思考停止…希望

私のつぶやきです。

ここには 本音を少し、
書いてみようと思います。

人が怖い…

今日、診察だったけど
明日にして貰った。

主治医から｢お待ちしてまーす｣って言われたけど

行けるかな…

先生…年末年始まで、カウントダウンですね。
今日、ちょっともどかしさを感じる声でした。

私が渋って、ちょっとだけ電話の時間を長くして
ごめんなさい。

怖くなってしまったんです。話す時間が減るんだな…って思ったら。

いつになったら、普通のおじさんに戻せるんだろう。
分からないんだ…

未だ、見離されるのが
怖いんだ。

でも、｢偉そうなこと言ってるけど、俺のこと…コピーして良いよ｣って言われたから 安心した、ちょっとだけ。
じゃれたし。

もう、泣きたくないよ
もう、ケンカも売りたくないよ。

だから、今年最後の診察で、いつもより、本音書いて良い？

ダルいし…何もやりたくない。

だけど、先生がどこか、自信満々。

分かってるんだろうなぁ、俺に甘えてるって。

何となく外出。
そして、カラオケ。
ランダムにムックの曲ばかり歌う。
切ない歌ばかり選曲してた(苦笑)

帰りがけに、夕飯になるか分からないけど パンを購入。

ようやく、主治医に『かなり』依存してるんだな…と実感。

でも｢フレンドリーに巣立って欲しい、これ、僕の目標｣って言ってた、主治医。
この目標を共有してるのは、間違いない。

だけど、ね…先の話だよ？

追い出さないでよ…って言いたいの、分かってるでしょ？

初めまして^ ^お名前の読みが知りたくてスレしました。不快でなければ教えて下さい！

>>7
コロネさん
初めまして(^ー^)
ハンネの読み方は、｢れい｣です。

もし、よろしければ
またレス下さい。

私には どうする事も出来ない…けど、主治医が 傍にいて欲しい。

見えない部分で、どんな父親をやっているか…
それは 分からないけど求めてしまう。

こんばんは(>_<)
レスありがとうございます！
莉さんは、「れい」って読むのですね(￣▽￣)
てっきり「り」と読むのかなと勘違いしてました（笑）失礼な奴でごめんなさい(＞人＜;)
またレスしてもいいですか？

>>10
コロネさん
いえいえ(^^)
謝らないで下さい。
勘違いされる事が多いので、お気になさらず。

レス、お待ちしています♪

こんばんは(>_<)
早速レスしちゃいました♪

莉さんは、物事に対しての覚えるのは早いですか？私はとーーーっても遅いです(T ^ T)私事ですいません💧

>>12
レス、遅くなってごめんなさい。

物事に対して…
私は、名前を覚えるのが苦手です。
他は、まぁまぁだと思いますが…記憶力低下？と感じることもあります(--;)

｢もう求めるのは 止めなさい｣と言われたけれど
簡単に、止められる訳じゃない。

｢ちんたらで良い｣と言う
主治医。

どこかで、間違ってる… どこかで、履き違えてる…親。

こんばんは(>_<)
全然レスの事は気になさらず、出来る時にでも首を長〜くして待ってます(^O^)／

本当は愚痴を聞いて貰おうと勝手に思ってましたが、ご迷惑をおかけするので止めときます。

莉さんは、主治医が大切なんですね。私も莉さんとは違いますが、主治医に依存しているので気持ちは若干ズレてますが分かる部分分からない部分があると思いますが、話し合えたら嬉しいです。嫌ならば、スルーして下さい。

こんばんは。
ありがとうございます。 私が、不安定なせいで…コロネさんが、愚痴を言えない状況に、させてしまってすみません。

的確なこと、書けないかもしれませんが
愚痴を書いて下さい、良かったら。

また、依存云々に関しても良いですよ♪

こんにちは(^O^)／

いえいえ、愚痴は大したことではないと思うので控えます(u_u)我慢できない時に聞いてやって下さいm(_ _)m自分で聞いて〜って言っておきながら恐縮です(⌒-⌒; )

主治医が寂しいこと言うのです。「僕はコロネさんよりは先に逝くかもしれない。コロネさんは僕より先に逝くことは許さないよ。次会う約束したから、約束を守って」って約束しても明日先生が突然消えない保証なんてないのにね(>_<)

