今瞬間的に思ったことを書くスレ58

馴れ合いスレ>>>1284

前スレ>>>2252

まじめんどすぎー
どうにかして

なーんで荒れるんだろうねー

人間って不思議ー

理不尽ですね

まぁ今さらか

元荒らしが「くだらない」発言とかkwskでしょ

くわしく？

リスカ止めるぞ!!なんて意気込んでみたものの…ダメだ。

頓服飲んで、落ち着くのを待ってる。

あんまりﾒﾝﾀﾙの本を読みすぎるのもいけないのか？！

汚いものを触るみたいな手つきで私の服をどけないで なんなの妹の服はたたむけど私のはたたんでくれないの ま、別にいいけど 妹のほうが運動もできるし頭もいいしね私なんていらないんでしょう？何でうんだの何で殺さないの殺してよ　いらないなら消えさせてよ はさみはどこ

きりたいよ…
今 我慢してたところなのに何故あの人は邪魔するの
いやだいやだ助けて

…顔に爪痕ついちゃった
もういや

わかったふりしないでよ

わからないくせに

理解なんて求めてない

あたしに依存してあたしなしでは生きられなくなればいいのに

あと少し我慢すれば腕切れる。でもバイトがな。もう、おかしくなりそう。元々おかしいけどね。

ほんの少し血がでただけ
それだけなのに切りたくなる
薬飲んだから大丈夫かな…??
ヒルナミンが昼にも飲めればいいのに…

爪噛むの再発してしまった
でもいまだに変形しようが足の小指は半分えぐってしまう
腕切れないからな
長袖着るようなったら切る事ばかり考えてしまうもう限界

可愛かった
うん やっぱり
ﾊﾞﾗﾊﾞﾗにするのはやめとく
そのまま冷蔵庫に保存しとくよ

なんだかんだで4kg落ちたんだな
最近下剤乱用しなくなったし1週間ぐらい過食嘔吐してないし
落ち着いてるのかな
生きてるなら痩せろ
標準体重まで頑張れよ自分

この自己中女が。自分のこと棚にあげやがって。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね殺されたいの？

斬りたい

クソババア

その気なんかないくせに口先ばかりで調子のいいことを

覚えてろよ
今度はあんたが苦しむばんだざまあみろ

自分なんか大嫌い
でも自分が一番好きだから
死ねない

何がしたいの？

あたしだってわかんねぇよ

切るかわりにﾋﾟｱｽ増やしただけだろうが

たかが耳が血塗れになったくらいでうざいな

ついてってやるんやから早く明日のこと連絡してこいお前のことやろ分かってんのかカス

身体中謎の湿疹だらけなんだが
自分気持ち悪いな
今度病院いこう。それにしても痒い

最悪だ
気づいちゃった
私は誰にも恋しない

彼氏になんて言おうか
私から告白したのにね

早く突き放してあげないと
後からいっぱい傷ついてほしくない
いっそ私が事故か何かで死んじゃえば真実なんて知ることないのに
それか自然消滅するか？

どっちみち傷つけるよな

あたし貴方に言ってないこと
たくさんあるな。
もし言ったら気持ち悪いって
言われるんだろうな。
あたしは綺麗じゃない
美化しないで。
毎日退屈生きててもつまらない
誰の役にも立たない
無駄だよあたしなんか
なんで普通の子に
生まれられなかったんだろう

ぶっ潰すぶっ潰してやるよ
失せろ失せろ失せろ失せろ
消えろ消えろ消えろ消えろ
シネシネシネシネシネシネ
何もかも全部壊れてしまえ

あー唯一此処で吐く事が自分ね居場所なんだって再確認
一生孤独感じながら意味無く生きるんだ

やめてたのに..
ｱﾝﾀが１人にするから｡
１人ぢぁねんだから
ってそんなの嘘ぢぁん｡
だからまたやっちゃった..
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

久しぶりに幸せだった
先輩がゆりかの全て
だから
嫌いにならないで
好きでいて
ずっとそばにいて
愛してるよ 先輩

くっそ〜
ﾏﾗｿﾝのせいで家に帰れねー!!
家族の危機が迫ってるんで
って言ったら通してくれるかな
上手くいかなかったら4時ぐらいまでﾌﾞﾗﾌﾞﾗしてなくちゃいけない
外暑いのに出歩きたくない

自殺した人たちは
1つに耐えられなかったんじゃなくて
なにもかも重なったから死んだじゃないかしら
不信への第一歩

もっと束縛させて
もっと忠誠を誓って
奴隷みたいに。所有物みたいに。
どんなに傷付けても
どんなに欲望をぶつけても
傍に居て欲しい…。

Gomennnasai

あああああ嫌だ嫌な感じ
朝はだるくて動けないし
夜はなかなか寝付けない

もうすぐ学校も始まるしもう嫌だ

リスカだけじゃ怒りが収まらない。

うざいどっか消えろ。

感情が入り交じってる
うん そんなかんじ

何もない
空虚で
でも悲しくない
そのことが悲しい

彼氏になんて言おうか

切ることに躊躇いなんてないから

今すぐにでも切れるのに

辛いよ…寂しい
切るなっていつも
怒ってたあなたが今一番
切りそうになる原因だよ

何にも知らないくせに表面上しか知らないくせにわかったような態度取らないで。
頭に乗るのもいい加減にして。
よく一緒に居れるよね。
理解してないくせに上から目線とﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ思考を無理矢理持たせようとするの今すぐやめて。
ただの迷惑。
[職業]
高校生

