自己肯定感低いはずが

あまりにも、世の中の皆様方がねぇ···?

最たるのは家のクズだが。
なあ、だから何でリビングで他の人間が食事中なのに、自分が食べ終わって引っ込む時に暖房消そうとするわけ？何度注意されても繰り返すわけ？
百歩、いや一万歩譲っててめえがつけたものなら全く理解しなくもないよ?それでも十分自己中だけどさ。でも既についてたものを「てめえだけが食べ終わったからって」消す道理は何処にある?
大抵、やるべきことはやらねえくせに余計な事だけはしやがる。本当嫌悪と軽蔑しかねえ。

何でマッチがあらかじめ用意されてる前提なんだ。誰もてめえの煙を肯定してねえだろが。
メシ３日ぶん買っておく知恵があるならいい加減ライターの買い置きくらい学べや。
本当に何をしてもしなくてもクソイライラする。

半ボケしているのを差し引いても(そもそもそれさえ日頃の生活を考えたら言い訳にならない。もっとお歳を召していてもちゃんとしている人たちは沢山いる)、結局墓参りへの思い入れってそんなに無かったんだな。
言うなれば家族アピールのひとつでしかなかったわけだ。本当にちゃんと真面目に意識しているなら車が無くなった程度で消極的になるものかよ。
そういう意味では、アイツと一緒に行動したくないからと墓参りボイコットしていた俺は間違っていなかったし、僅かに残っていた気まずさも今回で消えた。元々自分が顔も知らない人たちに何を拝むのか昔から疑問だったが、そうでない当人が何が何でも行く姿勢で無いなら俺の判断も身勝手じゃなかった訳だよなぁ。
これに限らず、ほれ見ろ俺の考えは間違って無かったろって事が本当によくある。コロナ関連の事だってその方が多い。まあ思っていたより酷いって事も多いが。

日頃から言い続けてきた、ぬるま湯甘やかされ社会の末路がこれ。
自由と言うかそれぞれの自制心に任せた結果がダメなのに、だから規制や罰則を持ち出そうとするなら激しい反発。明らかに自業自得だっつーの。
文句言ってる奴らって絶対真面目にやってなかった連中だよね。自分なりにちゃんと考えてやって来たなら逆にこうなるのは仕方ないと思えるはず。結局自分の事を顧みない奴らが、日頃好き勝手しておいていざそれができなくなると喚き散らすんだよ。
気質としては完全にキリギリスだよね。現状といい、悉く俺が危惧した方向に転がる。まあ想像より酷い、つまりはまだ俺は人を買い被っていた部分もあるけど。

いや、わかってたよ?わかっていたはずなんだけどさぁ···。人って下には下が、下がりようもないと思っていた評価が更に下がるってあるんだよなぁ···。
百歩譲って、自分は死なないお子様が言うのはわかる。もしくは、是非が分かれるにしろそれなりに影響を理解しているならまだわかる。
でもさ、今更、年末に帰って来なかった家族について「何で帰って来なかったか」と聞いてきて、しかも答えを聞いたら「そんなことか」?
脳味噌止まってるんじゃねえ?
仮にもこっちの部屋にまで音が聴こえるくらいでかい音で毎日ニュース報道をつけてるくせに、コロナ禍を「そんなことか」だって。信じられるか?
ましててめえは万一罹患したら高確率でアウトだろ、なんでそのスタンス?いや、本当車無くなってよかったわ。あんな脳味噌で無駄に行動力があったらこっちまでとばっちりが来たかもしれない。本質的に怠け者で助かったよ。
それはそれとして、軽く見てるとか甘く見てる以前の問題だってことに、まさか新たに呆れる事になろうとは思わなかった。
前からいろいろ書いてて、あなりのアホっぷりにフィクションみたく思われているかもしれないが、恐ろしい事に全て事実だからなぁ···。そう言うのが身近にいるから、逆に世の中の「おかしい」人間のニュースを見ても「ああ、まあ考えられない事じゃないな」と思えてしまうんだよなぁ。

連日いろんな事に怒り呆れているが、昨日今日じゃ無かったんだよなとふとした事から改めて気付いた。
それじゃどのみち人並みの人生や社会生活なんて無理だわなと納得。まあ本心でそれを望む訳でも無いけど。
努力とか才能とかそういうレベルじゃなかったんだよね。強いて言うなら、「物心付く前から、普通でない自分の境遇に気付いてそれを普通に変える努力をその時点でできる」環境やきっかけでも無いとどうにもならん人生なのは間違いなかった。
アレな喩えだが、今の魂と記憶を持ったまま転生でもしないとどうにもならんレベル。まあ記憶は余計な価値観があって邪魔だから知識だけあればいいか。
どうせどうにもならない事だし、もうあとはいつ死ぬかだよね。本当の意味で誰にも必要とされていない人間だし、誰かを心から必要とする「感情」の湧き方も分からないような人間、客観的に見たら出来損ないだ。
しかし、そんな出来損ないだからこそ、客観的かつ論理的、規範意識的に人を見ることが出来るし、こんな出来損ないよりもモラル的ルール的に劣っている人間が多すぎて自分が劣等感を今一つ持てないのが、皮肉であり現実でもある。
あんな奴らがへらへらのうのう生きていられるのに、俺が無理して死に急ぐ必要なんてどうしてもかんじられないんだよ。必要となったら積極的に動くけど、そうでないなら流れに任せるしかない。
まあ最期は自ら命を絶つのだけは、変わりようのない未来だけど。

自分のため、生きて行くため?などの理由で(ついでに、人が○○しているから自分も好き勝手していいみたいな考え方も)身勝手、社会の方針を無視していいなら、それこそ俺みたいな人間も否定非難される謂れは微塵も無いんだよね。
百歩譲って、「普通」ができている奴らが、自分の損得や暮らしは二の次で本当に社会や国第一で生きていて、そいつらが俺らみたいな人間を批判するならまだそれなりの正当性はある。
だが現実にそんな人間はいない。今の状況を見ていればそれは明らか。よしんばいるとしても、きっとそういう人たちは他人にケチをつける余裕もその気も無く黙々と「アリ」のように生きていると思う。
むしろ自称意識高い系みたいな自分様の価値観最優先みたいな奴らこそが、積極的に気に入らない相手を探して攻撃的な行動や陰湿な「見える」陰口をやるのだろう。かつて俺が見てきた複数人のように。
そういう現実を思えば本当に皮肉だが、見識や予測も含めて自分に間違いが多いとはどうしても思えない。もちろん自分に間違いはない、みたいに、俺をかつて攻撃していた連中が態度からしてまず絶対思っていただろう傲慢な思いはさすがに無いが、
少なくとも世の中でも身の回りでも俺が危惧していた事が当たって現実として悪い方に動く事が多い現実を見ると、自分が間違ったほうだと考えるほうが難しい。
もちろん「人生ずっと変わらない価値観や思考」の結果がそれなら傲慢でもあろうが、一度大きく変わって思考や視野が確実に広くなった事を考えても、少なくとも俺を叩くような狭い価値観の奴らよりは深く物を見られている自信だけは確実にある。

温度差かストレスか知らないが最近は外を歩くだけで体調が不安定になる。長い距離を変わらず歩き通せるのだから身体的な悪化ではなく精神的、心理的なものな気がする。
とはいえどうにかなるものではないだろう。ほらな、段々社会復帰なんて不可能な体質になってきてる。きっと何かの弾みで何かやることになっても、３日もたずに体調崩しておしまいだろうな。

珍しく(路線自体では珍しく無いが、電車に乗る頻度が少ないので)乗ろうとした電車が人身事故の影響でダイヤが大幅に狂っていた。
(その時の)40分ほど前にこの路線でまた俺より早くこの世からおさらばすることに踏み切らざるを得なかった人がいたのかと思うとやるせなくなった。
その後海を見に行って(当初からその目的だった)生きていられる間は後悔を残さないようにできるだけしたいと漠然と思った。
帰りは目一杯歩いたが、相変わらずの左側通行カルトどもへの不愉快、怒りでそれまでの感傷が一気に吹き飛んだ。
どのみちあれだけ自分未満の思考停止カルトがいる限り、自分が生きてる事自体にはもうマイナス意識は感じないな。生きている意味や必要性も感じないけど。

一応調べてみたらやっぱりだった。しかも以前にニュースで見たような類いの事だった。
とりあえず、明らかに自分が自殺に踏み切るくらいの心理をどう考えても経験してないようなお幸せなバカどもに、人の事を迷惑だのどうだの言葉で責める資格はない。
絶対にそいつらのほうが無自覚に沢山の人たちに迷惑かけてる生き方してるだろ、断言できるわ。

