キツい

私は中２の時に学年によるイジメを受け､精神疾患を抱えています｡
日に日に激化するイジメに耐えられなくなり自殺願望に飲み込まれるようになりました｡
当時、私を支えていたのは彼氏の存在でした｡唯一私を必要としてくれる彼､愛してくれる彼の言葉だけで「生きよう」と思えたんです。だけど､信じた私が甘かった｡彼氏は私の友達と浮気をしてました｡
それがキッカケとなり私は本格的に壊れました｡極度の人間不振となり毎日毎日自傷を繰り返し､自宅から飛び降りようとした所を母に止められ､病院に行くことになりドクターストップで学校に行かなくなり､すぐ未遂をするのでそれと同時に「自宅軟禁」を命じられました｡
高校に入り病気は徐々によくなってましたが､不信感は消えず… 毎日死にたくてたまらなかった｡ そんな私を救ってくれたのがＡでした。私はトラウマもあり､信用することがすごく怖くて好きになる前に死のうと思ってました｡私が死のうと決めた日｡色々ありましてＡに告白されました｡
「お前を守る」その言葉を信じたかったんです｡ 私は必死に生きようとした｡ だけどダメだった｡所詮裏切るのが人間｡ Ａは元カノと密会するようになり… 私が苦しくて別れを告げると泣いて「ﾁｬﾝｽを下さい」

」と…｡ 最低な奴を好きになりましたが情けない話､ まだ大好きだった｡ 苦しくて苦しくて死にたい思いと闘った結果､彼をもう１度信じようとした｡ だって私の存在意味は彼だけだったから｡ その結果を言おうと電話したら彼は１言｡「ｺﾞﾒﾝ別れて」と… ｡ (高1当時)
それから再び病状は悪化し､ 自殺未遂しては誰かと出逢い､止められ､ その人の言葉を信じて裏切られ… また悪化して｡
それの繰り返しで今は高3。
来月で１年を迎える予定だった彼氏と
最近別れました｡

もう　分かんないです

もうそろそろ死に時期だと自分で感じます｡これからまた誰かと出逢ったとしてもきっと裏切られ､骨が見えるほど体を傷つけ… それを見てる家族も傷つけます｡

辛い｡
死にたい
疲れた
苦しいです

何故ここに書き込んでしまったのかは
分かりません｡
不愉快にさせてしまったら申し訳ありませんでした｡

浮気しない男っていないに等しいですよ。
元々男って、本能的に自分の子孫を残そうとするらしいです。雄の動物のように。

趣味など他に気を向けられるものはありますか？

>>3様

ﾚｽありがとうございます｡

もう毎日死にたくてたまらないっす

初めまして。自分も凄い似たような状況です。

信じない事が出来たらどんなに楽か
でも もう散々で人間が嫌いなはずなのに、人間に癒しや寂しさの穴埋めや愛を求めちゃうんですよね

私もよく信用して後悔する事ばかりですよ
偽善者が多いですからね

それ(男)だけに依存せず他に何かあればショックや辛さも軽くなるけど
それしかないって感じですよね

まぁ何が言いたいかよくわからなくなってしまいましたが←
凄く似てたんでついレスしてしまいました。(笑)

>>し様

ﾚｽありがとうございます｡

８割程死ぬ準備は整いました ｡


私はもう限界だそうです

準備整えると、少し楽になりませんか？
私は本当に死にたくて死にたいって言う人は居ないと思うんですよ。私自身もそうですけど
生きてるのがストレスだし、生き地獄だし本当に死にたいと思います でも心のどこかでは 人並みに笑って生きたい と思う気持ちは有りませんか？
少なくとも何かを求めて居るから此処に書き込みをしたりするのじゃないでしょうか…？
死にたい＝生きたい だと思うんです。