>>17
こんばんは。
我慢は、続きにくいので 遠慮せず、話したくなったら話して下さいね。

んー
私もコロネさんと同じような事を言われました。

ただ、コロネさんが言うように明日も同じように先生がいる保証はありません。

実際、私の主治医が緊急手術を受ける事になって
臨時休診になったこともありました。

ただ、その後に ｢この診察は、もう2度とない。だから1回、1回を大切に、そして沢山、吸収しよう｣って心がけています。

寂しく感じるセリフですが私は、永久的に残るモノを大切にしてます

こんばんは(^-^)/
ありがとうございます！そう言って下さると嬉しいです(>_<)

莉さんは、勝手なイメージで申し訳ないですが、考えと心構えもしっかり持たれているのですね(>_<)それを持つまで苦しんだと思います。継続しているのかは定かではないのでなんとも言えませんが。私もそうなれるように、心構えを作れたらいいのですけどね(´･_･`)

主治医離れを少しずつしようと思っていて、病院のPCに送れるアドを教えて貰っているのですが、毎日のようにまるで構ってちゃんみたいなメールを送ってしまって自己嫌悪になるので控えてますが、主治医は忙しい人だし、仕方ないけどメールやりたい！もっと先生のことが知りたい‼︎って私は恋はしてませんからね（笑）あー会いたい。

コロネさん
こんばんは。

いえいえ。

私は、｢出来るだけ、ぼちぼちやっていこう｣主義なので、ゆっくり、亀のように進んでいるつもりです…。
偉そうなことを書いてしまってすみません。

私の場合、診療時間中に
電話しています。

主治医から｢いつでも、対応出来るところじゃないから君にとって良いんだと思う｣と言われたほど(笑)

構ってちゃんの部分があるとは、思います。

私も恋はしていないですが、父親と娘擬きはやっています。

私には、父親が居なくて
人が怖いので…安心出来る主治医に支えて頂いています。

あと1日で、今年の診察日も終わる。
悔いのないように終わりたいと思った。
そう、後悔ばかりだったから。

思い切って、本音を伝えた。
｢先生に、もっと面と向かって話しておけば良かった。｣そして｢先生へ求めてるのは、父親像じゃない。師匠っぽいものだ｣と。

先生は｢これから、面と向かってもっと話せるようにしようね。落語なら、ご隠居…今風に言うなら、兄さんが良いな｣との答え。

残り1日は、笑って終わりたい。

人に何かを求める…
それっていけない事なの？恐喝でも、恫喝でもなく 『頼る』ことなのに。


年末、私はちょっと心の整理がついてきたのに 親は イラつくばかり。

歯車が狂ったまま。

明日、診察行ってこよ。
私のモヤを晴らしてこよう。

こんばんはー( ´ ▽ ` )ﾉ
いえいえ、全然偉そうじゃないですよ。私はそんな考え方が出来ることが羨ましいです(>_<)頭では分かっていても心がついてこないですから。

莉さんは自分のスタイルにあった病院に出逢えたのですね(>_<)しかも、自分にあった主治医にも！

お父様いないのですね⁉︎Σ（・□・；）
父親と娘儗きの関係は私には理解し難いですが、そう思えるほど良い方に出逢えたということなんでしょうね（＾ν＾）

私は出逢えたのだからとプラスに勝手ながら思ってます（笑）周りがなんと言おうとも、依存的になっている時は勝手に依存させて頂きますと私は思ってます。だって簡単な問題ではないのだから。

寒さで頭痛。

いやはや、今日…
坑うつ剤、処方されそうになって慌てた。

真面目に｢坑うつ剤、荒れる元気が出るってぇ｣と訴えたけど(^^;)

