今瞬間的に思った事を書くスレ61

馴れ合いスレ>>>1284


前スレ>>>2390

頭痛い…疲れた…

久しぶり吐いた
ﾀﾞｲｴｯﾄしようとすると吐きたくなる
あと６ｷﾛ痩せなきゃ 頑張る

リアルもネットも話さなくなったらそれまで
繋がりってものは浅いんだな、と悟った瞬間一気に何もかもが冷めきった

それなら初めから仲良くしないでおこうかな、なんて

みんな結局最初だけ

予想通りすぎる

つまんない

俺は必要？なんのためにうまれた？だれのためにうまれた？なんでうんだ？なあ、おかん。教えてくれや、おとんはだれや？おかんは今どこにおるん？なんで捨てた？要らないなら、なんでうんだん？俺には分からんわ。だれなら分かる？だれが教えてくれるん？優しかったころの義母を思いだして泣いとる自分はだれや？俺か？悠か？晴也か？あおばか？尚透か？だれや？分からんわ。今週通院サボったせいか？ちゃんと行かなかった罰か？なあ、せんせ。苦しいわ。うまく呼吸出来へん。久しぶりの涙やで、俺壊れるんかな？怖いわ。昨日無理矢理予約して病気行けば良かったわ。せんせがおらんと心細いわ。やっぱ再入院した方がええんやろか…。でも、あんまケータイ触れんのはキツいし、長期は仕事休めんわ。どないしたらええんやろ…

ダメや、みんなんとこに行けん…。合わす顔がないわ。このまま行かんかったら、俺なんか忘れられてまうんやろか？分からんわ。胸の辺り、心臓がキリキリ痛む。呼吸が怪しくなる。苦しい…。俺なんか、ほんまに必要としてくれる人がおるんやろか？悲しい…。いくらケータイで繋がっとっても、現実は一人なんやもんな。あれ？前にも同じようなこと思った気ぃするわ。デジャヴ？苦笑 あかん、うまく笑えへん。明日はまた仕事なんに…。愛想笑い、疲れてもうたわ

あなたのこと愛しても辛くなるだけなのもっと好きになったらなるほど

辛い

切りたいのに、切るものがない。私から切るもの奪ったくせに、なんでこんなことばっかりするの

僕のこと愛してよ


大好き大好き大好き

ほんとは近くにいたい

いるだけでいいよ

それだけで充分

体が拒否する
薬をのむ事を。
まだのんでないのに…見て触っただけなのに…薬のんだ時みたいに吐き気がする
ごめんね…なんぼ体が拒否したって心がのみたいって。。
く る し 。。。

うそつき
半端な気持ちであんな約束するなら初めから近寄らないで

あんたなら信じれるって思ったのに
結局みんな同じか

大事だなんて思わなければ信じなければ

さよなら

こんどあのおじさんに会って
また"ドライブしよう"って誘われたら
着いていくことにしよう
めちゃくちゃに犯してもらおう
激しく抱いてもらおう

心だけでいいから殺してもらおう

分かってるよ
気づいてる
もう嫌だ…
もう嫌…

本当に信頼できて依存できる友達がほしい

みんな見せかけばかり

親友ですら最近信用できなくなってきた

本当に親友と言っていいのだろうか

ごめんなさい
また酷い事ゆっちゃった
ごめん
最低だね
せっかくmailくれたのに
ごめんなさい
嫌わないで
僕君の事だいすきなの
１人にしないでお願いだから

だめだ
体が拒否する
みんな大好きなのに
優しくしてくれるのに
体拒否とか申し訳なさ
すぎて涙止まらない
ﾄｲﾚの個室に逃げた
ごめん‥ごめんね
このまま離れてくのかな
早く治ってよ震えないでよ
あの男共とは違うんだ
せめてみんなの前だけ
では笑ってたい。

自分が至らない人間だって気づく度、死にたい、死ねばいいっておもうけど

自分が死んだら大事な人が悲しむって思えるようになった


でも自傷は続ける

周りは無視

そうだね
自傷で終わるならまだ大丈夫だね

もう止めてくれないんだ

初めて切った
痛いけど痛くないねん
チキンだから
浅い…
うっすら残った傷を
ずっと眺める

あたし何してるんだろ

猫みたいでしょ?わら
あの子がつけた名前

君が意味も無く呼んで微笑んでる
冷めた顔してたけど
僕わそれが嬉しくて

部屋に閉じ込めて
いっそ本当に飼ってくれたらいいのに

そしたら君わ僕が無くなる時まで膝で頭を撫でながら愛してるって言ってくれるでしょ?

そしたら僕わ僕が無くなる時まであなたの部屋であなただけ愛してると言えるでしょ?