ええ悪意は無いつもりなんだろうね。
でもさ、いくら冗談でも相手にゴ○○リ呼ばわりはねえよな。そりゃ思ったよりイラッとはしなかったけどさ、自分が逆に言われて嫌なら言うべきじゃないよね。俺が逆に言ったら絶対マジギレするよあれ。
まあそんな人間だから、あの人も親として敬意や感謝を向ける気がしない。いじめや受験で自分なりに苦しんでいたときに突き放してくれた事は忘れてない。
所詮今は、「より許せない」共通の相手がいるから同じ側に立っているに過ぎない。もし二人だけになったらすぐに敵視し合うだろうね。もしも他人だったら絶対近付きたくないタイプだし。
ま、それはお互い様かもしれないけどさ、子が親を選べないのと、親が子を認める認めないは全く同じじゃない。子供がそうなるのは育成時期の親の責任なのは確かでしょ。
少なくとも、この家に生まれていなければ、成人する前から(半分言い訳めいた冗談だとしても)結婚しないなんて公言はしなかったろうね。それだけ異常な環境、人生だったって事だ。

改めて家はバラバラだってことがわかった。そして親が子供の時の俺に対する態度を認めないことも。
そりゃあかたや不倫に忙しくて、かたやそれに意識が行って、子供なんて気にしてる余裕も無かっただろうさ。だがそれがいじめ被害の苦しみをスルーするせいとうなりゆうにはならねえだろ。
改めて俺は思ったね、けして単独ぶっちぎりではないが、世界一位タイで「孤独で恵まれない」人間だって。
一位だよ。だって、愚痴を受け止めてもらえる相手も、紛らわせられる相手もいないんだもの。ゼロより上(下)なんてないだろ。そういう意味で俺「より」孤独な人間はいない。もしいるってのならお互いに孤独を埋めようじゃないか。なんて昔からしょっちゅう言ってるな(笑)
挙げ句たまたま目に入った動物映像見て少し涙ぐむとか、どれだけ精神わけわかんなくなってるのかね。
酒飲みたいけど今飲んだらバランス良くないなぁ。でも俺が体調崩しても「困る」人間はいても「悲しむ」人間はいないからねえ。また自暴自棄になってもいいかもな。

今更祝福されたい訳じゃないけど(気持ち的にも年齢的にも)、誕生日が普通の日と全く変わらずただ過ぎて行くのは少し虚しい。
まあ、だからこそ自分でちょっと贅沢したりハードルを下げてひっそりと盛り上がるわけですが。多分普通に出かけるぶんまたイライラが溜まるから、そのぶん買い物や帰って来てからの酒飲みで発散しよう。これくらいしか無いし。

クソ漏らして逆切れとか本当にみっともない。
「普通に人並みに」周りに気を使って考えて生きて来た末の事なら、きっとまだ見方は違ったはず。
好き勝手やってきてどう見ても考えず学ばずからの半ボケじゃあ、そりゃ周りは柔和になれないに決まっている。
「普通」だったら、もしアレと俺が二人だけになったなら虐待など新聞沙汰になってもおかしくない。しかし俺はそうなったら、自分が逃げる。勇気を振り絞って死に。遺されるアイツ？それこそ知ったこっちゃねえ。

久しぶりに大きな地震でビビった。
地震では死ねる確率は低い。だが、死なないだけでいろいろめちゃくちゃになったり面倒を強いられる可能性がある。だからこそビビる。　
中途半端に苦しみたくはない。苦しまずに即死できるのが理想。
だから、そういう意味で地震被害は困る。それをきっかけに他人と繋がりができて人生も変わるとは到底思えないし。少なくとも自分からそれを望む気は無いし。

ほんとにムカつくなクソクズ野郎が。
やるべき事は周りに言われてもちっともやらねえくせに余計な事はわざわざやって迷惑な事になる。
もうかれこれ、マイナスポイントばかり貯まっていくだけで、評価したり見直す点が驚くほどねえ。そんな人間実際滅多にいないだろうな。

最近は多くて電車に月三回くらいしか乗らないのに、ここ二回続けてトラブルでダイヤが大幅に変わった稀有な確率。
昔は毎日のように使っていてもトラブルに遭遇したのがトータルで片手に余るくらいだったのに。不思議なものだ。
というか如何に思考停止で洗脳状態なカルト信者気質の人間が多いか、日に日に強く思わされる。逆にこんな奴らが自分らの都合で義務とか何かを振りかざして気に入らない叩きをしても、本当に何にも響かない。説得力以前の話だ。

画面の向こうも、リアルの視界内も、何もかもが「ああはなりたくない、むしろあれよりは人としてまともだ。ああいうの以下とは言われたくない」事ばかりすぎて。
それだけに、実際に誰かにそう言われる事があるとしても、きっと鼻で笑ってしまえるだろう。
何故なら、昔も今も俺にケチをわざわざつけるような奴にロクなのはいないから。数がいくらいてそれは正しさの証明などではけして無いのだから。

百円ショップや安いスーパーの活用すら考え付けない非常識人のくせして「煙草がないなら死んだほうがマシ」とほざきながら余計に金を無心するのを見ると、人間として生きるって何だろうと改めて思う。
家庭持って定年まで勤め上げればそれだけで人間として一定水準の評価?そういう価値観の奴らの方が、明らかに人生経験も乏しいしお花畑な価値観を保てるくらいにはぬるま湯に恵まれてるだろうね。羨ましい。

立て続けに自殺のニュースを見たが羨ましい。
特に誰かと一緒に死ねるのは本当に羨ましい。俺もあの時やりきれていたら···。
そして、苦しんだ末に電車に飛び込んだであろう人を罵倒できる奴らも違う意味で羨ましい。何故なら、そこまで追い詰められた苦しみを経験しておらず共感できないくらいは間違いなくお気楽な人生だろうから。

本当にイライラしきり。
どれだけわかる人がいるんだろうな、大きな１つ２つの事よりも、日常いつものように積み重なる無数の小さなイライラのほうが遥かに精神衛生上悪いという事が。
客観的に見れば「ひとつひとつ」は確かに些細な事だとしても、それがほぼ毎日日常的にそれぞれローテーション的に繰り返される、反省も改善も無い。それがボディブローどころじゃないレベルのストレスか。
少なくとも自分自身が周りにストレスを与えるタイプの連中は、(自覚のあるなし関係なく)こういうイライラに対して的外れな批判や叩き、ネチネチした攻撃をする。それは数年来の経験でわかっている。
そういう意味では、感覚としては同じ苦しみを経験している人よりは、あっち側の人間のほうが遥かに多いというのが実感としてある。それだけ考えても、けして自分が「よくある誰にでも同じ共有される苦しみ」のレベルを越えた環境や人生だというのも実感できるし、せざるを得ない。
理解者がいないというのはそういう証明でもあるんだよな。

自分から思い出話みたく、学校の頃の嫌な話？を語るのはまあいいよ。本人にとっては口にするのも嫌なくらい辛い事では、少なくとももう無くなってるんだろうから。
でもそのつもりで人にも当てはめるなよ。俺は当事者は勿論、切り捨ててくれたあんたら親や当時のほとんどの担任ら大人も一生許す気は無いし笑って語る日なんて絶対にねえよ。
むしろ、結局わかってねえいわかる気もねえんだなと失望が増すだけ。当時の記憶がいくら薄れて行こうが、「わざわざ縁も所縁もない遠くの高校へ、もっともらしい理由を付けて行かなければならなかった」心理や現実が、それだけ俺が辛かった「事実」を表していたのを否定できる人間はいないはず、いていいはずもない。
そういう一点だけでも、「普通に恵まれた人々」みたいに親を敬い感謝したいと思わせる気持ちになれない理由としては十分。大事な時期に大人から見捨てられて希望を見出だすきっかけも無かった。人生ダメになって当たり前の環境だろ。
人の人生を見てきた訳でも無いくせに、恵まれたてめえの物差しで物を語り人を否定するバカの言葉なんざ何の価値も無いし聞く意味も無い。だからと言って、共に歩いてくれるような正に「恵まれた」出会いなんてありゃしない。人生はとっくに詰んでる。
人から見れば、あと何年続くかわからないとはいえ、「消化試合」ができているぶん恵まれてると思うかもな。俺がより苦しい環境にいる他人ならそう思うかも。でも前を向けたり光を見つけられるきっかけに恵まれていない「生」なんざ、幸せでも生きていて良かったと言
えるわけがねえ。
誰かと死ねた人のほうが心底羨ましい。それは本気の感情。孤独にただギリギリまで生かされる事に幸せなんてねえ。

あのバカどうにかならないのか···。
他人様に迷惑かけといて逆切れとか。
「普通」の家庭や人生なら、ボケはじめ仕方ない、で堪えもできよう。
だがあのバカをそんな甘やかした考えで擁護したり許したくねえ。それが素直な感情。
いくら非暴力な俺でも、行き着く所まで行き着いたら、事件沙汰にならない自信がねえわ。
まあ、だからこそもしその時にはいくらか持ち逃げしつつ死出の旅に出るつもりなんだが。形として犯罪加害者になるよりは、置いて自分が先に死ぬほうがずっといい。