それより、問題は
カルテ1ページで、2ヶ月分…？
今、2週間分らしい。大変だ。

徐々に近づけられるように頑張ろ

今日、一番長く感じた
診療時間終了時間まで。


ただ、主治医に伝えた
母の失言？
｢ケンカした時に毎回、言われるんですよ。『好きなことやって病気になったんだから良い』って。｣と。

その時、主治医から
｢はぁ？なにそれ！｣という怒鳴り声。

嬉しくて…

｢先生が囲ってるって言う｣とも付け加え。

怒ってましたね…。

一番、今年で言いたかったこと、言えました…。
嬉しかったし、ホッとした…。

兄さぁん!!
晩酌の後、勢いで寝てますか？

私も兄さんと一緒で、
寝る前に、薬を飲まずに寝るとダメで、多すぎると翌日ダメなんです。

共通点が多くて、ビックリしてます。

でも、安心してます。

あと9日

また、次回へのカウントダウンを始めてます。

昨日、睨みを利かせた
兄さん、カッコ良かったです。

また。

コロネさんへ
私自身は、ずっと主治医に依存し続けるんだと思っていました。

でも、その依存度を減らし主治医から巣立つっていうのが目標です。

そうしないと、進展しないから、成長しないから
って言い聞かせています。

バイト受かったぁぁ!!

初めてのオープニングスタッフだわ。

ぼちぼち頑張りましょう。

なんせ、年明けから。

莉さん、凄いじゃないですか⁉︎目標持つなんて(>_<)それが簡単なことではなく、気持ちの持ち具合なんでしょうけど。言うのは簡単な実行が難しいけど、成れるようにしかならないですし。私はもうちょっとだけ依存するつもりですが、私も莉さんみたいに思わないといけないのでしょうね。。。

口を挟んで良いのか分かりませんが、親が凄いこと言いますね(>_<)病気になるために病気を演じる人は居ると思いますが、そんなこと言われたら精神病だけでなく、他の病気までもが、自分が悪いってなりませんか？失礼ですが、お母様の心が悲鳴を上げているのでしょうか？誠に勝手ながら思ったことをレスしました。

コロネさんへ
コロネさんの文章、何度も読み直しました。

私から書けるだけのことを書きます。

私の場合、正しく言うなら主治医に『適度に』依存するのが目標です。


薬を処方していただく以上、それなりに愚痴も言いますし、相談もします。
これだって依存ですよね…。
誰だって何かに依存しているんですから。


そして、>>25の件に触れられていますが…。
前後のやり取りを割愛させていただいた結果のレスだと受け止めました。

私の家庭環境及び、状況をキチンと知っているのは、誰でしょうか。

今日で終わりだぜぇ!!1年も。

と言うわけで、電気のかさを外し、蛍光管を拭いて…取り替えるモノを書き出して…というのが、私の担当になりました。

これからお風呂の黒かびを取るのが担当です。

塩素系の香り好きよ…ｗ

何はともあれ、無事に終わればオッケー。

ああっバイトの資料来るのかしらん？

2016年、どんな年になるんだろうか。
思い煩っているより前に進む、出口を探していく。
難しいことだけど…。

今年もきっと、学ぶことの多い1年になるだろうから

｢薬、多いんだよなぁ…セルシンを減らそう。｣と昨日も考えたけど、そのまま。今日、試すのも悪くないか。

他にもやる事もあるから1つ1つ、こなしていかないとダメだなぁ。

と独り言。

昨日、セルシンを抜かしたのは良かったんですが…
寝坊。

やっぱり、不安と恐怖感が増して寝つけないし(^_^;
そこで…
今日は、エバミールを追加してみよう。なんて(笑)
セルシンの半減期…長いって今さら気付いたというバカさ。

レキソタンとは、相性良いのに(。-_-。)

うーん。
追い込み過ぎてるのか？
分からない。

何と言うか…
冷静に考えれば、分かることも分からなくなってる。

多分…兄さんに会いたいって、声を聞きたいっていう気持ちばかりなんだと思う。

バイト決まったけど
主治医からは、反対されてるし…環境が悪いと。

でも、働かないとダメやしなぁ…。

ごちゃごちゃしてる。

はぁぁ

気付けば、今日と明日…
我慢すれば、兄さんに会えるし…話せる。

嬉しいハズなのに
楽しみなハズなのに…
不思議な感情。

先生…疲れたよ。

どうしたら良いのか分からない。

言葉にならない感情。

整理したい、少しでも。


ただ、気になるんよ

昨年の年末、坑うつ剤出そうとした理由が。

バイトか…
怖いんだよね。

甘えなのか、そうじゃないのか…分からないけど

過去を引きずってる私には辛いんだよ。

先生から｢あまりお勧め出来ないなぁ｣なんて言われたと言えない。

疲れた( -。-) =3

実際、バイトのミーティングが決まって、落ち着いた時の感情は

辛いし…怖い。
というだけ。
こんな気持ち、学生以来。

おひさしぶりです(・・?)
どうしようかと思っていたのですが、質問や聞きたいことがあってです。

よくバイトやパートをうまく受かったて合格。
僕は障害者枠のおしごとで書類選考や面接は一回おとされて、10月から中々決まらないのです。だから莉ｻﾝがうらやましいなぁとかうまいのかなと、生活苦なので働きたいから…

