ADHD、うつ

それらが確定してしまった
[職業]
it

またしても逃げ帰ってしまった

みんな楽しいことが好き
私も楽しいことが好きだけど1人で楽しいことしたい
誰も来てほしくない

「つながってください」か。なぜそんなことを言うんだ。私とつながってその先があるとでも言うのか。残念だけど私で終わりだ。

どんどん消耗していく

句読点ないの怖いからやめてほしい

怒ってるようにしか見えないしそれでまた眠れなくなるし身体動かなくなる
表向き謝ってるけど絶対イラっとしてるよね？

不安な時に相手してほしい気持ちもわかる
それでいっぱいいっぱいなのもわかる
でも毎回2時まで起きて私だけ早起きしてまともな気持ちで働けなくてくだらないミスを連発してる私を知らないでしょ もうこれ以上こんなこと続いたら私ももたないよ

愛してくれてるのはわかる。だけど表現され続けないと私自覚できない。それでも好き。

あなたが他で異性と会うの普通に気が狂いそうなレベルでイライラする

これは今日も眠れないぞー

絶対に墓まで持っていかなきゃいけない嘘がそこにはある

なんなの死ぬほどイライラする

昨日も実は異性と電話してたのねあっそうもう知らない
マジクソ

イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする

どうせライン交換してそこで見えないところでやりとりしてるんでしょ もう嫌ならさっさと捨てて欲しいんだけど

だるい

おとなとのえっちはこころもからだもいたくなるからもうしたくない

さいあくもっとたくさんあなたのことひとりじめしたいのに

もうわたしはなにやってもだめだからふつうにしんでしまいたい

ねむい 眠さで吐きそう

私が悪くて荒れた気持ちになってるのに人に対しての疑いは晴れないこの性悪

私が眠ることは許されてないのね

やっぱり男が嫌い

楽しんで生きたくなどない
これからも楽しんで生きることはないだろう

もう、明らかに話すのしんどいって感じ出されるの辛い。だったら私もう誰とも話したくない。

嫌ならやめて欲しい。あの不機嫌な感じほんと悲しくなる。そういう人なんだろうけどいちいち傷ついちゃう

私と楽しくしようとしないで。虫唾が走る。

この顔が嫌い。だからってどうにもできない。今まで自分のことが嫌いで仕方ない私を助けるにはその私の味方になってあげるしかない。

もう私の体も顔も心も何もかも見られずに人生を終えたい。

どうしよう どうしたら私の気持ちわかってもらえるんだろう この真っ暗な私の中

ねー一緒に死んだらダメ？

私は一生この楽しそうな人たちを相手に生きていかなければいけないのか

なんか女のこと下に見てるところがもう本当に嫌いだし女がそれを利用してるのも嫌い。要は結局男が嫌い。

その自分勝手なリアクションは嫌いよ

嫌いなら嫌いでもう別にいい。私だけ大好きでバカバカしくなってきた。

別に疲れたんなら勝手にどうぞ。

腹が立つから言いたいことちゃんと言わなきゃーでも話を聞いてくれる人なんかいないし実際聞いてもらったとしてちょっとは元気になるけど後で申し訳ない気持ちになるしいいわ。兎に角腹が立つからそいつを殺したいってちゃんと言わなきゃ。もう信用ならないって言わなきゃ。私は私が守らなきゃ。

楽しく生きたい人は勝手にどうぞ

私アスペルガーらしい

自分のことが少しだけ解明された分、それによって弱点も浮かび上がった。その弱点をフォローするのにまた大きな負荷を受ける。重い。

救いなど、ない。

人付き合いスマートな人がいいならそっち行けばいいじゃん。

別れたいって言われて一気に冷めた

言いたいこと言ったらすぐみんな別れたいって言う。

私のケータイ見せたら「つまらない」って言われた。浮気されたくないんじゃないの？なんでなの？私あなたの思ってる通りのいい子にしてるのに

あなたの気持ちいいこともいっぱいするしなんでもするのに。どうして。

私はなんでもダメにする。大事なチャンスも人もダメにする

理性と本能のどっちが勝つか

今のところ互角

相手の好きなものを好きじゃないと本音を述べる事と相手の好きなものを嘘をついて好きということはどちらも悲しい。しかし嘘をつく快感はいつだって素晴らしい。

果たして演じ続けられるか

未だに未来は続いていくが私は誰にもその先を見せられません。申し訳ありません。

久しぶりに切りたい