今瞬間的に思った事を書くスレ64

馴れ合いスレ>>>1284


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被害妄想なのかな？毎晩うなされる。内容は様々、人に無理やり体を犯されたり、高層ビルから飛び降りて自殺してみたり、人に刺されたり、もう嫌だよ…誰にも相談出来ない悲しさ。虚しさ。感覚が、体を犯される感覚が、飛び降りた時の風の当たる感覚が、刺されたときの冷たかったり暖かかったりの感覚が、全てある。起きてからも消えてくれない。怖いよ…もう嫌だよ…死にたいよ…
　　　　　　　　　　　…泣きたいよ…

私は汚いね…
気持ち悪いよね…
ごめんなさい

ひとりでいい
ひとりだけでいいから
誰でもいいから
ぼくを必要としてほしい

そう思って援交の約束したけど
ぼくはやっぱりわがままだ

先輩じゃないと嫌みたい
先輩 大好きだよ

ぼくのこときらいにならないで

早く、木曜日にならないかな…。

離れてる時間が凄い長く感じる。
早く、会いたいよ。。。

いい加減私の真似してメンヘラ気取るのやめてくんないかな。

番号
送るべきか、送らないべきか。絶対電話くる、さあどうしよう

話すの怖いけど、なにもかもすてちゃって

女の子も好き
女の子に欲情する
そんな自分が気持ち悪い

私は何もかも汚い
消えてしまいたい

切りたい 切りたい

こんな衝動が強くてどうしょうもない。

我慢の限界にきたら反動が酷いんだろうなぁ。

そう考えると自分が怖い、こんな自分が怖くて嫌だ。

思ったことをいくつか…

●髪染めれないこともピアスできないことも俺にとってはストレス。今の俺は俺じゃない。もっと自由に生きたいよ。

●俺の性別は『女』。自覚はある。でも時折それがすごく嫌になることがある。何で女なんだろう？って思うことがある。何度も男になりたいと思った。ファッションも髪型も体型も男に憧れる。女扱いされるとイラっとする。この胸の膨らみが邪魔で仕方ない。子宮もいらない。………一体俺は何なの？自分でもよくわからない。別にどうでもいいと思うけどモヤモヤして仕方ない。

最低な自分

またイライラしてしまった

ごめんなさい

ハハハ

平和だな ある意味

普通に家があって親が居て飯食べさせて貰ってガッコ行って

それでも不満？

日本の将来はダメだな

七月半ばから切ってないぞー(*´∀｀*)
でも安定しないわ
バイトしないと…お金無いんだって。私の治療費だけでも…頑張らないと…
剃刀手放せないや
人信頼できない
大切な人心配かけたくない
感覚だけフラッシュバック
泣くのは嫌いだ、去ねばいい

寝るのも嫌い朝なんて来なければいいのに
人なんて嫌い嫌いじゃないけど嫌い
自分の存在がおぞましい

知らないひとは怖い
嫌い

あなただけに
会いたくて
会いたくて

捨てられて拾われた経験があるから、だから自分の方が辛いから口出しするなって？
そちらのほうが上から目線だな。そういう自己中がリアでどんな性格してんのか、ぜひ会ってみたいものだね。
あぁおもしろい。寝よ。

あっ寝る前にもうひとつ。
子供たちと親身になって…なんてイイこと言ってたけど、マナーを注意してみたわたしは見事ハネられたわけだ(笑) かなしーかなしー。
さて、日がのぼったらチクチク縫ってもらいにいくかな。

何もできない自分が嫌い
何もしようとしない自分が大嫌い
適当に生きてる自分は死ね
ほら、そうやってまた…

今更、女の子なんだからとか言われても
なんか受け入れられないよ。
今までそんな見境なく生きてきたんだから。
俺は俺なりに俺らしく生きてきただけ。
料理は作るのが好きだったから作った。ただそれだけ。
そのことによって、女であることを引きずり出したとしても、何も俺の中じゃ変わらないよ。

アムカして、お皿割りまくって、パニック起こして、こんな人生から逃げようとして飛び降りようとした。

そんな自分が大キライ。

切ったとこかゆいよー

私は必要とされていない。
こんな人間価値もない。
生きる資格もない。

死ねばいいのに。
でも死ぬ勇気が無い

あたしの偽物が暴れだしてる…。

もぅしにたいよ、つらい。

今日、あたしわ殺人者になりました
ごめんなさい 産めなくて
いっそのこと、一緒に死にたかった…

やめれてたリスカ アムカ
再発してしまった

弱くてごめんなさい
守れなくてごめんなさい。

俺様が一番の自分勝手な我が儘ちゃん

だが、誰も気がつかない

皆、俺様の言葉に被害者気取りで酔いしれる

なんて気持ちのいい世界なんだ

○○な女たちよ
俺を慕い寄ってこい
最高の気分だ

どうにもならない現実なのにイライラして涙出てわけわからん
自分で選んだ道だけど色々辛くなってきた
それを周りの人に見せないで１人でやってきていっぱいいっぱいだ
本当の弱い気持ち吐き出せるのは此処ぐらい
もう死にたい切りたい
切ったら楽になれるよね
明日も朝から学校
６時に起きなきゃなのにまだ家にも帰れてない
疲れちゃった

全部自分のせいなのに
何苦しくなってんの？
馬鹿みたい…そういうところが嫌いなんだよ!!