長年の恨み？で、高齢の妻が夫をノコギリで切りつけた事件があったらしい。その家は息子との三人暮らしで当時息子は外出中だったという。
いろいろ家と似てるなぁ···。多分この環境なら暴発するなら俺より母親だし。本当にこの手のニュースを見る度に、他人事には思えないしいつか先の家の未来かもと考えてしまう。
少なくとも「人並み」「普通」の家や環境なら、そんな思いには至らないよね。その時点で十分、家や俺の人生、環境が「普通」よりよろしくないものなのは明らかだ。
性格や被害経験もあって俺が暴力的にならなかったから「今」でいられるのも確かなんだろうな。それこそ長年、こうして愚痴愚痴で済ませてるだけでも我ながらよく頑張ってると思うよ。
とはいえ多分、仕事やら人付き合いやら余計なストレス要素が増えたなら、きっとそれでは済まないだろうな。それは子供の時の受験や通学の時に経験した。少なくとも周りには俺の俺なりの苦しみに耳を傾けてくれる存在はいないから。
だから尚更、長年一人で悩み苦しみ続けながらよく暴発しないものだと我ながら自分だけは褒めてやりたいよ。まあ、周りにぶつけられないぶん自らが死のうとはしたけど。
いろいろあったけど、結果的には死ねるチャンスにしんでおいた方がいろんな意味で良かったのかも。いや、良かったんだろうな。

あ、その事件もう触れてたか。昨日の事なのに忘れてたとか。テレビで取り上げられたから触れようと思ってたら。世の中的には「何でこんなことが」みたく言われるみたいだが、個人的には「家庭は外からじゃわからない事情があるからなぁ」となる。
それは紛れもなく、理不尽な環境や経験があるかないかで見方が全く変わるんだろう。少なくとも、「理解できない」と言える人間は確実に家よりは恵まれた環境なのは間違いないよ、たとえ身内に先立たれているとしてもね。そこは判断基準じゃない。
逆に言えば、これが「ある程度わかる」って時点で、それなりの環境で人生過ごしてるってことだろ。家はこういうのと紙一重とまでは言わなくても、「普通」にこういうのと無縁な環境と比べたら、確実に不遇なのは誰にも否定できんよ。
否定できる(平気でする)奴は、むしろ自分の環境が恵まれすぎて、その価値観でしか物を見られず、自分様の常識では測れないものを想像できない「人生経験不足」な輩なんだろうよ
。
そういう奴限って、アホみたいな単細胞思考で「家が嫌なら出ればいい」とでもほざきそうだな。その時点でてめえ基準でしか物が見えていないことの自覚すらできていないのだから、本当に羨ましい話だよ。
今す突発的な事故で死んでも構わないくらいに生に執着無い人間が、ゼロから一人で生活するために使えるエネルギーがあると思っているのだろうか？そこが想像力なしとかてめえ基準でしかないと言われる所以だと指し示しても、そういう奴はきっと理解しようと努力する精神すらないのだろう。
そう言うのがもしまかり間違って教師やカウンセラーにでもなったなら、間違いなく何人も見殺しにするだろうな。間接的な殺人者だな。

不便になってそろそろ一年かぁ。もしこれを試して出来ていなかったら、何処で愚痴を吐き出せ続けていたやら。
自覚や意識にはなくても、一定のストレス発散にはなっているんだろうな。出来なきゃ完全に独りで誰知らず内に溜め込むだけになっているだろうからな。
自分がそうなるとは思わないし、当然誰もがそうなるわけはないが、そういう人間がきっとニュースになるような暴発を起こす場合もあるんだろう。

別に日常が穏やかな訳ではない。
書くのがやや手間なのと、今は現実逃避な作業に時間をかけられているから書く機会が少ないだけ。更に言えば電波状況の不安定さもある。
本当、去年までの「普通にできていた」頃が懐かしい。
便利に見えて普通に不便。これは(いろいろな意味で)変化に対応できる恵まれた普通の方々には絶対わからないのだろう。
現に、それで細い糸も事実上切れかけてるし。結び直す目処も立たないし。

コロナ禍なのに、いやある意味コロナ禍だからか、その間にも陰湿ないじめやその末の自殺が起きている。
きっと加害者どもは反省や後悔などせず、最悪本気で喜んだりして、大した罰も受けずにヘラヘラ人生を謳歌するんだろうな、てめえらが犯した「罪」もその内忘れて。俺の時の加害者どもも、放置してくれた先公どもも、きっと同じなんだろうな。

いじめによる自殺や不登校のニュースをいくつか見たからってこともあるけど、数日前にテレビの番組で出演者どもが事実上加害者擁護、少なくとも被害者の気持ちを考えないコメントで批判があったというのを知った。
正直あの番組は馬鹿馬鹿しいノリに付いて行けなくなって長らく見ないけど、馬鹿を通り越してクズになってたんだな。件のコメントをした奴らはある意味納得の顔触れではある。イメージ通り軽蔑に値する奴らだった。
細かい事に配慮が求められる現代で、被害者切り捨てを公然と電波で主張とか、狂ってるとしか言えない。こんなクソ社会、どう転んでも肯定的にも前向きにもなりたくもならねえよ。
心底、亡べ。冗談じゃなく日本死ね。

イライラすることは変わらない。あまりに変わらなすぎて同じ事を書くにも書きづらいから書かないだけで(逆にストレスになるし)。
そのくせ、手足をもがれるかのように年々できたことができなくなっていく。そこに希望や前向きになりたいと考えたくなる要素すらない。そう、「前向きになる」以前の問題なわけだが、この違いがわかる人間がこの世にどれだけいるやら。
わからん奴ほど「見付ければいい」「探せばいい」とか的外れな事を思うんだろうな。だから「それ以前」の問題なんだって。
ともあれ、地震じゃ基本苦しむだけで死ねるわけじゃない。コロナでもただ苦しんで後遺症ってオチでは冗談じゃない。海外のどこかでは安楽死を肯定しているようだが、それも自殺を手助けしてくれる訳ではなかろう。
ニュースで今も時々見る集団自殺や心中が羨ましい。最期くらいは同じような心理の人と終わりたいものだが、
多分俺の人生、運命は、孤独で惨めに無縁仏という結末しか見えて来ないんだよなぁ···。
恵まれた自覚がない連中は、自己責任やら自業自得やらほざくのだろうが、自分自身で子供の頃や家の環境を振り返ると、やはり類い稀な報われない人生なのは確かだと思うよ。
それこそ、より類い稀な事件やニュースになるような例を引き合いに出されないと「まだマシ」とは言えないだろうレベルで。

ジレンマ。
他人との繋がりなんてマイナスしかないとわかっているのに、そういう相手でもギリギリ繋ぎ止めておきたいと考えてしまう。こっちから歩み寄るのは貸しを作るみたいでキツいんだよね···。
別に利用や依存をしたいわけじゃないが、現状家庭のみの孤立状態である以上、何かあればそこで全てが詰む。問答無用で終わる。まあそれ自体はいいが、それで人知れずにってのも惨めすぎるだろう。
まあきっと世の中からしたら、ひっそり誰とも関わらず迷惑かけずに勝手に死ねと言いたいんだろうな(笑)わかってるよ、そんな世の中だからこそ、前を向きたいという気持ちにすらなれないんだからな。

ほんまもんの馬鹿だ。
てめえの学習能力と思考力の無さを棚に上げ、工夫をしようとする発想すら無いくせに、馬鹿呼ばわりされたら逆切れするばかり。アレをいち人間として対等に見るのは無理すぎ。
歳とかボケかけとかの話じゃない。強いて言えば、自分が考えて生きて来なさすぎた自業自得以外の何物でもない。そりゃ不倫相手からも相手にされなくなるわけだ。
あんなのを親として敬えとか、無関係な恵まれた環境の外野に言われようがそら聞く耳持てるわきゃねえ。まずそいつが家の馬鹿と一年くらい同居して一切文句や不満が無かったら、初めて言い分を聞いてやってもいいレベル。それだけ「経験してから言え=知らない人間には言う資格がないくらい、特殊なケース」だということ。
何だってそうだが、いわゆる「普通」「恵まれた」範疇の環境や人生の人間って、ニュースになったり社会問題になるようなケースを想像すらできず、見た事のない世界だから信じないし理解できない、みたいな心理になるものなのかね?
何にしろ、家はそういう一歩間違えたら事件ニュース社会問題などにあがるような、けして「平穏無事な一般的な環境」とは明らかに違うのだけは間違いないよ。
俺含めて「普通」「無難」にカテゴライズされる人間は家にはいないんだよ。

いよいよ馬鹿の象徴イベントが始まった。
やるならやるなりにきちんとやりゃいいのに、火が消えたり規制したら沿道が密になったりグダグダだったとか。ほんとシラケるわ。
久々に、心から災害でも起きて快楽イベント止めるくらいの状況にならないかなと本気で思った。
あんな、やりたいやつがやりたいだけの一部の人間達だけの自己満足かつ感動ポルノイベントなんざ「今」やる必要性なんてねえだろ。
本当、時を経る毎に社会への軽蔑失望呆れシラケが増していく。そんな社会に、命や心の健康を砕いてまで貢献する義務を強要される謂れなんてねえよ。
俺に義務感を持たせたいなら、まずは生きていてよかったと本気で思い続けられる恩恵をくれよ。それができる人間だけが文句を言っていいよ。

