チラシの裏

書きたい時に書きます。

もっと状況みてくんねーかな。
暇な時は練習としてやってもらってかまわないけど、ただでさえあんたらが何もしてくれないから時間おしてるの。
頼んでもいないのに手だししないでくんねーかな。頼んでねーよ。それまで全部私がやってたろ。そんときも状況見ずに勝手してくれてたけど。
時計見ろよ、いつもより遅いだろ？なんで一人でメモ帳開きながらちんたらやってんの。分からないならやるな。今、やるな。暇な時にやってくれ。
大人しくレジしてくんないかなあ。まじ空気読んでくれよ。いつもいつも。
こっちの方が売り場に出てやることあるんだけどあんたがすぐレジから消えるから出るに出れなくなる。
ちゃんと伝えるべきなのは分かってても、イラッとしてしまって態度に出そうだから抑えるので精一杯。嫌いじゃないけど仕事しにくい。うまくコミュニケーションとれるようになりたい。むずかしい。

私だってあんなふうに可愛い女の子やってみたかったさ。
そしたら彼女みたいにたまらなく愛されてたのかもしれないって思うのね。
頑張って素直になるから、可愛くいるよう努力するから、もっと私に夢中になってください。

甘酒飲んでいいかな。
いいよね。
やっと飲めそうな気分になってきたことだし。

彼氏でもなかった人と結婚します。って一冊本が書けそうだね

最近涙もろいよ
昨日みた夢は、すごくいやな夢で、普段から不安に思ってることだけど言えないことだから、夢の内容は話せなかった。目がさめて夢だって気づいても涙がぼろぼろとまらなくて、彼が起きて大丈夫なふりしても、結局ばれてしまった。無駄に心配をかける天才です。気持ちを言葉にして伝えることは相手を思いやることでもある。いつから何も言えなくなったのかなあ。言ってもいいよ、もっとこうしたいとか、こう思ってるとか、もっと話してほしいって。嫌われるのがこわくて何も言えなくなったのかな？いつから？自分の中ではいちばん心を許している人だけどやっぱりいつも本音を言えず素直になれずにいます。

ねえ、私のこと好きですか？って次会った時にちゃんと聞くんだ。でも彼も同じだと気づいたの。君が何を考えてるのか、どんな気持ちなのかわからないって。俺のこと嫌い？って。そんなわけないでしょうと言うけれどそんなふうに伝えてる私が悪いのです。謎が多すぎるって。本当のことってどこまで言っていいのかなあ。思春期にまともに人と関わってこないと、ここまでこじらせてしまうのかしら。良い子じゃなくても強い子じゃなくても受け入れてもらえるの？嫌なことは嫌っていわないとだめなんだよね。自尊心が低いのか高いのか、たぶん低い人の特徴にかなり当てはまってるけど。わがままいったら嫌われちゃうもの。自分の気持ちが自分でわからなくなってる気もするよ。今も涙がぼろぼろ出てます。明日仕事なんだから目を腫らしてる場合じゃないのに。

胃が小さくなったかな。気持ち悪い。

夜中来てくれないかな。話したい。でも今日もめんどくさかったよね。ごめんね。

不安
自信がないよ。なーんにも
問いつめられるほど、言葉がまったくでなくなる。
いつもおんなじだ
成長しないね

子供の頃、軽蔑してた大人に自分がなってしまったよ。

本当の悩みとか、辛いことって
簡単に相手に言えないし
言うて、もしもって考えると思う
だけど、好きな気持ちを素直に言えるほど
素直すぎる性格ばっかの人なんて、いない
だから、ゆっくりで
煮詰めて話せばみんなわかってくれると思う
わたしも、あんまり言えない
昔は、素直じゃなく
あまり好かれなかったから
そんなつもりなくても
知らず知らずで、傷つけたり…
どう、性格を素直に表現できるか
人間関係とか、本当難しい
周りが、キラキラしてみえたりするし

