今瞬間的に思ったことを書くスレ59

馴れ合いスレ>>>1284


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薬変えてくれた
良かった…

痛い…辛い…怖い…恐い…

どれだけイイコになってもこの減らず口があったら意味ないんかわかったもういい無口に戻る口出しも反抗もせぇへんそれでいいんやろ切る切る切る死ね死ね死ね死にたい死にたい死にたい死にたい消えろばか

死にたい消えたい

切りたい

寂しい苦しい辛い
もう一人は嫌だ
誰か助けて

弱音吐かせて､
ちょっと辛いです
自分もわからんし
貴方もわかりません

なんか憂鬱だ。

前の私なら、直ぐにリスカに、逃げてたのに。

今は…逃げも出来なく追い込んじゃった。

自分のバカ。

生きたくない。

何で生きなきゃいけないの？

何もかも嫌だ。

あなたにとって私は
どんな存在なの？

大切？守りたい？
そんな言葉はいらないよ

愛してよ

誰か、助けて…

辛い…怖いよ…

信じた私が馬鹿だった

胸焼けやばい

食べ過ぎでデブった

醜いあたし

あぁ醜くすぎる

痩せなきゃ痩せなきゃ

切って血出したら少しは痩せるかな？

何かしんどい…
学校やだ。でもあんまり休むと推薦もらえんし…
学校いく。泣きそうや

誰もいない教室で切りたい
ねむいなあ
誰かぎゅうってしてよ

うるさい
黙れ
私の前から消えろ

明日

シャーペンさえも
私にとっては
凶器なのです。

あやさん、紫鬼さん、秋桜さん、いないんか…？いたとしても俺なんか忘れられてんか？淋しいわ。また話したいんに…
[職業]
夜

君にとって私は所詮そんな存在
切ろうが関係無いって事よね。
体さえあればいいって事よね。
幻滅したいのに、
嫌いになりたいのに、
上手くいかない自分が嫌い。

こうやって話聞いてくれても何時か裏切られるんじゃないかって、誰かに話して笑い話にされるんじゃないかって凄く不安に思う。

右腕と両膝には白い跡、右腿には赤黒い無数の線、……こんなんじゃ誰にも愛されないに決まってる。愛したい愛されたい、惹かれる人もいない。

そして、引いた。

今までありがとう。

さようなら。

学校行きたいのに
行きたくないから
準備ができない

そんな自分に
腹が立って泣ける

行きたくないし
生きたくないし
逝きたくもない

ゆりかはなにがしたいの？

はぁ…ちょっと自傷したからってうるさいなぁ。自分が痛いワケじゃないのに
お父さんとお母さんみてるとバカみたいにウケる。あーバカみたい。

そんなアタシが一番バカよねー
マンションの５階から落ちてもイけなかったアタシ本当バカー

頼ったって良いってしょせん口だけでしょ？

依存してくれればそれでいいのに

それであたしは満足するのに

学校行こうかな

学校居たくない…家帰りたくない…何処に行けばいいんだろう？

>>20
深山さん…？
もしかしてあの時の深山さんですかっ!？

お元気でしたか？
私まだこのサイト見てて…深山さんのこと探してました…

>>20
深山さんですよね？！
忘れてませんっ！
ずっと、ずっと、気になってました…
だから、ここを見てました…

>>20
もちろん覚えてますよ！
忘れるはずないじゃないですか。

>>30 >>31
二人ともっ！嬉しすぎる！
スレ立てたからよかったらきてね！

私は、何で生きてるの？
生きてるなんて、意味あるの？

明日、目が醒めなきゃ良いなぁなんて考えちゃう。
嫌だ 嫌だ

私は、何なの…。

寂しいの…

誰か、
壊れるほど…
死ぬほど…
愛して……

『お前が居なくなったら困る…？』
ふざけないでよ。
あたしがいなくなって
困る事なんてないでしょ？
あたしは貴方達のために
何かできる事なんて何一つない。
人は結局自分が一番可愛いっていう生き物。
だから他人に何かあっても
知らん顔。助けてなんかくれないの。
そんなものなの。
人は自分の事で精一杯。
だから他人の事なんか関係ない。口だけ。
あたしは誰も信じない。

あなたと話せる時間が唯一幸せ
ありがとう
今日もありがとう

もう一度話したいよ。

あなたはわたしのこと忘れてるかもしれないけど・・・

せめてあなたが今のわたしみたいになってないでほしくないよ。

本当のお兄ちゃんみたいだったよ。

本当にありがとう励ましてくれて。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌もう嫌１０年前もそうだった全部私のせい２年前もそうだった私には何もできない無価値で有害のまま私は何も変わってないきっと皆分かってる私がこんな奴だって役立たずどころか疫病神だってどうしよう捨てらる嫌だごめんねどうしよう苦しい嫌だ私が死ぬから誰も死ななくて良いような世界になって

もういや死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいなんでわかってくれないの本音言ったらみんな離れていくんだねもうやだよ死にたいよお母さん殺してよ私が嫌いなんでしょ

なんもわかってないくせに死ね死ね死ね死ね死ね
お母さんなんかだいっきらい
殺してよ、なぁ殺せよ

死ぬ勇気なんてないんじゃ殺してくれよ
切りたい消えたい死にたい

よしきごめんね
こんな彼女でごめんね
よしきのお母さんに余計嫌われちゃう
本当にごめんね

『そんなに学校行きたくないなら好きにしろよ！』そう言ったって好きにして学校行かなかったら文句言うじゃないか！自分の言ったことに責任をもて？お前が裏切ったんじゃないか！何なんだよ！そんなに嫌いなら殺せよ！なぁ！殺してくれよ！自分で死ぬよりあんたが殺したほうがスッキリするだろ？！早く殺せよ！もう嫌なんだよ！嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

全然関係ないんだけど
画像板の799を見ててゾッと…

不自然にぼやけた黒い影…テーブルの足の部分が曲線を描いててなんか少し変？
そしてその影の真ん中に白い目のような光が二つ…

さらに中指がうっすら後ろのノートの線が透き通ってるように見え、薬指はテーブルの線が透き通ってるみたいに見え…

気のせいならいいんだけど…
気のせいだな(`･ω･´)うん

不眠症治ったのかな？

薬のおかげ？

久しぶりに切った
色々と我慢してたものが切れたって感じかな…

少し疲れた
過去を思い出すのも自分を偽るのも。

昨日言われたから今好きにして布団にいる、なのに何で文句言われなきゃいけないの？怒られなきゃいけないの？もうわかんないよ…俺はどうしたらいいの？人形みたいに学校に行けばいいの？それともやっぱり死ぬ？

自傷癖
完全には止められない。
頻度は少なくなったけど、必ず数ヶ月に一回は必ず切ってしまう。

そして、後悔。

自傷していない時の僕って、どんな感じだったっけ？
思い出せない。

私に関わるな
干渉するな

旦那と別居が決まったから家中整理した。昔の日記が出てきた。
マイナスな事しか書いてなかった。かなり偏っていて、自分勝手な内容ばかり。
一つのマイナスな妄想に近い考えに囚われて身動きできず、苦しんでいる内容だった。
読んで、バカらしく思った。それだけ私は成長した。
親にも暴言書いてた。そんな事書いた事を思い出せなかったくらい、今では自立した。暴言書いてた自分を恥ずかしく思えた。
決して恵まれた家じゃなかったし、今でも苦労してる。でも親のせいにはしない。自分が歩いて作った道だから。
今は老犬のお世話と仕事で平均睡眠時間は３時間。介護と仕事の両立の為に四苦八苦。お金もない。
でも不安定ながらも心は満たされている。守りたい存在をお世話してるから。
二度と、今までのあんな暗い道には戻りたくない、戻らない…そう誓った。

長文すみませんでした。

なんでキレ口調なん？
わからない…

あーあ…学校休んじゃった…
今日休んでもまた明日があるしなぁ…
ああ憂鬱

雨…気持ちい…

合計して１日何時間ここにいるんだろう。

シャワー浴びてきた
体は綺麗になっても心の汚れが落ちない
洗っても洗ってもこびりついてる

彼氏に｢するな！｣と言われてるリスカ。

我慢出来なくなったらどうすれば良い？

昨日、｢辛い事があるから楽しい事があるんだよ｣って言われた。

そんな事、分かってる。
分かってるよ!!

煩い、煩い。

私にあんまり干渉してこないで…。

リスカしてない人に
リスカしてる人の気持ちは
分からない

けど分からないなりに
分かろうとしてくれてる

リスカしてない人は
分からないから
心配しか出来ないんだよ

どんな気持ちで
リスカしてるかなんて
分からないんだもん…

何かをゆってくれる人が
いるだけで羨ましい

リスカをするやつはアホ
見せるの恥ずかしいって隠す
ならすんな
自慢っていうか語る奴
気持ち悪い

お前らなんかに自分の気持ちわかるわけないって言う奴

わかるわけないだろ？って話
分かりきった事にキレんな

なんとなく生きてて人生語るな

ボールペンで手の甲刺したぐらいで血出るのか

リスカ・アムカの痕は私の誇り

私は親に嘘ついて学校行ってない

来月も行かなきゃ絶対親に話せる危険があるからもうそろそろ限界だ


まじ真っ暗だな

飯食って早く風呂入れ？転校したいなら言え？全部お前のせいなんだよ！自分が悪いと思ったことねぇのかよ！ふざけんな！

気づいて…

切らないって決めたのに
切っちゃった

先輩からﾒｰﾙこなくなったし寝よ

あたしが可哀想？

あなたよかマシ

同情とか気持ち悪いよ

勝手に傷見て可哀想って笑える

偽善者ぶんないでよ

あんな泣きそうな顔しないでよ

馬鹿じゃないの

あんなに音楽が好きだったのに。
音楽聴くこと、楽器吹くこと大好きだった。楽しかった。
でも、今は楽器が怖い
音楽が怖い。
どうしてこんなことに
なったんだろうね？

今日は学校行く…行かないと何言われるかわからない…

大したことじゃないのなら
自分の意見を言うほどじゃないのなら
後から後から色んな意味が出て理由付けしなければならいのなら
争いになるくらいなら初めから口出しなんてするな!!!!!!!!!!!!!!!!

切りたい 切りたい。

もう我慢出来ない。

ただ、刃物が包丁しかないんだよ…ね。

親も解ってるフリするな!!
ろくに理解もしてないのにあれこれ言うな！

ウザい、ウザい。

どうしたら良いか頭の中ごちゃごちゃだ…。

血が綺麗と
血が美しいと感じるのは

異常でしょうか

ぎゅうって抱きしめて欲しい
頭を撫でて欲しい

我が侭？
でも、私は妹達みたいに物欲しさに媚びたりはしない
ただ抱きしめて欲しいだけ
頭撫でて欲しいだけ
他はいらない
あいして
きづいて

きもちいいい

切れなくても腕ぶつけるのがきもちいいい(*´Д｀*)
痛みは快楽

『連絡しようがないじゃん理由わかんないのに。友達に言ってもらうか、自分で電話しろよ』うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい!!!!!!黙れ黙れ黙れ黙れ!!!!!!お前が聞こうともしないから！こっちは何も言えずにいるだ！何なんだよ！クソ教師！てめぇにきずいてもらいたいんじゃねぇんだよ！なぁ！俺はどうしたらいいんだよ！結局人間自分が一番可愛いんだろ？！お前が勝手に産んだ俺よりも！結局自分が大事なんじゃないか！嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！ふざけるな！意味わかんねぇよ！どうすればいいんだよ！なぁ！おい！

なんであんたにそんなこと言われなきゃなんないわけ？
何？もしかして疑ってんの？
うぜぇ 消えろよ

今更なんだよ全部
あの時ああしてればなんて無駄なんだよ…
イライラする…なんなの
なんで私じゃだめなの
いつもいつもあの子ばっかり

わからないくせに
学校行きたくない
死にたい死にたい死にたい
死なせてよ
死んだほうがいいんでしょ？

多重のフリなアンタまだ生きてんだ
マジ迷惑 消えろ

この場から消えたい…

どうせ邪魔もの
うちの存在何ていらない

お前が８割型悪いんだ！何で学校のせいにしてんだよ！何言ったって！文句言うか批判しかしないじゃないか！そんなに俺が嫌いなのかよ!!!!!!嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…お前なんか大嫌いだ!!!!!!何も聞いてこない！それに、絶対俺の味方なんてしてくれないじゃないか！何なんだよ!!!!わかんねぇよ！どうしたらいいんだよ？！なぁ！おい！やっぱり自分が一番大事何だろ？！なら早く殺してくれよ！こんな思いまでして生きてなんかいたくねぇよ！『お前が悪いんじゃないの？』『お前みたいなクソ生意気な奴だったら、殴りたくなる気持ちもわかるけどな？』『休む？ふざけんなよ、電話するこっちの身になってみろよ』『電話する母親だって共犯なんだからね？！』うるさいうるさいうるさいうるさい!!!!!!黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ…!!!!!!!!俺のことは聞かないで自分の言いたいことしか言わないくせに！『何でこんな性格ひん曲がった自己中で我が儘なやつが生まれたんだろうな？』お前が悪いんじゃないか！「お前が産んだんじゃねぇか」『お母さんは自己中じゃないし我が儘でもないから、やっぱりジジイ(親父)の子だわ』お前のほうが我が儘じゃないか！勝手な都合で振り回しやがって！こんなに我慢してきて！何で休んじゃいけないんだよ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね!!!!

>>78
私も同じようなことがあったけど
憎しみは憎しみしか生まないよ
恨んじゃだめとは言わないし思わないけど
人間に、未来に失望しないでほしい

ゆりかなんか死んじゃえよ
生きてても迷惑だから

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

頭痛い。
もう、やだうんざりわたしはあんたのお人形じゃないんだからね！

わかってるの？

死ねよ死んじゃえようざいんだよお前ﾃｽﾄの順位落ちすぎなんだよクソがボケ１位だったやつが４位とか恥ずかしくないのかよ小さい脳をフル活用しろやハゲ中高一貫だからって調子のるないまいじめられてないからって余裕な顔してんじゃねぇよ小学生のときはいじめられてたくせにもう死ねホント死ね100回死ね今すぐ死ねよ自分嫌だ嫌だ嫌だ生きたい生きたい生きたい僕は生きたいんだなのに死ねとか頭狂ってる嫌だ嫌だ嫌だ逝きたい生きたいもうわからないわからないよわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからないわからない生きたくなんかない逝きたくなんかないもう死ね死ね死ね10回土下座して500回汚されて600回ｱﾑｶしてそして死ね助けて誰か助けて助けてお願いだから助けてください

何だよ。悪いのはお前達
だろ!?
そんな目で私を見るな!!!
何でだよ…何でこんなことに

怖い・・・

全部わたしのせい、家族がバラバラなのもお父さんが怒るのもお母さんが悲しむのもみんなわたしのせい・・・

だから殺して殺して殺してお願いだから殺してください。

人間関係に疲れた

毛嫌いし続けることさえ疲れてくる

そんな自分にも呆れてくる

自己嫌悪の裏返し

７６のあさんに質問です(-.-;)
多重のふりのあんたって此処にいる人ですか？
実生活の上での事ですか？
差し支えなければ教えて頂けませんか

寂しいの
ﾘｱﾙじゃなくてもきらわれてる。
こっちでも嫌われちゃうの。
みんなの前で弱音吐いたらかまってちゃんとか中２病とか言われてうざがられてるのがわかるの。
本気で思ってるのに理解されないの。
それが、悲しい。
違うのに。
理解者なんて私にはいないから
寂しい。
三年以上切ってるのに親はまだ私がﾘｽｶしてる事気付いてくれない。
でも気付かれたら気付かれたらで色々大変だから傷隠すの。
疲れる。
理解者が欲しい。
でも理解者ぶられるのは嫌。
何も言わないで側にいてくれる人が欲しい。
でもそんな人どこにもいない。
寂しい。

バカみたい

切る

なんでいっつも私は一番になれんの。なんでなん？何があかんの？誰かの一番になりたかった。やのにみんな私じゃなく他の人を愛すんやな。やっぱり私じゃだめなんやな。生きてる意味がわからん。愛されたいのに誰かに必要とされたいのに。結局あの言葉は嘘やったんやんか。嫌いやお前なんか。嘘つき…信じてたのに信じてるのに…
誰か１人でいいから私だけを見て必要として頼って愛して

なんでなん？必要とされたいねん。迷惑かけたくないって、俺は迷惑かけあっていたいんよ。俺だって色々あるけど、周りに支えられてるからなんとか生き延びてるんやし。必要とされなかったら、俺の存在理由がなくなってまうやん…。

先輩に学校行ってないこと
知られなくてよかった
まぁ同じ敷地内でも校舎は違うし
高校生との関わりも特に無いから
当然か

月曜日からは学校行けるかな

行きたいな 行きたくないけど
逝きたいな 逝きたくないけど

みんな とかいうトピ目障り

し ね よ。みたいなｗ

カッターさえあればなぁ
この怒りぶつけられるのに

あ゛ー、イラついてきた。これからアフターやのに。糞、客にバレないように笑ってんのも疲れたんや。やけど、イライラしとったら指名変えられるし…。なんなんや。この職業俺にあわんのかな？苦笑 死にたいわ…。

朝だぁ

早く眠くなれ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたくないあぁどうしたらいいんだどうしたらどうしたらうわぁあぁぁああもう嫌だ嫌だよ苦しい辛いの誰か助けて助けて助けて助けてよお切りたくない切りたくないんだ生きたくない死にたい逝きたい逝きたい逝きたい逝きたくないどうしよう切ってしまおうかいやだめだ切りたくない痛いのは嫌いなんだ嫌い嫌い嫌いみんな嫌い死んじゃえばいいんだみんなみんな死ねよ嘘僕が死ねばいいんだみんな死なないでゆりかが死ぬから僕はみんなを妬んでるだけなんだ悪いのもずるいのも汚いのも全部僕みんなに自分の罪を擦り付けてるだけごめんなさいごめんなさいごめんなさい消えたほうがいいよねでもごめんなさいそんな勇気ないんですすみませんすみませんすみませんすみませんすみませんごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許してくださいごめんなさい殺してくださいごめんなさい

60のスレをたててしまいました…。

すみませんm(__)m

こっちがいっぱいになったら使って下さい。

紛らわしくてすみません。

同伴めんどい

最近あんま切ってないな