あの自己中反省や学習能力の無さは、本当に子供や動物以下だな。聡明な子供や動物と比べるのが失礼なくらいだ。
というか自分が間違っているのかもとか思ったことねえよなあれ。俺ですらさすがにあるのに、世の中見てたら俺よりも極端、偏り、自分の非を理解も認めもしないなんて奴らは本当に多い。
だから家のが「唯一絶対の例外」とまでは言わないが、類い稀なアレであることもまた間違いないんだろうなと思う。
コレがよくある普通で当たり前な存在なら、振り回されてる人達同士の共感がもっとあるはずだもんな。

また他人事とは思えない事件が。
詳細こそまだわかっていないものの、大まかなシチュエーションはけして大きく外れた他所の出来事とは思えない。
とはいえもちろん相手を刺すなんて真似はしないが、親とトラブルになって最終的に電車に飛び込むという流れは正直あり得なくはない。衝動的で心の余裕もなければ、俺もやらないとは言い切れない。
そういう意味ではその男が他人とは思えない。トラブルの原因次第では見方も変わるかもしれないが···。
だが最悪でも、相手に暴力は振るわないことだけは貫きたいものだ。そうするくらいなら自分を傷付け、自分を殺す事を選びたい。

あぁあ、一瞬でほとんど苦しむ事なく死ねる突発的な何かが来てほしい。
運と苦しみのリスクさえ無ければ今日にも明日にもとっくに死出の旅に出ているのに。
もしくは同じ気持ちの誰かがいてくれれば。
いつまでイライラするだけの先も光もない生が続くのか。
昔の俺のように、踏み切れる人が本当に羨ましい。皮肉にも俺の「今」も予想通りだった。だからこそあの頃死んでおけばよかった。

俺の不運伝説、雨男伝説にまた新たな1ページが。
確か雨は昼過ぎに、しかも予報によってはそこだけ降る感じだったんだよねぇ···。実際母親が散歩してきた間は降らなかったし。
ところが入れ替わって俺が出かけると、ものの10分そこそこでパラパラからの土砂降りときた。これもう狙われてるよね、ギャグだよね。
二年前にも荷物が全滅するレベルの事があったように、予報の範疇外でしかもゲリラ豪雨やそれっぽい土砂降りに見舞われる確率が外出の機会やタイミングから考えるとけっして少なくないんだよな、俺。
自他ともに認める運の悪さ(事実、昔は当時の遊び友達にも保証されていた)。これも、俺が前向きになろうと考えられない理由の一つなのは言うまでもない。

はぁ···、予定の半分未満しか歩けなかったが、次回で十分ノルマ自体は達成できるからまだいいか。

雨男伝説追記。
現在雨は止んでいる。俺が帰って来てどれくらいで止んだのかはわからないが、少なくとも予報に反して「俺が外出したタイミング」を含む一時間そこいらだけ土砂降りだったらしい。
当然午後は出ない。「出たら絶対降る、しかし出ないと決めたら結局降らない」、冗談抜きでこういう傾向は多い。なら出ない方が良いに決まってる。
ちなみにこういう心理は、天気だけじゃなく、人生においてのいろいろな経験や行動にも当てはまる。
大袈裟に言えば、今日の状況は、俺の人生の縮図とも言える。いや、本当に。

テレビの方だけじゃなく、こっちまで回線がおかしい?踏んだり蹴ったり。
そういや、テレビもヤローが１人で勝手に聞いて勝手に決めたんだっけか。それまでのものだったらこんな事は絶対起きなかったのによ。
それはそれとして。

感謝や敬意は、それなりに充実したもしくは満たされた人生だから湧く感情。
義務感は、それなりに世の中に恩恵を受けた実感のある人生だから抱ける感情。
それらが無い俺に、他人がそれを強要、押し付けはもちろん、外から見ているだけの分際で異議を見える所で吐く資格もない。

まあ、そういう連中は１年以上、とうの昔に姿は見えなくなっているが。
どうせしぶとくヘラヘラ生きてはいるんだろうが、理不尽に罵詈雑言を身勝手に浴びせられたことは一生忘れはしない。奴らに死なない程度で一生の苦しみを。

クソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズクソクズ

一万歩譲っててめえの馬鹿振りを認めるならまだしも逆切れとか始末に終えねえ。救いようがねえ。
あんなゴミクソの介護なんてぜってえやらない。させられたら殺意が本気で湧きかねない。
誰に何と言われようが、いち人間としてあのゴミクソを親もしくは人として評価しねえよ。

世の中には俺ごときより、官民拘わらず自分に甘い我慢のできない身勝手自己中が本当に多い。コロナ禍での毎日見られる愚かな振る舞いは逆に俺自身がまだマシであるという保証や勇気を与えてくれる。
もちろんそれ以前からそういう現実があったのは言うまでも無いが、こういう状況になってより万人に知覚されやすくなったのも確か。

まあ、自分の価値観に凝り固まっていて、それにそぐわない存在を「ルールやモラル関係なく」全否定し気に入らない叩きをしたがる輩どもにとっては、俺は凶悪犯罪者や卑劣な人間よりも(そいつらの肩書き次第では)「人としてまともではない」らしいけど。

他人が入っている(のがちょっと観察すればわかる)時にはわざわざトイレの電気を消すくせに、てめえが入った後はつけっぱなし。こんなバカをそれこそ人としてまともに見られるか。
大抵はてめえのミスや注意不足を素直に認めず逆切れ。以前との発言とも一貫性がなく棚上げ当たり前、「覚えてねえ」と言えばそれで済まされるという安易で幼稚な頭。いくら定年まで働いたからといって見習う点など無い。むしろ「ああ、こんなだから長く働けたんだな、俺には無理だ。こんな羨ましい楽な性格にはなれないからな」と、別の意味で理解や納得できるくらいだ。
多分俺を攻撃していた連中もほぼ大半がこのクチなんだよな。物言いや態度が文面からわかりやすかった。自分様の甘やかされた環境での価値観が絶対だと思っていなきゃ、「気に入らない」だけで長く執拗に、犯罪者ですらない俺を攻撃したいとなるわきゃないからな。
少なくとも俺なら単に「気に入らない」「価値観が違う」だけなら関わりたいとすら思わない。言いたくなるのは、その価値観が広まったら世の中や弱者に明らかに弊害や影響を及ぼすとかそういう場合だし。「こいつは虫が好かないから見えるように罵倒しよう」なんて陰湿な思考は、少なくとも自分から積極的にはまず無い。
まあ、俺の愚痴がたまたま「自分がピンポイントに否定されたから」逆切れからストーカー気質に変貌した可能性はあるが、それはそれで己の振る舞いを顧みず逆切れしている時点で論外なのだが。

今日も普通に歩いた。だから「お花見」ではない。いつも歩くルートにある桜は歩きながら眺めはしたけど。
ただ「お花見」ならぬ「お馬鹿見」になった気はする。イライラや呆れはいつも以上。こいつらどこから湧いてきた?という感じ。
人が増えれば馬鹿も増える、とは我ながら名言のひとつだと思う。必要以上に誇る事でもないが。とにかく人出があるぶんイライラは増える。
最低でも当たり前のルールは把握して生きろよ。こんな世の中で、働いて(働けて)無いだけで人格全否定される謂れはねえよ。スポーツだって義務よりルールのほうが重たいんだからな。それとこれとは違うと言うのは逃げ。

母が見ていないとわかると、玄関でアルコール消毒をやらない小者ぶり。そこがまたムカつく。
百歩譲っててめえだけがどうにかなるなら自由だけどさ、万が一俺らが迷惑被るのはふざけんななんだが。
何よりそういう姑息さがムカつくんだよ。しかも「自分が家にいる時だけ」家の鍵だけはきっちり締める謎。わけわからん。
ここまで単なるてめえ本位の生き物、親って一点だけで気持ちをねじ曲げたり殺して好意的や良い方に見ろって方が明らかに理不尽。

まーた噛み合わない言い争いが聞こえる。そう、言い争いであって「口論」ですらない。
携帯から書き込めなくなり早１年、前と同じペースで書き込むにはあまりに不便だ。
イライラ頻度は前と同じか下手をしたらそれ以上なのに、電波やら書き方やらで不便な結果、ペースは落ちている。
世の中では便利便利と言うが、俺の生活実感は時を経るごとに不便になっている。それは明らか。便利にするためには出費と手間を要求される。逆に言えばわざわざそうしないと不便を強いられるのが現実。「普通」が自然にできる層には想像できないのだろうな。そしてそういう奴らは決まって安易に言う訳だ。「金貯めて買えば」と。
はは、お笑い草だ。それは例えるなら、「何かに不満があるなら、政治家になって自分で世の中を変えろ」と同じだ。俺にケチをつけていた連中にもそういう言葉を送りたくなるね。それくらいの的外れな物言いということ。少なくとも正論という安易な言葉で片付く事ではない。
それも自分様という狭い視野や価値観に凝り固まり、自分と違う環境や境遇を想像もできない連中には一生理解できないのだろう。我が身で経験しない限りは。