貴方は貴方がいいように
私は私がいいように生きる

誰も苦しまないはずなのに
どうして？

身体も心もあげた
会わずに
私が死んでればよかったのにね

ごめん

苦しいよ辛いよ
堕ちてゆく堕ちてゆく

貴方に助けを求めたい
だめだめだめ

もっと強くならなきゃ
泣いちゃいけないんだ

あぁなんて私は弱いんだろ

切るのをやめてもそれを抑えるために身体を殴って痣を作る…
この家に居る限り自傷はやめられない。
こんなにも母親を嫌いになれるもんなんだね。
その分、自分も大嫌い。

昼間のバイト始めなきゃ

当分ピアス空けたり切ったりはできなくなるんかなぁ

やだな

どうせまたやっちゃうんだろうけど

行きたくないよう
生きたくない
でも逝きたくない
ほんとにM大良いとか思ってる？おバカさん大だよ
おとーさんが行けっていうから
頑張って頭良い高校行ったんじゃん
私は別にどの大学でもいいんだよM大ならそんな頑張らなくていいし、楽だし
でも、さ
おとーさんそれでいいの？立場とかプライドとか
折角あの高校受かったのにあんな大学なんてとか皆に言われないかな
ほんとにM大とか思ってんのかなもう頑張らなくていいのかな
子供は所詮親の人形にかわりはないんだから
望みを聞かなきゃならないのに
親の望みが解らなくなってきた
どうして
あれやれ これやれ どこいけって言ってよ
じゃないと動けないよ。私に拒否権と決定権はないって言ったじゃないわかんない わかんない
それとも、何？私失望されたのかな苦しいなあ自由になりたいなあ
でももうそんなこと言う気力もないや
学校………………いってきます

イライラする
頭悪すぎだろ要領悪すぎだろ。
何がしたいのか分からない
一緒に居て疲れる
ホントめんどくさいわ

なあ…、俺らまだやり直せるんかな？一度失った信頼は取り戻せるんかな？あんときは血迷ったこと言うてごめんな？周りでいろいろありすぎた、自分の必要性が見つからなかったんや。…言い訳やけどな。ほんまごめんなさい…。忘れて、言うて忘れられん自分がおる。話した内容は忘れてもうても、あの３人は忘れられん…。大事な仲間なんや、親友なんや。なあ、またあの場所に行ってもええんかな…？甘えたこと言うてたらごめんな。もう俺なんか必要なかったら、それでええんやけど…。

自称多重のあんたまだいたんだ。
多重ごっこは飽きたん？

早く家に帰りたい

必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ必要ナシ。俺は要らない。もう戻れない。もう戻るな。忘レロ忘レロ忘レロ忘レロ忘レロ忘レロ忘レロ忘レロ忘レロ。ばいばい。…ありがとう。

>>深山さん
大丈夫です。
必要です。
戻ってもいいんですよ^^
謝れば大丈夫です。
あの人達も許してくれます。
話す事は少ないかもしれませんけど
戻って大丈夫です。

そして>>28さん
あさん、ここがネットという事をお忘れですか？
自称も何もないですよ？
嘘と本当を勝手に決めつけては、いけません。
あさんが誰に言ったのか分かりませんが…。
そういう発言は不愉快になりました。

失礼しました。

>>31
ここでの返レスは厳禁です
絡むなら馴れ合いの方へ
>>28さんだってここの人達に言ったわけではないと思います
身近な人にいるんだと思います
もう一度このスレッドの使い方を見直してみてください
失礼しました

つたわらない

しんでしまいたい

解放、して

逝ける勇気が欲しい

よわむし

追いつめられてる
この人はあたしと別れたがってるんだ
なのに何故今一緒にいるの？
浮気したくなる原因があたしなら
浮気する前に死なせてね
あたしが君の物であるうちに死なせてね
一緒にいるはずなのに不安しかない
胸騒ぎばかり
やっぱり別れた方がいいのかな

結局誰でもよかったんだね

解りきってたこと

今さら謝らないでよ

虫酸がはしる

また傷を見て泣く？

だったらいくらでも見て後悔すればいい

私に｢切るな！｣と言って、刃物を取り上げる。

意味ないよ。

切る時は、切っちゃうんだから。

どうしても…。

止められるのｶﾅ…。

自分次第だよなぁ…

生きてるのしんどい。

どうしたいって訳じゃないｹﾄﾞ、しんどい。

眠いんじゃない
本当の気持ちに気づいて

いつまでここにいるんだろー


そとにでたくないよ

訳分からない
すきって何?

