今瞬間的に思った事を書くスレ63

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[職業]
学生

明日からまた学校だ…
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ行きたくない。逝きたくないよ…

今出かけてるのに爪で跡つけちゃった…
もう最悪だね、私は…

“死にたい”が“死のう”に変わった瞬間、何かがぷつんと切れた気がした。

あぁ解ってたのに
錆びたｶｯﾀｰじゃなきゃ
ﾊﾟｯｸﾘやっちゃうって

軽くｶｯﾀｰ引いただけで
人間ってﾓﾛｲな

錆びたのはいいよ
だって力を込めたって
深くは切れない

知ってたけどね
私の想いと君の想いは違う
私は冷静になんてなれない
君の恋人の話なんて聞きたくない
今でも好きなんだよ？
それを隠してるだけ
君への想いを消してしまいたいのに消せない
こんなにも人を好きになったのは初めてで
愛しくて憎らしい
好きで嫌い
あぁ…もう君しか要らない
分かってたのにね
この恋は辛いだけって
君に恋はしちゃ駄目だって
忘れたいのに忘れたくない
君だけだよ
こんな気持ちになるのは君だけ
私が男だったら良かったのに…
君を幸せにするって誓うのに
愛してるのに…っ

夜の外がすき。
また泣けなくなっちゃった。
代わりに左腕が泣いてる..
いつもみたいにタイミング良く
電話くれへんの？
あ、そっか。君にはたくさん遊んでる女の子居るもんね。
忙しいか(笑)

もうわけわからん。
時間止まれ!!朝なんかくるな!!!

ずっと一緒がいいもう明日すぐ会いたい彼でいっぱいになって他のこと手付かずでなんかもう自分駄目自分のせいで彼も悪くしちゃう

学校行きたない…

我慢できず切っちゃった

まぁいっか

明日はクスリ貰いに行かなきゃ

眠れない…
学校のこと思うと眠くならない。どうしよう……

また切った。

久々こちらに…

「いい大人が自ら傷付けて何やってんだ」

いい大人…？
そもそも『いい大人』って何でしょう？

朝…学校……

自分の価値観あたしに押し付けないでよね

普通普通って何が基準なの

ピアノ連弾とか
本当にやめてほしい。

１人で弾きたい。

刃物をみた瞬間に切りたいって思った自分はもう終わってる

もう本当死にたい
わけわかんない
誰か殺して
生まれて来なきゃ
よかった

ウザい。めっちゃウザい

あんたのその一言にイライラしてんだよ。あぁ切りたい。ちょっと我慢しようと思ってたのに
またやってしまう

やだやだやだ

バレるよ
絶対いやだ
貧血検査なんて‥

やだやだやだ
頭いたいよ
眠いよ
だるいよ
死にたいよ

ダメだね私は
体は健康なのに、恵まれてるのに…
生きたくても生きられない人もいるのに。

自分で自分を傷つけるなんて…最低だよ、私。

メアドくれないってえー
話したくないってえー
逢いたくないってえー

完ぺき
嫌われてんじゃん

涙がとまりませんっ！

あはは‥はｗ

私なんてどうでも良いんだね。
傷口見ても、自分のペースで自分の話を喋り続ける。
こちらの都合なんてまるっきり無視。
親友だって言ったよね？
なのに誕生日忘れちゃうんだ。告知きてるのにね。
私は所詮、誰かの代用品でしかない。

早く死にたいよ

どうしても生きていたくないんだよ

持続力がない私なんて要らないんだね

何でもリハビリだって言う親なんか大嫌いだよ！

やっぱりあなた達のこと大嫌いみたい

家族って名前だけね

どうしよう体育…
傷痕……

親に大事じゃないって言われた。

別に親なんて要らないから、何も思わない。


…早く消えたい。
息するのさえ疲れる。

しにたい。

このまま寝て、目が覚めなきゃいいのにな
おやすみなさい

原因不明の熱が三日前から出た
今日は朝起きることもなく学校休んだ
体育出たくなかったし…丁度良かった
もう疲れた…母さんは原因がわからないって言ってるけど、多分ストレス
昔からストレス溜まったり考え過ぎると熱が出た
学校行きたくない…けど行かないと高校行けない
もう嫌だよ、疲れたよ、人の顔色伺いながら生きたくない、でも、それをやめたら俺の存在価値が無くなる…
一人は嫌だよ…我慢のし過ぎで、泣き方忘れちまったよ
俺は何がしたいんだ？
死にたくない、けど生きてもいたくねぇ…
すっげぇ我が儘…
もう何にもわからないワカラナイ解らない判らないわからないよ…