エイプリルフールではあるが、これはずっと言い続けている紛うことなき本音。
確実に一瞬で即死できるチャンスか、同じ気持ちで死を一緒に望んでくれる誰かがいてくれたら、俺はこの世から迷わずおさらばするだろう。
どうせ生きていても、この先に希望も光もありゃしない。ただ苦しんで、最期は孤独の無縁仏が確定しているだけだから。
失敗やそれによる後遺症のリスクを負ってまで、勇気を振り絞って実行できる人たち、運良く同じ気持ちで最期を迎える人たちと一緒に逝けた人たち、みんな羨ましい。

これはこれで他人事とは思えない事件だな。
テレビを見ながら独り言を続ける父親に、同居する息子が「うるさい」と注意したところ、父親が逆上して刃物を持ち出し脅して逮捕。親子仲は悪かったという。
家なら刃物を持ち出すとしたら母親かなぁ。何にしろそういう事態になったら俺は喜んで家を出てそのままどこかで死ぬな。わざわざ通報してもな。
もちろん家が世の中で一番酷いなどとは思っていないけど、こういうニュースを見ると、家よりヤバい、一線を踏み止まれなかった家庭や世帯も少なくないんだよな。

とはいえ事件、ニュースにまでなるのがレア中のレアな訳だし、家がけして「それよりはマシだからイコール普通」ということにはならない。
やっぱり家はどう見ても異常だよ、人格形成や人生に影響を与えるくらいには。

この先いつ何があるかわからない。もしかしたら明日にも今の環境が変わるかもしれない。
だからこそ、いろいろな事に「これが人生で最後」だと思うべきかもしれない。
だが、何をしようとするにも半端になるのが不安で踏み切れない。そしておそらく手後れになり後悔する。
理屈で解っていれば何とかできるはず、というのは、それこそ機械的な理論でしかないんだよね。理想や理屈で人間が動けるなら、世の中もこんなにはなっていないはずだし。

まあとにかく、いろいろな選択肢や可能性があったとしても、俺の孤立孤独人生と惨めな孤独死からの無縁仏だけは絶対に変わらないし、それを責任持って否定できる人間はいない。
だから虚しくなる。

人の週一度(たまに二度)の酒タイムを台無しにしやがって···。あの野郎、いよいよ本格的にボケてきた疑惑が。本当だったらまんま徘徊じゃねえか···。
アレはつまらんプライドや見栄で、「やってない」と言い張る事ですっとぼけを通そうとする幼稚な傾向が前からあるからその可能性も僅かにあるんだが、ボケジジイ扱いされてでも嘘を吐き通すかどうかは微妙だしなぁ。
そのくせてめえが「帰ってきた時(出た時ではない)」には本能で刷り込まれてるのかきっちり鍵閉めるんだよなぁ、誰が他に外出していても。

実際ボケた人間って、自分じゃ全くわかっていないって言うし、確かにそのものなのかもな。ああ、クソ、タチ悪い。
これがまだ「人並みの」家庭なら、頑張ってみんなで支えようみたいな気持ちになるんだろうけどね。到底そんな気持ちにはなれねえ。
てめえがしてきた家族への裏切りをいろんな形ですっとぼけた末「忘れて」逃げ切ろうなんてクズを、親子だろうが人並みの家族愛?が持てるわけねえだろ。笑えねえんだよ。

むしろ今からもっと酔いたいわ。

しょっちゅうやられていた事だがメンタルサイト(少なくとも「今の」ここの事ではない)で、苦しみや悩みを吐く人やその内容にわざわざケチをつける奴らって何がしたいんだろうな。「気に入らない叩き」以外の何物でもないよなどう考えても。
俺の小中学時代が今のような文化、環境だったら、周りにああいう事をしそうな奴らばかりだったんだろうな。それは容易に想像できる。
きっとそいつら自身は、間違いなく自分がしている事への反省や意識もない。プロレスラーを自殺に追い込んだり、その死後も追い打ちで叩くような、ああいう連中と全く同じなんだろうな。
人生通してそういう輩に絡まれてるんだから、そりゃあろくに人並みな過ごし方はできないわな。

そういう奴らの言う「辛さ」って何だろうな。
あえて主観であることは否定しないが、きっとそれこそ誰にでもあるレベルの「自分の思い通り、意のままにならないこと」を、自分特有の特別な辛さだと考えてそうなイメージ。だから他人の痛みや苦しみへの想像もできないし、自分の人生経験の浅さを棚に上げて気に入らない叩きをしたがるのだろう。
底が浅い奴らほど、自分が経験や想像の範疇から外れたものを軽く見て叩きたがる。そんな奴らが自分の苦しみを(もし本当にそれがあったとしても)他人にわかってもらおうと訴える資格なんてねえよ。

毎日のようにいらの火種に事欠かない。「普通、人並みの思考」ができる人間なら絶対無いような事が家なら起きる。
文字通りのアホは「なら出ていけばいい」とかほざくだろうが、ある意味思考力が家のクソと大差無いような奴らなのかも。周りの人は苦労してそうだ。
さておき、何度も繰り返しているが、犬猫や幼児のほうがまだ判断力があると思う。多少の工夫も考えるどころか言われて(メモ込みでも)実践できないとかどうにもならん。
完全に只のポンコツ、煙草を吸って煙を吐くだけの機械以外の何物でもない。それこそ、本来なら見たくも言いたくもない言葉、「何のために生きているのだろう?」「生きてて楽しいの?」と言われても仕方ない。アレのリアルの日常を見れば誰でもそう思いたくなるはず、何を賭けてもいいくらい自信がある。
何しろ外出は毎昼コンビニに「毎日決まった」昼食を買いに。後は日がな部屋でテレビを「眺め」ながら煙草を吸うのみ。それこそ世のひきこもりやニートのほうが絶対「頭を働かせて」生きているのは間違いないよ。少なくともこっちはテレビの情報すら頭に入っていないのが明らかだし。

これもさんざん繰り返してきたが、こういうイライラは、身近周りにそういう人間?がいて、日常的に振り回されていな限りは理解できないだろう。そして理解できないくせに身勝手なケチを浅い人生経験の輩がつけるという所までが繰り返されてきた事。
逆に言えば、ケチをつけられるくらいには想像できてない程度の恵まれた環境に生きている奴らが心底羨ましいね、その性格も込みで。

やっぱりというか、ワクチン絶対論者っていわゆるワクチン警察予備軍にもなりうる、楽観的かつ視野が狭い馬鹿がなりやすいように感じた。そういう輩を見たので。
ワクチン自体が「長期的に見て」人体に影響しないことは全く証明されていないのに、ある意味インフルエンザワクチン以上に「絶対打て」なんてのは無責任の極みだろ。一生ものの何かあったら、経済的に一生面倒見てくれるの?くれないなら万一のリスクを回避するのは当然の権利だよね。実際病気持ちの人は念のため打たない方が··という人もいるはずだし。
ましてこっちは世の中の豚···もといお花畑連中と比べて旅行も会食もしない。他人との関わりなんて薄いんだ。強制される立場でもねえよ。
だがむしろ、ワクチンさえ打てば感染しない、させないみたいな勘違いをする奴らこそ多いだろうし、そいつらの行動こそが間違いなく迷惑やかんを振り撒く。自分が重症化しないから無頓着になっていいとかアホかと。
自粛警察やマスク警察の方が理に叶っているとまでは言わないが、いろいろ見ていると間違いなく「ワクチン警察」が最も理不尽で差別的、頭の悪い攻撃的な態度になると思う。

外出=高い確率でイライラが溜まる。
量的にはけして人並みよりも少ないにしろ、酒を飲みたくなって間隔が短くなるのは困る。だから飲まなくてもいいようにイライラが溜まらなければいいのだが···無理だろうな。

もうやだ左側通行カルト社会。
思考停止、思考放棄、洗脳されすぎ。
誰だよこんな意味不明な教義広めたの。
まあ、多くの人間が平然とルール違反や無視して改めないんだから、義務を果たせない程度の事でごちゃごちゃ言われる道理はねえわな。
スポーツがルール＞義務であるように、当然社会も同じなのは当たり前。というか社会はルール無視してよくてスポーツは駄目とかどんな身勝手な線引きだってことだし。

ポンコツバカwwwwwwwwwwwwwwwww
いやもうね、嘲笑わないとやってられないレベルの大馬鹿。てめえでタクシー呼べないくせに都合の良い注文してるんじゃねえよ。
ネットでは車椅子の人が無人駅で無茶苦茶言ってさんざん叩かれてる問題があるが、実質それと同じようなものだな。共通点は自己中身勝手自分本位。周りの人たちは日常的に辟易。当人に自覚や反省が無いのが更に致命的。

嫌になるほど繰り返してきたが、こういうのはそういう人間に振り回される経験が無い人間にはわからないだろうね。特に自分が振り回す側の奴らは微塵もわからんだろうな。

コロナ禍になって何だかんだで困るようになった事は見当たらなかったが(むしろ気楽になったほうがあったかも)、一つだけ残念な事があったな。まあでも客観的に見れば特別辛いことでも我慢できないような事ではない。これを機に離れてしまっても人生に影響はない、多分。まああれはあれでストレスが溜まる場合も珍しくないし。
所詮は何もない平坦な日常のちょっとした延長線でしかないし。
前言撤回。日常は別に平坦ではない、少なくともメンタル的には。下降線をたどり続ける谷一直線という意味では平坦かもしれない。山なんて無いし。