また母親に傷痕見られて馬鹿じゃないのって言われた

もうほっといてよ

いつもみたいに気づいてないふりしててよ

薬全部飲んじゃったからもうないや

最低な日だ

どんな形でもいいから
どんなに利用してもいいから
貴方に傍にいて欲しい
あたしを棄てないで

あーイライラする
全部刷ったとか
そんないらねーよ何考えてんだよ
それでいて請求とか
んなもん皆が写ってるやつだけでよくね？
意味わかんねー
イライラする頭痛い
吐き気もする
あーめんどくせぇ

気付いてよ…
やっぱり、俺は…
いらないこ？

生きたくない生きたくない
久しぶりに切っちゃった。
早く死にたい!

もういやだな

1ヶ月ぶりに切った

後悔しても傷口から血が流れる

自分が自傷をするなんて思ってなかったのに

なんなんだよ、一体

リスカゃめれなぃなら別れょう?

受け止めるって言ったじゃん
俺がついてるって言ったじゃん
もぉ信じない…
人間なんか大嫌いだ…

１１時頃から…親と食事しに行かないといけないのに…
どうしよう…
自分が…抑えられないよ…

"大好きだよ"って可愛すぎる
めっちゃ好きだよ 先輩

先輩がいるから生きていける

偽りですか？

信用しろってあなたが嘘ついてたら信用なんかできるわけない

結局１人でいたほうが楽

『お前みたいな奴だったら教師が殴りたくなる理由もわかるけどな？』…黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ！！お前に何がわかるんだよ！『体育全然出ないのはちょっねぇ？』死ねばいいのに！何で理解してくれないんだよ！

やばい
明日から学校って思ったら
不安になった
どうしよ 切りたい

ｳﾁって汚ぃの…?

生きたくない。

生きているのが辛い。

リスカしたいけど、止めるなんて約束したから出来ない。

どうすれば良いのか分かんない。

自分の感情が分からない。

自傷の代わりみつけちゃった

これでもうだいじょーぶ

だから
行かないで 逝かないで

誰を信じればいいの？もう何もかもわからい…何で俺はこんなことするの？わからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない

また肩切った
最低。私なんて死ねばいいのに

ｲﾗｲﾗするピアス増やしてﾘｽｶしよう

ﾍﾞﾛﾋﾟでもしょうかな

どうせこの家にいても会話しないし

あぁ早く夜になれ

怖い怖い怖い怖い。

何もかも怖い。

早く帰りたい

明日から学校…行きたくない…

学校もう帰りたい
家も嫌だよ

私の居場所何処？
何処にこの気持ちを
ぶつければいい？


自分しかないよ
[職業]
定時制の学生

おかしい
せっかく代わり見つけたのに
切りたくてたまらない
先輩 助けて

疲れた。

自分の気持ちがわからない。

どうして？
体だけを求めるの？
私は性欲処理女？

愛してよ、
壊れるくらい愛してよ！
どうして…ねぇ？

結局またここに書き込んでしまうけれど､私の居場所なんてどこにもなくて､時々ふと､自分はこの世界に存在してないんじゃないかって思って､哀しくなったり安心したり｡もう世界からは十二分に見離されている｡あとは私自身が私のことを見離してあげられれば死ねるのに｡

私の気持ち、解らないのね。
解らないから電話してくれるんだろうけどさ。

嬉しいんだけど悲しい。

ｱﾑｶ親にバレた
やめろしか言わない
説教しかしない

原因が自分にあるの気づけ

どうしても怖くなって
切ることができなくなった
切りたいけど切れない
すごいもどかしい

大人なんて自分の事しか
考えてなくて僕を心配する
“フリ”をする
｢被害妄想して病んでる自分に
酔ってる｣なんて軽々しく
言わないで

なぜ？我が子たちが、恋人がこんなに苦しみ辛い思いをしてるのに、救いを求めているのに気付いてあげないの(泣)
お願い、もっと子供たちの心の叫びに耳を傾けて(泣)

私の何を知ってるの？私の何を理解してるの？
口が達者？言い訳ばっか？相手に責任を押し付ける？
壊れないように、自分を繋ぎ止めるために護る事に必死になったらいけないの？
みんなが敵だから自分の味方になって何がいけないの？

高校生の間は夏も長袖シャツＯＫだったからアムカとか隠さなくてよかったのにな。夏はつらい。太ももの傷はかなり短いショーパン履かないかぎりばれないけど。大学生になるまで生きとく予定なかったのにな。

あたしが消えても次の日には馬鹿みたいに笑ってるくせに何が死なないでくれだよ

愛してるなんて偽りなくせに

別れたばかりなのにもうあたしのこと好きなんて矛盾すぎる

なんでこんなんなっちゃったんだろ

私は欠陥人間なのかな…
なんで周りみたいにうまくいかないの？

こんな私でも受け入れてくれる友達が欲しい
本当の友達が欲しいよ…
１人は嫌だよ

切りたくなってきた…。

電車の中なのにｗ

病院へ行って、何を言おうかなぁ。

別に、話すような事も無いし、助けを求めてる訳でも無い。

じゃぁ行く意味あるのか？
変に悶々と考えちゃうよ。
しかも悪循環に。

私の何がわかるんだ
私がどんな思いしてきたかなんて知らないくせに

言い訳だ…なんて言わないで
本当に本当に怖いんだよ
私がどうなったって
あなたには関係ないじゃない
私は周りのこと考えられるほど いい人じゃないの

学校行きたくない
明日休みたい
でも親は頑張れって言う
お母さん、私、死んでも
いい？

疲れた血を流したい苛々し過ぎていろんな人にあたって自分死ねばいいのにもう生きたくないきえたい

初めて死にたいと思った

意味わかんないよ…
今なにしてるの？

もぉ嫌だ…

もっといい子として生まれたかった。
頭良くて､部活でも役に立てて､我が儘､泣き虫､短気､ネガティブじゃなかったら

まだ少しは人の役に立ててたかな
お母さん､心配増やしてごめんなさい。

どーでもいーひとに熱烈ｱﾌﾟﾛｰﾁされて
唯一好きなひとには頭っから拒絶された…
あたしはどこへ行けばいいの？
わかんない
ただ悲しい…

嘘でもいいから
私だけだよって言って？
他の女なんか見ないでよ。

本当はやりたいのにやりたくない
本当は行きたいのに行きたくない
本当は生きたいのに生きたくない
なんでなんでなんでなんでなんで
もうわけがわからくなっちゃった
助けて　おねがいだから助けてよ
ねぇ　先輩　大好きだから助けて
早く　早く　こんな世界を壊して
らんらんるーでも何でもいいから
もう僕の全てを破壊しちゃってよ

お前に何がわかるんだと
僕をわからない君が言う

半年頑張った
でも無駄になった

また最初からか
繰り返したくないのに

頭痛い…学校行きたくない…親にはどうせ風邪でしょ？自業自得だって言われる…だから行く…

今から学校。今バスの中
行きたくない行きたくない
もう話し合うの疲れた
何度言えば解るの？
もうどうでもいいや…

最近落ち着いたと思ったのに、昨日の午前まで元気だったのに、
ほんのちょっとしたことで、また心が病んでしまう
私は弱い？

今幸せ？って聞かれたぶっちゃけわかんない

でも幸せだよってうそついた

そうすればつなぎ止められるから

結局独りになりたくないんじゃんあたし

我慢し始めてから４ヶ月｡フラッシュバックが酷い｡目の前を赤い直線がたくさん横切ってパックリ割れて血が溢れて肉が覗いて左腕が引きつる｡こんな私もう健常者に戻れない｡

ごめんなさい。
６さん、アナタは健常者に戻れますよ。
と言うより健常者です！
自傷者だから健常者じゃないなんておかしい！
自傷者じゃなくても異常者たくさんいます。
平気で人を傷つけあざ笑ってる人たちこそ異常者！
フラッシュバック、つらいですよね！わかります！

周りは、就職してるし…

連絡も取り難い。

私は何やってるんだろ…。
生きている意味あんのかなぁ…。

無駄なような気もする。
｢薬より、良くしていく方を目指す｣って、先生が言う意味がわからない。

せっかく職員室行ってやったのに補習中ってなんだよ!?
嫌がらせか?馬鹿にしてんのか??

お母さんに理由もなくぶたれた
意味がわからない
なんで？なんでなん？

痛い痛い痛い…
前みたいに引きこもってないのに…

夜は早く寝て朝は早く起きる
起きたらご飯食べてたまった洗い物は綺麗に洗う
買い出しだってご飯だって自分で作るようになったのに…
ちゃんとイイコになったのに…
なんで気づいてくれんの…？
なんで？なんで？なんで？

痛い…叩かれたとこじゃなく心が…

死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

20時すぎると辛くなる

ゆりかはなんで生きてるの？

ねぇ 先輩
教えて 助けて 抱きしめて

ついでに殺して
貴方の腕のなかで死にたいの

何も理解できなぃの

何が言いたいの?

痛くなくなった…感覚が、薄い…死ねるのかな

朝から説教

なんなんだよ

家にいんなっていうくせに朝帰りはだめだとかなにそれ？

言ってる事可笑しいだろ

あぁ切りたいな

でもまだだめかな...

もう少し我慢

がんばろ