ポジティブダンサー♪

基本的に、気ままに書き込んでいきます。

レスを下さっても、
ネガティブな発言は、スルーします。

そして、私への挑発的発言、及び…誹謗･中傷も
スルーします。

ちなみに、タイトルは
MUCCの 『ネガティブダンサー』をもじりました。
NO MUCC NO LIFE
[職業]
修行中

書くのが好きだったけど 嫌いになっている。

まぁ、スランプかな。
よくある。

午前中、書こう。

将来の事を考えると不安だけど、人生成り行きだもんね。

イヤな事は、ヤーメ。

ウチは、きょう今から、障害年金しながら障害枠介護つきおしごとのお話。やってみないとわからない。莉さんにはｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらったけど、なんでもやってみなきゃ分からないの(^^)それから貸してくれる施設が荒川にあるから、おしごとしてないときは、統合失調症の姉も社会復帰だぁ。莉さんもやれることはやるんだぁよ、ウチはうざいけど、みんなやれるﾄｺまでいくのだ。とちゅうちかれたらやすもうね。またﾊﾞｲﾊﾞｲ(^^)／

あつくるしいみそグラたんなのですが(☆。☆）

減薬に向けて動きだしました！
一番は、眠剤のことで、揉めました。

結果、主治医から｢同じ系統が並んでいるってイヤなんだよね｣との発言を受け
私から｢ヒルナミンって、どうですか？｣と大胆発言(笑)
受け入れられて、無事… 眠剤を減らす方向へと流れました…ふぅ。

涼しくなったら、またバイト探しをしても良いそうです。
また、自分で休んでいることに飽きてきたら 動いても良いとの事。

障害者枠は 使いません。主治医から｢使う人じゃない｣と言われました(^ー^) これから 頑張ります…。それなりに、ぼちぼち
やりましょ。
あっリボトリール、調べなきゃ。

きょうのおふろはいるまえにおもってしまったんだけど、あ、おかしくなってきた。死にたいのはこわいけど三ヶ月も誰もたのしい会話してないと頭の中おかしくなってきた。


たぶん莉さんスルーされるけど

頭の中おかしくなってきた。これが本気の鬱病なんでしょうか。無性に泣きたいし、気が狂いそう。もう三ヶ月いつもひとり無人島にいるようです。知り合いにふたりにﾒｰﾙしかしない。結婚してるからって会うとか、電話は避けられてる。ﾒｰﾙすれば必ず返信はくるけど、文字がくるだけだよね。いま頭の中パニック中はじめてだよ。月曜日先生に電話しようかな。恐くなってきた。死にたいはこわいから、なにかしようと思わなくなってきた。莉さんごめんなさい。気がおかしくなってきたんでね。じぶんでもわからない

月曜日に電話するのも良いと思いますよ(^ー^)

私も今、ポジティブな考え方が出来ていない状態なので…このスレ自体を放置しています。

いきなりポジティブになるのもしんどいモノかもしれません

ありがとうございます。

感謝してまつ(^^)

まだまだ落ちちゃうっかりだけど、今は昨夜より善くなってきています。ありがとう御座居ました。

月日が流れるのも 早く
この日ですか。

今年は 自傷することが
多かったです。

それは 兎も角
安保、よく分からんうちに強行された感じ。

これもまた、戦略なんでしょうね… チンケな奴の。
そもそも、国民、国民って国の民…タミですよ？

工作終了ー♪

あと残り2日だ、連休も。
うふふ

働き出したんだね参謀✨おめおめ

覚えているかな(￣▽￣;)

>>10
竜殿っ!!
お久しぶりー。
覚えてるよ(^ー^)
働いていたけど、ドクターストップ中(T▽T)

参謀〜会いたかったよぅε≡≡ﾍ( ´Д`)ﾉ

去年の最後のほうギクシャクしてたから悲しかったΣ(ノд<)
またこうして話せて嬉しい( ；∀；)

莉ちんはずっと竜の参謀だからねー！

あっ♪ドクターストップ中ならずっと話せるじゃん✨えっと竜的には

一区切りで『お疲れん』

竜殿
丁度、1年前位になるんやね…懐かしい。
ごめんね、あの時は。

でも、また殿が優しく話しかけてくれたことが
何よりも嬉しい( 〃▽〃)

私だって、いつでも話せるなぁって思うよ(^ー^)

昨年、思わず｢メアド教えて!!｣って言いたくなっちゃったのも、事実よ？

えっ♪本当に？
なんて嬉しい事を❤
竜なんかメチャメチャ気になってたんよ。でも元カノの事忘れらんなくてさ

あの時メアド交換しておけばもっと早くギクシャク解決したのに( ・ε・)ﾊﾝｾｲ
これからは参謀にメアドを教えてもらう♪が当面の目標にするん！
ここじゃ恥ずかしすぎる言葉は言えないし(￣▽￣;)

