今瞬間的に思った事を書くスレ65

馴れ合いスレ>>>1284


前スレ>>>1284

苛々する

前スレ、>>>2494の間違いですm(_ _)m
すみません。


いきなり親に｢統合失調症じゃないでしょ｣と言われた。

はん？今まで気付かないでいたの？医者が誤診してるんだよ。

うつ病です、私は。

だから、行きたくないんだよ 今の病院には。

薬飲んでも、イライラが消えないし自殺願望も消えない日がある。

それで、もし万が一の事があっても良いんだね。

そうだから、薬を軽くしつつあるんだね、そうなんだね。

お前の愚痴、
お前のばあさんの事そのままだよ？
自分がイライラする人間と同じ人種の奴の下で
我慢して生活しろっての？
人の気持ちがわかってないのは貴方だよ。おばちゃんの事言えないよ。
生まれたくなかった

俺は何者。
男にも女にもなれずその境界線を漂い続けている。

目がさえる
どうしようね…

　
腕腫れすぎて笑えるｗ

体が傷治そうとしてる
治す価値ないのにね

先生に見放された
嫌だから何もしない訳じゃない
辛いから旦那から逃げてる訳じゃない
もっと辛抱しなきゃ
頑張って
てこれ以上どうしたらいいのかな
もう頼れる人いない

あぁ〜
言葉が声がでない!

又だ！何度目だろう(T_T)

筆談だるい(-.-;)

リスカ再発しそう､なんて誰に言えば良いの｡好きだから言えない｡言いたくない｡薄くなった傷痕を見て半袖も着れるかな､なんて思うけど他人の綺麗な腕を見る度に､ぼこぼこの自分の腕に絶望する｡切らなきゃ良かったの？でも切らなきゃ今生きてない｡自分のことなのに分からない｡｢頼って｣って､頼って良いの？だってこんなこと話されても迷惑でしょ？嫌われたくないんだ｡構ってちゃんだなんて思われたくない｡誰も信じられない｡でもそれは全部自分のせいって分かってるよ｡

生きる価値も、死ぬ価値もない

あ〜疲れた(ノ△Ｔ)

見えない場所？だったらどこに吐けって言うんだ！！！！！！
いっつも詮索してきて…あの時だって引き裂いたくせに！！！！！！！

ニュアンスはお前が悪い
認めたら今度は逆ギレ
どうしろと？

精神科で3本採血されてやっと気付いた
ﾘｽｶの流血程度じゃ死ねないってこと

死にたいんじゃない
生きたいよ
でも頼るのは人じゃなくてリストカットなんだ

止めれないなぁ…

結局頑張らなきゃいけない
今までやって頑張ってきたのに
辛さ見せやんように腕切って
まだ頑張らなあかんの？
感情が邪魔くさい
怒るのも泣くのも落ち込むのもだめなんやもん
どうしたら感情消えるんだろ

死にたい
もうやめて
逃げさせて
死にたい

しんどいな、追い詰められる。いま逃げてる現実に。誰かがどうにかしてくれる事じゃないよ。分かってる。恐いな。いつまで逃げるんだろ…

もういやだ
逃げたといわれようが
わがままといわれようが
つかれた

薬効かない

眠れない。寝ようとしたら思い出す。心臓がうるさい。目がさえる。
切ったら楽になれるかな?

お金払ってもいい。
誰か抱いてくれないかなー。

　
あたしに付き合って起きてることないのに｡

自分の腕切ってるようなバカな娘だよ｡そんな価値ない｡
ごめんね｡

わたしのことまだ好きでいてくれるよね？

献血出来なかった…
理由は分かってるけど言えない
最近切ったからなぁ
来週は出来るかな？

リストとアームって
どこからどこまでがリストで
どこからがアームなんだろう？

良く肘に近い方切ってるのに
リスカした。
とか書いてる人いるけど
それってアームじゃ無いの？
ってなるんだけど…

やっと両想いになった
付き合うことになった途端に通話しなくなるし…
どうしたらいいんだ…
今まで切ってなかったのにさっき一本切った

寂しいよ悲しいよ切ないよ
誰か助けて

どうやったら役立つ人間になれるかな
こんなんじゃだめなのに
役立たずな自分、

切ったときの少しだけ許されたような感覚
でもそれは幻

１日50時間欲しい。
そして大半を睡眠に使いたい。

切りたいけど
我慢しなきゃ...
[職業]
高校生

どうすればいいの
泣かせてごめんなさい
ずっと悩んでるのも知ってる
でもやっぱり優しくできない
自分が1番辛いわけやないって知ってるけどわかってるけど辛い。どうすればいいかわからん。