だけどね、水菜さんの側に居てくれて
落ち着く相手なら
逆もあるから
わたし、今の彼氏と付き合う前
愛とか、好きとか、わかんなくて
気持ち確かめるために…酷いこともした
職場の人に言うても、えぐいなってくらい
だから、わかんないけど

どんな形でも,伝えてみるしかないのかもね
今だ、愛とか、好きとか
わかんないけど
特に家庭の愛情なんか
誰か一人の前だけ、素直になれるなら
大丈夫だよ。
誰の前でも、素直になれないから
辛いんだよ、から
簡単なことじゃないけど
わたしで良かったら
応援したいし
大切なもの、大切にしたいから
傷つくの見たくないし
きっと、暖かいからこそ
上手く表現できないんだよって思う
傷つくのも、傷つけるのも、嫌なんだよ

ユンさんたくさんコメントありがとう
人間関係は本当難しいですね。自分なんかダメだって落ち込んでばかり。
伝えることは大事ですね。
なかなか素直になれなくても、頑張って気持ちを伝えていきたい。
自分も相手も大切にできる人間になりたいなと思います。

懐かしい名前を見た。名前だけで、中身も彼女なのかはまだ判断つかないけれど。

生きるために切る、死なないために切るという人がいる。自傷行為をしている人たちがそう言葉にするのは珍しくないと思う。
自傷行為自体は当然死ぬためのものではない。
でも本当にそれが生きること、死なないことにつながっているのか？
自傷行為は他人や物を傷つけないで心の痛みを紛らわす行為だと思う。その心の痛みを表現せずに自傷行為の体の痛みで押さえ込むことは、一時的には可能でも、いつかは限界がくるはずだ。
苦しい、悲しい、と口にできないから切る。代わりに体の痛みを感じる。その痛みは自分だけのものでまわりの誰も知ることがない。自傷行為を続けることで自分の感情を抑えることに慣れてしまい感情表現が困難になっていく。

なるほどなあと思ったよ。自傷行為を続け、生きて、気づけば自殺する寸前だった。この傷を治したいと心から思えるまでに回復はしたんだと思う。

苦しいことがなくなったわけじゃない。
涙の理由を尋ねてくれる人がいるから、もっと気持ちを教えてと言ってくれる人がいるから、きっと大丈夫。

きっと大丈夫
不安定なら、いつでも
話、聞かせてください。

グリーなら、名前↓
†愛樺→愛梨→愛哀→瞹嘩⇔瑠唖です†

実年齢は、22です(*^^*)

デコログも、スタートークもしてるので
ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ良かったら

相談してきてください(ノ_＜)

休みの日に家でゴロゴロしてると聞きたくもないBGMを聞かされる。
昼間だから仕方ないね。昼間だから我慢しないとね。うるさいなあ。
そろそろここを出るわけだし我慢しましょう。出る時に大家さんに伝えるかな。

カラオケ屋にでも行ってやってくんねーかなまじで。
こっちもやり返してやれば気持ち分かるかなと思ったけど当の本人に伝わる以前にお隣さんに迷惑そうだからやめる。

めいっぱい感情表現して生きてんだから
死ぬ死ぬ言って死なないんだから
リスカしちゃったとか切りたい刺したいって言えるんだから
人も自分も傷つけ放題なんだから

ちっともかわいそうじゃない！

躁鬱でも糖質でもなくボーダーじゃないかと思ってる。魅力があるんだろうね。
あの人のこと考えると自分が醜くてしょうがなくなる。かわいそうだけどかわいそうじゃないよ。
当然連絡取らないと言ってたけど、本当のことは言ってくれないんでしょ？言ったら死んじゃうもんねー(笑)そしたらあの人が助けてあなたしか頼れる人いないのって言ってきたらそっち行っちゃうんじゃない？わたしたちを置き去りにして。私を守ってくれますか、あの人より大事にしてくれますか。できないなら初めから、あんなこと言わないでほしかったよ。私が逃げ道ふさいだみたいに言うけど、私の決心を変えさせたのはあなただよ。あなたが感情で考えてと言ったから。でもいつもいつもあの人が邪魔するんだよ。私はめんどくさい奴になりたくなかった。もうなってしまったけれど。

