伽藍堂11

続き

知ってた。
利益が無ければ続かない関係だしね。
具合悪い人といるより、楽しく過ごした方が得だものね。
好きに生きると良いよ。

此処には何もない。
何もないから、怖がらずに歩け。
この手には何も掴んでやしないから。
だから、好き勝手に手を出せ。

何も掴んでないのは、あんたも同じ。
手に入れたと思い込んでろ。
いつ、気付くか見物だな。

口先だけで

助けて、なんて言えた試しがない。

生きたくないのは今も昔も同じ。
生かされているだけ。生きていなくちゃいけないだけ。
生きてかなきゃいけないだけ。

嘘つきな僕の言葉
いつかはないと分かってた
またね

猫さん久しぶり(/ω･＼)ﾁﾗｯ

携帯なくして見つからなーいΣ(´□｀;)

竜さんお久しぶり
日々の忙しさに追われている毎日だよ(笑)

携帯見つかってると良いんだけど(笑)

早く今の仕事辞めたくて仕方ない
次のステップに早く移りたい

君が私を理解出来る日は来ない
私が君を理解出来る日は来ない

持つものを持って生まれた者と
持つものを持たずして生まれた者と
選択肢にここまでの差があるのね

正直に言って、君が少し憎いよ
羨望の眼差しだ
どんなに頑張っても以下なのだと痛感する

生きていくのが辛い
そう思うってことは
生きていることを実感できている筈なんだ
きっと、幸せな我が儘なんだ

時々、こうやって自分の輪郭すら分からなくなる

忘却のその先でまた会えたなら、やり直そう
また惹かれたならば

もう素直になれそうもない
結局、最初から最後まで道化師なのか
そういう性分なのかな

もう何がなんだか分からない毎日です
やっぱり、感情なんて少しも蘇らなかった方が良かったのかも、なんて、ね

殺して、殺して殺して殺して殺して

どんどん消えていく
楽しかったことも
悲しかったことも
何もかも

お久しぶりだね

あまぐもさん

お久しぶりです
不安定な毎日です(笑)

どこかに消えてしまいたい

何もかもがどうでもいい

あー、本当に久しぶりに少しだけ切っちゃった
ちゃんと、バレないところ
力を入れることに躊躇いがない所がもうイカれちゃってる証拠だよね(笑)
あー、でも、少しだけ落ち着いた

今までは患者が喋れない層だったから大丈夫だったのかも
クソな人の毒気に当てられる性質、何とかならないかなあ

ああ、ブロックされたかもね
どっちでも良いけど
考えて出した答えだから、いいの
このままじゃ君は変わらない
離れて分かることもある
人として、成長するためには

辛くない訳じゃない
言葉に表現できない
心の深いところの息が止まってる
そんな感覚

あー、このまま死んじゃいたい
なんて、ちっぽけな理由で生きてるんだろ

もう一度彼女と話がしたい

会えなくても、文章の関係だけでも特別だった
下心的な意味じゃなくて、純粋に
救われていたのは私の方なんだ

嬉しい

最初から出来る訳ない
分かってる、分かってるけど、分かってるなら、
前向いて明るく頑張るしかない

喘息発症。
より生きるのが面倒になる。

ときどき、自分が天才だと思えるときがある

何を捨てればいいのかな

だって、認められることなんてなかったし

頼れるところなんか何処にもない
甘えるところなんか何処にもない
やるしかないやるしかないやるしかない

自分を消して
上手く取り繕って
偽るの

愛を量り売りするの

もう、どうにでもなーれ！

聞かないと答えないくせに
希望を聞くだけで実行しないくせに

拠点的に楽な場所にあるからまだこのままでいるけど
用が済んだら捨てよ

どうせ、浮気してんだろ？
汚いのはお互い様だもんね(笑)

死にたい
楽になりたい

抑えても、解放してもイカれてるなら
好き勝手にイカれちゃった方が楽かもね

困ったな
本気になってしまいそうだ
離れないと

ここも、めっきり人がいなくなってしまったね。
それぞれが幸せになっていったのならよいのだけれど…

あまぐもさん

そうだね
幸せになってると思いたい
少なくとも私は気分のムラはあるけど、基本的には幸せです

一時期来れなくなって、無くなったかと思った
不思議とほっとするもんだね、此処があると
いくらでも吐き出せる、自分を空にする
此処は伽藍堂だから

心から望むものは叶わないことばかりで、生きる気力が尽きそう
仕事頑張る、倒れないくらいでちゃんと休む、家事も最低限してる、貴方の話も聞いて、毎日１回は必ず笑顔にする、少しずつ足りないところも改善してる

それでも、褒めてはもらえないんですね
それでも、足りないんですね
それでも、認めて貰えないんですね

生活に不安はなくなった、暴力もない
でも、
歩合制の仕事を初めて一年未満で給料が少ないこと
休みの日も仕事してること
夜も少しバイトしてること
仕事で家にいなくて家事が100%出来ないこと
それでも頑張ってるね、偉いねって一言で頑張れるのに
口先だけでも良いのに
貴方に馬鹿じゃないのって言われる度に、心がボロボロになってく
何のために頑張ってるのか、無理して生きてるのかなって、思う

生活は不安定でも、裕福じゃなくても、
お兄ちゃんと一緒に暮らしてた時が一番幸せだったと思う

いつか、見返す
それがギリギリ私が立ててる理由
それで、またお兄ちゃんと一緒に暮らせたらいいな

久しぶりに昨日は過呼吸出そうになったり
耳鳴りだの、息苦しいだの、吐き気など出ちゃったから
ワイパックス飲んだけど、めちゃくちゃ調子良い
疲れも取れてる感じだし、落ち着いてるし、
んー、やっぱり必要なのかなあ
ぶり返してるよね(笑)

今日は全てを捨てよう
何もかも、久しぶりに空っぽに
そうやって浄化していかないと
おわり、を選んでしまうから

やっぱり音楽に埋まってるのが一番だな

わからなくなってきた

やっぱり、お兄ちゃんと一緒にいる時間が凄く落ち着くし、何か楽になれる。
お互い同じように思ってるのに、どうして離れて暮らしてんだろ。

体があまり使い物にならなくなってきてるのは分かってる。
自分で終わりを選ばなくても、そう遠くない気がしてる。
薬は飲んでるけど、生きる気が無いんだろう。
もう食べれるものも限られ始めてきてるんだな、と。

貴方は無意識に私を傷付ける
とうとう一緒にいると眠れなくなってきた
早くお薬届かないかな

愛に縛られて生きていたい。
身動き出来ないほどの執着を。
あなたに縛られて生きていたい。
私のものにはならないって、分かってるのに。
ずっと、苦しいよ。傍にいるのに。

お薬飲んで眠ってる時間が一番幸せだ

お金さえ手に入れることが出来たら、全て望みが叶うんだろうか

私が求めてやまないのは、決まってるんだ
許してくれないくせに

いつも助けてくれてありがとう

いつ死ぬか、分からないもんね
悔いのない生き方をしなきゃ

どうすれば良かったのか
苦しい

どえー。仕事やめてー。

約束なんて守られない

あー。何とか一月に50万円売り上げられた。
何とかなって、何とか生きてる。
どうなってんのか、自分でもわかんないよ。
けど、もう少し、頑張るか。

最近座ったときにズボンにお肉が乗りはじめて絶句。
筋トレ始めた。
いつまでも、可愛く、綺麗ではいたい。
望まれるように。

運気が悪いぞー！！！
厄落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろー！！！

マジくそ。
何であんなのが上なんだ。
絶対辞める。死んでしまえ。

辞めるって言ってから、引き留めようとしてくるのがうざい。
絶対に少しも残ってやらねー。
自分のためってのが丸見えなんだよ。
鬱陶しい。
引き継ぎもこっちは最善でやってるし、いちゃもんつけられても２月からは知らぬ存ぜぬ、カウントしないように突っぱねよ。

あと少しで終わりー！！！
頑張れ私ー！！！

空虚

死ね！！！クソジジイ！！！
短気は損気！！！
一生損してろ！！！

互いに、独り身のほうが向いてるのかもね。

先の事なんて分からない
想像もできない
穏やかで幸せな未来を歩くとして
イメージが出来ないから
ちゃんと光に連れ出して
しっかり手を繋いでて
私は貴方の影で生きていたい

付き合い長かったけど無事結婚して、
結婚式もやって、子供も出来た。

つわりで死んでるけど、
旦那が家事も仕事も頑張ってくれてる。

今の穏やかな幸せに慣れてしまうことも怖いな。
と思う。
贅沢な悩み。

また、何かあるまでは、此処へは来ないでしょう。
今までお世話になりました。
２度と戻ってこないことを願っています。

生活は無事に続いてる
子供もすこぶる元気
旦那にはふまんや

旦那には不満もあるけど、そこそこ仲良くやってる
義父母はクソ、マジでクソ
ストレスで体調崩した
コロナなのに外出しようとする、接触しようとする
義祖母はこちらが断ると「ありえない」とのたまう
普段からマナーやモラルが低いのは見てて思ってたけど
歳がいってなくても老害認定だわ
早く死んでくれないかなと思うぐらいにはストレス

客観的に見て、害悪は向こうなのに
面倒くさいから自分がとっとと死にたくなっちゃうのよね
まあ、息子がいるから死なないし、死ねないけど