あぁ疲れた…
うるさいなぁ。黙れよ

不整脈続く
死ぬのかね

疲れた…。もう、ダメかな。今度は何処に逃げよう…。

消えたい

なんで血管て逃げるかね

長い一日が始まった…

早くきけ薬

埼玉まで逃げて来てしまった…。
これからどうしよう。

ほっといてよ

なんでこゆ時ばっかり構うの

やめてよ

つかれちった

つらい つらい つらい 一人やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

こんなに悲しいことはそうそうない。

一人はやだよ…

今までありがとう(*^-')b
今日で卒業します

情けな…。飛び降りしても骨折だけで生きとるやん。死ねんやないか。ほんま、俺は小心者やな…。生きとっても、しょーもないわ。
次は首でも吊ったらええんかな…。

人間って怖いね。
簡単に信用したり
何でもかんでも喋ったら
いけないんだと再確認。

お前ら頭おかしいんじゃねーの？
理屈や正論ばっかで通ると思うなよｋｓが

怖いよ怖い
人が怖い

あたしのためって言って説教するけど結局自分達の自己満足のためじゃん

あたしに説教して満足して寝て何が楽しいんだか

どうでもいっか

お前の話は全部聞いてやってんのに
いざこっちが弱音吐くと返信なし。
アドバイスしても一向に実行しないし
実行する気ないなら相談すんな。

おいおい、そんな性格で大丈夫か？

帰りたい
嫌だ 人怖い

何もかも上手く行かない。

何か親の機嫌悪いんだけど…
意味分からん。何にキレとるん？ウザいまじウザい!!!

やばいきずばれるかも
やばい神様お願い

泣きたいのに泣けない。
人が怖い。

切りたい切りたい
私なんか死ねばいいのに。
あー、もう、嫌だ。

会いたい、逢いたい…

…なんてもう言わないから普通に接してくれ。
お前を見てたら母さんが俺を残して自殺したあの夜を思い出す。

リスカしたい瀉血したいＯＤしたいぃぃぃ！！
そう言って部屋で喚いてたら、兄貴に止められた。
子供の教育に悪い。なにより気持ち悪いと言われた。
結構自分の都合なんだね。

　
そのまま逝けばいいのに｡
って言われちゃった(笑)

切ないねぇ

不安で仕方がないから
覚醒系のｸｽﾘを40錠飲んだ＊
副作用の吐き気に襲われて苦しいけど‥これを分かっててｸｽﾘを次から次へと飲む。

嘘ばっかつくのどうかと思うけどバレてないと思ってるんだから馬鹿だよな

てかまじ眠れない

傷つけるくらいいかな？

切らなきゃ良いんだから傷くらい良いよね？

気持ち悪い。自分もお前も。嘘ついてばっかの猫かぶりのくせによぉ？
いい加減やめたら？なんでわかんねーの陰口も聞き飽きたんだよ他に言うことねーのかよ
愚痴､不満､文句…人生のゴミ拾いしかできんのか？

つよくなれたつもりだったけど弱さを和らげてくれてただけなんだね。本質は何もかわっていないクズなんだ。

この暗闇と静寂が大好き。私を包んでくれるような、そんな気分になる。
同時に、恐怖や不安もやってくる。
だから手首を切ったり薬を大量に飲んだりするのかな。
手首切りたい。けど、止血用のガーゼが無いしあってもゴミの処分に困るから今日はやらない。

キレそう…
爆発寸前だよ…
いらないなら捨てればいいのに…
そしたら『無』になるだけなのに…

家帰りたい…
まだ学校着いてもないのに。
眠いなぁ…

切っちゃいそう…
誰か助けて……
甘えちゃいけないのはわかってるけど甘えたいよ…

つかれる空回ってばっかだ。

19日に動脈切って血どばぁ

強制退院とか
わけわかんね

んで家に監禁

薬管理もさせてもらえない

人間扱いか
コレ

たまたまTVで、ｱﾗﾌｫｰの美魔女ってのが出てた。
イイ服着て豪華な家に住んで。趣味の店まで経営して。
同じ静岡なのに、TV見ながら私は海苔の佃煮と味噌汁だけでご飯食べてたよ。
なんだかますます虚しくなった。
私も綺麗だの幸せそうだの、職場ですごい言われるのにな。
実際の私は…こんなんだ。