…嫌われちゃったかな？
あたしなにかしたっけ、甘えるの好きなのに
手繋いで、頭撫でて好きって言ってくれたのにね
全部無かったことになんて、しないでよ
嫌われるのが一番かなしいわ…

死にたがり　まだ生きてんの
死にたいくせに　なぜ生きてんの
死にたがり　死んでもいーよ
死にたいんだろ　死んだらいーよ

死にたくないなら
せいぜい生きのびろー

あたしを気に入らない人たちからの罵り。

痛いヤツ、構ってちゃん、頭がおかしい…って何も知らないくせに好き勝手に言わないでよ。

嫌いなら嫌いで相手にしなきゃいいのに。


あたしのフリした成り済ましの偽物が、出会い系や掲示板に嘘を書き込みしては…何もしていないあたしに全て回ってくる。

あたし、いつかは冤罪とかありそうだな。


ねぇもう一思いに殺してよ。

偽物、怖いよ…。

変な虚無感
さびしい
なんだろなぁ、ほんと

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
助けて

いなくなれ って思うのに
いないと寂しいんだよね

なんでかな？

誰にも言えない
家族にも、友達にも

自分から拒絶して、今じゃあの子たちともメールしてない

嘘ばかりついて、自分を追い詰めて

笑えるよな

気持ち悪い
あの時と同じ不安と無気力を
思い出しちゃったね
責任とってくれ

消えたい

親友だなんて言っといて、人間関係に飽きたとか何なの？

友達じゃなかったの？

ネットだから簡単に切り捨てられるの？

ねぇ、教えてよ。

切った
痛い
でも安心する
また切りたい
最悪だ

だんだん血を強く求めるようになってきた
どれだけ切っても足りない
赤に染まってるのに…
もっと血が見たい…

貴方は私を見限ったの？

そういう関係だけでもよかった
嘘でも戯れ事でも欺瞞でも
お前が好きだ
愛してる
一緒に居よう
って言ってくれるだけで充分だった
貴方にとっては遊びでも
私は本気だったみたいだよ
貴方が必要だった
貴方だって私が必要だって言ってたじゃない

あれは全部嘘だったの？

断ることのできない自分最低。

でも、私にとって１０００円ってかなりでかいんすよ。

残金これだけって言ったよね？
聞いてました？

おさん､柚さん､遊さん､椎奈さん､タナトスさん…
もう皆いないのかな
私もそろそろいなくならなくちゃいけないかな

いつまでも依存してちゃいけない

もう一生人の事信用できないままなのかな？

ＯＤして、めちゃくちゃリスカして、それでも治まらない衝動。
切れるだけ切ったから、手持ちの薬全部飲んで、風呂につけとこうか。
“死にたい”が“死のう”に変わる瞬間って、案外あっさりしてる。
昨日は死んだ夢を見た。
葬式はなんか同窓会とかオフ会みたいになって、家族はお金の心配。私のために泣いてくれる人はいなかった。求めてはいないから別にいいけど。

久しぶりに来た、切った
痛いよチクショー

切っちゃった
明日病院なのに

血液検査ないこと祈る
らりぱっぱだって
バレちまう

あ…脚が…勝手に

雨だよ…雨
真っ暗だ…

ﾁｬｲｯﾃﾋﾄﾉｽﾚﾂｳﾎｳｼﾏｽﾀ

やっぱりメール返って来ない…
あんな返信のしにくいメール当たり前か…
私にとってリストカットは普通なんだけどな

カッター返せよ

なんでメール来ないかな
俺なんかした？
はあ…切りたい

学校死ね

疲れたよ・・・

人がODしたってこと簡単に言わないでくれるかなぁ
いい加減キレるよ
人に言うなんてありえないし
ちょっとは空気読んだら？

狂ってる、歪んでる。
フラフラする…目眩？
心臓がうるさい、息が苦しい…
あぁ…私は狂ってる

頭痛い…………

し ん ど い

本当にわたしのこと好きなの？

生きてる意味わかんない
生きる価値無い

こわい

嫌 嫌 嫌

いつからこうなったんだろうなあ

ただ、色々な人の悩みにこたえていただけなのに

遠回しにネチネチと…

周りを巻き込んで、傷つけてばかりだ

緋狗さん。

俺も余計な事した…ごめん。

ただちょっと考えればわかる事だと思い書き込んでしまった。
こぉ言う場所だからこそ考えて打ち込まないといけないんじゃないかな…

アナタの優しさゎ他を見ればわかる。

でも今の状況で先を考えてふうさんのスレに打ち込んでもらいたかったただの通りすがりです。

生きてく事が辛くて逃げて逃げて

結局死ねなくて

怖くて寂しくて本音も言えない

だれも信用できない

親友？友達？家族？

馬鹿みたい

なんだよ結局人間みんな偽善者じゃないか。嘘つきだらけ。
あぁ そうか、人のこと笑って罵って偽善者扱いすれば泣かずに済むから。
非難＝避難なんだろ。
気持ち悪い

なんで無視するの？

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

すべてが怖いんだよ。誰か助けてよ。

どうしてそんな怒鳴る事しかしないの
もうあなたの怒鳴り声を聞くのは疲れた
頭痛くなってきた
いつまでこれを聞いてなきゃいけないんだろうね
誰か助けて
色々といっぱいいっぱいだ

