弱音！此処で　せめて

0時に、終わるって言うてたのに
起きたん　0時50分

そっから　福田行って
喋って帰ってきたー！

待たせたのに、二人とも
怒らんかった…優しすぎな！

ラストオーダー
終わったよ？って

←そもそも　そんな食べれんから
なんか　身体が　受け付けないし

とりあえず　ミニストップで
サーモン のお寿司買ったけど

三つ　食べて　お腹　膨らんだから
残り　すぐるに食べてもらった｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
[職業]
アルバイト

受け付けない　身体
体重の変化　今月　2キロ　減ってた
それに、おばあちゃんでも　6つ　食べるのに

なんか、怖い
吸引器も　5〜6プッシュしな
きかんし　　ただな？それでも　わたし

元気だよ？( ＾∀＾) って
思う。

けどさ　やっぱ　体重減るの嬉しいけど
怖いっての　変わらんくて

最近　一人になると泣いちゃう
ヤバタン

次　喘息の発作　でたら

助かるか　分からないですよ？

一番　キツイ　吸引器　らしくて

…

言われてる　　本音　けど　大丈夫やろ？って
思うようにしてる。

彼氏と家族が、悲しんだりしたら
びっくりヤシ

てか、わたしは　要らんのやと思う
わたしにしか、金　かけてないもんww
から、いいけど　けど　生きれるとこまで
頑張る！一人は、嫌だよ…
これ以上　傷つきたくないよって
本音　ぶつけても　みんなに　心配かけてしまうから　言わない。