本当にいちいちイラつく。
人間として最低限の思考や配慮すら持ち合わせていない輩に好意や敬意を持てるのは思考が止まった信者気質な奴らだけだ。
ただいるだけで、余計な手間や迷惑、不愉快しか生み出さない「同居人」なんざ人間としての価値を感じない。
そんな俺に対して、自分様の視野や価値観でしか物が判断できないお花畑は決まって言う。「なら出て行けばいい」と。いいね、単純にだけ物が見られて、自分の欲望だけで生きていきたい活力が自然と湧くような恵まれた奴らは。俺もそういう人間になれる環境で人生送りたかったなー。

どいつもこいつも自分様優先の権利や自由の主張押し付けばかりの幼稚さで嫌になる。
ある意味、「ルールやモラルを守らないのが大人」と本気で思っていそうな奴らも珍しく無いのだろう。
そういう奴らでないといっぱしの社会人ヅラ(社会貢献ヅラ)できないと言うなら、俺は社会の落伍者であることを誇りたい。

歩く時間が長いほど左側通行カルトと遭遇する頻度が上がり、当然イライラも溜まる。
実際前には本当に歩きながら体調を崩した事もあったし、今日もかなりギリギリだった気がする。
開き直れは決してしないが、せめて無理にでも「世の中にはこれだけ俺ごときにも劣る意識の人間が多い」と思うようにしないと耐えられないだろう。実際、ああいう思考停止人間どもより「普通でいられているかいないか」程度の価値基準でそれ以下だなんてどうしても思えない。嫌でも自己嫌悪や卑屈になれない。
なれるならあの時のように、自然と自ら死に向かう行動や計画を取れるだろうにな···。

仕事、ショップ、人間関係などなど。
俺が一歩を踏み出せないのは、「やらない事への未知の恐怖」などではなく「経験済み故の諦め」だってのが、事あるごとに実感できる。
実際、俺が子供の頃には不倫相手の子供のほうばかりかまけていた(らしい)ようなクソジジイが、思い出したようにろくにこっちの状況も知らねえくせに「一歩踏み出せ」と説得力の欠片もない物言いをしていたしな。
大抵、人の事を表面もしくは断片的にしか見ない奴らに限って、自称厳しい言葉(実際はただ無責任にテンプレを押し付けてるだけ)を好むんだよね。

まあ、そういう人間に限って声がでかかったり無駄に積極的だからこその、俺の不遇さって事も言えよう。
いっそ苦しまずに即死させてくれる暗殺でもしてくれよ。

外出と、毎日のニュースや報道がイライラの反面安心感も与える。
俺が人として最低じゃないと嫌でも判るから。
でも逆に、だからこそああいう奴らがヘラヘラ生きてるのに自分が死を積極的に選ばなきゃならない事に疑問も生まれるジレンマ。
今週もそんなジレンマを抱えつつ生きてしまう。一緒に死んでもらえる誰かがいてくれたら気持ちはだいぶ違ってくるんだろうなぁ。

他人が見たら、コイツ人を見下してるなぁと思うんだろうね。
うん、自分がパッと見てもそう思われても仕方ないとは思う。
でも心からそうなら、絶対もっと楽に生きられているし、独り言の愚痴では済まないだろうね。少なくとももっと堂々態度に出せるよ。
他人を心から見下せるのは自分に絶対的な自信があるからだから。俺みたく、相対的に明らかにダメなケースを見つけて自己肯定感を保つようなのが「見下せる」わきゃない。
まあ、謙虚を通り越して自己肯定感が低すぎて卑屈に成り果てた結果、自殺未遂という事になったからこその両極端な反動が今の姿なのかもしれない。
少なくとも近年僅かにリアルで人付き合いができていた頃は、意識していた限りでは「怒り」は出しても「見下し」にはなっていなかった···と思いたい。まあ、怒りが抑えられない時点で「普通」に合わせるのはどのみち無理なんだが。

あるいじめによる自殺の事件での加害者どもや学校の言い分を聞くと殺意すら覚える。
こういう所は、昔も今も「加害者側、加害者気質の人間たちによって成り立っている社会」らしく救いも人間性もない。
いくら文化や見かけ「だけ」は発展、洗練されようが、人間そのものは今も昔も変わらない軽蔑に値する低レベル。そういう連中が蔓延る駄目社会。全く変わっていない。

そういう意味では、やっぱり俺は「普通に社会に馴染んだ普通の人間」じゃなくて良かった。加害者優遇のクズ価値観になるくらいなら、俺は今の自分を誇りにすら思う。まあ、一時的に仮に社会の中に入れたとしても、その価値観に我慢ができずに結局は出て行くだろうけど。
一生「普通」「人並み」の価値観なんざいらねえ。

よく世の中の皆様はこんなクソ世の中で生きることに前向きになれるよね。
その時点でそいつらはいろんな意味で確実に俺よりは幸せで恵まれている。異論は認めない。
違うと言うなら代わってくれ。当然当てはまる人間限定で。

勢いで自ら死を選ぶ人たちほどは瞬間風速的な苦しみは無いが、
何だかんだで人並みの社会生活や行動を「したい」「せねば」と思う程には生きていたい気持ちは無い。
そんなある意味中途半端な状態。
まあ余程の事が無い限りは天秤が傾くのは前者。後者に傾く人間関係が今後生まれるはずが無いだろうから。

馬鹿はこういうのを見たら「なら自分から頑張ればいい」とか的外れな非難をくれる。
車が走るのにはガソリンが要る、まあ今は電気自動車があるけど。
どちらにしろ車は自分から燃料を補給しに動く事は無い。それと同じ。燃料=そう思える動機が無いのに人並みになれるよう頑張る気持ちになれるわけねえだろ。
無理やりマラソン大会にエントリーされた上にスタート地点を知らされていない人間が、その理由もなしに必死にスタート地点を探すか?探さないよね。
そういう事。でも人を叩きたい奴らってその程度の理屈や論理も理解や想像できないよね。単に狭い視野や見識による価値観を押し付けるだけ。きっと自覚もない。

今日も相変わらず左側通行カルトの洗脳状態ぶりにイライラ。
ああいう基本の基本であるルールすら守れない(認識すらできていない)奴らが「普通」扱いの世の中で、たかが働けておらず生来の環境人生の行き掛かりで親の愚痴を言ってるってだけの事にケチを付けられる謂われは微塵もねえ。少なくとも俺ごときより倫理的に世の中で公然不特定多数に迷惑や害を与えてる奴らなんて「普通」の奴らにはいくらでもいる。

それがわかっちゃってるから、あの時みたいに自分を卑下して自ら積極的に死に向かう心理に全然なれないのがなぁ···。いっそ本当に世の中を知らず引きこもっていたほうがずっと早く人生を終えられていたろうな。

コンビニの駐車場で一家が車の中で(無理?)心中。
普通に会社勤めできて、結婚して家庭も作れて、子供にも恵まれた。客観的に見ればそれこそ俺なんかより人並みには恵まれてる人生や環境で、どう考えても生きていたい理由や目的もあっただろうに、何で俺より先に亡くなってしまうのか。この前の駅で飛び込んだ高校生とかもそうだが。
少なくとも生きていられるほうが「より幸せ」「より恵まれている」とは思わない。理由はどうあれ、死ねる勇気(死ぬしかない気持ち)や一緒に死ねる誰かがいるだけでも、それはしれで羨ましい。

別に世の中の全てに「自分より恵まれてる要素」を探して当てはめるつもりはないが、自然と誰を見ても大抵は自分より何かしら恵まれて見えてしまう。
まあそれは無い物ねだりではある。他人が俺に同じふうに思う場合もあるだろうし。表現が適切かどうかはわからないが、隣の芝生は青く見えるものだ。

イライラし続ける毎日に少し疲れてきた。
でも人間を辞めてまで生きる意味や必要なんてない。

誰かに助けて欲しい。
この場合の助けとは、苦しまずに死ねる方法をもって共に逝ってくれる誰か、だけど。
少なくとも未来を考えたら、生きている事に希望も救いもあるわけがないからな。

世の中があれだけ日頃好き勝手しながらこういう時にも「生きるため」「生活のため」という言い訳で不特定多数に害が及びかねない我儘を通せるんだから、俺が自分を通すことに微塵も問題や非は無いよね。
本当に今の状況は、それぞれが日頃どういう生き方をしているかが明確に出る。それこそアリのような生き方ができているなら文句や喚き散らすような事はまずだろうに。

本当、いつから日本は歩行者「も」左側通行が当たり前にされてるんだろうね。最早洗脳以外の何物でもないだろこの現象。
いくらムキになってぶつかられようが、明確に左側通行と示されていない道を一人右側通行してどう見られようが、俺は最後の一人になっても「ルールに従う」道を貫く。
少なくとも、基本の基本のルールすら守らないことが当たり前な世の中の奴らに、義務なんてあやふやなものを振りかざして人の人生を否定されたくないね。

