死にたがり

収入月2万のニート
ボーダー
リスカ、OD癖あり

病院は行ってない
というか行けない
[職業]
ニート

つかれてない
きっと愛されてる
だから笑います
上手く上手く笑います

泣くな笑え泣くな笑え泣くな笑え

飲んで飲んで
自分じゃなくなろうか

どうして生きるの

寂しい
セックスがしたい
そんなこと考えてる自分が嫌い

どうなろうが、どこまでいこうが所詮は雌犬
こっち向いて笑って欲しいんよ

明けましておめでとうございます

さみしい

早く帰ってきて
苦しい

死にたい
ぼーっとする
頭痛い生理しんどい死にたい死にたい

なにもしたくない
息苦しい
息したくない

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

どうして、そんなに寂しいの一人になったから？

人ってどうしてこんな考える事が多いんですか？

吐きそう

人はみんな同じ
自分の事 他人の事 恨み ねたみ しがらみ 楽しい事 悲しい事 腹立つ事 家の事 男の事 女の事 SEX 快楽・・・・・キリがない いつも人は何かしら考えたり 悩んだりしてる
耐えられなくなったら 自分はいつでも逃げれるんだ 受け止めてくれる人がどこかに居るんだって思うようしてる

私も人と同じなのに人である自信がない
社会から疎外されてるような
ふわふわしてて不安になる

守ってくれる人居るのに裏切られるんじゃないか怖くなる
だから先に裏切ってしまおうか、逃げたくなる

周りの人と私は何が違うんだろう。

嫉妬や不安感ばっかり
抑えるのに必死でいつ変になるか怖い

私以外全部消えればいい、殺したい
壊したい。

あの人が完璧過ぎたせい
なくす事、とられる事が怖い
ずっとこっちだけを見てれば良いのに

自分に自信持っている人は少ないと思う 人としての自信ってって何かな？
ボクはわからない
社会から疎外されているってのもわからない
嫌いな人とも好きな人とも、付き合って行かなくちゃいけない

何故なら 嫌いな人は他の誰かにいい人 好きな人は他の誰かにやな人なんだよ 俺もそうなんだ
完璧な人はあなたから見てそう見えるだけ

人を信じる事 それは自分で決める事
もし、裏切られたら
それから考えればいい
この世に確かなものはない だから悩む それが人

人に会いたくない…
でも寂しい

出来ないから苦しんだよね
本当にごめんね
寂しい時はいつもどうしてるの？

寂しいときはお酒飲むよ

目が痛いなぁ

何が悪くて何が良いことなの
傷つくのも傷つけるのもどうでもいいよ
どうにでもなれば勢いで死ねるんじゃないかな

『好き』って言われるだけでその日はずっとご機嫌で居られる
キスされると恥ずかしいけど嬉しくて舞い上がってしまう。
割り切って付き合わなければいけないのに、割り切れていない自分が嫌い
なにやってんだろ…

なんかすごい右膝が痛む

今日はご機嫌
気分がいい。

イライラする
胃が痛い
結局こうなる

そんな時は何してるの？

なにもしたくない、考えたくない

あなたに愛されないと意味がない
ここに居る理由もない
ひとりで舞い上がったり沈んだり馬鹿みたい。

今日、体調はどう
どこも痛くない
気分はどうかな？

どこも痛くない、かな

こんちわ(^^)/おはよん！

こんにちは。

せっかく化粧して買い物行こうと思ったのに雨降ってきちゃった

晴れてきた

今日、お出かけしたの？

今日はクレープ買いにいったよ

クレープか〜ぁ
最近、食べてないなぁ
美味しかった？

美味しかったよー
甘いの好き、けど太ったら嫌だな

ちょっとだけ寝てお酒飲もう

自分はビール大好きだけど
お酒は何が好き？

ワインとマッコリ以外なら何でも好き
特にウィスキー。チョコレートと合う

早寝早起きがんばれてる

ウイスキーとチョコか
安いウイスキーでも合うのかな 試してみるよ！
早起きしたら
気分はどう？

合うと思うよ。

風邪かな。少し頭痛くて体が怠いよ

熱あろうが体が怠かろうがあれしてこれしてって言うよね
私は一体なんなんだろうってなる。

愛情が感じられない
私は家政婦じゃないよ

今日、体調わるいんだね
親 兄弟 旦那 嫁さん 彼氏 彼女 友達
出会ったばかりの頃は友達や彼氏 彼女のこと大事に考えるのにね
家族はまた別だよね
お互いわがまま言う
何でかな