やっぱ　頭じゃ　分からんけど
身体は、正直に　傷が　でかかったんかな？

けど　頑張れば　きっと　乗り越えれる筈！

うじうじしてる　自分が、ヤダし
頑張るし！

でもさ、もし物事　有れば
ミルク　ココア　だけでも
幸せにしてくれたら嬉しいなって 思う

まっ！大丈夫やけど！
だって　ミンミン やもん！

此処なら、弱い自分
見られる事　無いかなーって思う

もうね、周りに　これ以上
心配かけたくないし

弱い自分を、彼氏にも
知られたくない

強い自分を、せめて　見せなきゃ
弱かった時に　頼ってもらえないから

わたしは、周りが
笑ってくれるなら　それで幸せ

助けてって 頼ってくれるなら
いつも通り　助ける！だから
頼ってくれた方が　嬉しいし

最近　まだ　いきたいなーって
思えるようになったから
泣いちゃう　昔なら　　別に？よくね？
って 思って た筈　弱くなったな

一人やと　不安やから
一か八か　親に　言うたら

あー、そっか！　　けど　保険金
かけてるから　大丈夫やぞ？って

言われちゃったww

流石！お父さんって　思った

_(:3」z)_ まー、家族が　悲しんだり
したら　謎！って レベルやから

良いけど　　しばらく　実家　帰りたくないな

とりあえず　腹立つから
発作でやんように　頑張るし

出来るだけ　食べるし　って　気持ちで
頑張るし！

不安定　だ…

なんでかなー｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

辛たん

助けてって思う

…

けど　頑張る

それしか　無いから

ただ　一人で、抱え込み
すぎたなーって思う　…

仕方ない！　　　頑張るしかないから

わーってなって
泣き出して　ヤバタン　やから

ならんように、頑張るし

頑張る。

ごめんなさい。

昨日　やらかした気　する
ごめんなさい。


もう、鬱なりそう。

絶対　熱ある
余計なこと　言うたかん
半端ない…

ほっぺ　あついし
少し　眠い

ごめんなさい。

素直に　言うのが
怖い…

嫌われたく無いし
うん　色々

素直に　なれないよね…

けど　もう　自由に　してあげたい
気持ちも　あるんだよね…

ごめんって
泣いちゃいそう

素直に　最後まで　認めたら
ダメ　な　気　する。

自分の感情　暴走してるし
嫌われたく無いよ

もし、他に好きな人が
好きな人にできたら

幸せなってほしいし
応援できる　人間になりたい

だから　ずっと好きって
気持ち　あんまり　言うちゃったら
ダメなのかもって

思う　ただね　好きって
思っちゃう　わたし　が　一番　ダメ
なのかなって

わからない　けど　もうね
自由に　させてあげたいんだ

だから　もう　そろそろ　かな？って

傷つけたくないし
わたしが、振り回したら
その好きな人の自由も　奪っちゃうのかなって
よく分からなくて

ごめんなさい。

わたしのせいで
友達　失ったんかな？とか　思うし

だって　俺　自由に恋愛できひんやん
って　だいぶ前　言うてたからさ

悲しい気持ちも　あったけど

それ聞いてさ

思ったから
自由にしてあげなきゃって　
感情　殺したら　誰も　傷付かないし

それくらいしか　思いつかなくて
ごめんなさい。

もうね　わたしが　生まれてきたせいで
誰かが　苦しむのが　ヤダ。

出逢えて　良かったって 思える
友達のまんまで　いたら　いいのかなって
わたしだけが、辛い思いするの
平気　けど周りには、傷ついてほしくないよ？
だから　仕方ないじゃん。