殿
ホントよー(*´∀｀)
でも、殿が元カノさんの事が忘れられないうちは
このままが良いんかもしれんね…。

こじれた理由は、今になっちゃ…私の余裕のなさだから…。

ただ、少しは成長したよ(苦笑)

私も、殿のメアドを教えて貰うが当分の目標やね。
なーに恥ずかしがってるのやら。

参謀ε≡≡ﾍ( ´∀`)ﾉガンバる！

おっ(・∀・)私の余裕のなさ何て言ったね〜違う！違う！俺が悪いからι(｀ロ´)ノ
…とか！俺の前だけで言って欲しい。いくらでも元気つけるから
二人で成長するん！って此処で言わせないでー(///ω///)

竜殿
落ち着きなはれ。

実は…私は 憧れている人がいるん。

多分…その人を必要としなくならない限り、深い付き合い方って無理なんかもって思う。

ただ、竜殿が落ち着けば
平気かもね( v^-゜)♪

うん(・∀・)待ってる

竜殿
｢待ってる｣なんて言われても、私が憧れている相手は主治医よ？(^^;)

だから、竜殿が落ち着けば…連絡先、いつでも教えるからねぃ。

ここで、言いにくい事もあるん…でしょ？(^ω^)

参謀こんこん(=ﾟωﾟ)ﾉ

いつでも交換！凄いありがと！
めちゃくちゃしたいよ(￣▽￣;)参謀が気になって止められんよ。
莉ちんが主治医さん大切なんわかってる…けど、俺は参謀と話たいん

あのちなみにどうしたら？交換出来るでしょうか((((；゜Д゜)))個人情報ﾀｲｾﾂ

大丈夫よ。
サブアドを殿に教えたら、殿から返信が来たら、アドは、捨てるから。

>>21
変な書き方やな(￣▽￣;)
殿に、サブアドを教えて 殿からメールが来たら
そのアドは消す＝捨てる って書きたかったんだけど、ね(^^;)

色々あったなぁ…と振り返れば、懐かしくなる。
それが、私の糧にも。
ちょっとずつ、前に進んでいきたいから
ゆっくり、ゆっくり…
自分で答えを出して いければと思う。
結局… 色々な人にアドバイス頂けても吸収するか、否か 自分自身の問題だし。
ただ、今現在、分かっているのは依存し過ぎる程、怖いモノはないよ…ってこと。
全く依存しないのは、無理難題だから程々。
距離感って大切だわ

ただ 私は、未だ距離を取るのが下手だから
傷つけてしまうことも
逆パターンもあるけれど 経験値を上げれば なるようには なるんかなって思う。

でも!! 苦手なタイプは 変わらないのよ…(笑)

好きな人と話すと ブラックジョークも言いやすくなるし、時間が短く感じるもんだ。

まぁ、短期的な目標なんて去年から 変わってないやーん(笑)

参謀はいろいろ考えてるんだね(・∀・)

殿
まぁ、色々考えちゃうけど、ある程度考えたら 止めないとね(^ー^)

メアドの件、どうしよか？

サブアドなら、教えられるけど…止めとく？

今日はボケ〜としてて気の聞いたこと言えないけど、当然交換したいよ〜( ；∀；)

お疲れん、殿。

サブだけど…
(全て小文字に直してねん)ＳＫＹＡＮＤＳＥＡ69@ＸＸＮＥ.ＪＰ


私に送ったら、同時にここにもコメントして下さいな♪

参謀〜( ；∀；)NEJPの前のXXって？

mission成功です( 〃▽〃)

素面の状態で こんなに眠いなんて 眠剤要らないじゃないか…
と思いながら、多分…
毎日となると 自信なし。

以前にも 同じような事があったような？なかったような？

強制就寝っ!!

頭痛に 吐き気って…
起きていられない。

書かなきゃいけない事も
読まなきゃいけない本もあるってのに。

参謀おつ(・∀・)前もあったような気がするな〜
疲れMaxの時は梅干がいいぞい！

昨日、診察日でしたが
主治医とギクシャク。

そこで電話して｢むくれちゃいますよ？｣ とか言ったら ｢それ反則だよぉ!止めてよ｣とのレス。

うふっ。

むくれたら 怒って良いって許可したでしょ？先生ぇ(苦笑)

恫喝は 止めてね
って、止めます、はい。
ただ、昨日の私を許して
｢積極的に怒る場面じゃなかった｣となると、甘口になる…ような？

まぁ、良いや(をぃ)

時間的に余裕があって
先生にも 余裕がある時

話したいですね♪

徹夜っ(笑)
薬は 適当にチョイス。
ハルシオン、エバミール
デパケンRだったけど
眠気来ず…。

喉が渇いたから…と水を飲むしかなぁい(^_^;

昨日、簡単な質問すら
答えられず 主治医を困惑させました。

私自身も、混乱。

説明をしよう、否定しようと思えば、思うほど ダメになっていき

｢なんか変なこと言ってる？私｣ と言われました。

そして｢混乱しなくなったら電話しなくて済むだろうけど、明日…まとめて、電話しても良いよ｣ って言われたので

診療所へ向かってます(笑)

いや、電話じゃ…また、ごちゃごちゃしそうなのよ
顔見た方が早いのよー(多分)

主治医から｢一晩寝て、少しは、スッキリした？｣なんて言われ
｢寝てないんですよー｣
と返したら
｢えぇ？飲んでも寝れなかったの？｣と驚かれたので、
｢いや、少ししか飲まなかったので、ボーッとしてました｣ と報告。

まぁ、主要な問題は解決しました。

｢やっぱり、気分の波が根底にあるんだよね…。それを安定させる為の税金って感じかなぁ。最近、俺の前で、むくれるのを控えて、むっとした顔をちらほら見せるだけだもんね…。
その成長過程のフラストレーションが出たって感じだね｣と。

そして｢上手に我慢してね｣と送り出されました(笑)
これからもまた、修行に励みます…なんちて(苦笑)

うーん(´-ω-`)
先生、忙しいらしい。

午後になったら 電話するぞっ!!

なんなんだ…
この吐き気とやら。

理由は どうでも良いから治って欲しい。

明日、休診日なんだよなぁ。

嫌だ

薬で、なんとか出来たら 電話してないって
なんとか出来ないから
言うだけ。

忙しいって、連休明けだもんね、当たり前だよね。

時間取ってくれ…なんて
無茶なんだよね、きっと。

主治医が手術受けるってことで今週中は お休み。
急な連絡で、ビックリした。

月曜日から通常の診察見込みか…

よし、先生っ!!
待ってますから!!何ヵ月でも。

私の処方箋は 今回なんとかしましたよ♪

土曜日の後、ギクシャクしたけど やっぱり 先生じゃ。

なんとなく 薬の飲み方教えて お休みって。

手術の成功だけ 祈ってます。

先生から 沢山のことを学び これからも学びたいんです。

今日は、良く晴れて
今までで一番キレイな青空です。

そりゃ不安です
そりゃ怖いです

でも、先生が嫌がる事は
しないよ。

私が 出来る事ってこの位。

今度、先生にお会いする時を楽しみに、話せる時を楽しみにしています。

薬は なんとかなったぜぃ。
薬代も安く済んだよ♪

ただ薬局が、臨時休診だって知らなかったのは…。

あっ…終わったぁ。
残りは、金土日だぁぁ

S先生へ
臨時休診がある
考えたくなかったですし 考えてもいませんでした。私が行くと会える そう思っていました、それが当たり前になっていました。 ｢行きたくない｣そう電話すると、先生は｢お待ちしてまーす｣と明るくレスして下さっていましたね。
そして最近でしょうか
｢こんなに面倒見の良い先生はいないね｣と笑いながら言って下さったのは。 そう、先生ほど面倒見の良い先生は いません。
またあの診察室で、変わらず話したいです。
先生、私は先生への依存度が高すぎました。
土曜日、私を送り出す先生に親近感さえ覚えました。｢良いアドバイス出来てないね｣と苦笑いしながら
｢上手く我慢してね｣とおっしゃったんですよね。
意地を張って、泣きたいのを抑えて今日。 先生の言葉、１つ１つを思い出して涙してます。
永遠の別れじゃないのにね

S先生
戻ってきますよね？
必ず…。

私、年金に頼るの止めようかなって ちょっと思っているんだ。

何となく このタイミング良いんじゃないかな…と思って。

頑張って 働くよ。

S先生
先生は、そんなに緊急性が高くなってしまう程
我慢していたんですか

私の事、見放さないでよ って頼んで
先生は｢俺から見放すことは、しないよ。いつも言ってるじゃん!!｣って明るく言って下さいますよね。

お願い…
｢月曜日から通常の診察になる『見込み』｣なんて止めてよ…。
帰って来てよ…

先生に会いたいよ。

急に休診なんてされても
見放された、逃げられたって思っちゃうじゃん。

いつもの先生じゃなかったもんね…
ごめんね、気付かなくて。
また巣鴨へ行きたいよ。

先生〜!!
相変わらずですね、洒落が利いてます(笑)

私が｢バカ、先生のバカ｣と言ったら
｢こっちの事情も考えてよ〜。｣と言いながら
｢薬は、M先生に何とか、出して貰ったんだって？｣と気にして下さったので
ちょっとむくれて｢はい、全部｣と答えたら
｢それは、良うござんした｣と。
そして｢これからは、安心して下さい。今、ちょっと寄っただけだから、じゃあね｣だって(^ー^)

これからも、よろしくっ!!

昨日は｢早めにおいで｣と言われて、行ってきた。
会って、話せただけで
嬉しくて 内容なんて
軽くて良かった。

今日も、電話して
｢先週末の余波が続いてる｣って呟いた先生。

短い会話だったけど
勉強になった。

落ち着いて 余裕が少し出てきたら また色々と話したいですね

薬も飲まずに この時間。
死にたいなー
消えたいなー
なんて思いながら 生きてますよ、本当に。

久しぶりに プチOD
内容は
ラボナ100mg
レキソタン8mg
セパゾン2mg
セルシン2mg

入力している今も怪しいので 寝ます

おやすみなさい

>>52
この書いた記憶、半分消えてます。
起きたの11時半過ぎてて笑えない(--;)

今回は、処方箋と同じように飲みましたです♪

｢泣くのが 悪いのか｣
と言われた。

｢泣いてスッキリするなら、泣けるだけ泣けば良い。次の日、スッキリするなら｣なんて言われたことがなかった。

｢そのままで、良いよ｣って言われたこともなかった。
失敗して｢ドンマイ｣って言われたこともなかった。
素直になれない私へ
｢素直になって良いよ、もう少し｣って。

先生と電話すると
泣いちゃう。

弱いんだもん…

楽しみだなぁ…
と思いながら、履歴書書いていないですよ…。

朝、まともに起きなければダメですね。

昨日主治医とは、色々話して 笑って楽しかったです。
｢PTSDの側面はあるよね…｣と言いながら。

あっ…正式名称忘れた。
日本語訳だと、心的外傷ストレス障害だっけ…。

主治医曰く｢心的外傷ストレス｣にはなるってことなんだよねぃ。

月曜日、｢俺って、最近機嫌悪いように感じる？｣なんて言われた。

YESなんて答えられるか…。
先生に、何が分かるっていうんだ…。
私の何が…。

心を閉ざして そのまま。
もう、開きたくない…
って思っていたのに。

変化があったこと
バイト先が決まったこと
変化がなかったこと
主治医とギクシャクしたままってこと。

今日、診察だけど
ややどうでも良い。

既に 吐き気してるし。

｢ここに存在していることが嫌になるのよ｣なんて
過激な(^_^;

先生らしいけど…ね。

何だか 今日は ほんわかした話をしていたな…なんて思います。

午後からは、遊ぼう。

今日までだー。

｢生きててどうなの、私なんかが｣ って言い放った私。
主治医から｢そんな難しい質問すんなよ、生きていなきゃ分からないだろ？そのうち、分かるかもしれないんだから｣と怒鳴られ

｢消えたい、居なくなりたいって気持ちは、充分伝わってくるけど、取り敢えず生きてみろ!!｣と。


切る直前、｢今日は、さっき言った薬を飲んで、寝る前の薬も早めに飲んで、早く寝ちゃいなさい｣と言われ…ました。

泣いても、泣いても…

先生は 居なくなるんじゃん…私より先に。

って気持ちばかり 強いの

先生に、泣かされっぱなしだよ。
そして、言われてビックリすることばかりだけど…ね。

おひさにのぞかせていただきますネ莉ｻﾝ。

ポジティブにいきていますか(^ー^#)

体調を悪化してでも前みたいに頑張りすぎて働いて稼ぎすぎてしまって厚生年金支払いになってしまうと、障害基礎年金が剥奪なくなってしまうのでしょうか(・・?)

先生？
また言われたよ。
ただのフリーターじゃん。大したことないって。

先生が｢しばらく就業から離れていたのに、『なんとか出来そう』ってスゴいよ、本当に。これを励みに頑張れよ｣ って言って下さったから

バイト、頑張るね。

｢あの人は、障害者だから…それで、会社を辞めたんだと思う。パソコンが出来るから大丈夫だと思うけど｣ と言っているところを 聞いちゃった私。

をぃをぃ…
『大丈夫だと思う』このセリフが怖いんだよぉ。

そして、今…
バスのなかで、明らかに精神障害者だと思われる方がいた(怖っ)

手帳見て、すぐに分かっちゃっただけに。

ああ、イヤだ

見た目で、だいたい分かるんだよね…。

バイト先で、その話していた人と一緒なんて、ベテランがいないと、ちょっと…不安。

八方美人〜な店長。

私も、八方美人だけどねｗ