毎日が死活問題です。
明日は生きるか死ぬか…どっちだろう？

しにたい
きえたい
死んだら詫びれるかな
金ばっかかかる
手もかかる
こんなんでごめん

早退する度｢メンタル弱すぎ｣って言われていい加減うざい、何も知らない奴が偉そうなこと言うな。
[職業]
高校生

結局ばばあに踊らされてんじゃん
嘘吐き
こんなやつらに離婚してって言えない自分も情けない

消えたい
忘れたい
誰か僕を消して

文句しか吐かないアナタのお口
いい加減しんどいです

あー
鬱陶しいわ
あんな奴ら呪われたらいいのに
とくにばばあ

期待を裏切られた気分で苛々して切ったけどあまりの浅さに腹立った自分の器の小ささにも腹立つ携帯歪んだ自業自得自分馬鹿だし

私、生きてる意味ないんですよね
わかってますよ

でも、死ぬ勇気もないんですよ
…わかってくれませんか？

夜になったら不安定になって涙でてくる。

これは前からだから別にいい。

最近は夢の中でも泣いてる。
起きてからその夢思い出して泣いちゃう。

泣かずに過ごせる日はないの？

ぼくが悪いね ごめんなさい

きらい
みんなきらい
じぶんもきらい

手首の血管って
切断しても
くっつくのかな？

血管って切断してもくっつくのかな？

切っても痛くないって浅過ぎだし自分休みなのに此からﾊﾞｲﾄとか苛々おさまらない時差ぼけとか知らんわそんなに海外行ったら優遇されるわけ腹立つわ自分の器の小ささに一番腹立つ

最近切ってないなぁ

ODはしてるけど

明日はあいつらに会わなきゃいけないから切っちゃいそう

父親に、友達に、恋人に裏切られてついには努力にまで裏切られた…

次はなにに裏切られるんだろう

なにも考えずにODしたい

電車きらい気持ち悪い
明日はやつ。明後日は仕事。そしたら金土日ってﾊﾞｲﾄ。死にたいんやけど。

まじ疲れるよ
死にたい
死にたい
死ねやん
殺して

切りたい
切る

死にたい切りたい消えてしまいたい

あーあーあーあー
死にたい死にたい
死にたいんだよー
自分なんていらない

痩せたい

昨日mixiやめた。
友達が毎日楽しそうにしてるのがうらやましくて、つらくて。

あたしがやめても誰も気づいてくれない。心配してくれない。

存在する価値あんのかな？

あたしが嫌いなら
殺してみろよ

心臓い
た
い

殺せよ

殺してよ

ねえ

嫌いなら嫌いって言えよ

早く死にたいよ

持ってる薬とグレープフルーツの酎ハイ飲んだら死ねるかな？

仕事行きたくない。
まじ辞めようかな。
とか言って結局
辞めれない奴。

消えたいよ。
死にたくはないけど…ね

女にも男にもなれない
中途半端な自分。

何でそんなに
楽しそうなんだよ。
羨ましいな、羨ましいな

あーあ!!

大人気ない母親
あんな母親さっさと死ねばいいのに
なんであんな女のお腹から生まれてきたんだろう
反吐が出るっつーの

誰も味方がいない
誰も庇ってくれない

私はどこに行けばいい？誰か教えてよ、

こっちみるな、話しかけるな、うざいからって…私はあなたから生まれてきたのにね。

はあん…切りたい
傷跡見てても、まだなにも感じない
死ぬほど後悔する日がきて欲しい
あたしを潰して、

やっぱり好きだからやりなおそう

なんて、すぐ言えたらいいのに。
最低だよね、自分から振っといて。迷惑だよね。

まだ…？

このサイト

妙に落ち着く。

逝いとこ見つけた…

寒い。
私なにしてんだろ。

あたしの罪はなんなんだろ
もう許して

もうどうしたらいいの
吐き気やばいし頭痛いし
どうしたら治るの
傷も増えていくばかり

消えたい｡
こんな事になるって
こんな感情になるって
もっと早く気が付いてたらこんな事にならないで済んだのに｡
幸せだったのに｡
[職業]
高校生

何で？俺何もしてないよ。
なのに何で「ありがとう」
なんて言うの？
逆に俺の方が言いたいよ。

社交辞令だとしても
嬉しいと思う俺は
おかしいのかな…。

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
全部嘘 裏切りばかり
約束 約束は破る為にあるもの
ねぇ 苦しいよ