もぉ嫌いだよ…

皆さんに質問です。

リスカしたあとに傷の痛みじゃなく、リスカした付近に筋肉痛のような痛みが起きるのですが
これってリスカと何か関係あるのでしょうか？

分かる方いたら返答お願いします。

私は弱いね…一人じゃ何もできない。全部自分が悪いのに…
あぁ、何で生まれてきたんだろ？
スッと消えてしまいたい

ただのセフレにしたくて連絡してきたの？

あたしは連絡きてすごくうれしかったのに。

試すの

子が親を試すのと同じ
昔親を試した

私がいなくなったことに気づくのは随分後の３時間後くらいだった

次は仲間…いや、親友？
違う…友達を、試すんだ

今まで友達だと親友だと信じた者はみんなすぐに忘れていった

だから…今回もきっとすぐ忘れられる
わかってる

だから試す

うわ。最低。

ばいばい！ﾉｼw

そんなカンタンに忘れられへんわ。何度試されても答えは同じや。


…ごめんな。

死にたいけどそぅ言うﾜｸﾜｸさんはちょっと嫌いだから死ねましぇん (泣)

うっせーんだよ!!分かってんだよ!!いちいち話してくんな!死ね

どいつもこいつもむかつく。
あぁそうだよな。
結局俺は数合わせ。
だから居なくても変わらない。
もうあの人達の言ってる事なんて信じられない、信じない。
人間関係めんどくせ

愛されたいなら愛される人間になれよ
なにもしない餓鬼みたいなクレクレちゃんに奉仕するやつなんかいねーんだよ

あのね
僕の流せない涙の分
僕の腕からぽたぽた
落ちて
誰かが今日我慢した涙わ誰かの腕からぽたぽた
落ちて

それならそれで
いいと想えた･･･綺麗

辛いのも苦しいのも
哀しいのも淋しいのも
空しいのもぐちゃぐちゃなのも
僕は好き
痛くなくちゃ分かんないぢゃない
優しくて心地良いのは
大嫌い

めんどくさいならあたしと話ししなきゃいいのに

まぁ八方美人なあなたには無理か

ごめんなさい
ごめんなさい

ダメだね。学校休んじゃった…
弱い私…消えちゃえ

もう面倒くさい

リスカする気もしてこないや…
このままどうなるんだろう

ケムリみたいに消えたい

幸せにしてあげてっていったのに、なに悲しませてるんですか、苦しめてるんですか
無責任にも程があります早く帰ってあげてください
これ以上傷つけないでやって下さい
あなたは、その行為がどれほど私たちを悲しませるのかわかってない
しんどいのわかってます、だから早く帰ってきて、私たちに八つ当たりして下さい

今日は学校休んだ。明日からはちゃんと行かないといけないな。でも疲れるよ。１週間収まっていた自傷行為。昨日学校(今日)のことを考えて再発。意味がわからない。弱い。

明日はちゃんと学校行かなきゃ…
やっぱ今の学校向いてないな……普通科行けばよかった。商業むいてない

体調悪い。頭痛いし、喉痛いし、声変やし、微熱やし、最悪や…。淋しくて心が締め付けられる。苦しい。だれか…。なあ、いまなにしてるん？なにを思っとるん？淋しくて、辛くて、イライラしとるんやないか？なあ…。お願いやから、連絡くれや。お願いや…。
[職業]
夜

切った。
３ヶ月ぶり。
痛いけどすっきりした。
これじゃだめなのに…

君に嫉妬ばかりしてる
君の恋ばなは苦しい…
でもそれすら隠さないとね
君の幸せを願うために

好きだよ
愛してるよ
君への想いと同じぐらいの痛みが欲しい…

いつかは私のいない環境に慣れて

私を｢忘れる｣というよりは｢待つ｣ことを諦めていく

そのうち私はあなた達の中で｢思い出｣として残る

さよなら

俺は諦めんで。ずっと待っとるからな。無理に来いとは言わへん。嫌やろうから俺から連絡はせぇへん。やけど、来てくれるん信じとるから。気ぃ済むまでゆっくり考えてな。待っとるから…。

もう苦しいのやだ。
なんの為に頑張ってたの？
何をしてでも
守りたかったのに
うざかった？
空になりたいよ。

こんな環境から早く脱出したい、逃げたい

あぁ、学校行かなきゃ…
心が重い。笑えない。

久しぶりに朝寝坊できると思ったのに。
一人で介護してるんだからそんなの無理か。

たまには６時間寝たい。
朝ゆっくり起きたい。

今日も学校休んだ
でも明日は行ける気がする

久しぶりに勉強でもしよう

｢信じてる｣って｢待ってる｣よりも重い言葉だよ
正直しんどい
考えることなんてないし何を考えろって言うんだ

会議にいた時だって抜けてからは自然に会議に戻りたいとも会議に自分がいないことにも慣れてた

全部があの時と同じ
こんな鏡写しみたいなのは嫌だ

あの時何度も辛さを経験した
いっぱい腕切った
その分会議のみんなに支えられて心は強くなったんだ
今度も同じ
ただ一つ違うとこは今回は腕を切らなかったこと
つまりそれ程あの場所は大事じゃなかった

