだけの人生に光が宿るといいな

頑張ってればきっとそんな日が来るさ

くるかなあ

きてほしい

朝と夜が嫌い
死にたくなるから

ずーっと昼ならいいのに

きっとくるさ

夜も嫌いか…