ななし

自分がわかんなくなって
吐くとこもなくて
怖くなって
なんかもやもやして
自分が自分じゃないみたいで
変なかんじがして
誰も信用できなくて。
またかえってきちゃった
あのときから
変わった自分もいるけど
変わってない自分もいるんだなぁって
実感する

自分はやっぱり
不安定なんだろうか

だんだん落ち着いてきた
でも油断したらもっと落ちそう
動悸がすごくする

ななしさんだいじょうぶですか(・・;)

わかりますよ(><)

はじめましてですﾃﾞｽ
みそグラたんﾃﾞｽ

うちはすいみん薬なきゃねむれません。
いつもこんなじかんに起きるとﾊﾟﾆｯｸ発作になり動悸苦しいよ(><)


ふつう目こするほど眠いはずなのに、目がﾊﾟｯﾁﾘしてるんです。つぎが眠れないんです。

辛いですヨね
ほんと眠れない眠気がﾅｯｼﾝｸﾞなんだ(x_x)

毎日毎日憂鬱で
普通ならお祝いしてあげなくちゃ
いけないことだって
反発してしまう
嫌いだから嫌いのままで
過ごせるような環境じゃないのに
小さな子どもじゃないから通用しないのに
自分てほんとめんどくさい。

生きてるって感じると
だんだん変な感じになってきて
最後には鬱になってる

肯定するのは難しいけど
否定するのは簡単。

世の中は不公平だけど
不公平だからといって
何もせず、ただ自分は出来ないからっていって
逃げてる
そんな人が多いよね自分もそんな１人だから
いやになってくる

自分の社会的立場は底辺なのに
自分より下の人間をさがすから
意識が向上しない。

それを健全な人に言われると
「理解してもらえない」
「自分は社会府適合者だ」
とかいって
受け止めようとしない悪循環
最終的には
「薬のせいでぼんやりする」
その一言で全てから逃げる

頭のなかスッキリできるような
そんな、刺激がほしい

堕落してる。

傷を舐め合うのはいい
ただ舐めすぎてそこが膿んできてるのに
気づいてない輩がいる
そうなると
前には進めない
病気なんて絶対よくならない

大体の人間が
自分に甘いだけ
人には散々言っておいて
自分自身は病気だから
仕方ないとか言う

今の季節くらいから
なぜか気分が沈みがちになるんだよね。

体にいいものは
試してきてるけど
良いものって結果が出にくいよね

なんだかなー。

自意識過剰で
自暴自棄

悪いところが多過ぎ
嫌になる

こんばんわ。
僕もすごい自意識過剰です。
意識される程優れた人間でもないんですけどね。
そして自暴自棄なのに嫌われるのが怖いという負の連鎖を繰り返しています。

生まれ変わったら
また人間になりたいって
言えるような人になりたいなぁ。
今はとてもじゃないけど言えない
自分もそうだけど
人間て怖い

精神科に通ってるから
精神疾患があるって
思いがちかもしれないけど
そうじゃない
みんなやっぱり
見た目で判断するのね。
なんでもそうかもしれないけどね
だから偏見が生じる
思い込みってよくないってわかってるけど
知識があれば
思い込んでしまう事実
それを言葉にするのかしないのかの違い

人には直接面と向かって言えないのに
本人の居ないところや
ネットでは偉そうに言えるんだろう
特にネットだと
いいたい放題いってるよね
それも知らない人同士で

なにも出来てない
唯一できてるのは
毎日なんとなく
生きてることだけ

もうだめかもしれない

今日もなんもできてない
気持ちだけ焦ってる
言い訳しかでてこない

知ってる人たちには言えない
弱音や本心を
掲示板に、書いて
そしたら
掲示板をみてる人に
言われる罵詈雑言
でもその中には
正論もはいってて
結局自分が出来てないんだなぁって
実感する

あーあ。

自分は世の中で自分しかいない
自分をわかるのは
自分しかいない
それなのに
どうすればいいのか
わからなくなる
それを言っても理解してもらえない

理解してほしいわけじゃない
肯定も否定もしないでほしいだけ
だから自分を知ってる人に
知られたくない
どんな形でも
捌け口があるだけで
少し安心する

今年２回目の風邪。

天気も悪いし
調子も悪いし
踏んだり蹴ったり

周期的に来る倦怠感と
根拠のない不安のせいで
睡魔がどっかにいってしまう

肺炎手前とか
どんだけ体弱ってたんだろ
気を付けないと

うちも風邪ひいたん( ；∀；)