そんなこと言わないで
私だって…怖いんだよ
もうヤダ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

鬱陶しいんだよ、みんな

死にたかったら死ねよ、ほんっとに、なんで人って生きてるんだろうね。
楽に簡単に死ねたらみんな苦労しないのにね。
そんな方法があったら、私はここにいないのにね

姉として失格。
昨日夜背中が痛くなるほど
過食したのに
吐けなかったな…
太ってるのに

またｱﾑｶ再発だよ。

もう全部捨てて
消えちゃいたい。

さよなら、ありがとう

また会えたら会いましょう、また生きてたら、ね

くだらない世の中だったけど少しは楽しかったｗ

彼氏の自慢しないでよ


もういらない男
紹介するとか

まじうざい


楽しくない

何なの？
なんで殴られなきゃいけないの？
意味わかんないんだけど

私の前から消えてくれませんか？

いつまで生きてるんだろう。
寿命が長くなってる。
ｱﾑｶして気をまぎらわす。
なんなんだろう。

早くいなくなればいいのに。

甘えたい？甘えれないの
僕は自分が傷つくのが怖い
逃げてる。逃げて逃げて
もぅ、結構疲れた。全部
自分の我が儘のせいなのに

何て迷惑なんだろ
甘えるのも大概にしろよ
切って楽になっても一瞬だろが
だったら性根入れて死んでみろよ
あたしが消えたら皆喜ぶだろな
記憶にさえ残りたくない

目がさえる
眠れない
眠りたくない
朝なんか来なくていい
ずっとこのまま
真っ暗なまま…

仕事行かないと…胸痛い…

会いたいけど会いたくない…気分重い

生きてるだけで、迷惑かけてる…。

なんでそれでも生きてるんだろ。


大好きな声さえも雑音にしか聞こえない…。

も、やだ。
構わないで、放っておいてよ。

人間大嫌いなんだよ、励まされても嬉しくもない。

何にも知らないくせに、大丈夫とか言わないでよ。

みんなウザイ。
知った風に近寄らないで。

私なんて生まれてこなければよかったんだ。
本当は私じゃない子が生まれてくるはずだったんだ…
それなのにその子は死んじゃって、だから神様は私を造ったんだ。こんな失敗作を。
こめんね、優しいお姉ちゃんじゃなくて。
ごめんなさい、いい子じゃなくて。
ごめんなさいごめんなさい。

なんか最近独り言喋るためにスレ乱立する奴多くて目障りだな｡日記板行くかツィッターでやれよ｡

(´∀｀)様
不愉快な思いをさせてすみません
ここが一番落ち着いたので使わせて頂いてました
スレを乱立させるつもりはなかったのですが…
管理人様に削除依頼を申請しておきます。
失礼しました

人生終わった

まわりの視線が痛い

変わろう

文章だけで
偽りの形をもらって
幸せかなあ
愛されたいよ

手の震えが…
首筋に虫が這いずりまわる…

薬がキレた？

私は薬ちゅうかぁ!?

人生終わってる!!

わたしにとってあなたの存在は大きいんだよ。

ねぇ、あなたにとってわたしの存在はどう？

忙しいのはわかってる。だけどすごく会いたい。そんなこと言ったら重いって言われるよね。だから我慢。

次会える日を信じてるから。

みんな仮面被ってる

良い子ぶったり

悪ぶったり

それでもいいじゃん

偉そうに

安心できるあったかさがほしい
あいつから逃げたい

ｶﾛﾅｰﾙとゆう薬は風邪薬？
[職業]
学生

お互い子供だから起こったことなんだ。
お互いまだ解決したつもりでも何か抱えてる。
私はもう関わりたくないから時間が解決するのを待つよ
君と出会ったこと嬉しいと思うよ、でも意識しすぎて薄情な君にそろそろうんざり。
ちょっと信じてた自分馬鹿みたい。でもありがとう。

ちょっとだけ薬を多めに飲んでみた。

だけど、怖くて｢ちょっとだけ｣チキンだよ。


これでもＯＤになるのかな…分からない。

昔、鎮痛剤でやった事があったっけな…。

湿疹が出ただけで、終わりだった。

今度は、向精神薬だ。

どうなるか、ちょっとだけ楽しみだ(笑)

ああぁぁ
身体中を虫が…
血管を通って身体中虫が這いずり回ってる……!!

怖い怒らないでごめんなさいお願いします怒らないで許してください何も出来ない私が悪いのですちゃんとしますから許してくださいごめんなさいお願いします怒らないで怖い怒らないでごめんなさい…

またここに戻ってきてしまった。
変われたと思ったのに
死にたい。

切りたい仕事辞めたい消えたい

明日だるい