不明

…良いなぁ

実際近付いたこともないから、夢を見ているとはわかっている
そこに行ってれば『現在(いま)』よりも良い結果になっていたとか
…もっと言えば、生まれた時点でちゃんと検査をしてくれれば適切な生き方を学べたとか
…もう全部さ

今更だって
今更言っても無理なんだって
生まれた時点で終了なんだって
…本当はわかってる

でも羨ましいな
行きたかったな、養護学校

今更言ってもしゃあないけど
二十歳とうに過ぎたし
今更わかっても…、だから何？
社会塵なのは変わらないよ

身体は動く
精神も健康
…だから誰にも信じてもらえないし、僕もどうすれば良いのかわからない
精神が…身体が…で苦しんでる人もいるのは分かってるけど、でも…誰にも存在自体が信じてもらえないのも辛いな
身体は動く
精神も健康
だから贅沢なんだろうけど
頭が生まれつき壊れてるのは本当に困る
他人からは怠けてるようにしか見えないし、僕自身、自分が何を望んでいるのかわからないから
お腹が空くとか、何が好きとか、その場その場の単純なことはわかるけど
仕事や勉強はわからないし
僕がいるだけで不快になると分かってるけど、直せない
直しても直しても不快にさせるから、訳わからない
幼い頃に生き方学んでたら違ってたのかな…
そんな不可能な妄想ばかりして、半引きして
死ぬしかないのかな

重度の知的に生まれたかったな
中途半端に知能があって
中途半端に身体は動いて
中途半端に精神は問題ないとか
…死ねよ
まじ死ね、死ね！

…何で中途半端なんだろ
普通になりたい
外見からきちがいオーラ漂ってる
頭はきち
心身ともに醜悪
生まれ落ちた瞬間にホームレス→野垂れ死にコースが見えてますけど？
ねえ、何で生まれてきたんだろう
ねえ、何で僕死産じゃなかったんだろう
僕の内臓や血が誰かに使われるなら、その為に生まれる必要があったんだと、そう納得出来るけど
(寧ろ誰かに必要とされて死にたい)
採血は断られたし、
親がカルトだから内臓も塵にしかならないだろうな
うんこ製造器か俺は…

…高校でアルバイト始めて
中退して正社員して
派遣して
…って、転々としたけど
学生時代から転々としたけど
転々とすればする程、自分が無能で不快にしかさせない塵だと思い知らされた
周りにいた人達皆、御免ね
御免としか言えない
僕に勇気があれば、死に関してだけは有能であれば
皆を不快にさせなかった
もう何回失敗してるんだろ
死ぬのも生きるのも失敗しかしない

ハローワークの人には、僕は健常者の振りをして(雇い主騙せってことだよね)仕事やれ言われた
騙せる知能も能力もない
あるなら健常者だと思い込んでやってたアルバイト、正社員、派遣…皆続けられたよ
続けられない程、駄目だったんだよ僕は

コミュニケーション能力皆無って時点で、人間として生きるのは不可能だと思うよ
少なくとも日本社会は、コミュニケーション能力必須なんだから
人と人が接触する時点で求められる
求められない場所は機械がある
…僕は要らないんだよ

お前が高望み言うけど、我儘言うけど
生きるのに最低限の賃金は稼いでこい、と言うのはお前らで
僕は一円でも稼げれば良いと思ってるよ
職種を選ぶのだって、出来ないのを選んでも仕方ないじゃない
皆口を揃えてヘルパーヘルパー言うけど、ヘルパーを馬鹿にし過ぎだよ
ヘルパーって、体力とコミュニケーション能力が求められるじゃない
コミュニケーション能力皆無な上に、腰がやられてるんだから出来ないよ
えり好みじゃない
人間と会話所か、視線や身体の動き、場の空気、応用や機転等かなり高度なのが求められるんだよ
コンビニのバイトもコミュニケーション能力が問題で出来なかったのに、生き死にが関わる介護とか、僕を殺人鬼にするつもりかよ…