私も準備は完璧です。整理して遺書も書いて。でもそうすると少し楽になりませんか？
死ぬ事はいつでも出来るけど、生きるのは今しか出来ないんですよ。 今すぐじゃなくても、もう少し生きてみてからにしてもいいんじゃないですかね？ 本当に本当に携帯やPCも触れない程限界が来たら死を選べばいいと思います。
誰かに求めたり、依存したりもやっぱり自分次第ですよ。文を見る限り彼氏が全てで依存してしまう感じだと思いますが、100%頼りきったりしてしまっていませんか？
少しずつでも辛さに勝ち、どんなに小さい事からでも前に進む努力をしなければ相手は離れていきます。いくら貴方を愛していても、疲れてしまいますよ。裏切られたらまた探せばいいんです。自分も相手に真剣にぶつかり､前に進む姿勢を見せれば、必ず良い人に出会えると思います。
私も偽善者は嫌いなので 死なないで などは言わないですが、環境が似ているので、駄文ですが何か少しでも良い方向になればいいな、と思います。

>>7 し様

し様の言うとおり死にたいと心から思いながらも本当は生きたいと思っているのかもしれません。

私の全ての始まりが「親友の裏切り」だったから、もう第三者(異性)に逃げてしまうのかもしれません｡

私は必要として…愛してくれる人さえ
いたら… それで十分なんです。
今まで､「彼が好きだと言ってくれる」ただそれだけで少しずつ自分に変化がありました。自傷の回数が減り､眠剤の数が減り… でも、私の病気は原因がなく襲って来るものだから…｡発作が来たら､私自身どうしようもなくなってしまうんです｡
「死」だけに依存し､執着してしまうんです｡

私は何者なんでしょう


何故生きてるんでしょう


分かりません

本当に、私もゆかさんと似てますよ! 中２で親友に裏切られ、思春期女子特有のいじめにあい学校にいけなくなり、そこからずっと精神的に駄目です。歳も私は高校卒業した歳なので、一歳しか変わらないですね(^^)

彼氏に愛されるだけで良い、という気持ちも本当に分かりますよ。私も彼氏さえ居れば他は何も要らないタイプですよ(笑)
必要とされ愛されれば
人並みに働き、前をみて過ごせます。

ただ、やはり彼氏だけに依存してしまったりすると結果裏切られる事が増えてしまうと思うんですよ。最初は守るだとか俺が居場所作るだとか言ってくる男は沢山居ます。でも段々疲れてきて､気持ちが薄れ、ってあると思うんです。そうなると、また死にたい気持ちが強くなり悪循環ですよね、

なので、そこを少し変えれば、何かしら変わると思うんです。
発作的に、となるとなかなか難しいのかもしれないですが…

なので、彼氏のみじゃなく、他にも友達以上恋人未満でも自分を理解してくれる方を作るとまた気持ちが楽になると思います。正直最低かもしれないけど楽になるのであればそれも一つの手かな、と私は思います、

私も今は数人、自分を理解してくれて辛くてどうしようもない時に吐き出せる人(友達以上恋人未満な感じ)を作るようにしています。辛さを分散させられるので、一人の人にあまり依存しなくてすみ、逃げ場を作れます。

彼氏が全てだと、彼氏と終わってしまえば人生まで終わりにしたいと思ってしまうと思うので、依存しすぎない、のが今のゆかさんには一番大事だと私は思います。
本当なら、自分がどんなに苦しくて前を見れなくても辛抱強く温かく見守ってくれる彼氏が居れば一番良いんですけどね、、
人間ですからなかなか難しいですよね

