grief...

私の唯一の場所。

久々に来た。ここに来ると何だか力が抜ける。
毎日毎日気を張って、神経尖らせる日々。
家も職場も自分をどこかに置いてしまってる。
せめてここに来た時は自分でいよう。

今日も終わり。
人生て困難ばかりいうけど毎日が困難なのかな。
毎日毎日苦しいのかな。
私も愚痴くらいこぼしたい。
ため息だってしたい。
泣きたい。叫びたい。
自分の本当の場所がほしい。
なんでこんな風になってしまったの。

もう何年も毎日毎日思うこと。

消えたい。いなくなりたい。

いつまで生きるんだろう。
私はいつまで生きてたいの？
もういいじゃん。て何年も自分に言い聞かせて
まだここにいる自分が胸くそ悪いんだ。

存在すらしてはいけないのに

みんなと同じように一日一日を生きているのに
なぜこんなに毎日が精神的に疲れるのだろう。
一日を過ごすことがすごくきつい。

これからいつか死が訪れるまでこんな精神状態で過ごしていくのかな。
生き抜くことってこんなに大変なんだね。

私はただの使用人。どこにいても何をしても
家族にも大事な人にももちろん職場も。
ただ気が利く。面倒なことは全て私任せ。
私がやってくれると思っていてみんな目を伏せる。
それが毎日毎日積み重なって、当たり前のようになり、私がやるものだと周囲も思うようになって、私がやらなきゃと自分に言い聞かせるようになった。

私が怠ったときは酷く怒鳴り、怒る。
それが怖くてどんな状況でもやらなきゃいけなくなる。

これが何年も積み重なって、今の私がいる。
本当はもうボロボロなんだよ。
もう苦しい。どこにも届かない悲鳴をあげてる。

何でこんなにもまわりが眩しいんだろう。
きらきらしてて、自分が倒れそうになる。
毎日自分との戦い。毎日自分との葛藤。
答えのない見つからない毎日。

進めない。進まない。どこへ向かえばいいの。