料理が出来るなら料理人になれ
家事が出来るなら家政婦になれ
母の介護が出来るならヘルパーになれ
…聞き飽きた
料理も家事も介護も皆さ、
『金銭が発生してない』
『身内』
だから許されてるだけなんだって、いい加減気付けよ
『金銭が発生する』
『他人』
にやってみな？
いつも通りクビですよ

正直言うと、怖くなってる
他人が…言うけど、本当は自分が嫌なんだよ、怖いんだよ
もう傷付くのが怖いんだよ
僕が無能なくせに、
不快にさせるだけなくせに他人に近付いていって、
それで他人に怒られる、怒鳴られるのが
…怖いんだよ
何年？何十年？
もうこの繰り返し
怖い…

子供の障害って区分で、大人はマイナー(酷い人は大人になると治ると思ってる人もいた)
大人で発覚するともう手遅れ
…僕は手遅れ

僕の親は40過ぎで僕を産んだ
僕と同世代の人の親より、全然年上で、子供の障害なんて知識無の人だった
ってか、同世代の人の親の何パーが知ってたのか…
今だったらADHDと言われる子が、毎日毎日授業を妨害して先生がヒステリーを起こしていたから、知名度なかったんだろうな

皆僕を異常だと思っていたけど、僕は病院にも、ましてや養護学校にも行くことなく、大人で塵になった
早期に行ってたからといって、塵にならなかったかと言えばノーだろうが
少なくとも、社会や高校に行こう等とは思わなかっただろうな
小さな頃から違和感はあったけど、僕もこの違和感が何なのかわからなかったから
努力すれば改善される
努力すれば皆に嫌われずに、不快にさせずに済む
…そう信じてたから

姉の子供にだけは、僕みたいな塵にならない為に早期に検査しろと説得は出来たけどさ
身近にいなかったら名前も知らずに、大人になってからもしや…のパターンになる人いっぱいいるよね
まだまだマイナーだしね
あ、でも
罵り、レッテル貼りの言葉としては認知されてきてたな、そういや
2ちゃんで結構見掛けるようにはなった
自分が仮にも診断されてしまった名前だったから、見ていて不快だけども
この障害と言われても完治は不可能
一生背負うしかない
然も自分が苦しむだけなら兎も角、周りに被害を振り撒く→周りが切れる→被害を振り撒いた本人が傷付く→ループだから最悪だ
治療も寮育も早期の子供にしか効果？ないのに、診断難しいとか…もうね

ナチスドイツはユダヤの人を殺害した
ユダヤの人だけでなく、障害者も殺害した
あの時代、あの国に生まれたかった
そうすれば僕は殺害、基処分されてた筈だから

自分では失敗しかしない
だから他人に縋って仕舞う
みっともない、醜い
僕は本当に醜悪だ、害悪だ

僕は生まれた時から転々としていた
何度も引っ越ししたし、転校も…3回だけどもしたし
生まれた時から母と父は仲が悪く、母は父から逃れる為に数週間も経たずにあちこち県内逃げてたから
いつも母はいなかったし、僕の周りの人もころころ変わった
ある時は姉が世話してくれて、ある時は叔母さん、ある時はお祖母さん…
だから僕が異常でもそんな余裕なかったんだよね
病院や養護なんてさ
ってか、養護学校の対象じゃなかったし

住まいも学校も職も転々、病院も病名も転々…
転々としてるなぁと、書いてて思った

…今の障害は二人の医者がそうだと言ったから、
初めて二人の医者が同じ名前を僕に付けたから、
だからそこで病院を止めた
本当に合ってるかは知らない
違う所又行って、又違う名前を貰って混乱するのも嫌だから止めた
今の先生は薬はくれない、通院も奨めない(治らない生れつきの障害だから)から、もう良いかと『諦めた』
…でも知ってるんだ、合ってないって
でも『諦めた』よ
はっきり言って自分探しの旅の様なものだから
そんなものに時間もお金もじゃんじゃん使えない
だから『諦めた』