運転中あのまま意識手放せば良かった疲れた死にたい自己中な自分に腹が立つ死ねばいいのに

切りたいなんて思っちゃだめ

自殺行為は地獄行き

じゃタバコは自殺行為じゃないの？

薬物は？

人間が全部決めたことじゃない

死んで 自分

これ以上進まないで!
学校に近づかないで!!
このまま事故っちゃえばいいのに…

誰か助けて

寝れない…
寝たくたい…
朝なんかこなくていい

久々に死にたくなった
胸が重い

なんかもう飽きた

八つ当たりばかり

陰口叩かれて

それを黙らせて

結局本人の前で何も言えないのなら黙ってればいいのに

言い返さないなんて思ってんのかな

それこそただの馬鹿

クダラナイ

結局言葉なんか信じてないよ
何度信じて馬鹿みた事か
嫉妬に狂うのも不安がるのも疲れた

結局何にも変わらないよ

人間なんか信じるもんじゃないよ。みんなみんな消えちゃえばいい。壊れちゃえばいいんだよ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね…俺だって何していいか、どうしていいかわかんないんだよ…母さんが忙しいことだって借金があることだってわかってる…「けどパソコンっていう逃げ道が出来ても自傷癖が直る自信ないよ、べつに諦めたわけじゃないけど…」って言っただけで何で逆ギレされなきゃならねぇーんだよ！意味わかんねぇよ！どうしたらいいんだよ！保健室の先生も「お母さんも精神的に辛いんだろうし…」って言ってたよ。わかってるよそんなこと！だけど母さんが！母さんからもっと自由にしていいし子供になってもいいよって言ったのに！それなのに何か意味わかんないんことで怒って愚痴って！そんなんだから俺は自由にも子供っぽくもなれねぇんだよ！ふざけるなふざけるなふざけるなふざけんな！こんなに辛いのに泣けないなんて俺ってなんなんだ？そうか、俺は皆に利用されるために生まれた人形なのかよ！わかったよ！なら必要最低限、お前が欲しがってる言葉しか話さない人形になってやる！もう何もかもわからない…誰か…たすけて

いらないいらないいらない

身体だけの関係

いらないよ

酒のんで薬飲んでねよ

助けを求めたって

愛してと言った所でしょせん利用されるだけならしなきゃ絶望しなくて良い

あぁ気持ち悪い

このままじゃ駄目だ。こんなんで一生終わりたくない。でもどうしたらいいかわからない。やりたい事もなりたいものも無い。このままじゃ駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目…………気持ちだけが焦る。

ちょｗｗｗ
皆のスルースキル高すぎワロタｗｗｗ

普通友達が自殺ほのめかしてたら、一声かけるでしょーに。
冷たい世の中になったもんだ。

あぁ…ヤバいなぁ、切りたいなぁ…
明日なんか来なくていいよ

夜はやだ
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
もう疲れたよ。生きるのに疲れた。
めんどくさい。息するのがめんどくさい

生きる目的がわからない

眠れない。眠れない。
だから夜は、嫌なんだ。

あああぁ死にたいけど
生きなくちゃいけない！！

この思いが重荷なんだ。

悪いのは勝手に傷ついてる僕

何も知らないくせに
子どもが切ってても軽蔑的な目で見ていただけのくせに

嫌い嫌い嫌い、誰か助けて

つ か れ た
僕 は 生 き て も
い い の で す か ？
母 さ ん ご め ん な さい
消 え た い

私は、何の為に生きてるんだろう？

解らない…。

切りたいけど、切れない。

バレないように切るのって難しいよなぁ。

我慢するのが１番嫌なのに…行動に起こせない最悪なパターン(>_<)

どうしよう…。

ほら､一人ぼっち
ねぇ必要としてよ

女でいたくない。
こんな膨らみも穴のあいた性器も気持ち悪い。
どうして男に産まれれなかったんだ？
容姿を男っぽくしても体つきや声や仕草や…全部女。

あのクソジジイ奥さんいるくせにお母さんにメールでいつも「愛してるよ」とか気持ち悪いんだよ
奥さん病気で入院してるってのによく平気でそんな事できるよな
今までお菓子とかケーキ買ってくれてたのも謂わば餌付け？
善意だと思ってたのに所詮下心だったんだな最低だよ
気持ち悪い気持ち悪い
お母さんもあんな奴と食事行かないでよ
優しかった奥さんじゃなくてアンタが死ねよ
消えろ一緒うちらに近づくな
本当に死ねゲス野郎
なにこの二人に裏切られた感

いつまで私は１人なの？
誰か私を必要として
誰でもいいから私を必要として

助けて

まじ辛い
死にたい、真面目に死にたい
ころせ
いやだもう
何も出来ない

この場を、お借りして
ネチケット……

悲しみと虚しさを感じ乍……

おやすみなさい

現実から逃げてる自分が一番汚い。

苦しい。
寂しい。

どうせひとりになるんなら
いっそ殺してよ。

再びこの場を、お借りします……

あーぁ、眠れない
このモヤモヤ感
何故なぜナゼ？
何故、理解してあげようと思えないの？

哀しい、虚しい、切ない……みんな辛くて苦しくて此処に来て吐き出してるだけなのに……(泣)
涙が……止まらない

きっと私は幸せなのに、
死にたくなる。

弱くて、ごめんなさい。

あー…ほんとに何故だか、
眠れないなぁ。