ストレスばかり増えて逃げたくなる。
死にたくなる。

ありがとうの呪い。
相手を思いやる能力がないんだなあ。
死にたいわ。

同じことを繰り返していると
同じものしか手に入らない

何年ぶりだろう吐いたの
他人と生活するなんてできるかなあ
そろそろこの部屋どうにかしないと
せっかくの二連休が終わる

あなたも私も現実逃避してばかりだ
ちゃんと現実のこと考えませんか
一緒に考えてはくれませんか

時々全部捨てたくなりますね

自分の身体の声聞いてあげなきゃ
無理する必要なんてなかったのに
ちゃんと言えば良かったのに
そうすれば苦しまなくて済んだのに
なんでできないんだろうね

ねえ、かなりきついです。

そういえば久しぶりに連絡きたって言ってたね
軽蔑してたからよかったけど
それでも嫌なものは嫌なんだよ
心配しない？するでしょ
私をもっと見て

実感がない。
尊い時間だったんだなあと思う。これもまた人生。

きっつい。
明日こそはきちんと話しましょう。
あー、きついよ
でも良い事もあったので明日もまた頑張ろう

こんな不幸な結婚あるのかな。

許さない。許せない。
けど我慢するしかないからするだけ。

私が嫉妬に狂ってみせても向こうの気持ちは変わらないでしょ。
いいところ、ないですか？
軽はずみなこと言わないでほしかった
傷付いても傷付いても
不幸が長く続くよりかはずっとよかった。
死ぬ選択肢すら消えた。

私だってそこまで馬鹿じゃないからわかるよ。わかるからつらくて悲しいよ。

死んだら楽になるかなあ
殺人罪になるかなあ

わたしを見てほしかった
女の体ならなんでもいいのかな
なんでもよかったんだよね

疲れた。しにたいなー

形だけならいらない！って拗ねたくもなるけれど
形だけでも作らないと彼も心がついていかないんだろなと思った

何をどうがんばればいいかわかんない。

とにかく毎日きついです体も心も
貧血なのか低血糖か低血圧か
原因はよくわからんけど仕事中体調悪くなってどうしようかと思った
最近多い
風邪気味なのも一向に治らない
普通に食事はとってるつもりだけど
いつもと同じではないんだなやっぱり

無理しない方が良くても生きたければ無理せざるを得ない。
それが人生ですねー。

周りの普通に合わせて何の疑問もなく、夫の姓を選ぶ
結婚しても姓が変わらないのが日本での普通であれば、そうしたでしょう
ただ普通を選んだだけ

普通を選んだ場合、様々な手続きで大変なのは多く女性
頭が痛いです
名字とのバランスを考えてつけてもらった名前も、20年30年でおしまい
姓が変わるのは普通じゃないのに変わるのが普通なのは女性
姓もふくめて自分だったのに
そこに喜びを感じるというのが普通
普通は普通
でもおかしいと感じたら声をあげたらいい
抗えばいい、そう簡単にはいかない
普通を変えるのは難しい