どうしてこうなったんだろう
出会った頃に戻りたい
今も幸せだけど何か違う

付き合いが長くなると何もかもがあたりまえになってくる そばにいるのもアレして、コレしてって言うのも…
お互いに相手の事を深く考えなくなる

だから相手が傷ついてもごめんねって言って簡単にすましてしまう
お互いにわかってくれてるだろうって思っているから

嫌いになりたい、嫌いになってほしい

幸せなのに…
好きなのに…
どうしてそう思うの？

欲深くて嫉妬深い自分に疲れてしまう
嫉妬したくない
ひとりで泣くのももう嫌だ

自分も欲深いし、嫉妬深いよ 彼女がいたら男の人と話してるだけでヤキモチやくし束縛したいと思う あとウイスキーとチョコあうね！
それと早起き続いてるかな？

みんな殺したくなる
いつ暴れるか自分でも怖い
みんな殺して自分も死んでしまえばいい
怖い

早起きできてるけど早寝ができてないかな(笑)

腕切りたい
しばらく切ってない切りたい
ずっと我慢してるのに見てくれてないし
切っても切らなくても一緒
なら切ってすっきりしたほうが良い

誰もなにも理解できない
しようとしない
誰も誰のことも理解できない

ああ、死にたい

3年前、仕事の事故で自分は1年寝たきり、相方は内臓破裂で死んだ
相方の家族からは人殺しって言われた
復帰した今は仕事の仲間から白い目で見られてる

そんな目で見られるとだんだん弱くなる、自分じゃ無くなる 自分じゃ死ねない 誰も解ってくれない早く死ねないかなぁ〜って思って生きてる

私も人殺しだよ。
なのにその事を忘れて笑ったり幸せだなって思う自分が許せない
夜中寝る前によく泣いてしまう

そうゆう気持ちは年月が立つほど大きくなっていくもなのかな？
相手の家族をよく考える
もし生きてたら…
3年前すごい軽い人間だった 今、逆にすごい重い人間になった そしたら人が離れていった

いっそ忘れられたらいいのに
奪ってしまった命が自分にとって大切な命であればあるほど苦しくなる

今日はたくさん飲もう

少し泣きたい

今日は
まわりの誰にも言えない事ここに書いたから
複雑なんだ ごめんね
明日またここにくるよ
おやすみ

おやすみなさい。

今日はお化粧して買い物に行く。

頭が痛い

笑うのしんどい

具合悪いみたいだね

どっか行きたい

ひとりで勝手に喜んで期待して馬鹿みたい。
好きな人といようが誰といようが結局私は一人なんだ。
浮かれちゃいけない
期待しちゃいけない

嬉しかった分私に付く傷が深くなる
感情なんてもってはいけない
私はぬいぐるみ

今日はどこも痛くなりませんように

今日は体調どうかな？
自分は風邪で寝こんでたよ

寝不足で頭痛いよ

ﾋﾟｯﾋﾟの風邪早く治るといいね。
話聞いてくれる人がいないと寂しい

ありがとう
まだ、いたいのかな？
話、聞いてあげるね

寝たらましになったよ。
無理はしないでね

ありがとう
この調子なら明日から仕事行けそうだよ！

良かった！
私も実家にちょっと帰省できそうで一週間だけ仕事するよ

特急すき
景色綺麗

そっかぁ
電車だいぶ乗ってないな
明日から出張福島行ってから福井の勝山
今日は体大丈夫？

福島いいね
いわきに一月だけ行ったけどいいところだった

体調はだいぶ良いよ
こうなると別れた方がいいのかなって思っちゃう

自分も震災前、いわきの
小名浜に３ヶ月いたよ
8年ぐらい前かなぁ
今から車で移動
ここ何日調子いいみたいだね！

ちょっと飲みすぎたりはしたけど体調は大丈夫かな。
今日は私も仕事だからがんばる

最初から頑張りすぎてもだめだよ 精神面も体力面もほどほどにね！
でも仕事だもんね
ガンバれ！

PS
やっばり緊張してるかもしれないけど ほどほどにね

疲れたぁ。
でも久しぶりに働けて楽しかったなぁ

今日の調子はどう？
仕事かな？
働けて楽しいっていいね
福島寒い！

仕事楽しいけど最近ぐったり

地元の友達とお喋りしようかなぁ

毎日 仕事ごくろうさま！疲れ具合はどうかな？
楽しい事あった？

楽しいのは楽しいけどやっぱり仕事すると疲れるね
笑うのしんどいや！

ちゃんと自分の居場所に帰ろう