なぜ生きてるかは私自身も分かりませんが、何か少しずつ自分が楽になる方法に変えて、人並みに笑って生きたくないですか…？

>>9 し様
私自身、こんな奴が彼女だったらと考えると… 面倒で仕方ないです。
裏切らて当然かもしれないですね。
それに どんどん自分から離れていくのを見てると､「人を信じるのは止めよう」､「人を好きになるのも止めよう」そう思ったんです。 また今すごく大きな問題があるんです｡私が前の彼氏との別れ問題で毎日毎日泣いて毎日体を切ってどうにか生きてたんです｡その時助けてくれた方がいたんです｡(仮にＢとします)
Ｂは…私の塾の先生なんです…｡
メールを通じお互いのﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも話すようになり､仲良くなったので…引かれる事を承知で私の病気の話をしたんです｡でもＢは、引く様子もなく…今までと変わらず接してくれました｡
「キツい｡死にたい」と言うとメールをくれて､最終的には電話もくれました｡「今どこ?今からそっち行く」と｡思わず涙が出ました｡単純に凄く嬉しかったんです。苦しくて死にたいと思ってたから､毎日のメールが唯一の癒やしだったんです｡そして私が本格的に死を考え､「今から死ぬ」と話すと､「俺､今年海入ってないから､付き合って!それから死んでも大丈夫でしょ」と言われました｡私自身彼氏との問題が終わってなく､凄く悩みました｡最後の思い出にと2人で海へ｡実際に表さないと伝わらないと思いますが､海の中でお姫様だっこされたりｷﾞｭｯてされたりetc｡海から上がって近くで喋ってると泣いてる私の頭を撫でてくれて｡帰りの車内「今日はありがとう」とＢの手をﾎﾟﾝﾎﾟﾝと軽く叩くと､手を握られ…3分間沈黙｡私は間違いなく好きになりかけてた｡でも違うんです｡Ｂは元ｶﾉを引きずっていて元ｶﾉがまだ好きなんです｡(本人が言ってた)
私は間違いなく惹かれてました｡だけど好きになっちゃダメなんです。彼氏との問題があったし…何よりＢは私より元ｶﾉです｡
その日彼氏とメールしました｡私は言ったんです「手を握ったりｷﾞｭｯてしたりなんであんな事したの?」と｡「俺も分からない｡でも今は先生と生徒って立場があるさ?でも大学に入ったら自由になるさ?それは恋愛でもね｡」って…｡そんなこと言われたら…私は…｡

続きどうしましょう…??

んと、続きというのは…？
話の続きですか？
私で良ければ、話全部聞きますよ(^^)!

>>11 し様
続き行きます｡

あんなこと言われたら､私は…期待してしまいます｡本人に言ったんです「手を握ったり､頭をなでたり…そういうのは本当に好きな人にやらなきゃ…｡」って｡一緒に海に行った帰り､車内で手を握られた時に言ったんです｡すると「分かった｡」と1言｡だから3分間手を握っておわりました｡
本当は好きなんです｡でもダメなんです…私自身で歯止めをかけてました｡
傷つくのが分かってたから…｡
その後もメールをやって､「もうｶﾞﾁで限界かもしれない」って言うと必ず止めてくれました｡でも…Ｂとずっとメールしてる内にＢが「俺がお前の自殺を止めることが､お前のこと苦しめてるんだな」って言い出し、「俺が励ますつもりが、お前を逆に苦しめてる｡もう自殺を止めない」と｡それからメール内容もギクシャクしだして､私は思ったんです｡「私とメールするから…Ｂに迷惑がかかる」と｡だから言ったんです「私はもう死ぬ｡だから私のことを忘れて下さい｡メアドも消して下さい」と｡私は気持ちを殺してメアドも消して番号も消しました｡だけど…辛かったんです｡
それでも迷惑はかけたくなかった｡だけど…どうしても話したくなって､cメールであたかも誤って送ったかのようにメールしました｡そしたらＢから１事「そんなってきたら、またメールしてもいいのかなって勘違いするさ」と｡私は結局メアドを登録し直して､またメールを始めました｡でも私の心の中のﾓﾔﾓﾔは増すばかりでした｡それからまた仲良く電話やメールを繰り返し､そのＢとの行動が唯一死を忘れられたのです｡でも、当時の彼氏の事もあるし､私が「死にたい」と言うことがＢを追い詰めてしまってたから…やっぱり離れないといけないと思いました｡
私が丁度病んでる時で､彼に凄く際どいメールも送ってしまってるし｡だから私は考えたんです｡何回もメアドを消して失敗してる｡きっと何回やってもそれは上手くいかないから､Ｂに嫌われよう…と｡
私はＢに嘘をつきました｡「もう死ぬ前だしお金欲しいからヤッてくる｡私は汚れてる｡引いたならもう返事しなくていいよ」と｡もうメールが帰ってくることはないと思いました。でも「お前は汚れてないよ」と｡それを見た途端、嘘をついたことを後悔しました｡