自分さえよければいい
誰のことだか

未来の子どもたちも同じことで悩むのでしょう

風邪ひきましたよ。
なんの役にも立たなくても気持ちが嬉しいものです。

意外だった。うれしかったよ
今はなんとなくでも、これからもっと感じてほしいです。

幸せになりたい
私といて幸せでいてほしい
幸せにしたい

出会えてよかったよね。

きつい。
熱はない。がんばろう

漢方はやっぱり苦手だ。明日にはよくなってるといいなあ。

一緒にいて安心するから、一緒にいることを選んだんだよ。

風邪が長引いてます。
休みたいけど。

なるべく無理はしない。ね。

風邪がやっと治りかけ。

もっと記録つけてた方がいいんだろうけどなあ。
毎日きついよー。

自分を傷付けること。自分だけを傷付けているのだと思っていたのに。

ごめんね。
後悔しているよ。

日記というか、記録
毎日あったことを淡々と書き留めておきたいよなあ
日記帳はいらない
感情を書いてしまうとあとで後悔する
いつ始めよう
今年ももう終わりだね

人生が大きく動いた一年でした

変われないもんだなあ
ちょっと疲れた、なんて言ってられないのにね
今日は久しぶりに泣いたから
これからしばらく泣かないで頑張るよ

もうこんなに時が経ったのか
あの頃より私は幸せか
幸せにしなくちゃいけない人が増えた

家族が増えました。

幸せなんて幻だったね
自分は違うと思いたかったけど同じだったよ
全部捨てて逃げたい

疲れた。

疲れた疲れた疲れた
たまにはゆっくり風呂につかりたいなあ
言わないと分からないって
言っても分かんないじゃん
なんにも分かってないじゃん
自分で言ったことすら守れないの？
自分で言ったくせによ
もう疲れた
出て行きたいけど
私にはなんにもなかったわ
馬鹿だ
弱いやつはやっぱりダメだ
考え方ってずっと変わらないもんだね
弱いやつはダメだ
強くないと誰も守れない
あぁダメだ

たまたま、偶然かな
びっくりした

ごめんね。あの時はごめんね。

話したい、また話したいと思うのは、私が今つらいから？
あれから何もかも変わった
何もかも
そんで私は生きてる

声が聞きたいよ
でももうかなわない

何書いてんだろ。
風邪ひいたっぽい
疲れた

早く働こう。そして出て行こう。嫌だと言うなら二人で出て行こう。強くなろう。二度と戻らないかけがえのない時間、少しでも長く一緒にいたい。でもそんなこと言ってられなくなった。強くならないと。守らないと。

まずは求職給付の手続きしてこよう
いくらもらえるのかなー

自分でもよく分からないけどイライラする
すごくイライラしてしまう
全部気に入らないうざいうざいうざい

何でそんなに無神経なのよ
仕事ってさぁそんなに大変？やってないから分からないけど、って言ってやろうか
あの人はあんなに稼いでるのになんであなたはこれだけしか稼げないの？って言ってろうか

よく言えるよねそんなこと、ってことばっか

羨ましい。

私は頑張ってないって
楽してるって言われ続けるんだ

今日はスヤスヤ寝てる
可愛いなあ

私は私の家に帰りたい。帰りたいよ
はあ、消えたい

この家にいる意味ない
早く出て行きたい

頑張り過ぎとか言われると腹立つ
好きなようにやらせてくれ
自分が納得いくようにやらせてくれ

口出ししてくんなよ

甘かったよね
社会は厳しいよ

はぁ、あのクソガキ消えねーかな
ゆーちゅーばーの喋り方そっくりで気持ち悪い
しつけのなってないクソガキ

はぁ、味方いないもんな
見てないときにやるもんな
意地悪

もう限界

楽しい楽しいクリスマスに
楽しい楽しい年末年始になるね

口出ししてくんな
うざいうざいうざいうざい

なんか期待してる笑

毎日充実してそうで
愛されて幸せそうで
キラキラ輝いている彼女たち

私はカスだな
自分を大切にしてこなかった
人を大切にしてこなかった
誰にも大切にしてもらえない

うらやましくて涙でる

ごめんなさい
ごめんなさい

みんな変わらないね、不幸なまま
ちょっと胸が痛むよ

動かないと
努力しないと
変わらないと
いつから呪文唱えてるんだろ
何年経った？8年か
恐ろしいね

大人になってしまった。
なりたくない大人
ダメな弱い女
大嫌い大嫌い大嫌い

んなこと言ってる場合じゃないの

強くなりたい。

元気ですか 声がききたい
ごめんなさい
ごめんなさい

なんだよこれ
はぁありえんやろ
頭ん中どうなってんの？
あぁ惨め
自業自得か

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい