自分が変わらないと何も始まらない。

周りとか環境も全部自分のせいだと思うから。
[職業]
販売員

今、僕は自分の事が大嫌いです。
お母さん本当に、ごめんなさい。

俺は馬鹿なんだから考えるな。

みんな自分の事でいっぱいいっぱい。
だから他人の事なんてどうでもいい。
他人の不幸を心地よく思う時だってあるだろう。第三者的な立ち位置で話のネタにするんだ。
俺だってそうだ。自分の事しか見えないんだよ。それでいて自分の事も分からないんだよ。
大事な事が分からないまま迷い続けているんだよ。

惨めな自分自身を自分自身がどうしても直視出来ない。

惨めで惨めで惨めで惨めで
情けなくて情けなくて情けなくて情けなくて堪らない。
どうする事もできひん。誰かどうにかしてくれません？もう訳分からへん。何を信じて、何に向かって何の為に…。なあ？どうすればいいねん？教えてくれよ。

一生懸命頑張って「これ」

俺はこんなの嫌だった。

お母さん…。
本当の本当はこんなの耐えられないよ。
小さくなって貴方達と一緒にいたいよ。
俺…怖いんです。みんなみんな怖くて堪らない。
背伸びしてるけど本当はもうこんなの沢山なんだよ…。

目の前の事

俺は逃げてないんだ。
逃げる気なんてないんだ。
でも目の前で何が起きているのかよく理解出来ないんだ。
下手くそなんだよ。
俺は精一杯やってるつもりでも間違ってるんだよ。間違い続けるんだよ。
そんな毎日が辛いんだよ。

俺がもしも上手にやれていれば今の状況はとても素敵な物なのだろうな…。
でも余裕のない僕は何も…本当に何も出来なかった。…いや何もしなかったんだ。
余裕がなくて何もしませんでした！って言ったらそれは言い訳になってしまう？
言い訳になってしまうと思う。

あなた達から見て僕が何を考えてるか分からない様に自分でも何を考えてるのか分からない。

いいと思う方を選べ。

自分の醜さを見て前を向かないといけない事が分かった。
「逃げない」っていう事はこういう事なんだ。

まぁ…本当に何も出来てないんだけど。
前を向いている訳でもないから。

「心が折れそうな時はどうしたらいい？」
知らないよ。そんな事は。折れる時は折れる。
今はいつも折れている。
だから前を…。

惨めで…惨

惨めで…情けなくて…カッコ悪くて…そうやなぁ…。　俺は自分自身をとても辞めてしまいたい。仕事がどうとかじゃないんだよね…。もう俺は俺であることに疲れた。

言葉を間違うとすごく怒られてしまう。仕事に影響が大きく出る。言葉を選ばないといけないのが苦しい。
俺はそんな事の為に仕事をしてるんじゃない。こんな事、重要ではないと思っている。
でも俺の欠点はずっと「言葉」で、「言葉」にいつも苦しめられる。
だからそれをやらないといけない。
「言葉」という大きな課題を乗り越えないと前が見えない。

体と心がちゃんと言う事を聞いてくれない。

死にたいくらいに。全部上手く行かなかった。
俺が全部、全部、悪いんだけどさ。

精一杯やって何か沢山の物を失った。
だけど違うんだね。
精一杯やれないのが一番悲しい。

プライド低いふりして、実は俺はすげー高いんだよ。
だからプライド高いのがバレた時すげー痛い目をみるんだ。
そんでダサい思いして、それがずっと尾を引いて、恥ずかしくてモヤモヤした気持ちになるんだよ。

落ち込む時間がほしい。だけど落ち込む時間がないから落ち込まないで済むんだよなぁ。

寝る前にたくさん落ち込めばいいんじゃないかな？

寝てしまう。

だっさいなぁ。

バツが悪い。ちくしょー。馬鹿野郎ー。俺、なんなんだよ。自分が信頼出来ねえんだよ。だったら何を信じたらいいんだよ。くそ…。バーカ！バーカ！この野郎…。

俺はなーんも考えなくなってしまった。
出来るだけ賢く、効率的に生きる事を目指すようになってしまった。
だけど違うだろ。出来てないじゃん。
変わらないといけないけどそれは違うだろ。
「真っ直ぐに」はどうしたんだよ。
俺は逃げられないんだろ。逃げ続けた過去の事を忘れてしまってはいけないんだ。
俺は何も変わってないだろうが。

怖かった…。今も怖い。
全部自分が悪い。
本当に救い様のない自分が本当に憎い。
自分は自分から逃げられない。
悔しい。悔しい。悔しい。
惨めでだっさくて…。
もう嫌だ…。

余裕がないと人に興味を持たなくなる。
思いやりが欠如する。
人として大事な事を忘れる。

今日ウトウトしてる時になんで僕は人が遠いのか…。って考えていた。
あの時。あの時…。そんな…経験。
仕方ないって思えてしまった。

それでも諦めるのは絶対駄目なんだ。

一番正しい事は信じられない様なキレイ事を自分に言い聞かせ、そう思おうとする事だ。
それの出来るヒトはヒトを助ける事が出来るヒト。
だから……。

変な夢を見た。
男性二人組が他店から来た。
奇妙な程に仕事が出来ないから、僕は怒った。
「何しにきてん」「いってる事がさっきと違うやろうが」「メモ見ろよ」「今無理なんやから仕方ないやろうが」
態度も気にいらず、どこか上から目線。
自分が仕事を出来ない事を認めたく無いようにも見えた。少しでも大きく見せる為に見栄を張っているようだった。

僕が怒っている途中で夢から覚めた。
怒った後の後味は悪かった。
起きた後もイライラしていた。
仕事面も怒られている時も男性2人と僕はとても似ていた。
一緒に思いたくないが、他の人から見ると僕はこの二人と変わらないのだろう。自分を見ている様だった。

今までしてきたミスを思い出した。
怒られている時、びびって受け答えの出来ない自分を思い出した。
ミスを曖昧なままにしている自分を思い出した。

なぁ。前を向いてくれ。前を向かないとどうにもならないんだ。

今、無理かも知れないと思ってる様なら多分無理なんだろう。
心が折れそうな時にそこで踏ん張れるかが「大事な事」なんだ。
「大事な事」だけは絶対やりきらないといけないんだ。
「それ」を捨ててしまうと俺じゃなくなってしまうんだ。

逃げ出したいと思うという事は頑張ってる証拠なんだろう。そうなんだろう。そうなんだといってくれ。

ほら。やっぱり、俺は馬鹿だ。

確約された約束ほど信頼出来ない物は無いんだ。
浮き足だって過程の大事さを忘れてしまうから。

楽観的に生きた方がいい。
どう考えてもいい。
ただ…。どう考えてもヤバい。

逃げるな。
俺が今、生きている場所が俺の居場所だ。
どこにもない。そこだけが俺の居場所なんだ。
甘えんなよ。俺。

俺は…。俺は自分がどんな人間なのか誰よりも分かっている。
俺は…。俺はとんでもないクズ野郎なんだ。
臆病で何も出来ない、何もしない様なヤツなんだ。
怖い。前が向けない。

今、経験している辛い事、面倒な事、やりたくない事。
100%自分の意思ではないけど、結局は自分で選んだ道なんだよね。
だからその経験に否定的になったり、嫌々取り組む事は、なんだか格好の悪い事なんだと思う。
遠回りでも格好悪い事をしない選択をするべきだったんだ。

俺、「変な人」のまま終わりたくないんだ。

ああ…。何がどうなって今、こうなってるのか。分からないんだ。

俺さぁ、どこに行けばいいのか分からないんだ。
どうしていいのか分からないんだ。
失っている物の価値すら分からないんだ。
もっといえば本当は自分が何を考えてるのか分からないんだ。

どこに行っても受け入れられる気がしない。怖い。
変な発言をする。自分自信の意思はない。
何故か焦っている。
自分という中身がない様な感覚。

駄目だ…。マイナス思考から抜け出さないと…。

どーにもならねえ…。

これが本当の俺だ。

全部の諦めているみたいだ。
俺は…。あの頃に戻りたくない…。

疲れて家に帰るとすぐに寝てしまうからさ、朝起きた時、体がすごく痛いんだ。毎日毎日、体が痛いんだ。
毎日毎日、罪人みたいに何か嫌な物を背負って。
外に出ると俺にしか分からない何かと戦って…。戦って…。戦って…。
俺は…。俺は…。どんどん格好悪くなっていくんだ。
考える力がなくなってしまった。毎日…。毎日…。俺は戦わないといけないのに…。夢の中にいるみたいに…。何も考えられないんだ…。

最近よく行くヘルプ先でズタボロになりながら必死に戦ってる人を知った。
回りの人は多分…。あまり何も考えていない。もしくは自分の事でいっぱいいっぱい。俺だってそう。同じ考えでその人を見ている。
だけどあの人は戦っている。絶対に…。戦っている。
何があっても戦うしかないんだ。皆…。皆そうなんだ。

俺はさ…。俺は…。前を向きたい。
ネガティブや絶望を殺すんだ。俺は。

俺は特定の人間には好かれてきた。頼りない俺はそれに甘えるみたいに生きてきた。
だけどそれが駄目な年齢、27才になってしまった。
ただ…。ただそれだけの事。

俺はバカだから考えるな。
すぐに疲れてしまう体を無理矢理動かすんだ。
いいと思う方に動くんだ。

俺はまだまだイカれてない。
俺は今から…。本当はもっと前からだけど。
今からでも変わらないといけない。

俺とあの子は住んでる世界が違うかったんだ。
だからおれ

言ったら駄目な事ってある。
だけど俺はもう疲れてしまったから言う。

俺はもう駄目だ。
キチガイなんだ。
人として生活をして、人として生きて、人として人と関わる事がどうしても出来ないんだ。
苦しい。辛い。それが全部自分のせいなんだ。
普通の人は悪くないから、だから俺が全部悪いんだ。
もう俺は俺を殺してしまいたいんだよ。

俺は…。駄目だなぁ…。

だめだ。

コメントありがとう。普通、当たり前の事って難しいですね。普通に生活できるように、もがいてます。

私も頭使わないように動いて、動いて、予定いれまくった事あったけれど、心、身体壊しちゃいました。
自分のペースで。ね。

返事、ありがとう。
当たり前の事が出来ないって悔しいね。
俺も、もがいてる。もがく事しか出来ないから。
何も考え無い様に忙しくしてると、ふとした瞬間にネジが外れるね。駄目だけど俺こんな事しか出来ないからなー。

俺は理不尽と戦わないといけない。

こんな環境を作った俺も悪いんだけど。
だけど戦わないと何も出来ない。
これからもずっと耐えるだろう。
だけど…。少しでも楽になりたい。
耐える『だけ』耐える『だけ』はもう散々だよ。

我が儘な事だとは思います。

本当は一時の感情で動く様な人間の言いなりになるのが嫌なんです。

自分の愚かさと向き合う。
結局はそれだけだ。
ずっとそれだけだ。

1「恩を借りた人間に頼られる様になる事。」←目的
2「人への感謝の気持ちを忘れない事。」
3「自分の身の丈に会った立ち居振舞いをする事。」

28歳までの時間は無い。
「役職を持つ事」という目標はぶらさない。
今回は絶対にぶらさない。
その為にこの3項目を自分の中で守る。
縛られるのでは無く、自分の生きやすい様に。

大好きだよ。

だけど貴方の事を考えながら前には進めないみたいだ。

分かった。もう分かったよ…。
前を向かないと何も始まってくれない。
今まで必死でそうしてきた。そうするしかなかったんだ。
俺がこんなんだから…。全部自分の責任だし周りに迷惑かけんのももう疲れてしまった。
0の位置が分からない位のマイナスからのスタート。
0の位置を向けるかどうかだ。
自分を綺麗に偽る事が出来るヤツが勝つんだ。
俺はそんな事出来る訳ねえよ。
でも根底の自分はクズなんだよ。
だけど俺そのものでしか挑めないんだよ。クズそのものでしか挑めないんだよ。

ごめんなさい。
大切な貴方達、僕はもう駄目みたいです。
助けて下さい…。もう何も出来ません。