そして電話をしました。謝ろうと｡でも彼が取ることはなく…｡「これで…嫌われたな」と思いました｡そしたらメールで「運転中で取れなかった」と｡それからはメール出来ませんでした。次の日､Ｂの授業があったんです｡私はＢの授業が必須科目なので､行かないと行けませんでした｡
いつもは座らない一番後ろの一番目立たない席に座りました｡
授業中､今までの事を考えると自己嫌悪が襲ってきて､爪を剥いでしまったんです｡大量出血で両手血だらけで焦ってました｡自分のタオルで必死に押さえて､
極力Ｂとは目を合わせずに授業してたら、たまたま目があったので口パクで「ﾄｲﾚ行っていい?」と言うと私の真っ赤な手を見て､無言でドアの教室を開けてくれました｡きっとそのまま私がドアを開けると､血が着くと心配してくれたんだと思います｡そして授業終了後､私はその場に居るのが辛くて､教室裏の階段へと移り､うずくまって泣いてました｡この階段は先生達しか通らない階段だから、同級生に逢うことはないんです｡すると授業を終えたＢが階段から降りてきて､私の隣に立ち…「血止まった?」と心配してくれました｡私は謝りました｡嘘をついてしまった事､私がＢに迷惑をかけてしまってる事…｡するとＢは「俺は別に大丈夫だよ」と｡メアドを消してしまったことを話すと､「メールしたくないんだろ?」と｡私は答えは出てるけど心にフィルターがかかって…どうしたらいいか分からないと伝えました｡小１時間程､2人で話しました。話した後､彼が言ったんです｡「お前は俺とメールするの嫌いじゃないんだろ?なら答えは出てるんじゃねーか?」と。それから携帯を見てみると､Ｂのアドと携帯番号が｡それから普通にメールするようになったんですが…彼は昔と違います｡メールの最中で返さなくなり､絵文字も減り､私が落ち込んだときも適当で…むしろ返事を返さなくなりました｡私はＢに言ったんです｡

それから謝ろうと電話しました｡でも電話には出ず｡「もう嫌われたなぁ」と思いました｡すると「ごめん運転中で返せなかった」と｡気まずい事に次の日がＢの授業がありました。私はＢの授業が必須科目なのでどうしても行かないと行けませんでした｡
私はＢの授業を､一番後ろの一番目立たない席に座って受けました｡
授業中に､今までの迷惑とか、私の問題でＢを苦しめてしまった事を考えてると凄い自己嫌悪に苛まれて､気がついたら…
私は爪を剥いでしまいました｡
大量出血で両手血だらけで。自分のタオルでひたすら吸収しました｡
だけどヤバくて､どうしてもﾄｲﾚに行きたかったんです｡極力Ｂては目を逢わせずに授業をしてたんですが､たまたま目を合わせた時に私が口パクで「ﾄｲﾚに行きたい」って言ったら､私の血だらけの手を見たＢは無言で教室のドアを開けてくれました。授業が終わると苦しくて教室裏の階段でうずくまって泣きました｡その階段は先生達しか通らない階段で、同級生は通らないので、キツいときはいつもここに来ます｡うずくまって泣いてると、階段からＢが降りてきて、気がついたら私の隣に立って「血止まった?」と｡そこからＢは私の隣に座り2人で話しました｡私は､嘘をついたこと､迷惑をかけてしまった事､全て謝りました｡するとＢは「俺は別に大丈夫だよ」と｡「本当はメールしたくないからアドを消したりしたわけではない。もうどうしたらいいか分からない」と｡私の中では答えは出てるのにフィルターがかかってて､どうしたらいいか分からないと｡1時間ほど2人で話しました｡そして最後にＢが言ったんです「お前は俺とのメールが嫌なわけじゃないんだろ?なら答えは出てるんじゃねーか?」と｡それから携帯を開くとＢのアドと携帯番号が改めて送られてました｡それからはメールをしますが。Ｂは前とは変わりました｡

すいません。2つ乗せてしまいました｡

13 大丈夫ですか?
14は端折って話したので
適当です。
13を読んでくれたら嬉しいです。