昨日の夜辺りから主に腹、おそらく正確には胃腸がおかしい。
神経やり始めの頃によくあった、季節の変わり目恒例の食欲の起きなさ···これまた正確には、完食こそできるが食べる事に気が進まない現象。これを長らくぶりに経験した。
最近イライラが多く、かつ気温差の大きさ、ほか思い当たる当たらない理由込みで、自覚しているより体調に影響するほど神経がやられているらしい。
まあここ近年を考えると、むしろよく今までならなかったものだとは思うが。
食べ終わってから若干空腹感に似た感覚が来るってどうよ。それでも少し時間を置いたら食前よりはやや本調子に近い気もするし。自力じゃどうにもできんから歯痒い。

あまり嫌な方には考えたくないのだが。悪い方への憶測ってそんなに外れないから。
確かに変な冷え方してたり今日は雨風で気圧その他の不安定さがあるから体調不良に拍車がかかっていてもおかしくは無いのだが。
こんな事今まであったかなぁ···、そりゃあ、いろんな日替わり症状なんて珍しくはないけど、何か嫌な感じがする。
苦しまない即死なら今すぐでも大歓迎だが、長く苦しむ病気なんてもうこれ以上いらないから。ただでさえ心身に一生もののを既に抱えているようなものなんだから。
おまけに半ボケ一人抱えた環境、最悪の場合二人介護が待っている。最近多い心中のニュースが心底羨ましい、俺も失敗のリスクが無いならこの世からさっさと逃げ出したいよ。

夕飯後は、うん、無難。
今日は妙にトイレが近かったこともあり、あえてしばらくコタツをつけていたのがよかったのかも。微妙に体調が安定しかけた感。冷えていたのかなぁ。冷えは自律神経の敵。
思えばこれより前の1、2日は違う所が痛んだし、ここ2回の外出ではそれぞれ逆の足が覚えのない不調で焦った。この数日、完全に季節の変わり目現象で神経がやられているんだろう。そう思えば我慢すれば乗り切れる。
こんな連日あからさまに体調不良が続くのは久しぶりなので正直不安だった。まあ、不安になろうがなるまいが体調は変わりやしないんだが。

どこかしら調子がおかしいのは変わりなし。まあ食事に抵抗が無いのと、歩く時に支障が無いことを考えれば、大きな問題ではない。
それでも何かしら不調なのは精神的にじわじわ来るんだが。夜に酒飲もうかどうかを迷うくらいには。

今更ではあるが、４月はそれまでよりも起床時間が早い傾向がしばしばあったんだよね。それまでが比較的安定していたんだけど。
というか今年に入って月が変わる度に少しずつ早まる時間が増えている。それだけ睡眠が徐々に不安定になってきている証拠か。
つまりは徐々に徐々に神経にダメージが蓄積しているのかもしれんなぁ···。まあ家にいようが外出しようがイライラしない日は無いからな。
何か確実に一瞬で即死できる方法ないかね。地味ながら生きているのが苦痛なのは確かだ。問題なのはあまりの運の悪さでちゃんと死にきれる保証が無い事だからなぁ···。
せめて支えか死を考えなくていいくらいの存在がいてくれたら違うんだろうに、まあそういう存在と出会う可能性自体、皆無だろうからなぁ。
いろいろ諦めるしか無いのが現実、現状。

日替わり体調不良だなぁ。もっともここ最近は珍しくほぼ２日周期で症状変わりがちだったが。
雷雨が来たせいなどもあるんだろうがまた症状変わってるし。いや、きっと脳と神経の情報伝達が滅茶苦茶的な理由なんだろうけど、あまりに不安定がすぎる。
それでも外を歩いてさえいれば(イライラすることはあっても)体調不良から離れられるのだが。でもあまりにイライラが酷いと歩いていても気分が悪くなる、実際吐き気レベルまで行った事はある。
生きている限りこれと一生付き合うんだろうな、良いことねーよ。

自分で自分を追い込み卑屈になれていた昔の方が死に向かって素直に突っ走れていた現実。
他人に生きていていいもしくはよかったとたとえ言われても何にも思えないし、そもそも言われない。言われたとしてもまず本気には思えないだろうな。
自分自身が生きていて良かったと思える要素が無いんだから、よく知りもしない誰かに言われたとしても納得できるはずもない。
というか、「現状」が全てを表している。
俺も誰も、別に俺が生きていようがいまいがどうでもいい。それが現実。楽は楽だけど。
楽は楽だけどけして前を向くきっかけも一生湧かないだろうな。

家のクソが最近、コンビニに行く時にマスクをして行かない時があるらしい。
しろよ。そこにしか行かないからこそ、せめて最低限真面目にやれや。
外出する時にノーマスクを毎回必ず一人は見るが、もしかしたら家と同じように聞く耳持たない身勝手バカな身内に呆れながら過ごしている人たちもいるんだろうか?案外そういうのは聞かないけど。
イメージ的にはむしろ家庭そのものが全員アレだから互いに気にしない(無責任)ってのも少なくないのかも。それならそれで楽そうで羨ましいなぁ。

ここ最近は安定していたのに、寝付けないわ早く目が覚めるわ挙げ句足もちょっと痛いわ···
天気というか気圧の問題っぽい。
昔どこぞのバカが、天気を意識するからそうなるとかほざいていたが、それなら神経やった自覚がある以前からもそうなってないと理屈は通らんのよな。まあこじつけバカの言葉はほぼ100%叩きたいだけの揚げ足とり以前のレベルだから置いといて。
まあ、まともに考えたら、先週のこともあるし何らかの理由で最近神経に響きやすくなっているって事なんだろう。だとしたら自分でできる事はほとんど無い、時間に任せて耐える事だ。
幸い我慢だけなら人並み以上にできる。ん?それなら働けているはず?いやいや(笑)別にそうまでして生きていたい訳じゃないし。生きたいのに働かないってならアレだけど、確実に即死できるなら今この瞬間死ねたって一切構わないから。
生きていたい訳じゃないのに無理に働くことを我慢とは言わない。それなら、今普通に生きてる奴らに「最低限の生活費以外は全て寄付しろ」って無茶ぶりも我慢しろの一言で代用できる。論理的にはそういう事だから。

完全に五輪が利権と欲望の暴走列車状態。選手が目指していたから云々とか言うが、これが人生の全てじゃあるまいし。まして外国みたく負けたら生活や人生没落とかもねえし。
まあ、選手へのワクチン優先接種は実験台になってもらおうという意味で強引に解釈できるし、強行開催も後世に残る白けた恥ずかしい歴史の出来事を直に体験できると思えば。
過去のバカ政策やおかしな事件の時に生きていた人たちの気持ちや心理がちょっとはわかるのかもなぁ···。

断言できる、というか断言しなきゃやってられない。
最低でも左側通行カルトに比べれば、俺の方が日常レベルで思考しているし自分に甘い流され方で言い訳がましい過ごし方はしていない。
ルールをまともに把握せず流されるまま間違ったことを広めて真面目な人間にストレスを与える行動が人に誇れる正当的なものかよ。

昨日はまさかの断続的な腹痛に不安で途中リタイア。まあ１日の歩く量としては十分だったんだけどショックはショック。
精神的なものか、天気が天気だっただけに神経に直結したものあったんだろうか。その天気の影響で外出の時間などもろもろいつもと全く違ったし。それが証拠に家に帰ってトイレに行ってからは一応何事もなしだった。
とりあえず昨日歩けなかった分はできれば今日にも取り返したいが、何か今の時点で漠然と不安もある。まだ体や神経が気候の変化に慣れていないのだろうか。

もちろん今日も左側通行カルトのオンパレード。
俺の知らぬ間に法改正されていないなら、歩行者は右側通行が法律·ルール的に「正しい」。正しくないことが世の中の普通、多数派であるならば、俺はわざわざ苦しい思いをしてまでそれに合わせる必要性や意味を感じない。
そりゃあ、人間堕ちたほうが楽に生きられるのは自明の理だが、堕ちてまで生きたくも普通に近付きたくねえし。
今日も俺は間違った多数派よりもまだまともという自己肯定感を上げる事ができた。まあこんな世の中じゃ、生きている限りもう自分を卑下する事にはなるまい。

もうこんな世の中滅びていいんじゃないかな。
何もかもが苛立たしい。
さもなくば一瞬で即死する「幸運」に恵まれたい。

只でさえクソ野郎だったのに、名実共に「糞ったれ」に成り下がった。
まだ、完全にボケてたり寝たきり状態になったのなら(気持ちはどうあれ)しょうがないと思うしかないかもしれない。
もしくは、人並みの家庭環境で、人として、親として最低限恥じない生活態度や振る舞いだったのなら、ここまで嫌悪感は抱かなかったのかもしれない。
犬や猫のほうがまだ思考や工夫ができるレベルで、好き勝手やってきた輩。そんな奴に迷惑かけられてムカつかない周りはいない。

俺憎しで俺を叩いてりゃストレス解消になるような想像力の無い恵まれた環境(もしくは自分が振り回す側)な奴らには一生理解も経験も想像もできない話だろうよ。
これは実際にその立場にいなきゃわからねえよ。何をかけてもはっきり言える。それを安易に否定できる輩は確実に俺よりあらゆる意味で恵まれてる、それも絶対的に断言でくる。

