限界を繰り返した。

あのさぁ、死にたいなヽ(・∀・)ノ

入院したい…

納得いかないけど、捨てたっていいなら冥土のみやげ。社会見物に入院したいな…みたいな。ほんとは、社交的だったのに、才能も夢も 棄て払って、なんども、未遂

救急車搬送、他人の勝手な解毒点滴、胃洗浄。

頼みもしないのに。


いい。


なら仕方ないから入院したいな…


朱に染まれば赤くなるんだし。

郷に入っては、郷に従え。
でしょ？

行きたくないよ？いってもなんにも変わらないんじゃない？強い人にはなれないから。あの人たちとは違う人間だもの。「性格を直したらいい」とか「そういうのは悪いよ直しなさい」

やめてよ。

あたしは繰り返し思う。家族だって他人だと。

携帯の仲間の方が大事だわ。やっぱり、いっそ入院かな…

でも父親の話聞くと、恐ろしくて、踏み込めない。聞くんじゃなかった。


こんな風に、繰り返しの日々笑うしかないよ。もう

家族と離れたらいいだろう。同じ穴の狢だから大丈夫じゃないの

人から怒られる気がして、なにも言えない。もう疲れたから、死にたいと願うから。いつしか、重病患者に紛れて、楽になりたい入院したらいいよ、て言ってくれたし。「あんたは若いんだから！」そんなこといわないで。自殺のマナーには反するけど、一番好きな自分の部屋にて首吊りたい。やっぱり、家がいい。矛盾してるけどね。矛盾は嫌いなんて、信じたけど、やっていく自信はまるでない。
両親や病に負けた。

死んでしまえば、こっちのもの

無理難題ゆーな。なんて。自分も家族に無理難題ばっかいっていたな。親より早く死ぬのが昔からの夢。

いまからでも逃げられるかも、現実みたくないし、自力でい生きてく積りはない。

間にあうよ…実行できたら幸せなんだ。喜ばしくて久し振りに満面な笑顔が出来た。

死にたいと苦しみながらいく人ももちろん居て私が、居なくなることばかり考えては、嬉しくて堪らなかった！

新で幸せな幽霊は、きっと死んでよかったと、あの世だかなんだかで楽しくて嬉しくて、悦びのなかようやく休める気がする。


苦しむ私をみて、母が「一緒に死のうか…」て言ったけど、私は「嫌だ!!一人がいいから、死にたければ、お母さん一人で死んでよ。」と返事した。みんながみんな、苦しい気持ちで逝く訳じゃないよ。絶対違うと思う

命令されてる気がしてる。統合失調症？笑えてきた涙も出ない。医者は統合失調症ではないと言われているが、苦しい。どうにかしたいと、対策試みたけど、私逃げたい。

親の教え、苦しいばっかり。逝け、わたし!!