消えてなくなれ

早く家帰りたい。ここは
人が多すぎる…

学校…辛かった、怖かった、悲しかった…泣きたいのに、涙がでない…

学校、休みたい
でも、熱出ないと休ませてくれない

身体的な辛さじゃないとだめかな

こころは見てくれないの

学校行けなかったらあんたのせい
悪いのはゆりかだけど
あんたのせいってことにしてやる
もうメールしたくない
記念日もデートも忘れるなんて
あんたの脳どうかしてんじゃないの？
てかあんた彼氏だよね？別れたいの？
ゆりかのこと好きじゃないの？
あんたのために
何人の彼氏と別れたと思ってんの？
はるとかそーちゃんのが
よっぽど大切にしてくれた
まさだって本気で好きでいてくれた
くやしい
あんたなんか一生死ねないで苦しんでろ

ごめん

切っても足りない
君への想いと同じぐらいの痛みが欲しい
どれだけ切ったら
どれだけ血を流したら
そんな痛みを手に入れられる？

それぐらいの痛みが無いと忘れることなんて
出来ないよ…

いらない

ふと不安になる…。

でも、どうでもよくなって
自暴自棄になっちゃう。
｢病気を治す事が、約束だから｣って言われた。

この約束、破ったら裏切りだって。

よく言うよ。

ﾘｽｶって言葉もﾀﾌﾞｰ。

よく言うよ。

その約束もﾀﾌﾞｰも守れたらすごいよね。

退院したい。

孤独だよ。

ぽっかり喪失感…。

もう死にたい。もう付き合いきれない。本当にうんざりだよ。あなたといても私が壊れていくだけ。私はあなたのお人形じゃないの。

気持ち悪い…
明日のことなんて考えたくない

　
消えたい
記憶も存在も全部

　
消えたい
記憶も存在も全部

あなたに殺されたい
バラバラに切断されたい
わたしの全てを見てほしい

何も変わらないのになんで泣くの？
後悔するだけなのになんで切るの？
楽しくもないくせになんで笑うの？
死ぬ勇気も生きる勇気もないくせに
なんで生きてるの？
なんで死なないの？
なんで生きたいって言うの？
なんで死にたいって言うの？

僕なんか消えちゃえっ

わがまますぎる
両想いにはなれないけど私を好きでいなさいって？
私は君が好きだよ
でもそれは酷くない？

何度君のことで傷ついたら良いの？
もう痛みで忘れてしまいたい…

明日から三連勤…。なんも考えんと、仕事せな。

究極の寂しがり屋の歌
｢トリノコシティ｣
＊呼吸が止まりそうな閉塞感
＊自分だけどこか取り残された
音の無い世界 造られた世界
傷んだ果実を捨てるだけなら
２人もいらない １人で出来るから
＊好き嫌い好き嫌いの繰り返しで
疲れきった愛はもういらない
時間だけいつも通り過ぎていく
１秒ごとに崩れていく世界
歪んだ景色に塗りつぶされた
真実はいらない偽りでいいの
自分だけどこか取り残された
色の無い世界 夢に見た世界
傷んだ果実を捨てることすら１人じゃ出来ない
傍にいてほしくて

明日なんか来なくていい

無理だよ
俺バカだもん

またなんだ…
これで二度目
もう嫌だ…

ごめんなさいごめんなさい
ごめんねばかで、
ありがとう、友達(偽善者)

いらないよ

どうせ捨てるなら優しくしないでよ

依存させてくんないならほっといてよ

母親になるってゆーのに
手首と肘の中間から思いっきり
剃刀滑らせた…
誰も支えてくれる人なんていない
せめて自分にｲﾗｲﾗをぶつける
位いいでしょ？文句ないでしょ？

そう思いながら母親になるのにって
公開しか生まれない

毎回毎回この繰り返し
いつ終わるのかな
もう10年になる
自由になりたいけど縛られるのを自分が好んでるんだね
死にたいけど死ぬならその前に好き勝手したい
そー思うと後のことが気になる
てことは自分は本当は生きたいって思ってるんだよね

だれかに頼りたいけど頼ったら相手の気分さげる
だから言わない
病気じゃないけど病院いきたい本音ぜんぶ出したい
病気ぶってるわけじゃない
でも行くお金もない行きたいって誰にも言えない1人で行くのもこわい

はやく時間過ぎされ
しにたい

何回言えば気が済むんだよ!!
そんなこと俺が一番分かってんだよ!!!

もう黙れよ

死ぬ理由できた

早く切りたいよ…

生きてるのって、こんなに辛かったっけ？

作り笑顔も疲れたな…。