ああああああ

涙が止まらない

気力が湧かない
だから怠けてるて言われるんだね
死ねばいいのに

私はなんて無力で非力な大人なんだ！

ごめんなさい……

自分が情けない……

なにやってんだろ
今日も無駄にした

外から楽しそうな声

楽しそう…

いや馬鹿にされてるんだねきっと…

大丈夫苦しんでるよ…

自分が嫌いだよ…

おつかれさま自分。一生懸命人生楽しもうとしてるんだよこれでもね。間違ってる事はわかってるんだけどな。
上手に生きれんのだよね。どんまい自分。

感情なんかいらない
心なんかいらない
もう何も感じたくない
ヒリヒリする
気が遠くなる

人が怖い

怖い

怖い

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

結局駄目だ
変わろうとしても過去が追いかけてきてあの日に連れ戻そうとする
生きようと思うとケロイドが疼きだす
私なんかただの汚い皮の塊だ
人じゃない

むかつくむかつく

なんで？

ウチらの
見方はいないの？

大人なんて信じらんない


切りたい切りたい

アルコールまわったかな？

はやく切りたい

友達にリスカがばれた。
あっちも気づいたみたいで深くは聞かなかったけど。
学校のあたしは元気で悩みなんてなくて、いつもみんなとワイワイやってる。
でも、そんなの嘘。本当のあたしは毎日不安で夜になると寂しくなってリスカして。みんなに言えない。悩みあるとか弱いとこ見せられない。
あたしの好きな人はこの傷みたら汚いって思うのかな？
本当あたしは弱い。
不安。怖い。生きてる意味ってあるの？必要だよって言ってくれる人なんているの？
何もわからない。

あそこまでされるって
よっぽど嫌われてるんだね…

ボクは要らない子要らない子って頭の中で言い聞かせてるよ

苦しんでるボクを想像して心底嬉しいでしょ…

なんで？なんでなんでなんで？
あなたは絵を描こうとするの？あなたは理系デショ？なんでそんな絵を描くの？前は、そう少し前までは大好きだったあなたの絵。ほんとに上手くて大好きだった。
でも、今は私たち進路を決めたんだよね？あなたは人を助ける看護師になるんだよね？私はこれしか、たとえド下手くそでもこれくらいしか褒められることがないんだよ？
どうしてあなたはそれを奪うの？
いやだよ返してよ私の唯一のそう下手くそだけど唯一のとりえを返してよ！！！
いやだいやだいやだ あなたの絵なんかみたくない自信を無くすから自己嫌悪発症するから
…切っちゃうから。
知ってる？切った理由あなたのせい。あなたが私を一人にしたから。そこから私のリズムが狂いだした。だから耐えられなくて寂しくて足りなくて切った。でも慣れてきた。リズムも戻り始めた。そんなときあなたは帰ってきてしまった。最初は嬉しかった。でも、一人に慣れてしまった私はあなたの傍にいたくなくなってしまった。リズムはもう修復不可能。あなたがいなくなって、帰ってから気づいたホントノキモチ。
ああ…私こノ子ガにクイ。
あなたに会わなければよかった。親友なのにね。

あぁダメだなぁ

何も言えない、言葉が出てこない…

こんな大人だから…
ダメになる(泣)

好きとか嫌いとか辛いとか苦しいとか嬉しいとか楽しいとか
どうでもよくならないかな
無理難題

私は何をどう話せばいい？

何を言っても無駄なのかなぁ？

駄目だなぁ(泣)
頭が回らないパンクしそう(泣)

いい年して悩み泣きばかり…
どうすることも出来ないのかなぁ…(泣)

情けないなぁ…

なんでみんなリスカやめろとか言うんだ？
そんなに言うなら止めなきゃいけない理由を言ってみろよ
ほら！言えないだろ
死にたいわけじゃないし縫合しなくても治る程度のキズだろ
止めなくても問題ないだろ
リスカを止めたいなんて全然思わない

そんな泣きそうな声で止めてとか言うな
心配しなくても死なないから
お願いだから好きなだけ切れる環境を作らせてくれ

薬飲んだのに全然寝れない。

切ったら寝れるかも
よし、切ろう

絆創膏の痕が消えないんだ。

切ろ切ろ。
こんな所に載せる前にな。

一言もらってからの方がいぃのか？

やめとけ！
糞のやくにもたたねえから。

ｼﾝさん…

歳に悩みなんか関係ないよ。

若い人より悩みがあって当たり前かもよf^_^;

ぱさん…

ありがとうございます(泣)

今は何も考えずに…

今夜は薬に手伝ってもらい只、眠ろう…