なのに、好きって 気持ち
消えないんだ…

ごめん。

ただ　感情　押し殺して
接するのは、得意だよ？

感情　よまれないし

だから　悟られへんように
せめて　頑張る。

はやく　橋本駅　いきたいな！
空気　綺麗やし　寒いんだよ　いつ行っても

彼岸花の咲いてる時期に　また
行くけど　多分

わたしの探してる　答えが
みつかれは　良いな。

やくもっちに　言われた
図星ー！

好きな気持ち　人間は
そー簡単に　消せるくらいなら
恋愛なんざ　しやんやろ？って

じゃあ、どうしたらいいのって？
聞いたら　好きなら　好きで
良いんじゃん？悪いことなんか？

君が、悪いことって　思っても
けして　そーじゃないから！悩むな！言われたww

頭　パンクしそー
けど　少し　前向きに　考える。

1人やとさ、何しても
楽しくなくて　気ついたら　最近

泣いてる　涙の理由　は、わかる
ただ　答えが、わからない

…てかね？

もうね、わかってるんだ

うん　最近　泣きそうな　顔　してる！
って　何処行っても　言われる

無意識　なんだ…

嬉しいって思う　だけど
期待したくないのは　もう　これ以上

傷つくのが、怖いから。

26 訂正
理由は、わからないけど

わかってるのは、悲しくて
辛い　未来しか　ない　から

って 意味

1人にしないで？って
泣きながら　すがった　こと　ある

わたしから、離れてかないで　って
けど　言う時は　たいがい

いつかは、離れていくんやろーな
それか　わたしが、離れたら　あっさり
手放すんやろ？


わたしを必要と　する人は、
要らなくなれば　あっさり　わたし　を
捨てる　母親　みたいに

けど　わたしが、信用してる　人　は
最後　まで　信用できる

うん　もう　行こう！
忘れ物　とりに　新居　帰ってきて

あー　ダメだ　って 思ったから
布団入って　気ついたら　寝てた

明るいし　寝れたってのも　ある

もう
叶わないって わかってたから…

けど　頑張ろって　思った
でもね？やっぱ　好きな分

それ以上に　わたしの気持ちより
好きな人の幸せ　願うのも　事実

食べないのは、なんとなく
痩せなきゃ　努力しなきゃって思ったから

身体が、弱らないように
努力もしなきゃ　肌も

ただ　ガチで、消えても

生きてる　間　幸せだったって
思えるし　これ以上　誰も　傷つけたくないから

うん　それも　ありかもって
たまに　矛盾した　感情も　あるのに

生きていたい　って 思うのも　事実

よくわからない　ただ　好きなんだ
てか、知ってたし　みんな　痩せてる子
が、好きって

だから　わたしなりの努力
食べるよ？三食　けど　運動もする

食べても　吐いちゃう
それは、仕方ない　多少でも
お腹に入れば　ゆっくり　だけど

食べれるように　なるよって
言い聞かしてる　自分に

あんまり　身体が　受け付けなくなった
身体　血　吐く時も　あるし
そもそも　栄養失調　だし
自分にしか　わからない　身体の異変
痛み　も　あるし

受け付けにくい　身体　なった
わたし　が　前まで　泣いてた　理由

消えちゃうのかなって　まだ　消えたくない
って 思ったから

最近　身体に　関して　泣かなくなった
理由は、プラスに考えるように　なったから

仮に　メイバラも　最終手段で
飲むけど　多分

ただね？やっぱ　色々　楽しかった事
色々　思い出したら

食に　意欲なくなって　きてる

けど　まだ　かなり　身体　元気ヤシ！
からこそ　とりあえず　争ってやる、、、

ただ　今は　消えちゃうのかなって
怖さ無い

血　吐くのも　減ってきてるし
異変は、多分　タバコの吸いすぎ
痛みは、骨　やから
うん　ほら　大丈夫👌

ただ　やっぱ　不安だから
うん　早めに　病院　いくよ

好きって　言うたらいいけど
今のわたしは、言う権限　なくね？

って 最近　思う

好きって 気持ち　また　押しつけたら
ダメな　気　も　するから

きっと　泣いちゃうんだ
けど　変わらなきゃ　ダメだ

ヤ
[職業]
か

？返信　遅れたけど

ん？

てかさ、んー 自分の感情が　わからない
どうなってんかな　わたしの　脳内思考…

上手く　気持ち　伝えれなくて
死にたいな　また　わたし　捨てられて
しまうんだ　いつも　簡単に　捨てる

もういいかな？

そーやって
わたし　1人に　なるんだ。

いつも　いつも　そーだよね
簡単に　捨てる

これ以上　壊れるなら
もう　壊れちゃえばいい

ただ　それだけのこと
わたしが　感情　捨てれば

もう　1人にならなくて済むなら
きっと　間違いじゃないんだ。

全て　感情　捨てればいい

甘えてもダメなんだとわかった
わたしが、年上だから

甘えちゃ　ダメなんだ
甘やかすのが　当たり前で

甘えちゃいけない
わたしは、惨めだ…。

て　るやが　言うてた…ように
朝　一番の　電車に　飛び込み
できたら　いいな　首　吊ですら

今　出来なくて　何回も何回も
挑戦してるけど

けどまた　かまっ　てちゃん
とか　言われんやろな　確実　に　しなきゃ
頑張ろ。

確実な　方法で
誰にも　迷　惑かけること
ないなら　知りたいし　確実に　もう
これ以上　苦しみたくない

…

おっす！！！

お疲れ様です！

今　気つきました！！(^^)

死にたい
妊娠して　… 会社に　騙されて
お金　降りなくて

出産手当金も　育児休暇手当も
産後手当も　… 会社の言う通り

ハロワーク行ったりも　したけど
ハロワークから　会社に　言うたら

会社側が、する気　ないですー！って

…死にたい　けど　死ねばいいのに

死にたくなるよね。
生きていたいと思えない

けど、幸せだと思うまだ
それでも死にたいと思う　一つの原因が
不安　わたし自身が、壊れそうなんだ
違う意味で

はやく二人暮らししたい
妊娠中身体を労わってほしい

それだけ

妊娠が、辛いわけじゃない
だけど産んだらすぐ死にたい
今でもその死にたい

不安

すべて壊れてしまいそうなんだ
そう　すべて　壊れてまた　わたし

独りに逆戻りしそうなんだ
幸せも　だからこそ

生きたいと願えない

壊れて無くなるなら
わたしも　亡くなりたい

もう一人にしないで
だけど　信用して

前に進むしかないから

たまに思うよね
生きているのが　不安
死にたくなる

思考が　追いつかない
不安不安不安

感情とか　気持ちとか
わからない

だれも信用できなくなる
単純にも　温もりや　愛　とか

どう頑張っても
いずれ　わたしは、一人になるんだ

出産したら
出産したら

大丈夫
大丈夫

結局　何が　大丈夫で
出産して　変わる保証あるの？

死にたい
絶望感でしかない
必要とされないわたしだから

死にたくなる。

ハムスターを、可愛がれないなら
飼うなよ　押し付けてさ

住所も　違法に使われてるし
あー　ウゼェな！

楽になりたいって
書くなら　さっさっと　消えたら？

可愛いだけで、飼って
押し付けていくなら


それ、ハムスターに対して　dv
だからね？

あー理解できやんか？　笑っw
愛情なうなら　飼うなよ　可哀想に

ミルミル　元気なくなっていく
はい！！　ハムスターには、罪ないよな？

本当　人の身勝手で、傷つけて
なんなん？？

飼われへんなら　かうなよ。