つぶやき

基本的にﾋﾄﾘｺﾞﾄ。


でもｺﾒﾝﾄもして欲しい。


めんどくさいﾀｲﾌﾟなんです。
[職業]
主婦

『死にたい』
なんて言えない。

もう言えない。


世界は私に冷たいから
私は貴方に冷たい。

信じ方が解らない。

誰も教えてくれなかった。


自分すらも信じない。

信じられない。

子供の寝顔を見ていても。

貴方の寝顔を見ていても。

不安な夜はあって。


でも。

私の話を聞いてくれる人は皆無

私が聞いてる

私もお話したいです。

二人とも
年末にｺﾒﾝﾄ
ありがとう。


年も明けた。

何もめでたくなんかない。

もともとキリスト教だし。


月日は私を殺してく

月日が私を霧散する

誰も私を見ないで欲しい。

愛されることは苦しみで。

愛することは悲しみで。

産み落としたのは罪で。


そんな私を

赦せる人はいない。

こんな汚い世の中も

私の集大成なのだと思ったら

少しだけ楽になる。


お願いだから

この世を大嫌いにさせて。

思い出をかき集めて

やっと越せる夜は寒い。

悲しみを孕んだ身体には

『温かい』

なんて概念はないのだから。

責め立てて欲しかった。

簡単に赦されたら

それだけで私の罪が増えるから

寂しいよ…

泣きたい。

話を聞いて欲しい。


…そんな人いないけどね。

泣きたい時は泣きましょ。

ｺﾒﾝﾄありがとうございます。
なんか子供が見てると思うと泣けないんですよね…

子供が見てないトコで思いっきり泣いてみたら？

まだ４ヶ月なので目が離せなくて…
子供が寝てるときも、起こしちゃ可哀想だなとか思っちゃって。

雪が降ってる。

冬が一番好き。

雪はキレイ。

夜の雪が好き。

最愛の人と感じが似ているから

掌の間からサラサラ堕ちてく。

握ったならば硬くなって。

放したくなくて離さなかったら

溶けて消えてなくなって。

痺れるような寂しい冷たさが

ただ、ただ残るだけ。


やはり貴方と雪は似ている。

明日は来るんだろうか。

いつまでたっても

今日にしかならない。

時間は進んでいるはず。

なのに未来は訪れてくれない

泣いたって救われない。

神がいるならどうして？

どうして救ってくれないの？

静かな街。

寝静まる世界。

隠すように降り積もる雪。

隠れるように息をする私。

肺が凍るような空気を吸う。

吐き出すため息は凍る。

溶かしてくれる人はいないの？

私が溶けたくないだけ。

溶けて、丸出しになったなら

傷ついて傷つけてしまいそう。
怖がりなんです。

多分ね、怖いのとか、辛いのとか、乗り越えられたら、ちょっと楽になれるんじゃないかな？

乗り越えたいです。
でも相手が大事であればあるほど、臆病になっちゃって…。

結婚も出産もスゴく大変なことだと思うのよ。
それを乗り越えてきてるわけだから、あなたは臆病者なんかじゃ無いと思うよ。

確かに出産大変でした。
命を産む痛みは壮絶です。
この前、旦那と少し話をしたらわかってくれたこともありました。

ちょっと勇気が持てました。

もうウザい…

どっか行ってよ…

はい、私ﾒﾝﾍﾗです。

薬漬けでした。

すぐ病みます。

手首切ります。

頭おかしいです。

だからなんだって言うんですか

全てをリセットして。

綺麗なまま。

そんな私で出逢いたかった。

信じてる。

信じてるよ。

だから。

貴方の違和感なんか知らない。

久しぶり。

やっぱり私の堕ちる場所は

ここにある。


堕ちて

堕ちて

世界の底から月を見たら

きっと

私にも綺麗に見える。

静かな闇は私を殺し続ける。

きっと誰も。

誰も見つけてはくれない。

冷えていくモノを

数えるのは飽きたから。

拾って行こうと思うんだ。

音がしたんだ。

パチンと弾けたから。

奥のほうが弾けたから。

まだ生きているんだと

曖昧に思う。


輪郭をなぞってみても。

逃げていくから。

零れ落ちるから。

まだ活きているんだと

朧気に思う。

両手で目を覆っても

耳が隠せなくなる。

何も見たくないのに。

何も聞きたくないのに。