みそグラたんさんへ
お久しぶりです。

私は、ハローワークに頼っていないので、障害者枠で探していません。

だいたい、気になった所へ直接電話してます。

面接のマナー、受け方は
主治医にアドバイスして
頂いて、そのまま実行しているだけです。

ただいま、立川談志の千両みかんを聴いてます。

母は、横でぐっすり…。
私も、何となく眠気が来てます。

落ち着くな…立川談志の落語

ありがとうございまつm(__)m

拝見してしまいまちたがいろいろと楽しんでそうでうらやましいでつネ(^^)

ウチはねんまつに大ｻｰｶｽ行ったぐらいで餅食べてるだけでつね(^.^)b

相手してくれてありがとうでつ

病院、違うとこにしよう。と決めて、明日、行くこと決定。

いや…金曜日に、導火線切れたままなんです(笑

許せないから。

｢主治医のところへ行かない｣と伝えたら 滅茶苦茶、怒る親。

まぁ…何となく言い訳は 分かるんだけど ｢依存し過ぎてるから 止めようと思ってる｣のは、理由に、ならんのでしょうか(ーー;)
まぁ…口論になっても 今回ばかりは 譲らない。

借りてる本は、 送れば良いか。

｢死にたい｣だなんて
久しぶりに思ったな…
でも、それが事実。

わかりまつ(・・;)
夜中三度起きてどれかが
ﾊﾟﾆｯｸ発作であったり、
金縛りになりまつ(;_;)

莉ｻﾝは、家族、親戚の中で信用できる、心配してくださる方いまつか(・・;)

ウチはいないのでつ。

すこし心配してくださる、友までいかなくとも昔、一緒に働いたことのある知人ぐらいでつネ(;_;)

自分のことが イヤになる。
それより、寝れないのが 辛い。

単純に…2〜3時間でも良いからほどほどに寝たい。

夜は、怖いもんだ

やっぱり起きているんですよね。胸、心臓が今日は弱くともやはりくるしいのでつ。サイレース2.5mgと飲んでしまったのでつが、

もうはたらく意欲ないです。はじめて昨年の四月からちゃんと働いてないナ！…

早めに寝よう…

最近の兄さん、冷たいんだよ。

ヘンな態度をとったのが、私なのか 分からないけど…兄さんしかいない。

だから、冷たくされると突き放されたようで キツい。

ねぇ、傍にいてよ。
｢いて良いよ｣って言ったの誰？

また、今度ね

元気でつか(;_;)さびぃぃね。おこたでも背中さむ(>_<)ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
寝て起きるとき夜中ﾊﾟﾆｯｸ発作起きたことありませんか！！？？

みそグラたんさんへ
そういう事は、ないですね。
寝る前の薬が多いからかもしれませんが…。

私の寝る前の薬は
ラボナ50mg
ハルシオン0.25mg
コントミン25mg
セルシン6mg
デパケンR 600mg
酸棗仁湯 2P
以上です。

莉さんわざわざありがとね(^^)v

みそグラたんさんへ
いえいえ。
私の処方箋、くれぐれも、あてにしないで下さいね。
ラボナは、あまり処方されない薬らしいので

サイレース2mgを飲むと夜中何回か起きてまた一回ﾊﾟﾆｯｸ発作なんですけど。
起きて夜中ねむれないのを昼間の13時や14時が眠気におそわれるときたまにありまつ。

夜中ねむれないのを昼間に眠気におそわれることありまつか(・・?)

自傷したい発作。

寝逃げじゃぃぃ


みそグラたんさん
ごめんなさい、次回返事書きます!!

上記のような発作のため

では!!

>>57
アムカして、エバミール追加で、ようやく眠気。
おやすみなさい

みそグラたんさんへ
返信遅くなりました…。
夜、眠れないことで、日中への持ち越しは、あまりないですよ。

薬の効果が、下手に残ってしまっているのかもしれませんが…。

処方箋が、変わりました。…というより、私が変えたような感じ？です。

主治医が｢ベンゾ系を減らしたい、減らしたい｣と言うもんだから(笑)

交換条件
リボトリール→リーマス、エバミール。
オマケで、コントミン25mg1錠と12.5mg3錠に昇格。

20分、充実してますた

ウチは
朝　　ﾚｷｿﾀﾝ4mg
昼　　ﾚｷｿﾀﾝ4mg

夜　　ﾊﾟｷｼﾙ37.5mg

眠前 ｻｲﾚｰｽ 2mg
ｺﾝﾄﾐﾝ12.5mg

今はのんでまつ(*_*)

>>61
お大事に。
薬とも、調子とも上手く付き合って下さいね♪

今日の11時、無事に面接終了。明日になれば、結果分かるだろうけど ほぼフラグが分かってる。
私の歩む道も分かってる…。

兄さんと出会ってから７年目。

大丈夫よ、私は。

2人の名医に出会えたから。

ウチはさいあくです。
とうとういやけなのか時間です。、時間ですとあまり話が、先生も人間ですから女性ですが怒り。

まいにちこのじかんにﾊﾟﾆｯｸ発作はきついきついｺﾝﾄﾐﾝまいにち真夜中のんでまつ。家族、父、兄、姉と誰とも相談どころか話を聞かない自己中心派で、夜中苦しんでると、兄がうるさいっていったり、怒鳴って舌打ちされる。あたまおかしくなりそう。

採用された〜。
採用フラグは、立っていたけど安心したおo(^ー^)o

でも1つだけ不安なことがあったり？なかったり？
(苦笑)

まぁ私の７年間を
フランクに理解して頂いてるから平気かな。
気楽にいこ〜っと♪


ここまで来たんだから、
勉強しなきゃ…ちゃんと。

やられたらやり返す…
そんな幼稚なことは、
止めようと思っていた
だけど、許せないと思ってしまう…矛盾。

今の状態で、何を言い出すのか 分からん。

本来、主治医にケンカを積極的に売るなんてことは してこなかったつもり。
だけど、話す度に苛立つ。

抑えれば、押さえ付けられれば 尚 反発したくなる。

覚えておけ…

>>66の書き込み後、主治医へ電話。
最初は、ちょっと喧嘩腰。でも、主治医が整理して下さって助かった。
こんな感じで、話してるんだけど…って。

そして…今、聞き損ねたことを 聞いた。
｢安定剤飲め飲め、勧められないしなぁ。｣と言われ私なりの了見を。

そしたら｢やっぱり、我慢なんですよ。しゃぁない、ぼちぼち、ゆっくり、いい加減にいくしかないよ。｣と。

うーん…

吐き気の犯人が ストレスなのね

『精神科医』という肩書きがあるけど やっぱり、人間だもの 職人気質があるもの…
ただ、話を聞いて終わり!!じゃないよね。

私が｢先生って、品は変えてないけど、手はかえてますよね？｣って聞いたら
｢うふっうふふ｣って(笑)
｢なかなか、良いね。イライラするだろうけど、俺だってイライラするんだぜ？｣なんて、乙な。


粋な生き方!!

先生は まぁ…
兄さんだよね…やっぱり。でもまぁ、おっちゃん的なとこもあるし… 精神科医ってとこもあるし…。(当たり前)

色んな人格があって、先生だよ…ね(苦笑)

私があれこれ、反発して
甘えん坊になると…
まぁ、そうなる。

本日、バイト初日。
電車に乗って、バイト先の最寄り駅まで約8分。
そこからバイト先まで約10分。

旅人のように、楽しむ。

これが、前にバイトした時と違うところ。

帰宅途中ﾃﾞｨｽ。
かなりのブラックさに笑えない。
どうやら急に、辞めた人がいるらしい。

薬を理由に、時間を調節して貰わないと…ね。

11時半〜17時は、未知な世界だった。

これからは、11時になんのかな…(^^;)

昨日、帰宅時に乗り越したんですね…。
そこから、親に怒られるわ…主治医に怒られるわ…
散々です。
そして、今日…バイトですが、ちゃっかり寝坊。
間に合うか…かけてます。