書いてて思うのは、普通の人なら厨二病wと言って終わる内容なんだってこと
それをン十年間もやっているのが僕ってこと

未だに自我が確りしてない
自分が何処に立っているのか理解出来ていない
記憶喪失、夢遊病患者のような、ふわふわとした感じ

馬鹿は死ななきゃ治らない

知的ならパンこねてろw言われて、パンやらバザーやらの中に混ざりに行ってみた
…行ってみる迄もなかったけど、行ってみて改めて分かった
僕はあの人達の中には入れない
見下してると言われようが、差別していると言われようが、無理なものは無理だ
大きな子供(逆コナンみたいな)って印象で
本当の子供でも大嫌い(何考えているのか分からない、臭いが駄目、子供ならではの音や声が耳や脳に響いて駄目、気持ち悪い、ムカムカしてくる)なのに、大きな子供とか無理だった(言葉選べてなくて御免ね)
…かと言って、精神の人とも違うし、身体とも違う
知的の人の中に入らないと駄目なのはわかるけど
糞みたいなプライド棄てて、我儘我慢しなければならないのはわかるけど…
せめて五感異常を治せればなぁ

ってか、本当にこの障害なの？って疑問が…沸き上が……
蓋をするけど
医者が二人もこの診断を下した
一人は正式な医者、県にも認められた医者
だから間違い、間違い
この障害の人達皆に否定されようが、医者が正しい
正しくないといつまでも僕は迷子のままなんだよ

×間違い、間違い
〇間違いない、間違いない

自分が出来ない言い訳
見るものを不快にするだけの愚痴
人によっては差別だと思われる思考や発言
…こんなこと書いても解決しないのに、スレ立てて迄書いて御免
吐き出したかった
誰にも理解されない、共感されない(自分も出来ない)この想いを
淋しかった
哀しかった
理不尽だと、自分を呪いたかった
前世の業だと言った人を
神が与えし試練(貴方は乗り越えられる！幸せだ)と言った人を
…呪いたかった
最初から最後迄自分一人じゃ何も出来ない
皆のせい
自分の頭叩き割って、肉片も何もかも目茶苦茶にしたいよ
存在を抹消したい…
僕がいなかった
最初からいなかったことにしてほしい…
生まれてきて御免なさい

泣いたな、久々に
普段笑ってますよ？
気持ち悪い笑顔っぽいの貼付けて
遇にだけど母の車椅子押したり
時間掛かるし群あるけど家事したりしてますよ
大部分は半引きニートだけども(ゲームもするし、本も漫画も読んでるわ…、生保受けてはいないけど兄の生命保険と母の年金だわ…屑塵)

人間の目が笑顔が怖いや
風呂入っても臭い、汚い俺が原因なんだけど
でも臭くない、腋臭じゃないって言われる…(此も存在認めてくれない…)
せめて存在認めてくれないと、対象も糞もないんだが

人間の群れに溶け込んで金稼ぎたいな…
努力すれば叶うと、報われると思っていた
身の程知らずの馬鹿な俺は死に
身の程を知りすぎたが故に、社会に出て金稼ぎ、自立し親養うって当たり前のことが出来ない(挑まない)俺しかいないわ

目を見れば知能がわかる…ね
異常な目の動きをするのは知的か
ははっ当たりやん
いつも視線気持ち悪い、此方じっと見詰めんな
…と言われてたしな(言われて初めて、人がいるのに気付くんだけど…)
病院行ったら眼振しか見付からなかったし、施設行っても障害者特有のは治せない言われた
そうか、知能が原因なのか
…益々人前出れなくね？

人を不快にさせるしか本当に能がない

偉人の〇〇さんは…
芸能人の〇〇さんは…

本人認めてたっけ？
社会から見て成功している人を勝手に障害者認定して、
ましてや職所か友達一人作ることも失敗している奴とを比べる必要が何処に？

俺が努力すればなれるとでも？
健常者でも障害者でも成功する人、失敗する人いるだろ
障害者だから成功した、訳でもないし
比べないでよ