でくる、だって(笑)打ちにくいんだよちくしょう。
一年前までならスムーズに書き込めたのに。やっぱり現実は、不便な世の中になってるわ。
便利になったと言いつつ、その実は「今までと変わらない」人ほど不便で肩身も狭いのが現実。
異常だろこんな過剰文明発展社会。
そのせいでストレス発散もままならないんだから本末転倒だろ。

予想はしていたが調子がやや崩れ気味。まあ仕方ない。
しかし本当に世の中の思考停止(もしくは洗脳)具合がすげえ。正直あれが「普通」なら、そういう奴らに「自称正論」「自称社会正義」を唱えられても微塵も説得力が無い。
だからこそ俺も自己肯定感を失わずに済む。きっと生きている限りその構図が覆ることも無いだろうし。

最近のワクチンがらみのニュースを見ていると、人の欲や自分優先的な醜さが見えて楽しいね。やっぱり人間ってああいう生き物、日頃言ってたように、いざとなったら自分優先でなりふり構わない自己中気質。本当、俺の考えよく当たるわ。
まあ、「楽しい」ってのは半分皮肉だが。呆れや怒りをそう誤魔化さないとやってられないってのもある。
「自分優先で何が悪い」とか逆切れ的に言う輩もいるだろうね。まあ、自分の命を大切に思うとか、自分が一番大事ってこと事態は別に「悪く」はないよ。
ただね、それがあからさますぎると醜く映るのは事実だし、一部の奴らは強権使って優先順位を無視して我先にと不正も働く。それを見たら「正しい」か「悪い」かで言うなら、迷う余地はなかろ。
最初からワクチンワクチン言ってる風潮は好意的に見ていなかったけど、まさかこんな形で「いつも通りに」俺が否定的に思っている件がトラブルの種になるとはね。だから自分の思考や価値観を疑う事ができないんだよなぁ。

今日も数多くのいろいろな「犯罪者」を見た。
こんな自己中クソ社会に貢献とか、只の悪政荷担と同じだろ。
時を経る度にこんな世の中の「普通」になろうと思う気が失せる。まあとっくにそんな気は無いけど。
そんな世の中を見ずに自分を卑下し続けた過去の自分が恥ずかしい。

あ、こうすれば今まで通りに書けるのか…。遠回りしちゃったな。
というか別人扱いだ(笑)いや、認識上はしょうがないのかもしれないけど。
でもこれ(メリットや意味があるかは置いといて)同じ名前を使い回して複数人が書き込むとかできるって事か。

全然寝れない。寝付きは悪い(というか全く眠りに就けない)わ、早く目が覚めたわで最近では稀な睡眠障害のような現象に。
思えば昨日から天気がまた悪くなっているし、何かいつの間にか梅雨みたいな週間予報に変わっていたし、その辺も体調に関係しているのかも。
昔、意識してるから思い込みだみたいなアホがいたが、それなら人生通して梅雨や季節の変わり目には必ず体調不良になっていないと説明が付かないんだよね。
確かに昔は大型連休辺りで風邪をひくことが「何回か」あったが必ずじゃない。つまりは今の現象は人生ずっと共通じゃないからそういう説は当てはまらない。
神経おかしくした自覚があってから(そう思うような、それまでにない体調不良などを経験したから)の事だから、やっぱりほぼ間違いなく自律神経の影響と考える方が自然かつ論理的なんだよね。
「昔のそういう経験がない」俺なら他人がそう言っても信じなかっただろう、たとえ知識があったにしても。やはり人間は知識より経験や体験の方がちゃんと理解できるという事。まして想像力や経験のない頭でっかちほど迷惑な決め付け押し付けは無いってな。

やっぱり前のように書けるって素晴らしい。
打ち間違いしてもすぐ気付くし対応できる、というかそもそも打ち間違わないで済む。慣れって大事…なはずだが、新しいやり方なんて１年経っても慣れない。

スマフォがどれだけ字を書きやすいか知らんが多分あれと似たようなものだろうし、こっちの方が万倍書きやすく思った事もスムーズに主張できていい。我ながらどこか生き生きするようなイメージがある。
ネット検索という実用性を除けば、やっぱり替える必要性を感じないなあ。いくら「便利に名を借りた、実はわざわざ何かを替えなきゃ今まで通りでは不便になるだけの世の中」とはいえ。

馬鹿はなきゃ直らない。
また何か注意されるような事をして？逆切れか。
世間(というか一部)でも、とある障害者議員が似たようなタイプでやらかした事を非難されて逆切れしているが、本質はあれに近い。
あっちの身内はどう思って生きているのか知らんが、奴隷根性があるか(悪い意味で)悟りでも開いて諦めていなければ、日常レベルでたまらないはずなんだよな。
まあ、中には身内に対しては自己保身機能が働いて良い顔をするのもいるらしいから、あっちはそれなのかもな。

家は、実際俺が子供の頃は不倫相手家族の子供＞実の子供だったらしいくらいだからな。
そう言われたらすんなりいろいろ思い出して納得できるからまた。そんな親を人並みに親と思って敬意が持てるわけねえだろ。
まして俺は「普通に幸せな大抵の方々」と違って、生きていて嬉しいみたいな感情は全く湧かないのだから。恵まれてる奴らにケチをつけられようが自分に間違いがあると考えるわきゃない。

さっきのが予想以上に低レベルだった話。

「いつものように」いつもてめえが使っているライターが終わっている事を忘れて？買わないで(そもそも買い置きという学習能力すらない)、ガスレンジで火を点けたまでは「百歩譲ってまだ」良いが、間違った操作をしてあわや火事になりかねない点けっぱなし

ここまで書いて、この輩に問題がないと「客観的に」思える人間はまずおるまい。
これに加えて、注意されたら「うるせえな」と逆切れした、と。そりゃ話を聞いたらアホかという感想しか出ないわな、誰だって。

コロナにしろ「罹ってから文句を言え」という馬鹿だけに、火事になったとしても「なってから文句言え」とか(火事を起こして追い出されても)「その時にどうするか考えればいい」みたいな迷惑千万かつ無責任な奴が一家の主という悲劇。
こいつと二人きりになったら間違いなく速攻で縁切るよそりゃ、後の事なんてそれこそ知るか。

たまたま嫌なもの見ちゃったよ…あんなに経つのな。
因果応報の何かに遭っていることを心から祈ろう、ああいうのがへらへら変わらず楽しい日常を送っているとしたら世の中は間違っている。
いやまあ、俺が見てきた世の中そのものこそが「間違った社会」なんだけど。

今日は天気の都合で早く外出したせいか水分補給をミスって微妙な体調不良気味な行程に。
それに加えて相変わらずの左側カルトぶりにイライラが止まらない。何で数の暴力のせいで「正しい」側が迂回を考えなきゃならんの？やっぱり左側カルトは迷惑な存在だろ、それが迷惑に感じないようにするためには、俺に規範意識を捨てろと言う事。明らかにそれは理不尽だろ。

そういう理屈では、俺の神経が安定しないのは「世の中のせい」と言えなくもない。
だって世の中がちゃんと真面目にルール通りの行動してくれてりゃ、余計な事でイライラし続けなくていいんだから。

「死にたい」なんて月並みかつダイレクトな言い方はしたくないけど、「確実に苦しまずに死ねる」ならそれを第一にしたいのは確か。
少なくとも今の俺には、そのチャンスが来たならそれをスルーするくらいに生きたい気持ちや理由、未練なんてものはない。
同じ人、いないかなぁ。とりあえず話せるだけでもいいんだけどね。
こんな面倒臭い奴じゃダメか、ははは。まあ半分人間不信半分人間恐怖だからな。

疲れているせいか、今時無いだろうに自殺願望持ち仲間同士で話せる場所がないかなー、とちょっと探してしまった。
とはいえ俺の場合、以前はともかく今は、世の中への怒りや苛立ち＞自殺願望だからな…。

一回自分を自分で追い込んで未遂に終わっていろいろ見てきてからは、あくまで「自殺」は手段であってそこに強い気持ちがあるわけではない。
まあ、あの方法とかあの方法とか、最終的にはやる事になるのかなぁ…くらいは考えてるけど。

少なくとも、かつての俺がそうだったが、自分を追い詰めたり卑下して生きて行く資格がないから死にたい…みたいな人たちとは噛み合わない可能性はある。
というか今の俺と噛み合う人がいるのだろうか？上下高低とかではなく、完全に「普通」の感覚から抜け出てるからな。自分的には「一般社会の固定観念の洗脳が解けた」と解釈しているけど。

孤独孤立自体は考え方が変わろうが変わらないんだよなぁ…(笑)笑うしかないでしょ、客観的に惨めすぎて。

でも書き続けよう。
自分という(良し悪しはともかく)特殊な人間が生きている証として。こんなでもいろんな人間よりはまだマシだと信じて。

連投宣言に引っ掛かって何ともしまらないラストになったのは内緒だ。