hitorigoto

プロフ
年齢 １７歳
中卒＆無職
仕事は探してる

デブスでなんの取り柄のない糞ガキ

金ないから心療内科には通ってないから自己分析だけど

人間不信と対人恐怖ある
あとはセクシャルマイノリティ

今日からお世話になります
独り言なんで誰も気にしないでください
[職業]
無職

あぁ ツラ…
睡眠薬飲みたいな
死にたい

腕とか切ってみたい試しに

眠れない

あぁ〜
男として生まれたかった…
たとえ、男として生まれても

弱虫で頼りにならない糞虫野郎だろうから
なんかねf^_^;

だからって女として生まれてきたのも
イヤなんだけどさ

めんどいわ

おはよう
今日も気分は良くない１日だよ

思いっきり
ごっつ盛りの
焼きそば食べた

結果…

気持ち悪くなりましたー
最悪でーす(￣∀￣)ﾊﾊﾊ

心療内科か
精神科
どっちに行けば
良いんだろう？

金ないやつは
行くことさえ出来ないけど

あぁああぁあぁ

やば…したくなったどうしょう

米や麺やパンなど
炭水化物系は食べると気持ち悪くなってしまう
だから今日は
鍋だったんだけど
鍋だけにしたんだ
米食べてないから
お腹すいた
でも体重増やしたくないから我慢

自傷のかわりに
やるのも可笑しいよね…

これをやるたびに
罪悪感を感じて
でも止められない
禁欲したつもりなんだけど

自分が可笑しくなりそうでイヤだよ

やっぱり
支えてくれる人とか僕には必要なのかな
……こんなのイヤ

ダメだ…

おやすみ

体重増えていて
幻滅した…
イヤだなぁ
デブってさ
デブで可愛いかったり
格好よかったら
何かしら得るもんはあるよなぁ
僕には無い
デブでブサイク
なんの能力もない
腐ったクズ
なんで僕みたいな
糞デブスを産んだんだ？
こんなのさ望んでない

最近のミュージシャンって品が無い
僕が言うのもヘンだけどさ

音楽性が無いっていうか
とにかく洋楽には負けてる

アイドルも
特別可愛いっていうのいないし
歌唱力が上手いわけでもない

これで日本の誇りになるの？

さぁて…
バイト探してみたけどあんまピンとこなかったな
早く探さなきゃいけないのに
なにやってんだよ
僕は

小栗旬…憧れる
あんな男になってみたい…

あぁ〜あ
格好いい男になりたかったーッ

こんなんじゃ
恋愛なんて出来んし無理だわ

恋愛対象がオンナだし…f^_^;

あぁ〜あ
まぁ恋愛する気ないけどさ(笑)

僕みたいな糞デブスは嫌われるし
キモイし
ノンケに一番嫌われそうだ僕(笑)

従兄がさ
めちゃ格好いいんだ身長高くて
顔面濃いし
ファッションセンス◎だし

なのに臆病だから
恋人いないっていう

あと、従姉妹もいるんだけど

なんと
美人姉妹っていう
最初、会ったとき
ドキドキした
まだ小さかったけど
もうちょい上だったらアドレスとか聞き出したな多分

今度 いつ会えるか
未定だし
タイミング合わない

不安で寝れなぁ

僕に合うバイト…
無いわ(>_<)

あ、オナベBARなんて都会のほうに住んでるけど東京のほうにあるからな…

はぁ…

居場所無い

メル友募集してきた適当にメール出来るような人がきてくれたらイイネ

爪噛む癖
直らねぇな

良いバイト見つけたというかパート？かな…
資格いらないみたいだし年齢も経験も問わないらしいけど

遠い

食べ過ぎた
お腹苦しい…

ダイエットしなきゃなのに

まぁしゃあない
また気をつけよう

今日はもう寝るわ
おやすみ

僕が書いてる小説を読んでくれる女性がいる…

書くたびにコメントしてくれて

少し休むことにしたと発表して

また次を楽しみにしています。と書いてあった

僕みたいなやつでも出来ることがあるんだとわかって
ちょっとだけ
ほんのちょっとだけ嬉しい気持ちになった

今日は履歴書買った
絶対に今年中に
仕事を探して
働く

自分に甘えすぎだ
何かしら理由つけて逃げてるだけの
最低な奴…
もっと向き合わなきゃいけないのに
目を閉じたくなる
こんなんじゃいくら経っても成長出来ない

それぐらい
分かってる

ほら、始まった
また言い訳

ストレス発散のためにやるけど

全然 ダメ

罪悪感だけ残る
気持ち悪いな

前より 性格
歪んでる

なにやってんだよ

金無いのに
小さい子供みたいにゲームソフト買いたいとか

バカだ
もっと我慢しなきゃ１７歳なのに…
みっともないよ

なんでこんな
弱い奴で生まれたんだろ
性格が悪いせいか
すぐに他人と自分を比べてしまう

うぁ…
親指がグロい

そこらへんの女より女らしくて
可愛いな…

チっ
しくじった

短気な性格直さないと

すんごい問題発言します

ヤりたい…
もう、この辛さを埋めてほしい
家出したいし
無理だ
見た目悪いから
ダメだろうけど

カラダなんてどうでもいい

なんかマジで
ぐったりするわー

面倒くさい
生きんの

恋愛する価値も
幸せになる価値も

僕には無いの

だって
こんな最低なやつだから
いつ死んでもいい

死ねばいい

絡み合う熱と
囁き出す真実を
誰かが守ればいい
きっといつか
消えそうな言葉じゃ
辿り着かない…

なんか 日に日に
サイテーなやつに
なりそうなんだけど昨夜は満足に出来なかった
自傷の代わりに
やってつもりなんだけど依存症になりかけてどうしょうもなくて困る…

つーか１ヶ月
月経来なかなったな

男として生まれたかった
男として人を好きになりたかった

今は無性愛に近いけど
あと…
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたいっ

人がどうのこうのとか言ってらんない
とにかく仕事しなきゃ

あぁ…ダメだ
こんな自分…
嫌だ…嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

もうヤバい…

やっぱ 可愛い
守りたくなる…

ヤバい…

本アドだっっ!!

マジ可愛い〜

腕枕とか〜もう〜
メル友なのに〜
昨日 知り合ったばかりなのに〜

惚れそう〜
マジで女より女らしい

楽しみがヒトツ増えた

仕事 頑張って探そ

目が覚めて
ヤッタ…

気持ちよくない

こういうとき
だれかそばにいてほしいって思う

面識が無くてもいいから…とにかく僕を必要としてほしい

衝動にイドウ
このスレは終了

自分の存在価値が
分からない