雨の音とか
雷の光とか
一回気になると天気が落ち着くまで
眠れなくなっちゃう

風邪の次は
原因不明の蕁麻疹ですか

平和だなぁ
ほんとに平和

全部がダメになって
かといって
逃げてはいけないし
どうすればいいのかわかんない。

やっぱり
自分しか自分を
理解してやれないって
よくわかったよ。

とうとうやってしまった。
ばれたら怒られる

また腕が絆創膏まみれになっちゃった
だめだなぁ

なんでしちゃうんだろう
意思弱い証拠だよね。

意味不明の動悸とめまいが
最近やたらとひどいから
どうにかしてほしい

次は高熱
もうやだ。

明日はしっかりしよう

いくら大事にしてても
誰かに何かされたら
冷めちゃうんだよね

まぁ
誰だって
大事にしてるのむやみやたらに
触られたらいやになるよね

全部終わった
虚無感しかのこらない

最近ずっと
調子が悪いと思ったら
なんか沢山台風が出来てたみたい
直撃はしなくても
出来るだけで
体になんとなくだけど
影響が出てるきがする

結局なにか
誰かにすがってないと生きていけない

命には限りがある

ダメな自分
こんな人間になってごめんなさい

もうだめだ。
リセットボタンがあればいいのにね。

毎日時間がすぎるのが
早く感じるけとこうして見てみたら
そんなに経ってないのね

ほんとに早いでつネ。

ななしさんお初目です(^^)
もう今年も一週間

何もできなかったでつけど。障害者福祉の法にはちから借りてｷﾞﾘｷﾞﾘ生活してまつ。

ななしさんは健康でつか(・Д・?)悩みかかえて来るひともいるでつから。

よくわかんないわ。

どんまい

丼舞いなら安心でつ(^^)

嫌だわ
年明けた感じしないけど
早々気分悪い

どこにいても
何しててももやもやする

うちわ頸椎ﾍﾙﾆｱつらいでつ(*_*)

最近あんまり寝てれない
全然眠くなかったり
眠れたのに急に目が覚めたり
この状態の次は
毎日寝るのがまた続くんだろうな

あたまいたー。

懐かしい夢見た
自分て本当にめんどくさい

なんにも出来ないし
する気もおきない
手付かずでイライラする

うざー
朝からイライラする

最近ずっとイライラしてる
解決法も解消法もみつけられてないから
ずっと悪循環のまま

寒いとだめだなぁ。

頭いたい

自分が書いた内容とか忘れてる
ちょっと気を付けないと

中々やばいかもしれない。
でも病院に行くのはいや。

何も考えずにいるって
難しいことだよね

何もかも無くして
これからどうしよう。

気がついたら
ひとりぼっち。
それも自業自得なんだけどねー。

不眠だー

気持ちに反して
体は頑張ってる
自分自身に見放されないうちに
立ち直って
気持ち切り替えないと

だるい

人が困ってると
自分なりに出来ることをしてあげようと思う
見返りを求めてる訳じゃないけど
利用されてるって気づいたとき
もし自分が困ってしまったら
誰が助けてくれるんだろうって考えてしまう
確信をもって言えるのは
自分を利用してる人は
助けてくれないってことくらい。

誰にも言えないし
何か行動を起こす気もない
落胆人生歩んでる
いい加減どうにかしないと

こんどでいいからお話し相
手になってネ乃(^.^)b

いい天気だなー

今さら気づいた
気にしてないけど

投稿の時間制限なんとかならないのかな
不便

気持ちに余裕のある人になりたい

時計を見て
時間が全然たってないのに気づいた

同じ事を繰り返しするのは得意
飽きやすいけど

つかれたー
何もしてないけど

やるとこはしっかりしないと

頭いたい

頭いたい

病院に行かなきゃ行けないのに
全然いってないや

つまんない毎日

今日はなに作ろう
食材何もないんだよね
買い物行くのもめんどくさい

肩凝りなのか
耳鳴りと頭痛がすごい

ひるねしようかな

昼寝はからだやす◎

おそとはさむいヨ彡　　　
じかんかかるね、まだだねもうちょいかな

耳鼻科だよ。ﾌﾟｯｼｭ押早めに