昔の記憶を思い出すには、辛すぎて、忘れたくて
でも、そんなことは 不可能だって分かってる。

だからこれでも、もがいて前に進みたいんだ。

初めて主治医が ｢君は、臨床家に向いてる君と向いていない君を両方持っている。でも、もう1人の自分を操れるなら、やってみて良いと思う｣とハッキリ言った。
この言葉を胸に 生きていくのは 悪くない。

やり始める前から、諦めるのは 絶対後悔するから
やってみる、頑張ってみる。

家族から、おかね、おかねとばかり、後おまえはｺﾞﾐくずだってみたいなことを言われてるから、莉さんのお言葉は救われます涙;;

ドグマチール、合ってるみたいです♪
｢なんか、変わったよ｣と言われました…。
だけど、腹八分目や七分目まで、食べるのはキツいし 食べ過ぎたと感じてしまうので漢方薬で調節。

飴の成分が沢山入ってるヤツです。

バイト用の人格が出来上がっていないだけとのこと
だから作りに行きます♪
頑張ろう。

眠いなぁ…。
ここ最近、眠剤の効きも良いし、調子も良いし？

何となくこのままいって欲しいものだけど…

まだバイトやら働くやらが話しに持ち上がってこないから…かな。

さぁ、これからどうしましょうか…ね(苦笑)

これから 心理学の講習会みたいなのを受けに行く。

その前に主治医から
プレゼントとして頂いた本を読んでいた。

中国語から日本語へ戻ると何だか不思議ね…

漢字表記から、何とも画数の少ない平仮名へ…。


世界観もかわる。

正しく服薬してませんｗ
いや、出来ないんですよ…。毎食後の習慣から遠ざかっていたせいかなぁ…と思います(。-∀-)

でも、なぜか調子がまぁまぁなんです(^･ｪ･)

量を守ってるからかな…
(¨;)


真似はしないでd(^-^)

急に暑くなったのは、嫌だぬ。暖かいを通り越したお。

隣の席で、何だか離婚云々の泥沼化した話をしていて嫌でも聞こえてくる。

席は移動出来ない、ファミレスだし。

因みに、これから行くのはファミマ。

ああ、早く食べてバイト行きたい!!

スマホデビュー♪

頑張って使えるように、するべさ。

と言うより寝れないですわ。

最近、夜更かし気味だと指摘されました、です。

だんだん、掲示板から離れてる。書き込む回数も、必然的に減ってる…。
分かってる、これが良いんだと。
このまま、離れていけば、それで良い、前に進んでいることなんだと。
でも…何となく寂しさが
残るという矛盾さ。
たまに、顔出す…このペースで良いや。

毎週金曜日に心療内科に診察してもらって、たまにその間にも行ってるからいきすぎかな。もう父兄と会話するだけで鳥肌、自立神経ﾋﾞﾘﾋﾞﾘ、視線対人恐怖だから、クリニックにいって話すじかん増やしてるのです。３０〜４０ふん、せんせいとおはなしを毎回します。

みそグラたんさん
私からは、｢行き過ぎだよ｣とか…｢大丈夫だよ｣とは言えないです。

ただ、先生から注意されないのなら、無理して減らさなくても？と思います。

一個人としての意見ですが…。

私は、診察日を変えたり
電話したりと色々やってます。

やっぱり、ね。 分かったフリしないでよね、分かってないんだから。どれだけ、その言葉がプレッシャーになるか分かってない。 どれだけの重みになってるか分かってない。
平然とした顔で言わないで。
……私が伝えきれていないのがいけないの？
つまらない顔してさ。
むくれた顔してさ。
バカみたい、好きになって他の人が見れない。

…眠い。
やっぱり、寝る前にレキソタンを追加したのがいけなかったのか？

無理して起きたのが、いけなかったのか…

睡眠時間が足りないのか。

堂々巡りな文章を書きそうだ。

思い浮かばないんだよ…
ただ、煎じ薬が飲みにくかったという感想はありますが。

ダメだ〜寝よう。

あなたが思っているより、軽いのかもよ？
調子が良い状態に慣れないんだよ…
この処方を飲めていたからどうしても、もう少し出さないとダメなのかと思う

これ、全て主治医から言われたセリフ。

驚いたことに、全て 当てはまっている。


不思議な現象が今、起きてる。

あ〜もう とイライラしても、しょうがないけど イライラしてしまう。

何かが、足りない。

どうしたら良いのか…分からない。

今になって始まったことじゃないのに…。

今日は 主治医と電話して泣きまくった。

｢おいっ!!そうやって、あなたがなんとか出来ないことで責めてると受け止めてむくれるなら、電話は、受けません!!｣ と言われて。

実際は｢なんとかしようとしてないあなたを責めてるんですよ｣ってことだった。

私は、泣きながら謝って…主治医は｢はい。電話を推奨する訳じゃないけど、生産的じゃないやり取りは、止めましょう。じゃぁ、むくれないで、ゆっくり休んでね、じゃぁね｣と。

やっぱり…
この位、厳しくないと
ダメなんだと思う。

幸せそうなカップルを見て、ほんの少しだけ 羨ましくなったけど、同時に
少しだけ、幸せを貰った気もする。

今までにない感情。

羨ましいだけじゃ席は
譲らない

どうか、後ろに座るカップルの幸せが続きますように。

あの時、どうかしてたんだ…

私の心で ささくれだっていた何かがある。

斜に構えていた この世界、全体を。

何となく 気づかせてくれたお二人に喝采。

薬自慢じゃないですが… 何となく書いてみます。
(薬自慢になるだろｗ)
朝
デパケンR 200mg
リーマス 100mg
昼･夕 リーマス 100mgずつ
寝る前
デパケンR 600mg
ハルシオン 0.25mg、エバミール ラボナ 50mg
レメロン

レメロンは、本日からです。昨日の騒ぎ＝主治医とのケンカから、追加されました(ーー;)

少しは、良くなってくれぃ。
レメロンは、テトラミドに似ているらしい…四環系だってさ。

頭が回らないのよ…
だから、話しかけないで欲しいのよ。
たまには、診察という土俵に、立たせたいけど
無理なのよね… 期待しちゃダメだ。
相変わらずだ。

寝よう… 普通にレメロンの効果が出てる。

何回か、断眠してました。減らしたエバミール追加すれば、良かったのでしょうか。
｢寝る前の薬をどうにかしたい｣と仰っていた主治医がいましたから あまり頼りたくない…。
それによって、目覚めは最悪でした。

あの日、母が言っていた
｢うつの薬は、出されたくない｣というセリフは、忘れません。
その後も｢うつなのかなぁ…｣と呟いてましたが、それは、主治医に言ってよ…。それより…坑うつ剤は、イヤなんでしょ？

眠くないけど…寝る。
現実逃避やね…。

普通なら、主治医へ電話するけど、しない。

電話したって、どうにもならないことだってある。

なんとかしなきゃね

生きてることが 辛くなる。

この気持ち、分からんだろ…分かって欲しくもない。だけど…先生 泣きたくなるのは、どうして だろうね。

先生に対して、取り乱したあの日から あまり希望的な考えが出来ていない。

う〜ん、吐き気や不安やらに襲われて、ドグマチール、エバミール飲んでみた。

良くなってくれぃ…。

親の寝言？聞いてたら
ダメだわ…。

17日、本日は 診察日です…
でも、電車のトラブルが続いてるため、行けない。
先生、あの日、レメロン余分って何だか…(^_^;

親の寝言は、キツい。そして、昔話。 まぁ、静かに聞いておけば良いんだろうけど、そこまでのキャパがない。

話さないこと、顔を合わせないことが一番…。
簡単に｢体調悪い私に、絡まないでよ!!ウザイから。｣と言いたいところ。
言えませんが…。

バイトしてますか???

迷って 主治医へ電話。
面接中だった為か、イラついてましたｗ
あのねぇ、イラついてるの私なんですが!!と思いましたが…知らん顔。

ん〜思い過ごし？
金曜日のケンカから、少し溝があるような気がするんですよ(・・;)

また、墓穴を掘るようなことになりそうです。

やれやれ┐(-。ー;)┌ 私。


しょうがない、また寝よう。
13時に全線復帰らしいが…。

現実逃避…します。
うふ。
頑張りませう。

自分のミスだと認めないママン